Дневник счастливой разведенки. Как, всегда выбирая себя, самостоятельно справиться с любой жизненной проблемой

Александра Громцева (2025)

В данной книге автор делится своим опытом, как прожить всепоглощающую боль, которая тебя накрывает с ног до головы, когда тебя предали, обманули, бросили. Как пережить развод или расставание и, главное, не застрять в этих страданиях, а пойти дальше в свое исцеление. Как, слушая свое сердце (душу, внутренний голос, интуицию, высшее я — называйте, как удобно вам), можно быстро прожить это горе и негатив и начать новую счастливую жизнь. Как и поступила автор, послушав себя после ухода мужа, доверившись своему сердцу, создала новую жизнь и новую версию себя, с новым мужем, в новой стране, с новыми открывшимися способностями и дарами. Так как сам автор является проводником исцеляющих энергий, то и его книга заряжена на то, чтобы стать ближе к себе и еще лучше слышать свой внутренний голос (свою интуицию).

2. Море слез и боли

Первое января, снег, много снега и много слез, очень много слез. Супруг оставил нас с сыном в гостях у родственников, а сам уехал в неизвестном направлении отмечать новогодние праздники. Я слезно просила взять меня с собой, но он был неприклонен, в тот момент мое сердце разбилось на тысячу острых осколков, ранящих все в внутри.

Как весело продолжались новогодние праздники, так и я продолжала весело и беззаботно улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо. О, это я умела делать всегда на пять с плюсом! Никто ни о чем не догадывался, и для всех остальных была озвучена версия, что муж уехал в обычную командировку по работе. Только оставшись наедине с собой, когда меня никто не видел и не слышал, давала волю всем чувствам и устраивала всемирный потоп. В такие моменты очень хотелось, чтобы кто-нибудь подошел ко мне, взял за руки, взглянул в глаза и успокоил, что скоро все будет хорошо, но я была совсем одна.

Вернулись домой с сыном после новогодних праздников. Дома никто не ждал, супруг практически не жил с нами, очень редко приходил ночевать, мы с ним стали словно чужие люди. Тысячу раз спрашивала у него, может, у него кто-то есть, может, нашел другую, влюбился, я всегда за честность, за правду, какая бы она ни была. Ответ всегда был один: никого у меня нет, все дело в тебе, я просто с тобой жить не хочу.

Он начал все чаще оскорблять и унижать, а я терпела, хотела сохранить семью. И это говорил самый близкий мне человек в моей жизни, человек, с которым столько лет прожили вместе. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг, это точно. Как же больно все это слышать, было ощущение, что меня переехал грузовик. Я так ни с кем и не делилась, что происходит у нас в семье, в глубине души надеялась, конечно, на лучшее. Только рыдала практически все время и думала, как наладить все снова.

В один мартовский день мы с сыном были в гостях, когда позвонил муж и сказал, что он собирает свои вещи и уходит от меня, и жить пока он будет у друга. Вот так закончились 12 лет нашего союза, мне просто позвонили по телефону и сообщили об этом. Опять море слез и дыхание перехватывает так, что нечем дышать. Опять накатывает волна ужаса и страха: как жить дальше? Каждое утро я просыпалась с такой сильной болью, злостью, агрессией, ненавистью к нему!

Энергии на то, чтобы просто жить, не было, потому что эти негативные состояния забирают все на себя, и на жизнь ничего не остается. Зарождались ли у меня мысли как-то ему отомстить? Конечно! В моменты, когда мне было очень больно, в голове тут же появлялись, помимо моей воли, мысли о том, что же я могу сделать ему такого, чтобы муж испытал ту же боль, что и я. Почему я одна страдаю? Это несправедливо, как минимум. Вот такие мысли периодически появлялись в моей голове, и мой мозг начинал строить коварные планы мести.

Я была в шоке от того, на что способен был разум. Поняла людей, которые совершают ужасные поступки из мести, я сама ходила по этому краю и была на грани. К счастью, я так ничего и не осуществила из этих планов мести. Мысли про всевозможные манипуляции ребенком тоже меня посещали неоднократно, но это для меня было хуже любого «дна», а я не хотела еще глубже себя закапывать.

Сдерживала себя силой воли и вместо этого каждый день писала в дневник благодарности моему мужу. Всегда находила несколько причин, за что быть ему благодарной в данный момент жизни. Если хотелось написать гадости вместо благодарностей, давала себе полное раздолье, бумага все выдержит, писала длинные гневные письма, которые потом благополучно сжигала.

Я дала себе обещание и установила сроки, что до начала лета буду пытаться сохранить семью, восстановить отношения с супругом, прилагать все усилия для этого, поэтому написанные гневные письма мужу не отправляла. Сообщила супругу, что если он передумает и захочет вернуться, то до лета буду его ждать. Если не вернется, то начинаю новую жизнь, пока только непонятно, какую и где.

Мы с сыном могли оставаться жить в квартире мужа, но внутри понимала, что не хочу здесь жить без него, работа меня тоже не держала, так как в то время я вязала на заказ. Вязание очень помогало отвлечься от грустных и неприятных мыслей, когда вязала, то отключался бесконечный поток мыслей, поэтому я постоянно что-то вязала.

Вот так проплакала три месяца и приняла для себя решение, что, независимо от того, вернется муж или нет, не хочу больше просыпаться по утрам и чувствовать к нему и миру ненависть, злость, агрессию! Я хотела быть наполненной любовью и светом, но как к этому прийти, пока было неясно. На тот момент было только море слез, море боли, и как дальше жить со всем этим, никто не объяснил.

Это был переломный момент для меня, когда четко определилась, что не хотела больше оставаться в этом негативе и постоянных слезах, а хотела быть наполненной любовью и светом. Решение было хрупкое и шаткое, сильно колебалось при малейшем внешнем воздействии, но главное, что мне удалось усилием воли посадить это зернышко в своей голове. Начала активно искать способы и методы, чтобы помочь этому хиленькому расточку превратиться в настоящий крепкий внутренний стержень, без которого было так больно жить сейчас.