Измена. Когда возврата нет

Нора Лирова, 2023

Муж мне изменил. Второй раз. Эту измену я ему простить не смогла. Развод. Новая жизнь. Новые отношения. Но как же это оказывается сложно жить с другим человеком! С мужем нас связывало семнадцать лет брака. А с этим лишь порыв чувств. К тому же он оказался другим, не таким как мой бывший муж. У него другой взгляд на вещи. Другой характер. Другой подход к решению проблем. Для меня же все это чуждо. Когда же у дочери начинаются проблемы, то она и мой бывший муж хотят вернуть прошлое. Но можно ли все вернуть? Стоит ли думать об этом? Или лучше жить настоящим? Время покажет.

Глава 1

Рабочий день подошел к концу. Я отключила компьютер и потянулась. Плечи болели. Голова дымилась от перегруза. Больше всего я хотела прийти домой, поужинать, понежиться в ванне, а потом бы получить массаж и лечь спать. Но для начала надо было заехать за машиной в автосервис и забрать ее после ремонта. Машина меня подвела в самый неподходящий момент, когда мы с мужем жили на два дома: квартиру и дачу. В хорошую погоду мы ехали на дачу, а плохую проводили в городе. При этом до дачи добраться на автобусе было невозможным. Он просто туда не ездил.

Закинув в сумку телефон, ежедневник и планшет, я выключила свет за столом. Кабинет я делила вдвоем с Полиной, которая еще работала.

— Ты решила сегодня здесь ночевать? — спросила я.

— Нет. Но пока не доделаю — не пойду. Заказ срочный, — ответила она.

— Тогда да, лучше задержаться.

Я подошла к зеркалу. Поправила прическу и, попрощавшись с Полиной, спустилась на первый этаж. Офис располагался в старом доме, который приспособили под офисы и сдавали различным компаниям. Наше бюро переводов соседствовало с агентством недвижимости, юридической конторой и чопом. Еще в здание было с десяток фирмочек, деятельность которых для нас оставалась загадкой.

Выйдя на улицу, я тут же влилась в поток сотрудников, заканчивающих рабочий день в шесть вечера. Многие шли на стоянку за машинами. Другие топали из нашего переулка в сторону автобусных и троллейбусных остановок. Если бы у меня была машина, то я бы села в нее и поехала на дачу, где уже был муж. У него была разъездная работа с плавающим графиком. Он мог работать допоздна и приезжать к полуночи. А мог закончить уже в три часа. Когда я созвонилась с Эдиком в три часа, то он уже успел искупаться в бассейне и ел вишню под ролики из ютуба. Я хотела к нему. Пусть не в ванну, а в бассейн, но подальше от города, который летом становился невыносимым.

Я давно ненавидела город. Еще с тех пор, когда мы жили в маленькой однокомнатной квартире, где не было места для сушки пеленок и где Люде негде было учиться ходить. Потом мы поменяли квартиру, но она была в новом доме. А значит вокруг был нескончаемый ремонт. Потом проблемы с парковкой, отключения воды и отопления в зимнее время года… Я ненавидела город, как сам факт существования. Но полностью переехать в деревню не получалось. Эдик был против. Ему не улыбалось чистить дорожки зимой от снега и… А больше я и не помнила его аргументов. Он просто не хотел жить в деревне, где зимой оставалось три семьи.

Наверное он был в этом плане прав. Пусть я город и не любила, но мне нравились городские удобства. Ванна и хороший интернет, кинотеатр и уличные гулянья. Да просто побродить по магазинам — уже развлечение. А в деревне в этом плане было скучно. В город просто не наездиться.

Автобусная остановка. Жарко. Душно. Лето в самом разгаре. Вокруг люди. Кто-то разговаривает по телефону, кто-то курит электронные сигареты. Липкий сладкий запах смешивается с жарой, пылью, тополиной листвой и духами, превращая воздух в тошнотворную тяжелую массу. Эта масса окутывала. Прилипала к влажной коже и вызывала головокружение.

Я отошла в сторону витрины фотосалона. Посмотрела на свое отражение в витрине. Вроде выглядела неплохо. Пусть мне было и не шестнадцать, но я за собой хорошо следила, поэтому мало кто мне давал тридцать шесть лет. Эти мысли вызвали улыбку. Тридцать шесть. Как будто это закат жизни! Да, у меня была взрослая и самостоятельная дочь, уехавшая учиться в другой город. Пусть ей и было шестнадцать, но она твердо стояла на ногах. Школу закончила экстерном. Поступила в институт на химика и теперь решила посвятить жизнь науке. Я только могла за нее порадоваться.

У меня был муж, с которым мы прожили семнадцать лет. Ранний брак оказался довольно крепким. Его не смогли сломить никакие трудности. А трудностей было предостаточно. У меня было образование, работа, на которую я ходила с удовольствием. Тридцать шесть лет, а на жизнь пожаловаться я не могла. Все было хорошо. Или почти хорошо.

В последнее время мы жили с Эдиком, как соседи. Страсть прошла. И в этом была виновата я.

Подъехал автобус. Я зашла внутрь. Свободное место около окна. Пусть и солнечная сторона, зато приоткрыто окно и сквозняк обдувал лицо. Я села на это место и стала смотреть в окно.

Страсть пропала, когда я настояла, чтобы мы отдали ипотеку раньше. Для этого пришлось много работать. Мы и работали. Я брала переводы на дом. Эдик подрабатывал в такси. В таком режиме мы прожили несколько лет. Так многие живут. Работали и старались улучишь жизнь. Чтобы была своя квартира и машина, чтобы ребенок поступил туда, куда хотел. И вот мы всего добились. Тут мне надо было найти общую цель, вновь вернуть любовь, а у меня не получалось. Я словно зашла в тупик, а обратно выйти из него я не могла, а впереди была высокая кирпичная стена.

Наверное, надо было родить второго ребенка, когда я забеременела. Но времена были такие тяжелые, что я просто не решилась на второго малыша. Может он просто мне этого не простил? Хотя Эдик никогда не попрекал меня абортом.

Машины и светофоры. Пешеходы. Велосипедисты. Кто-то обгонял прохожих на электросамокатах. Все вокруг дышало жизнью. Интересно, а я жила или существовала? Вроде жизнь была стабильной. Мне она нравилась. Я к этому все время стремилась. Теперь же этого добилась и остановилась.

Как-то недавно я решила спросить об этой проблеме в интернете. Задала вопрос анонимно в группе, посвященной семейным отношениям. Советы были от завести ребенка, до завести любовника, чтобы в жизни появились проблемы и тогда не надо было жаловаться на скуку. Меня это повеселило и я успокоилась. Ведь правда, что бесилась от жира. Надо было учитывать, что женщина после тридцати становилась более страстной, а вот мужчина после сорока уже меньше хотел женщину. Да и не только на интиме строилась семейная жизнь. Мы ведь неплохо жили с Эдиком. Друг о друге заботились. Хотя и мне пришлось ехать за машиной самой. Но ведь Эдику нужно было отдохнуть после работы. Все верно.

И вот я подъехала к автосервису. Узнала, что машина будет готова только через три дня, получила извинения за задержку и за то, что меня не предупредили об этом. Стало обидно. А я уже мечтала вечер провести в компании мужа, вишни и бассейна. Но не повезло.

Я позвонила милому, сказала, что поеду в квартиру. Мы договорились, что завтра, если он закончит, как и я, то заедет за мной на работу. После этого я со спокойной душой поехала домой.

Настроения не было. Усталость. Было такое ощущение, что я вагоны разгружала, а не в офисе под вентилятором сидела. Всему причиной была жара. Жара и этот дурацкий тупик, из которого не было выхода. Может стоило спортом заняться? Говорят, что спорт хорошо так желание прогоняет. А оно нет-нет, да появлялось и начинало мучить.

Отогнав от себя дурные мысли, я пошла домой. Может и хорошо, что я поехала в квартиру. Там можно было убраться. Там…

А может пора было признаться, что в жизни не все так гладко, как мне хотелось бы? Что я хотела, чтобы муж сам поехал бы в автосервис и оплатил ремонт машины, а не я бы этим занималась. Чтобы он приехал за мной после работы. Чтобы он оплачивал счета за квартиру, а не я. Чтобы мне не приходилось искать мастеров для ремонта и не думать как с ними договориться. Я от этого устала. Мне хотелось чтобы были мы, а не я предлагаю и ищу, а он думает соглашаться или нет.

Мороженое. Из-за жары оно мягкое. Этакий крем в вафельном стаканчике. Я его ела и думала, что мы с мужем почти никуда не выходили. Ему было неинтересно. Он уставал после работы, поэтому в кино ходила я одна. Изредка мы выбирались в кафе или ресторан. А так, большую часть жизни я гуляла или с дочерью, или одна. Подружки все разъехались. Кто-то и вовсе погиб. А новых знакомств завести не получалось. Грустно и одиноко. Надо было бы ребенка родить. Тогда бы проблем было бы больше и не было бы такого одиночества.

Удар пришелся со спины. Я не поняла, чего произошло. Просто полетела вперед. Электросамокат отлетел в сторону. Его водитель быстро поднял и рванул дальше, даже несмотря на меня. Я медленно села. Ладони и колени болели, но боль я не обращала внимания. Было жаль мороженое, которое растекалось белой лужицей на черном свежеположенном асфальте.

— С вами все в порядке? Может вызвать скорую? — ко мне подошел мужчина. Помог подняться.

— Нет, спасибо. Все нормально. Только колени расшибла, — ответила я. Белая юбка теперь была испачкана в крови и пыли. Да и на рукаве пиджака была кровь. — Носятся, как ненормальные.

— И на скорости по тротуарам, — поддержал мужчина. — У вас есть влажные салфетки? У меня только вода с собой.

— Конечно, — ответила я, машинально доставая упаковку салфеток. Честно, я даже не подумала зачем они ему. Он же достал салфетки и стал вытирать ими мои разбитые колени. — Не стоит. Я сама.

— Пока кровь с грязью не засохла. Хорошо было бы перекисью обработать… Подождите здесь. Никуда не уходите, — он отошел к первой попавшейся машине. Переговорил с водителем. И уже вернулся с перекисью и бинтом. — Сейчас все обработаем. Будет щипать.

Наверное я была в шоке от произошедшего. И еще от такой помощи со стороны незнакомого человека, который быстро промыл раны на коленях, а одну из них перебинтовал. Потом проделал то же самое с ладонями. Благо бинтовать их было не нужно. Так, царапины. После всего этого мужчина вернул пузырек с перекисью и остатки бинтов водителю. Я же вдруг вспомнила о сумке. Проверила телефон и кошелек, планшет. Все было на месте. Просто наехали на самокате. Бывает.

Нервное напряжение начало отпускать. Я посмотрела на подошедшего мужчину. Лет сорока. Может быть чуть старше. С приятными морщинами около глаз, словно он часто прищуривался. Живая улыбка. Изучающий взгляд, подмечающий мелочи. Из-за этого глаза словно не могли устоять на месте. Седина в волосах. Короткая борода. Он выглядел аккуратно, но при этом был каким-то близким. Знакомым. Как будто я его давно знала, как человека, который часто был в доме, но при этом не могла вспомнить.

— Мы знакомы? — спросила я, продолжая думать, где я его могла видеть.

— Вряд ли. Я бы запомнил, — ответил он. — Сергей.

— Наташа. Такое ощущение, что я вас уже где-то видела.

— Все может быть, — уклончиво ответил мужчина.

— Спасибо за помощь. Я немного растерялась.

— Бывает. Не каждый раз на тротуаре наезжают.

— Остается радоваться, что это была не машина, — сказала я.

— Стараетесь видеть во всем положительное?

— А что еще остается? Ладони и колени пройдут. Это всего лишь ссадины. Главное ничего не сломала, и головой не ударилась. Извините, но мне надо идти.

— Может проводить?

— Я на другом конце города живу. Да и не стоит.

— Так хоть до ближайшего транспорта доведу. Хотел бы предложить такси вызвать, но кошелек оставил дома. Я на пробежку пошел. Там за поворотом стадион.

— Не стоит. Я дойду. Спасибо за помощь.

— Все же я не успокоюсь, пока вас не доведу хотя бы до остановки.

Мимо проехала компания на роликовых коньках. Опять меня чуть не сшибли. Хорошо, что Сергей заметил их раньше и ловко отодвинул меня в сторону.

— Обычно я более внимательна.

— Из-за жары теряется внимательность, — ответил Сергей. — Да и в этих местах много любителей колесного транспорта. Дети носятся на площадке для скейтбордистов. Рядом сквер, где гоняют на велосипедах. И стадион, где бегает половина район. Есть еще довольно большая площадка для сдачи на права. Там по вечерам никого нет. Вот и ее используют для покатушек. Порой так увлекаются, что забывают о правилах безопасности и движения.

— У вас тут весело. Постоянное движение.

— А вы откуда?

— С Фабричной.

— Был там. Тихие дворы и улицы, с нависающими старыми деревьями. Тихое место.

— Мы в Новом районе живем. Пять высоток вокруг детской площадки и подземной стоянки. Как на острове.

— И вид на фабрику.

— Ага. Длинный забор тянется змеей. И ему нет конца и края.

— А я вон в том доме живу, — сказал Сергей, показывая на облезлую пятиэтажку.

— Главное, чтобы квартира нравилась и места хватало, — сказала я. И о чем только я говорила! Явно сегодня был не мой день.

— Под мои потребности мне квартиры хватает, — ответил Сергей. — А вам?

— После того, как дочь уехала, то нам с мужем места более чем достаточно.

— Так и думал, что замужем.

— Почему?

— Угадал, — он улыбнулся. Вот считай и шанс. Я хотела наладить личную жизнь. Почему бы этим и не заняться? Только вот совесть не позволит. Как и чувство вины, которое будет меня потом преследовать.

Мы подошли к остановке. Сразу стало как-то неуютно. Может это из-за моих позорных мыслей? Скорее всего.

— Я могу у вас взять телефон? Чтобы удостовериться, что все хорошо и вы доехали до дома.

— Не стоит. Я мужу позвоню. Он меня встретит. Спасибо большое. Мой автобус подошел.

Я поспешила зайти в автобус. Неловкость от мыслей о слабости начала давить еще сильнее. В автобусе я вновь посмотрела в попытке вспомнить, где я могла его видеть. Но нет. Память отказывалась вспомнить. Мужчина смотрел мне вслед, а я же все равно чувствовала себя предательницей. Как будто дурацкий разговор про квартиры и его помощь мне — это уже была измена Эдику.

Однажды я испытала на себе, что такое измена. И не хотела, чтобы это испытал Эдик, хотя изменил мне он. Я помнила тот день, как вчера. Люда в лагере. Я вернулась после больницы. Это был как раз аборт, который мне до сих пор не давал покоя. Эдик тогда сказал, что у него была работа, поэтому он меня не мог встретить. А сам на деле развлекался с какой-то женщиной. Я застала их в разгар процесса. Посмотрела на Эдика. Перед глазами мелькнули кредиты и проблемы с дележкой имущества. Переживания Люды. Все это пронеслось перед глазами в течение минуты. Я сказала Эдику, что поеду к подруге. Вернусь завтра утром. После этого я уехала к Вике. Она тогда еще не уехала в Испанию. И Ольга была жива. Мы вместе пошли пить в какой-то клуб. Пили, плакали и дурили. Тогда они мне помогли пережить боль предательства. На следующий день я вернулась домой, как будто ничего не было. Единственное, что меня тогда мучило, так это жуткое похмелье. О своих чувствах я Эдику не сказала. Мы сделали вид, что ничего не было и продолжили жить дальше.