Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

Юлия Гусева, 2018

Эта книга написана для родителей дошкольников, она поможет разобраться в некоторых важных тонкостях отношений родителей и детей. Что делать с капризами или истериками ребёнка? Нужно ли отдавать ребёнка в детский сад, или ему будет гораздо лучше дома? Нормально ли, что с появлением в доме младенца старший ребёнок начал просить соску? Поведение детей – это лишь верхушка айсберга, в основании которого лежат в частности действия их родителей. Порой родители неосознанно манипулируют детьми, способствуют появлению у них страхов или учат детей лгать. Возможно, в некоторых примерах читатель узнает себя. Книга поможет многое понять о самих себе: об эмоциях и чувствах, о родительском стыде, например, и о любви.

Становление личности

Когда что-то не получается…

Ребёнок растёт, осваивает новые виды деятельности, каждый день учится чему-то новому. В возрасте 1–2 лет для ребёнка не очень важен результат его деятельности, он в первую очередь наслаждается процессом взаимодействия с материалом (пластилином, бумагой, карандашом). Но примерно после 2–3 лет для ребёнка уже важен и результат его деятельности. Ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми, и не всегда сравнение в пользу ребёнка. Например, ребёнок собирает конструктор, делает какую-то поделку, и в какой-то момент что-то не ладится. Ребёнок начинает раздражаться, порой плакать, бывает, бросает то, что начал делать. Почему так происходит и как помочь ребёнку? Такого рода поведение встречается у дошкольников. Ничего ужасного в этом нет. У ребёнка ещё недостаточно сформирована воля, чтобы закончить начатое дело, особенно если речь идёт о занятии, рассчитанном на длительное время.

Рассмотрим некоторые стратегии родителей. Если родители говорят: «не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности», или «отдохни, потом доделаешь», «все научились, и ты научишься», или даже «почему ты ничего не можешь сделать сам?», они не присоединяются к проблемам ребёнка, а, скорее, отгораживаются от него. И реакция ребёнка является тому подтверждением. Вместо того чтобы последовать совету родителей, дети начинают ещё больше плакать и нередко бросают начатое дело.

Давайте поподробнее рассмотрим, что стоит за описанными выше словами родителей. Итак, родитель говорит: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности». По сути, родитель не поддерживает ребёнка, он своими словами готовит его к трудной жизни. Он говорит, скорее, о том, что труд — преодоление себя, а не радость. В этом случае ребёнок усваивает, что всё и всегда обязательно делается через «не хочу, но надо».

Следующий посыл родителя: «Отдохни, потом доделаешь».

Вале 5 лет. Она лепит из пластилина котика. Но совсем не получаются лапки. Валя несколько раз пытается слепить их, но они получаются разные. Валя уже устала лепить. Она обращается к папе с просьбой помочь. Но папа смотрит телевизор и ему не хочется отвлекаться. Поэтому папа «примеряет ситуацию на себя» и даёт Вале совет, который ему, взрослому, кажется оптимальным. Он говорит: «Валя, ты устала. Ты долго лепишь, отдохни, а потом с новыми силами возьмёшься и сделаешь всё хорошо». Вале ничего не остаётся, кроме как слушаться папу. Она уже знает, что, если папа не хочет что-то делать, он не будет. Валя послушно отдыхает некоторое время и снова садится лепить. Но лапки всё равно не получаются. Расстроенная Валя плачет.

Итак, помог ли папа Вале? Скорее нет, чем да. Изменилось ли что-нибудь от того, что Валя отдохнула? Нет, потому что она вряд ли устала от процесса лепки. Её сложность была в том, что она не знала, как правильно лепить лапки. Ей нужна была достаточно конкретная помощь: ей нужно было показать, как именно лепить лапки. Увы, от отдыха точно не научишься что-то делать лучше. Ибо если я не умею что-то делать (пришивать пуговицы, завязывать шнурки или рисовать ёлочки), то от отдыха я не научусь. А научусь, если прочитаю инструкцию по рисованию ёлочек или если кто-то при мне нарисует ёлку или даст мне толковую словесную инструкцию.

Посыл «Все научились, и ты научишься» как будто говорит о том, что ты не хуже других, и с первого взгляда поддерживает ребёнка. А если со второго взгляда? Мне почти сорок лет, и я не умею играть на фортепиано. Ну как-то так сложилось в моей жизни, что я могу разве что сыграть самые простые песенки, и желательно, одной рукой. Будет ли мне поддержкой оказаться в обществе музыкантов и слышать о том, что все научились и я научусь? Сомневаюсь очень сильно. Скорее, я ещё больше почувствую разрыв между собой и теми, кто умеет играть на музыкальном инструменте.

Оле 5 лет. Она учится писать. Но буквы получаются не такими ровными, как у мамы. Они просто ужасны. Буква «О» не похожа на красивый овал, как у мамы, она больше похожа на кривую матрёшку, буква «З» почему-то не стоит, а падает вперёд, как будто споткнулась о поребрик. Оля расстраивается, даже плачет. Мама старается поддержать дочку, раз за разом показывает ей, как нужно писать определённую букву, пишет Олиной рукой. И говорит о том, что всем было нелегко учиться писать, но все научились и Оля обязательно научится. Но Оля, которая смотрит на ровненькие мамины буквы и сравнивает их со своими корявыми, думает о том, что уж она-то точно никогда не научится красиво писать.

Сравнение с научившимися не всегда на пользу ребёнку. Как чувствует себя ребёнок, когда ему говорят, что все научились и ты научишься? Не очень комфортно. Потому что все научились, а я ещё нет. И так трудно, что не хочется даже продолжать учиться. Вообще лучше не сравнивать ребёнка с другими. Если мы говорим ребёнку: «Вася уже умеет прыгать на скакалке, а ты нет», «Катя умеет читать, а ты нет», «Коля научился плавать, а ты всё никак не научишься», мы тем самым сравниваем его с Васей, Катей и Колей и сравнение не в пользу ребёнка. Мы как бы говорим ребёнку, что он хуже Васи, Кати или Коли и ему ещё нужно дотянуться до их уровня. Давайте ещё немного пофантазируем, уважаемые родители. Представьте, что ваш супруг или супруга говорит вам: «Мария Петровна великолепно печёт торты, нужно и тебе так научиться», «Посмотри на Татьяну Семёновну, она сама сделала ремонт в квартире», «Антон Иванович каждый день бегает по утрам и может подтянуться на турнике 50 раз». А теперь попробуйте описать ваши чувства по отношению к себе, к говорящему и ваши чувства по отношению к Марии Петровне, Татьяне Семёновне и Антону Ивановичу. Вы уже готовы срочно начинать упражняться в кулинарии, делать ремонт или тренироваться?

Никогда не сравнивайте ребёнка с другими детьми!

В следующем разделе будет подробно описан практический приём, позволяющий помочь ребёнку преодолеть трудности и при этом не сравнивать его с другими детьми.

Последний родительский посыл: «Почему ты ничего не можешь сделать сам?» Обычно здесь проблема не столько в ребёнке, сколько в родителях. А именно, родителей очень беспокоит то, что ребёнок обращается за помощью. Им кажется, что ребёнку важно научиться делать что-то самому. Нередко родители раздражаются на ребёнка, который обращается к ним за помощью и стараются всеми силами сделать так, чтобы ребёнок сам справился с проблемой. Действительно, важно научиться быть самостоятельным. Но именно помощь и поддержка взрослых дают ребёнку веру в собственные силы и желание преодолевать трудности.

Когда шестилетний Артём обращается к маме за помощью, Татьяна, мама Артёма, обычно старается уйти от помощи. Ей кажется, что сын растёт очень несамостоятельным, и это её расстраивает. Татьяна полагает, что лучший способ вырастить самостоятельного ребёнка — это не помогать ему, а настаивать, чтобы он делал всё, что нужно, сам. Татьяна так и поступает. Проходит время, но ситуация не меняется. Почему-то Артём всё равно периодически обращается за помощью к маме.

Мама Артёма очень тревожилась из-за несамостоятельности сына и обратилась по этому вопросу к психологу. Она долго рассказывала специалисту о том, какой Артём несамостоятельный, перечисляла бесконечный список того, что Артём не может сделать без её помощи. Закончила свой монолог Татьяна просьбой о помощи. Она беспокоилась о том, что на будущий год Артём должен идти в школу, и ей казалось, что он ещё не готов к этому. Артём в этот момент сидел понурый, сгорбленный и молча смотрел в пол глазами, полными слёз. Да и кому будет приятно слушать бесконечно длинный список своих недостатков? Психолог, спокойно выслушав маму, попросила её также перечислить и то, что Артём умеет делать сам. Сначала мама как будто бы опешила, не знала, с чего начать. Сначала медленно, а потом всё быстрее и быстрее начала перечислять. Оказалось, что список того, что Артём делает, намного длиннее. Артём распрямился и стал помогать маме. Он добавлял всё новые и новые пункты в этот длинный список. Оказалось, что он сам заправляет утром постель, сам чистит зубы и многое-многое другое. Просто требования мамы оказались слишком завышенные. Да и помощь далеко не всегда вредна.

Вернёмся же к ситуации, когда ребёнок просит помощи, так как у него что-то не получается. В этот момент ребёнку, в первую очередь, нужно присутствие родителей или других взрослых. Самый простой способ — это сесть рядом с ребёнком и попробовать разобраться с его сложностями, вникнуть в проблему. Например, ребёнок собирает «Лего», но получается не самолёт, а что-то другое. Проверьте пошагово работу ребёнка. Скорее всего, вы увидите, что несколько шагов назад он допустил ошибку. Вернитесь назад, вместе исправьте ошибку, и вы увидите, что ребёнок успокоился и готов продолжить работу сам. Почему в этом случае ребёнку нужна помощь? Дело в том, что мышление ребёнка ещё не так развито, как мышление взрослого. Поэтому ребёнок ещё не сразу может догадаться, что на каком-то этапе он совершил ошибку, и также ему трудно понять, в чём заключается его ошибка. А взрослый обычно сразу видит, в чём проблема. Ребёнку важно получить положительный опыт нахождения и исправления собственных ошибок вместе со взрослым, тогда потом он сам сможет самостоятельно исправлять собственные ошибки.

Нередко встречаются ситуации, когда ребёнок взялся за большую работу, которую за один раз непросто выполнить. И конечно же он очень хочет закончить начатое дело, но уже устал и поэтому ему сложно завершить начатое. В этих случаях родители обычно предлагают ребёнку отдохнуть. Однако посмотрите на ребёнка. Если вы видите, что ему важно закончить работу, то предложите завершить дело вместе. Скажем, ребёнок делает аппликацию, вы можете вырезать, а ребёнок наклеивать. Или наоборот. Не завершайте поделку за ребёнка, но и не отказывайте ему в помощи. А иногда бывает достаточно родительского присутствия и слов поддержки: «Здорово у тебя получается, мне очень нравится!»

Конец ознакомительного фрагмента.