Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

Юлия Гусева (2023)

Эта книга написана для родителей дошкольников, она поможет разобраться в некоторых важных тонкостях отношений родителей и детей. Что делать с капризами или истериками ребёнка? Нужно ли отдавать ребёнка в детский сад, или ему будет гораздо лучше дома? Нормально ли, что с появлением в доме младенца старший ребёнок начал просить соску? Поведение детей — это лишь верхушка айсберга, в основании которого лежат в частности действия их родителей. Порой родители неосознанно манипулируют детьми, способствуют появлению у них страхов или учат детей лгать. Возможно, в некоторых примерах читатель узнает себя. Книга поможет многое понять о самих себе: об эмоциях и чувствах, о родительском стыде, например, и о любви.

О запретах, наказаниях, капризах и истериках

Воспитание ребенка — это большой труд. Воспитывая ребенка, мы стараемся дать ему как можно больше, научить его всему хорошему, что есть в нас. И, конечно, родителей очень расстраивает, а часто и выбивает из колеи то, что дети нарушают какие-то важные правила, дерутся, пачкают или разбрасывают вещи, порой лгут, не выполняют просьб взрослых, ругаются, кричат, истерят… Этот список можно продолжать, наверное, бесконечно.

Конечно, в представлениях каждого родителя есть идеальный ребенок. Обычно это чистенький, умытый и причесанный, аккуратно одетый малыш, совершенно не капризный, тихо играющий или рисующий в уголке или бесконфликтно играющий с другими детьми на улице. Реальность, к сожалению, часто не совпадает с нашими ожиданиями. Между прочим, дети тоже создают для себя образ идеального родителя. И, я вас уверяю, он не имеет ничего общего с большинством мам и пап.

Для начала я предлагаю вам представить себе идеального ребенка. Конечно, у каждого взрослого будет свой образ. Постарайтесь подумать, что именно для вас важно, чего именно вы ждете от своего ребенка. И следующий шаг — подумайте, что вы делаете для того, чтобы ваш ребенок приблизился к этому идеалу. Какие средства вы используете для воплощения свей мечты в жизнь? Чаще всего это способы негативного подкрепления: замечания, наказания, порицания.

А теперь обозначу еще два направления размышления. Во-первых, прошу вас подумать, не слишком ли ваш образ идеального ребенка нереалистичен. Может быть, есть смысл чуть меньше «лепить» из ребенка идеал? Во-вторых, предлагаю вспомнить свой детский опыт. Чего от вас ожидали родители? Не было ли это травматично для вас? Может быть, они хотели чего-то такого, что вы не могли реализовать?

Похвала и порицание

— Как тебе удалось вырастить таких хороших сыновей?

— Я старалась не замечать плохое и хвалить за хорошее.

из сети Интернет

К наиболее распространенным средствам педагогического воздействия относят положительные стимулы (похвалу, одобрение, поощрение) и отрицательные (порицание, критика, взыскание). Несмотря на то что давно доказана меньшая эффективность отрицательных стимулов, в воспитании они продолжают использоваться значительно чаще положительных. Да и в остальных сферах жизнедеятельности тоже. Например, если мы обратимся к профессиональной сфере, то увидим, что хорошо сделанная работа обычно рассматривается как норма и работник редко получает положительный отклик (причем речь необязательно идет о материальном стимулировании — премии, ведь положительное подкрепление может заключаться в вербальном поощрении, благодарности). Зато малейший промах часто сопровождается публичным взысканием.

Сначала попробуем разобраться, с какими целями родители используют каждое из этих средств. Я предложила родителям вспомнить ситуации, когда они хвалили или ругали (порицали) ребенка, и подумать, с какими намерениями они это делали, какие чувства испытывали при этом.

Григорий, отец двух дочерей: «Это задание просто выбило меня из колеи, я сразу вспомнил свое детство. Меня никогда не хвалили, только ругали. Это ужасно. Я так не хочу для своих дочерей. А что касается меня как родителя. Когда я ругаю, я как будто хочу им показать, что они должны становиться лучше, показываю, что они не так делают. А когда хвалю, то это вроде как награда».

Марианна, мать сына и дочери: «Я задумалась. Когда ругаю, мне кажется, я больше хочу выплеснуть свою злость, раздражение. А когда хвалю, даже не знаю, наверно, хочу детям показать, что они молодцы. Хвалю реже».

Антонина, мать троих детей: «Когда ругаю, хочу донести до них, что так делать нельзя. Задумалась сейчас над вашим вопросом. Все я, вроде, и правильно делаю, но ведь мои дети не глупые, они все понимают с первого раза, мало того, часто даже не с первого, а в тот момент, когда сделали что-то непотребное. А я им долдоню и долдоню одно и то же. Спасибо, я думаю, мне есть что изменить в своем поведении. А хвалить надо бы почаще».

А теперь, уважаемые взрослые, давайте примерим порицание на себя. Но не на себя-ребенка, а на себя-взрослого. Взрослые, кстати, реже получают порицания, чем дети. Но чувства испытывают примерно те же.

Порицание нередко выбивает человека из колеи на некоторое время. Иногда вы расстраиваетесь, иногда злитесь, иногда раздражаетесь. Конечно, в идеале было бы хорошо, если бы мы были настолько самодостаточны, что не зависели бы ни от положительной, ни от отрицательной оценки. Но чтобы достигнуть такого уровня осознанности, нужно пройти большой путь.

А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз поощряем, хвалим. В качестве одного из домашних заданий для родителей, которые посещают мои консультации, я просила подсчитывать, сколько раз в день они хвалят ребенка и сколько раз порицают. Выяснилось, что количество порицаний исчисляется десятками, а поощрений — единицами. Вот, например, некоторые отчеты.

Валентина: «Я заметила, что я какой-то поток порицаний. Замечаю все и обязательно доношу до сына. Он пришел с прогулки, а я сразу ему говорю, что он ноги не вытер, потом ругаю, что не помогает, потом еще что-то. Я наблюдала за собой целый день и поняла, что, если сын делает что-то хорошее, я просто оставляю это без внимания. Я стала поступать иначе. Начала больше замечать хорошего и говорить сыну об этом. Например, вижу, что он убрал игрушки, и говорю: “Как чисто в комнате”. У нас отношения сразу стали улучшаться».

Ирина: «Я, конечно, стала подсчитывать, как вы сказали. Тут все понятно мне стало очень быстро. И я немного в свою сторону размышления обернула. Я, например, если приготовила ужин, хочу получить обратную связь от близких. Хочу слышать, что вкусно. И я совсем не хочу слышать порицания относительно того, что я не успела, например, прибраться».

По данным Кэтрин Кволс^[4], в среднем ребенок получает в день 432 негативных замечания и всего 32 позитивных! Согласитесь, статистика впечатляющая. Конечно, не все эти порицания ребенок получает от родителей, он также слышит их от воспитателей, учителей, бабушек и дедушек, иногда даже от прохожих и соседей. Получается, среднестатистический ребенок живет в мире упреков, порицания, наказаний.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

4

Кволс К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. СПб.: Весь. 228 с.