Гражданин, пройдемте!
Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова “Ко мне, Мухтар!” Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: “Товарищ лейтенант, в очереди драка!”
Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: “В отделение отвезти?” В ответ услышал: “Спасибо. Не надо. Это мы так”».
* * *
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
— Имя?
— Чьё? — не понимает задержанный.
— Фамилия?
— Чья?
— Чьё Чья… Мексиканец, что ли?
* * *
Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
— Почему в автомобиле два водителя?
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
— Меня изнасиловали двенадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
— Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
— Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
— Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
* * *
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
— Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
— Осталось третье желание, — напоминает муха.
— Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он — дежурный милиционер — бьет мух резинкой от трусов.
* * *
Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
— Ты что это, бабка тут делаешь?
— Отвези меня, сынок, на кладбище.
— Зачем тебе в такое время на кладбище?
— У меня там муж похоронен.
— Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров — не отстает старушка, тридцать — бежит быстрее, сорок, восемьдесят — на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:
— Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?
— Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
* * *
Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
— Ты кто? — спрашивает пьяный.
— Я белое страшилище.
— Ясно, — говорит пьяный.
Идет дальше. Видит красное пятно.
— Ты кто?
— Я — красное страшилище.
— Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
— А ты, наверное, серое страшилище?
— Гражданин! Пройдемте!
* * *
Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.
— Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
— А где козлы, папа?
* * *
Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем — священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
— Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
— А что такое джакузи?
— Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
— Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
— Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
* * *
Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
— Ответьте, что этот знак означает?
— Звэри.
— Правильно. А где этот знак устанавливается?
— За 200 метров от поста ГАИ.
* * *
Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Хипуешь, клюшка?
* * *
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
* * *
— Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
— О да, они это могут.
* * *
— Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
* * *
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.
* * *
В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:
— Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!
— Надеюсь, наши побеждают?
* * *
Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.
— Здравия желаю! Ваши документы!
Водитель предъявляет документы.
— Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.
— А что у вас со страховочкой?
— Вот, пожалуйста.
— Аптечка имеется?
— Конечно. Взгляните.
Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!
И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:
— Что, мент, обос…ался?
Сотрудник ГАИ:
— Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!
Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:
— Это ее справка из психиатрической больницы.
* * *
Объявление по громкоговорителю:
— Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.
* * *
Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.
— Начальник, — просит Сидоров Иванова, — разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.
— Иди, — благосклонно позволил полковник. — Я тебя здесь подожду.
Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:
— Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.
Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.
— Начальник, позволь хлебца белого купить.
— Иди.
Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.
— Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…
И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.
— Хлебца, небось, купить хочешь беленького? — спрашивает Иванов.
— Хочу.
— А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция! Открывайте!
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!
* * *
Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция!
— Что надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Вот друг с другом и поговорите.
* * *
Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.
На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:
— Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?
Один из сотрудников ГАИ интересуется:
— А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?
— Видел, и что?
— Действует на территории всей страны.
* * *
Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:
— Ваше имя?
— Тим О’Риордан.
— Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?
— Из Дублина.
— Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.
Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:
— Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.
* * *
Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.
Милиционер подходит и медленно читает:
— Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!
* * *
Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Багажник открой.
Мужик открывает багажник, а там пулемет.
— Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.
— Это не оружие, а калькулятор.
— Идиот! Калькулятор — это такой маленький, с кнопочками.
— Сам идиот! Маленький с кнопочками — для предварительных расчетов, а этот — для окончательных.
* * *
Милиционер:
— Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
— Это еще зачем?
— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.
— Штраф! Вы превысили скорость, — говорит он водителю.
— А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?
— Нет.
— Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?
— Пожалуйста, — милиционер достает рацию. — Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?
— Ага.
— А як вин проихав?
— Фи-и-ть!
— А як повынэн був проихати?
— Ж-ж-ж-ж.
* * *
Пьяный обращается к милиционеру:
— Не подскажете, как дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
* * *
Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.
«Буду штрафовать всех и каждого», — думает он про себя.
Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.
«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», — думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.
Сынишка в ужасе бежит к матери:
— Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!
— Успокойся, сынок, — говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.
Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:
— Ну…Хоть дома всё в порядке.
* * *
Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:
— Здесь троллейбус, тут автобус, там — мотоцикл, а это — перекресток. Кто поедет первым?
— Таксист.
— Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?
— А кто их знает, откуда они всё время берутся?
* * *
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя.
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена…
* * *
Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.
Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:
— Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.
— Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? — возмущается милиционер.
— Т-товарищи помогли!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:
— Дыхните в трубочку!
Тот дышит и как бы между прочим кладет в карман милиционера аккуратно сложенную крупную денежную купюру.
— Дышите еще.
Водитель дышит.
— Нет. Вы нормально дышите. Как в первый раз.
* * *
Польша. Подходит к завершению месячник безопасного движения на дорогах. По направлению к немецкой границе движется автомобиль. Внезапно его останавливает полицейский. Его сопровождают журналист и оператор с камерой.
— Мы наблюдали за вами всё это время, — торжественно говорит водителю полицейский, — и к нашей радости, на вашем счету нет ни одного правонарушения. Вместе с телекомпанией N мы хотим вручить вам 200 миллионов злотых. Но прежде расскажите нам, на что вы потратите эти деньги.
— Прежде всего, — говорит водитель, — я куплю права.
Сидящая рядом супруга толкает его в бок.
— Ой, да вы не слушайте его, господин полицейский. Он, когда выпьет, такую ересь несет.
С заднего сиденья доносится голос тещи:
— А я говорила, что не надо красть эту машину.
Тут же просыпается тесть:
— А шо, уже ФРГ?
* * *
Сотрудники милиции задержали пьяного. Приводят его в отделение и спрашивают:
— Что пил?
— Бршн…
— Что, что?
— Бршн…Ик…
— Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
— Ч пл?
— Бршн…
— Пнл.
Записывает: «Боярышник».
* * *
Два милиционера должны задержать особо опасного преступника, забаррикадировавшегося в доме.
Первый милиционер пропускает второго вперед.
— Иди первый и не сомневайся: я за тебя отомщу!
* * *
Автоинспектор остановил священника, который на своем автомобиле нарушил правила дорожного движения.
— Ваше преосвященство, вы нарушили…
— Кажется, не…
— Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете…
— Что вы хотите, чтобы я вам сказал?
— Есть ли Бог?
— Не знаю.
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему?
— Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас — чертей — регулировщиками поставили.
— Поезжайте, батюшка…
* * *
— Сто миль в час? — возмущенно переспрашивает шотландец полицейского. — Да я ехал втрое медленнее!
— Может быть, вы скажете, что вообще стояли на месте?
— И скажу! Да, я практически стоял на месте!
— Тогда с вас пять фунтов штрафа.
— За что?
— За стоянку в неположенном месте!
* * *
Жена сидит рядом с мужем и указывает ему, как правильно вести автомобиль.
— Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее!
Сильный удар сотрясает машину. Наступает тишина. Жена недовольно заявляет:
— А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
* * *
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток, подходит милиционер и требует ваши права. В этот момент жена начинает разыгрывать заранее отрепетированную роль.
— Так ему и надо, господин офицер, — говорит она ледяным тоном. — Выпишите поскорее штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который не вернул бы вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
* * *
На дороге произошла авария. На месте работает милиция. Из разбитой машины вылезают три пьяных мужика. Милиционер спрашивает:
— Кто сидел за рулем?
Один из них отвечает:
— Никто!
Милиционер продолжает допытываться:
— Кто сидел за рулем?
Пьяный отвечает:
— Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
— Сегодня вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:
— Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?
— Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.
* * *
На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».
Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» — еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:
— И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, — что хрен ты у меня проскочишь.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:
— Куда вы так спешите? — спрашивает он у водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу!
* * *
Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, а я — налево! — говорит Анри.
Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:
— Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
* * *
На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит — бабка корову на веревке ведет.
Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милиционер.
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…
