Отборные свежайшие анекдоты

Группа авторов, 2016

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра. Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные. Смейтесь на здоровье!

Лучшие анекдоты

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

— Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

— Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

— Вполне.

— Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда…

— Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

— Тяните билет!

Европейские студенты копят на обучение, а наши — на сессию.

Встречаются четыре студента. Один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…

— А девчонки будут?

— И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Сдал!

— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…

— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба…

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как-же эти твари икру-то мечут?!»

— У вас занятия во сколько начинаются?

— По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно…Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… — Закипит — кидай, всплывут — вынимай.

— Спасибо.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

Пятая пересдача.

Преподаватель: Та-а-к. Это Вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: — Пожалеть.

Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…

На экзамене.

Преподаватель: — Что такое экзамен?

Студент: — Это беседа двух умных людей.

Преподаватель: — А если один из них идиот?

Студент: — То второй не получит стипендию.

Пять признаков того, что вы пишете диплом:

1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

5. На экране монитора — пустой лист Word, на столе — куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

— Как курсовая?

— Ещё не закончил, но скоро начну.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?

Студент:

— Китайца.

Лекция на филфаке. «В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

Голос с задней парты: «Ага, конечно».

— Ты в институт поступил?

— Нет. А ты?

— Тоже нет.

Смотрите фильм «Служили два товарища».

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор устало:

— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент протягивает зачётку:

— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Студент жалуется однокурснику:

— Никак диплом не получается…

— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

— Ну, как?

— Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

Экзамен по анатомии. Профессор:

— Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

— Мужской или женский? — переспрашивает студентка.

— Господи, — вздыхает профессор, — в мое время это было сердце…

Встречаются два студента из общаги.

— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

— Почему?

— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

— Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

— Немного — это сколько?

— Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Профессор:

— Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

— Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

Экзамен. Преподаватель студентке:

— Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

— Стойте, дайте зачётку, — исправляет «два» на «четыре». — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Идёт экзамен.

Профессор: — На борту самолета — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: — Ну, это легко! 499!

Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: — Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: — Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей — льва — день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: — Э-э-э! Она утонула?

Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

— Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:

— Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.

— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.

— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

— Нет, спасибо! Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивлённо:

— Почему Вы положили билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

— Ты что, всё знал?

— Да нет, только 13-й билет.

— Привет! Как жизнь у тебя?

— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

— Это как?

— Каждый день новый пакетик чая!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте! А Васю можно?

— А здесь такой не живёт.

— Вот, — улыбается профессор, — это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте! А Вася не подошёл?

— Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— А Васи нет?

— Да пошёл ты! — заорали в трубку.

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

— Это какую же?

— Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер. — Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая — ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

— Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

— Просто потом будет ещё хуже…

Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку.

Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

— Что это у Вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достаёт бутылку, преподаватель — стакан.

Наливает себе и выпивает:

— Хорошо! Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль! А могло быть «отлично».

Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, — думает, — к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

— Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.

— И один буличка. — добавил Вазген.

— Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

— Да! И сапоги в придачу!

— Ну что у вас, студент?

— Коньяк.

— О-о-о… Коньяк это хорошо!

— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

Вузовский туалет. Из первой кабинки:

— Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

— Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

— И не поставлю…

На семинаре профессор студенту:

— Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

— Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

— Почему ты молчишь?

— Боюсь показаться навязчивым…

— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

На экзамене по математике.

Экзаменатор: — Вы, голубчик, ничего не знаете. Студент: — Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: — Ну, например?

Студент: — Например, что такое 3,62? Экзаменатор: — Это водка. Раньше такая была. Студент: — Ну, а 4,12?

Экзаменатор: — Это тоже водка. Качеством получше.

Студент: — А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): — Что-то не припоминаю…

Студент: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает преподаватель, — если что-то ищет, то значит, что-то знает.

Преподаватель в вузе:

— Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

Студентов, устроивших флэш-моб — коллективное отжимание на площади — забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

— Это что, самолёт?

— Да… издалека!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на поллитра — запросто!

— В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

— Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

— Сдал?

— Сдал…

— Как там?

— Как в церкви.

–???

— Он задаёт вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: «О, боже!»

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

— Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

— Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

— Я не знаю.

— Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

— Правильно! Давай зачётку.

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Не знаю…

— Мандаты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козёл!!!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

— Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

— Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

— Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: — Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

— Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

— Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

— Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

— Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора. — Правильно.

— Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?

— Не успел…

— Девки, небось?

— Нет, что Вы!

— Студент, Вы меня огорчаете!

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

— Кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

— А кто такой Ленин?

— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

— Вы на билет отвечать будете?

Разговор на студенческой свадьбе:

— А что это невеста не ест, не пьет?

— А она не скидывалась…

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Конец ознакомительного фрагмента.