Высокочувствительная личность в любви. Как строить отношения и понимать партнера, когда весь мир против вас

Элейн Эйрон (2020)

Вам сложно сближаться с людьми. У вас мало или совсем нет друзей. Вы одиноки и думаете, что вам никогда не повезет в любви, или отношения есть, но порой кажутся вам невыносимым грузом. Вам не нравятся шумные компании, а знакомые считают вас «странным», «слишком умным», «скучным». Скорее всего, это объясняется особым строением вашей нервной системы и, как следствие, высокой чувствительностью. «Высокочувствительная личность в любви» — книга о том, как чувствительной личности поверить в себя, обрести близкие гармоничные отношения, найти новые способы взаимодействия с людьми и с комфортом поддерживать социальные связи. Она пригодится не только вам, но и вашим друзьям, партнерам и коллегам — они перестанут удивляться вашим странностям и узнают о преимуществах близких отношений с ВЧЛ. А этих преимуществ, поверьте, немало! В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

2

Чувствительность и гендерно обусловленная застенчивость:

найти себя и забыть о стереотипах

Задача этой главы — защитить вашу любовь, вашего любимого и вашу способность любить в целом от разрушительного воздействия гендерных стереотипов. Устоявшиеся гендерные стереотипы и предрассудки вредят всем, но в большей степени от них страдают ВЧЛ. Мы меньше соответствуем стереотипам и чаще становимся жертвами различных предрассудков. Из-за этого у нас возникают трудности при общении с противоположным полом — отсутствие доверия и взаимопонимания, страх отвержения. По очевидным причинам эта глава в большей степени относится к близким отношениям между мужчинами и женщинами. Именно в таких парах подстерегают наиболее коварные и неприятные проблемы. Однако однополые отношения всех видов, включая интимные, тоже часть нашего мира, где между полами пролегает пропасть. Поэтому все сказанное в этой главе с небольшими поправками относится и к таким отношениям.

Почему ВЧЛ особенно неловко чувствуют себя с противоположным полом

В мире животных есть самцы и самки, а в мире людей — мужчины и женщины, и посмотрите, сколько проблем из-за этого возникает. Впрочем, радостей тоже. Каждый кого-то желает и о ком-то мечтает — как по биологическим причинам, так и для удовольствия, безопасности и радости. Однако частенько на пути таких отношений встает сексизм.

Влияние культуры

В нашей культуре женщина чувствует, что обязана быть физически привлекательна для мужчин. Конечно, в то же время ей твердят об уважении к себе и о необходимости достигать своих целей. Но при этом подразумевается, что привлекательность в глазах мужчин для женщины все же самое главное. Если все идет хорошо, то оба партнера наслаждаются ее привлекательностью и прочими достижениями женщины, а ее возрастные изменения легко принимаются. Но часто девушке или молодой женщине кажется, что она недостаточно красива, либо ее красота привлекает нежелательное внимание, становится единственной «валютой» или «увядает».

В то же время мужчин, очевидно, ценят в основном за их достижения, а также за их способность находить партнершу в любом возрасте. Женщины чувствуют несправедливость такого положения вещей и в качестве ответного шага нередко выбирают резкий протест и отказ быть жертвой. Вот только выражается он часто в равнодушии к противоположному полу или «мужеподобности». Из-за всего этого у женщин может развиться сознательное или бессознательное недоверие к мужчинам.

Тем временем мальчик растет, пытаясь верховодить и стать «настоящим мужчиной», одновременно ожидая (безнадежно), что ему каким-то образом удастся постичь тонкие, неочевидные и непознаваемые женские нужды. Эти два направления явно противоположны. Он чувствует, что его несправедливо обвиняют в последствиях патриархата, к которым он не имеет отношения, и возлагают на него ответственность за сексизм и насилие, свойственные некоторым мужчинам. ВЧЛ сложнее понимать противоположный пол в том числе и потому, что они обычно лучше разбираются в тонкостях, стоящих за каждой такой историей недопонимания.

Биологическая «чуждость»

По мнению юнгианского аналитика Полли Янг-Айзендрат, корни недоверия между полами уходят в наши базовые различия: мужчины никогда не станут женщинами, женщины никогда не станут мужчинами. Каждый из них всегда чужой для другого. Уже в детстве мы узнаем, что два пола — это эксклюзивные клубы; в нашем ходят лишь слухи о том, что происходит в другом. Эти представления к тому же дополнены изрядной долей сексизма в духе нашей культуры. Повзрослев, мы формируем собственный образ Другого, которого мы будем одновременно бояться и желать.

По словам Янг-Айзендрат, неважно, ангелы Они или демоны, соблазняют Они или соблюдают целибат, — в любом случае из-за этих воображаемых различий Они обладают над нами огромной властью. Взрослыми мы… проецируем один или несколько [этих образов] на людей противоположного пола. Это происходит по разным причинам: чтобы защитить себя, влюбиться, обвинить другого… Эти [образы] посещают нас по ночам и подстерегают в течение дня. Их вызывают к жизни окружающие нас люди противоположного пола, но с реальным знанием об этих «других» они вообще не связаны.

На самом деле, эти различия не столь велики, как мы воображаем. Но посмотрим правде в глаза: эта «чуждость» имеет больший вес для ВЧЛ, с нашей склонностью глубоко обрабатывать любую информацию, живым воображением и умением понимать, что чувствуют другие (а это значит — понимать, в том числе, и гнев, и страдания противоположного пола). Имея столько причин для тревоги, недоверия и возбуждения, мы, конечно, очень напрягаемся, оставшись наедине с представителем противоположного пола, и понятия не имеем, чего от него (нее) ожидать.

Когда ты не идеал «мужественности» или «женственности»

Ощущение, что мы не «идеальные» мужчины или женщины, также добавляет напряженности в наши отношения с противоположным полом. Неважно, что с высокой чувствительностью рождается одинаковое количество мальчиков и девочек; если вы мужчина, вам не положено быть чувствительным. Да, в последнее время «чувствительные мужчины» стали объектом интереса, но скорее ироничного, а то и откровенно насмешливого.

Женщине чаще разрешают быть чувствительной, особенно к нуждам и желаниям других. От нее даже ждут подобной врожденной чувствительности. Подразумевается, что женщина обязана интересоваться другими людьми и совершенствовать свою привлекательность, даже если она ярко выраженный интроверт или любит работу сильнее болтовни и воспитания детей. При этом ей нельзя быть настолько чувствительной, чтобы нуждаться в отдыхе. «Я женщина, и я должна быть сильной». В общем, от женщины ждут, что она будет общительной, гибкой и сильной, как не-ВЧЛ. Иными словами, женская чувствительность в той же степени противоречит идеалам нашей культуры, что и мужская.

И это ощущение — что мы не идеальные мужчины и женщины — у многих появляется уже в детстве. Согласно исследованиям, матери часто говорят, что предпочитают застенчивых (правильный термин — высокочувствительных) дочерей другим детям. Но за эти «предпочтения» приходится платить: таких девочек нередко излишне опекают, отчего они начинают ощущать свою инаковость и теряют уверенность в себе. В то же время о «застенчивых сыновьях» матери говорят противоположное — что они предпочитают им других детей, то есть буквально, таких мальчиков любят меньше.

Ой, предрассудки этих женщин не что-то сознательное — просто они выросли в культуре, которая диктует им такое отношение: застенчивый мальчик «неидеален». Эти матери излишне опекают застенчивых дочерей, и девочки вырастают с ощущением, что им всегда требуется такая опека. Позже эту опеку должны обеспечивать мужчины — взамен женщины радостно отдают им право принимать важные решения. В свою очередь, чувствительные сыновья, которых любили меньше, вырастают с ожиданием, что их всегда будут любить меньше, если они не научатся скрывать свою чувствительность.

Короче говоря, ВЧЛ обоих полов вырастают менее уверенными в себе и в своих «мужских» и «женских» качествах. Все это мешает им вести себя естественно с противоположным полом.

И последнее: насколько велики наши различия?

Проведя нескольких опросов и проанализировав их результаты, я не обнаружила каких-либо значимых различий между высокочувствительными женщинами (ВЧЖ) и не-ВЧЖ, или между высокочувствительными мужчинами (ВЧМ) и не-ВЧМ в вопросе того, насколько их удовлетворяют отношения с противоположным полом.

Те возможные проблемы, о которых мы поговорим ниже, не означают автоматически, что у нас всегда будет больше проблем, чем у не-ВЧЛ нашего пола. Я бы сказала, что у нас другие проблемы.

К счастью, в нашей культуре, несмотря на вышеописанное давление стереотипов, все чаще поощряется идея о том, что мужчины и женщины должны заниматься любимым делом, жить, не оглядываясь на традиционные гендерные роли. Это несколько облегчает жизнь ВЧЛ и позволяет нам более свободно выражать себя. Но из-за склонности людей к обобщениям я иногда предлагаю ввести четыре пола: ВЧЖ, ВЧМ, не-ВЧЖ и не-ВЧМ (добавьте сюда ЛПО, и полов получится восемь). Это меняет все! Четыре пола дают нам в два раза больше социально одобряемых вариантов поведения — в два раза больше гибкости и свободы.

Если же говорить серьезно, давайте начнем с рассмотрения отдельно проблем ВЧЖ и ВЧМ. Я очень надеюсь, однако, что вы прочтете все, независимо от вашего пола. ВЧЖ и ВЧМ удивительно похожи. В этой же главе мы обсудим, как им исцелиться от последствий гендерных предрассудков.

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным женщинам в отношениях

Бегство Дианы в брак

Когда я опрашивала Диану в рамках моего исследования, ей было 46, и она хорошо осознавала, как чувствительность в сочетании с особенностями воспитания определила ее жизненные выборы. У нее было несчастливое детство: мать была склонна к депрессиям и не любила детей, а отец, офицер ВМФ, бо́льшую часть времени проводил в море. Бывая дома, он всегда вставал на сторону матери, не пытаясь вникнуть в суть вопроса. Неудивительно, что в школе Диана искала стабильности и всегда была в кого-нибудь влюблена, но издалека. В старших классах она ни с кем не встречалась. Частично из-за того, что никого не могла пригласить домой (ее депрессивная мать отказывалась принимать гостей), но также и потому, что Диана сама не хотела ни с кем сближаться. Она продавала шоколадные батончики на школьной дискотеке и в одиночестве возвращалась домой.

С Роном Диана познакомилась в первую же неделю учебы в колледже. Она общалась и с другими мужчинами на лекциях, но существование Рона избавляло ее от необходимости ходить на свидания. Поначалу она сомневалась, что он ей подходит, но после окончания колледжа они поженились. «Мне больше некуда было податься. Я просто не могла вернуться домой».

После свадьбы они переехали в родной город Рона. «Через неделю мы чувствовали себя так, будто женаты двадцать пять лет, — рассказывала она. — Он работал по четырнадцать часов в день и проводил выходные с бывшими одноклассниками. Мы никогда не были близки. Наверное, можно даже сказать, что он нередко обижал меня словами. Мне кажется, он ненавидел меня. Я же просто пыталась умилостивить его».

Из-за своей чувствительности женщина считала, что любая альтернатива для нее недосягаема, особенно после рождения двух детей. «Я знала, что как мать-одиночка никогда никого не найду, это невозможно». Также Диана признавала, что «вышла замуж, потому что это давало мне свободу — я могла сама выстраивать свой график».

Но она всегда была несчастлива в браке и, в конце концов, после двадцати четырех лет совместной жизни ушла от Рона. Четыре или пять лет она ни с кем не встречалась, а потом на семинаре по личностному росту познакомилась с нынешним бойфрендом, Стэном, ВЧМ. Год спустя они снова встретились на курсе по медитации. С тех пор они регулярно встречались, но жили раздельно.

Из-за сексизма женщины теряют любовь

История Дианы хорошо иллюстрирует типичные проблемы ВЧЖ. Родители не научили ее навыкам жизни в социуме: мать не подавала примера, отец не наставлял. В итоге она избрала традиционный «женский путь», диктуемый культурой: выйти замуж, пусть и неудачно, чтобы мужчина поддерживал ее и защищал. Это было предательство себя, из-за которого она двадцать четыре года прожила без радости, да и Рон, откровенно говоря, был не очень-то счастлив.

Чувствительные или нет, женщины находятся в более сложном положении. Исследования показывают, что на них больше влияет трудное детство, они менее уверены в себе, им сложнее общаться с одноклассниками и завоевывать авторитет, они недооценивают свои способности, им меньше платят за ту же работу, они гораздо чаще в старости живут в нищете и т. д. Причины очевидны. Да, постепенно что-то меняется, от поколения к поколению раны понемногу заживают. Но мама Дианы, несомненно, пострадала от сексизма и не сделала ничего, чтобы оградить от этого дочь.

Движение феминизма стремится все исправить и побуждает женщин не поступать как Диана. Познакомившись с подобными идеями, менее чувствительная женщина, возможно, просто начала бы самостоятельную жизнь после колледжа, через несколько лет ушла бы из такого брака и постепенно, методом проб и ошибок, научилась справляться со своей жизнью сама. Но ВЧЖ очень пугает перспектива неожиданно оказаться без поддержки и ни от кого не зависеть. К тому же все это — независимость, активность, участие в феминистских акциях протеста — кажется им опасным, а ВЧЛ склонны сначала обдумывать и только потом идти на риск, особенно если их не поддерживает семья.

Есть еще одна причина, по которой сексизм, возможно, сильнее влияет на вас: будучи ВЧЖ, вы глубоко обрабатываете и близко воспринимаете поступающую негативную информацию о женщинах, которая до вас доходит. Это сексистские высказывания, использование женского тела в рекламе, разница в обращении с женщинами и мужчинами в школе или на работе, необходимость соблюдать осторожность, чтобы тебя не изнасиловали. И если вы уже научились плохо относиться к себе из-за другой своей особенности, чувствительности, у вас появляется целых две причины думать, что с вами что-то не так. В итоге вы или влюбляетесь в первого же мужчину, который к вам приблизится, или начинаете ненавидеть его. Констатируя очевидное: сексизм вредит нашей способности любить.

Где папочка? Отсутствующие или равнодушные отцы

На мужчин и женщин ВЧЛ особенно сильно влияет то, насколько отец был вовлечен в их воспитание в детстве. Это логично, поскольку в традиции (не касаясь ее правильности или неправильности) отцы всегда ассоциировались с внешним миром и взаимодействием с ним. Обучать коммуникации должны именно отцы, и троекратное «ура» тем, кто действительно это делает. К сожалению, часто на практике все иначе. Отсутствующий и равнодушный отец Дианы — яркий тому пример. Во-первых, он не учил ее взаимодействию с внешним миром, а во‐вторых, из-за его сурового отношения она стала думать, что обязана ублажать и умиротворять мужчин (ВЧЛ и так делают это с большой готовностью). Одновременно она усвоила от матери модель поведения, подразумевающую подчинение властному мужчине, такому, как отец или Рон.

Хотя подобную ошибку нередко совершают и самые заботливые отцы, оберегая чувствительных дочерей от всех проблем. Возможно, они придерживаются традиционной точки зрения, что женщин необходимо оберегать, потому что их задача — рожать и растить детей, что женщинам положено быть более деликатными, чувствительными и зависимыми, а выходить в мир, наоборот, не положено, потому что там их могут «использовать сексуально». Поэтому чувствительная дочь, по мнению отца, просто обречена на вечную зависимость от мужчин. В детстве мой отец часто говорил, что мне лучше не ходить на уроки математики вместе с братом, иначе такая умная стану, что ни один мужик не подойдет. Моей менее чувствительной сестре, как вы понимаете, он такого не говорил. Будучи ВЧЛ, я остро восприняла и сам совет, и заложенное в нем послание о чувствительных женщинах.

Кроме отношения к внешнему миру, отец для девочки также определяет, что она вообще будет думать о мужчинах и как, по ее представлениям, они будут относиться к ней. Если ваш отец ушел из семьи или отстранился от воспитания и ничему вас не учил, вы, вероятно, подсознательно считали себя непривлекательной или скучной. А если вы уже и так ощущали себя ущербной из-за своей чувствительности, это повредило вам еще сильнее. Вы привыкли думать, что мужчины будут считать вас неинтересной и непривлекательной. Ожидая отвержения, в присутствии мужчин вы будете чувствовать или неловкость, или перевозбуждение. Даже будучи в отношениях, вы вполне можете сомневаться в своей привлекательности или в ценности вашего партнера (ведь ему нравитесь вы, а вам кажется, что вы того не стоите).

И еще одна проблема связана с отцами. Знаки внимания с гендерным подтекстом могут убедить любую женщину, особенно ВЧЖ, что ей нечего предложить миру, кроме сексуальности, и что единственный альтернативный вариант — полный отказ от нее.

Виктимизация сексуальности

Изнасилование, инцест, сексуальные домогательства — мы так много об этом слышим, что уже подустали. Но обилие информации не отменяет влияния всего этого на психику и отношение к мужчинам. Еще раз: для ВЧЛ естественно больше беспокоиться о возможных опасностях (особенно когда в прошлом мы уже сталкивались с такой опасностью) и менее уверенно чувствовать себя, взаимодействуя с миром.

Из-за этого наша жизнь может буквально определяться тенью насильника, потенциально опасного незнакомца, которого мы будем видеть в любом встреченном мужчине. Нам будет казаться, что во всех представителях противоположного пола уверенность, что мужчина имеет право на женское тело, или диктующая ему отношение «все женщины этого хотят, и даже когда они говорят “нет”, на самом деле это “да”». Добавьте сюда последствия любого реального сексуального насилия, которое неизбежно разрушает душу, и ВЧЖ попадает в ситуацию, когда доверительные и радостные сексуальные отношения с мужчиной становятся для нее в принципе невозможны без длительной работы по исцелению.

То туда, то сюда в отношении к мужчинам

Будучи ВЧЖ, вы росли, понимая, что мужчины тоже усвоили весь этот сексизм и научились извлекать выгоду из своей доминирующей роли. Возможным решением проблемы было «победить» мужчин, склонить их к тому, чтобы они поделились частью власти и влияния, стать их слугами или помощниками.

С другой стороны, когда вы осознали, что предали себя за эту крошечную порцию власти, которая и так принадлежит вам по праву, вы, вероятно, начали бунтовать. Вы перестали верить мужчинам в принципе. Вполне возможно, вы даже заговорили о превосходстве женщин. Но еще немного обычной человеческой симпатии к мужчинам у вас все же осталось, ведь они на самом деле не виноваты в таком вашем восприятии.

То туда то сюда — и как же к ним относиться? Любое решение кажется неправильным, особенно когда множество женщин выбирают поступать наоборот (что пробуждает ненависть и к ним тоже, а не только к мужчинам).

Не зная, как себя вести, и тем более не представляя, как поведет себя он, вы не можете ясно мыслить и сильнее перевозбуждаетесь (не в сексуальном смысле) в присутствии мужчин. А поскольку вы ВЧЛ, это напряжение и возбуждение приводят к стремлению вообще избегать такого сильного раздражителя, как мужчины. Но чем больше вы их избегаете, тем больше они становятся для вас чужды и предположительно опасны, тем более неловкой и перевозбужденной вы ощущаете себя в их присутствии. А тем временем на другой стороне гендерной пропасти…

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным мужчинам в отношениях

ВЧМ исследовать сложнее, чем ВЧЖ. Несмотря на то что в популяции рождается одинаковое количество мужчин и женщин с высокой чувствительностью, взрослые женщины неизменно набирают больше баллов в тестах на чувствительность, хотя я очень стараюсь избегать гендерно окрашенных вопросов. Думаю, в нашей культуре невозможно создать такой тест на чувствительность, на вопросы которого мужчины отвечали бы, не тревожась, хотя бы подсознательно, что покажутся «недостаточно мужественными».

Теперь я пишу в основном для мужчин, которые уже набили столько шишек, что готовы признать свою чувствительность, а также для тех, у кого не получается игнорировать свою высокую чувствительность. Так или иначе, большинство ВЧМ не считают себя «типичными мужчинами». Для отношений это бывает очень полезно, но в то же время порождает множество проблем и с вашим, и с противоположным полом.

Я неудачник

«Он настоящий мужчина». Ты должен любыми способами доказать это, иначе у тебя возникнут проблемы. Таково бремя, возложенное на мужчин в нашей культуре, за счет чего формируется страх, как и потребность доказывать свою мужественность.

Начинается это обычно в детстве, когда правила «мужского поведения» особенно заметно диктуются сексизмом. В нежном возрасте «настоящий мужчина» должен быть жестоким и хладнокровным, не рассуждать и не идти против толпы. Он обязан быть решительным, даже безрассудно импульсивным, а не осторожным и разумным. От него требуется увлеченно и успешно соревноваться с другими мужчинами, особенно в командных видах спорта. Он должен быть общительным, но не нуждаться в людях и не выказывать ни малейшей уязвимости — то есть полное отсутствие какой-либо близости. «Настоящий мужчина» никогда не плачет и редко выражает чувства. Под особым запретом страх, стыд и раскаяние. Короче говоря, мужчине не положено быть высокочувствительным. По этой логике, такой мужчина не «настоящий».

Уильям Поллак, психолог из Гарварда и автор книги «Настоящие мальчики», двенадцать лет изучал мальчиков, растущих в нашей культуре. Он пишет, что при рождении младенцы мужского пола, похоже, даже сильнее девочек проявляют чувства. Но уже к первому классу школы бо́льшая часть этой эмоциональности испаряется, и причина тому — гендерная «смирительная рубашка». Поллак называет ее «кодекс мальчика». По этому кодексу мальчикам и мужчинам, прежде всего, запрещается проявлять чувства. Это правило касается не только мальчиков, «а вообще всех нас, из-за чего все человечество оказывается обкрадено, а мы неизбежно превращаемся в чужаков для самих себя и для всех остальных».

Спенсер Коффман, психотерапевт из Сан-Франциско и ВЧМ, один из авторов информационного бюллетеня для ВЧЛ «Зона комфорта», так описывает свое личное столкновение с «кодексом мальчика»: «Мальчиков отправляют в ”гендерный летний лагерь” в очень раннем возрасте. Там их обучают быть хорошими Королями/Воинами. Одно из первых моих воспоминаний об этой обработке относится к первому классу школы. Я упал с гимнастической стенки, не сильно пострадал, но испугался и заплакал. Все остальные мальчики и учитель вместо сочувствия заявили мне, что мальчики не плачут. Это был первый и последний раз, когда я заплакал в школе. Я тренировался, чтобы стать “маленьким солдатом”».

Не буду утверждать, что только ВЧМ страдают от «кодекса мальчика», но ВЧМ однозначно куда труднее ему соответствовать. Им особенно сложно взаимодействовать с женщинами, которые, сами того не подозревая, транслируют обидные гендерные предрассудки, например доверяя вам как другу, но не видя в вас объект сексуального интереса. В результате ВЧМ начинает стесняться противоположного пола так же сильно, как и женщины. Но ваша «любовная застенчивость» имеет более серьезные последствия.

Конец ознакомительного фрагмента.