Чумовые анекдоты на каждый день

Группа авторов (2019)

Как расположить к себе собеседника и разрядить обстановку? Конечно, с помощью хорошей шутки! Чтобы всегда юморить «к месту», загляните в этот сборник, и вы найдете самые чумовые анекдоты на все случаи жизни и на любую публику. Содержит ненормативную лексику!

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

— Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

— Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

— Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

— Кто это там воет, как собака?

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

— Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

— Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего…

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы.

— А может, свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь.

— Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

— Ложечку за маму, ложечку за папу!

— Мамка, ты че? Мне 21 год!

— Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

— Мама, а я настоящий белый медведь?

— Да.

— А у тебя в роду никаких панд не было?

— Нет.

— А ты папе с пандами никакими не изменяла?

— Нет, милый…

Подходит к папе:

— Папа, а я настоящий белый медведь?

— Да.

— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

— Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

Маленький мальчик идет и поет:

— Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

— Девушка бросила?

— Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

— У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

— Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

— Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Мама:

— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

— Не знаю.

Мама:

— Ну а что я всегда говорю?

Сын:

— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Сын спрашивает:

— Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

— Да потому что очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь…

* * *

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

— Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

— Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

— Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

— Собака!

Мама:

— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

— Киска!

Мама:

— Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

— Бесперебойник.

Ребенок:

— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

— Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

— Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

* * *

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

* * *

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

* * *

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…

— Ну и много Артемка заработал?

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

* * *

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бля!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

* * *

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел.

— Какой еще спам, маам!

— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

— Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а «они»?

— А они — срать на нас хотели!

* * *

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

— Папа, а что такое ПИДОР?

— Где? Где ты это прочел?!

— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— А на водку — были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

— Машенька, спой бабушке песенку?

— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

— Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

— А? Что такое?

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

— Мяу…

* * *

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу…

* * *

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

— Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

* * *

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

— Да ты что?! А с кем?

— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

* * *

Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:

Конец ознакомительного фрагмента.