12 шагов от созависимости

Татьяна Владимировна Осина, 2023

Это практический опыт преодоления зависимости мужа и сына в семье, который кардинально изменил жизнь автора и способствовал выбору новой профессии, образа жизни и деятельности. На данный момент Татьяна – психолог с 25-летним стажем консультирования, которая делится своим опытом и примерами из практики с теми, кто хочет помочь членам своей семьи избавиться от зависимости.

Первый шаг

Мы признали свое бессилие перед другими, признали, что наши жизни стали неуправляемыми

Первое слово в этом шаге — «Мы». Ведь мы с вами приходим в сообщество, где в основном собирается «Азария» — общество «Матери против наркотиков». Обычно, когда говорят «мы»? «Нас выгнали с работы» или «мы попали в полицию, на нас уголовное дело заведено». Однако в нашем случае звучит так: «мы заболели», «нам никак не отойти от употребления». Это касается кого угодно: мужа, папы, сына. Всё равно «мы». «Мы» — что это значит, о чём говорится в первом шаге? Мы — это единомышленники. Вот о чём мы говорим. У нас в русском языке всё сразу понятно — сразу звучит «мы».

Действительно, в одиночку никто не выздоровел. Если есть иллюзия, что вы в одиночку с чем-то справитесь, то даже не пытайтесь это сделать. Если ко мне приходят химически зависимые, они сначала говорят: «Я посмотрю, я сам справлюсь». А я отвечаю им: «никто не справился: ни Высоцкий, ни Даль, ни Миронов. Великие люди ушли, а что уж нам, грешным, пытаться справиться самим».

Следующее слово «признали». Как вы понимаете это слово? Мы сказали нашей проблеме: «да». Мы увидели признаки болезни. Если говорить о нашем с вами заболевании, то созависимость — это не наследственность, не врождённое заболевание. Все мы родились здоровыми! Созависимость — это приобретенное заболевание.

Сказали «да» проблеме и дальше ищем признаки болезни. На что нам надо обратить внимание? На наше отрицание и контроль. Причем на двойной контроль: с одной стороны, это сверхконтроль за зависимым, но не только это. Если вы созависимый, вы всё контролируете. Вы и на работе всё контролируете: и начальника, и не начальника, вы и в транспорте всех контролируете, и соседей контролируете.

Почему? Так работает нервная система. Мы созависимые, потому что выросли в определенной обстановке. Мы и наши близкие выжили там, где выжить было невозможно. Вспомните войну или блокаду — после неё все были созависимыми, потому что пережили сильный стресс. Особенно дети, которые в этой ситуации выросли: они стали созависимыми автоматически. Не факт, что они потом стали употреблять или их дети стали употреблять. Нет, но признаки созависимости есть у всех. Даже если они дожили до сегодняшнего времени, они всё равно созависимые.

И у нас было много стрессовых ситуаций, потому что мы выросли в дисфункциональнных семьях. Признаем это: независимо от того, пили ваши родители, употребляли наркотики или, наоборот, ваши родители были очень правильные, очень организованные люди из государственных структур. Признаемся, что это группы риска: учителя, врачи, военные, полиция, судьи. Также если вы выросли в неполной семье, где мама работала и день и ночь, а вы сидели дома под замком — это дисфункциональная семья. Семья, в которой один родитель или оба не выполняют свою основную функцию по каким-то причинам: много работает, совсем отсутствует или сильно болен.

Поэтому-то у нас «ушки на макушке, глазки на затылке». Мы контролируем всех и всегда, это происходит автоматически. Другое дело, что в этом случае и жизни нет. Живешь вовне, и все сигналы извне. Нам с вами что нужно? Обрести другой контроль — «контроль самого себя».

В нас ведь какие чувства воспитаны: угодничество, уступчивость, страхи, чувство вины. Мы слишком сильно испытываем боль. Почему? Потому что гормональный обмен такой. Мы его унаследовали у своих предков. Если из поколения в поколение созависимые, то сформирован определенный гормональный обмен. Не то, что мы наследуем созависимость — мы наследуем гормональный обмен. Снижены эндорфины (это обезболивающий гормон), зато повышены тревожность и другие чувства (адреналин больше вырабатывается).

У нас низкая самооценка, мы не ценим себя. Подавленность — это очень распространенное наше чувство или состояние. Любое чувство отзывается в теле. Тело сигналит, и чувство идёт. Гормоны вырабатываются железами. Для начала необходимо признать, что очень много признаков заболевания есть у нас или у наших близких.

Какое первое понятие в первом шаге? Мы признали, что мы бессильны. Как вы понимаете эти слова? Некоторые считают, что к бессилию приводит потеря сил, растраченных в борьбе. Другие, наоборот, бьются, но не могут ничего сделать, все силы растрачивают, ничего изменить не могут. У кого-то опускаются руки, наступает состояние «делай, что хочешь». Это на самом деле страшно, особенно если вы живёте вместе. Такая позиция приводит к потакательству.

Только первым шагом и отличаются сообщества самопомощи, которых уже более 300 в мире. Только у нас в городе несколько десятков. Люди, входящие в сообщества, различаются тем, что каждый по-своему бессилен перед своими признаками созависимости или зависимости, перед своей болезнью, перед поведением близкого, перед тем, что с ним связано. Если посмотреть на сообщества химически зависимых, то для них вещество сильнее, чем они сами. Но оно, это вещество, ни в чем не виновато: оно просто поучаствовало в развитии болезни.

Неуправляемость и нетрезвость

Итак, что ещё мы признали? Что наша жизнь стала неуправляемой. Как вы понимаете эти слова? Это значит, что всё стало нездорово. Каковы признаки неуправляемости?

ОПЫТ

Я свой пример приведу. У меня нет мамы на свете уже 11 лет. А в программе я 21 год. У меня до сих пор нет занавесок дома, потому что у мамы 1 мая и 7 ноября занавески надо было обязательно стирать, гладить и опять вешать. У меня даже карнизов нет, я до сих пор протестую против её установок. Сын повесил карнизы: у него нет этой проблемы. Мало того, я убрала занавески и карнизы ещё при жизни мамы, когда она стала плохо видеть. Под конец её жизни я решила, что она не заметит, что у меня вообще нет занавесок. Это и есть неуправляемость.

Если говорить о внешнем, то неуправляемость может привести к тому, что мы можем делать то, что не надо, а где надо, не то, что надо. Можем опаздывать или, наоборот, за два часа до начала прийти и изводить себя ожиданием. У меня дедушка был такой, это внешнее проявление неуправляемости.

Внутренняя неуправляемость — это то, что называется «нетрезвое мышление». Когда-нибудь замечали? Например, внутренний страх, который вы никому не показываете, но не начинаете дело, потому что оно может не получиться. Внутри вас вопрос: «Вдруг я совершу ошибку?» Или кто-то не позвонил вовремя, и вам кажется, что катастрофа уже случилась, все умерли, все пропали! Я иногда удивляюсь, насколько это распространенная неуправляемость. Например, я еду с работы 12 января и не позвонила мужу. Что в этом такого? Оказывается, дома нет сына, нет невестки, нет меня, и муж уже в шоке. Это признаки катастрофического мышления, это первый слой. Следом за тем было ожидание, что 13-го мы посидим, старый новый год встретим. Ещё и сестра позвонила, спросила, отмечаем ли мы его. А в-третьих, муж чувствует себя, как маленький мальчик: «Меня все бросили!» Так и складываются признаки неуправляемости.

Неуправляемость — это признак заболевания. Например, беспомощность, с которой мы сталкиваемся в первом шаге. Однако если иметь в виду только это, то этого мало будет для описания полной картины. Вспомним треугольник Карпмана, в котором отношения выстраиваются по схеме: «агрессор, жертва и спасатель». В любой манипулятивной модели всегда этот треугольник виден. В любой организации отношения — это пирамида, это структура — структура подавления. Почему считается, что детей лучше не водить ни в детский садик, ни в школу. Потому то они не социализируются, и им сложно потом войти в этот треугольник, что повлечет за собой во взрослой жизни действия по совершенно другим схемам поведения.

Даже семья — это система подавления. Необязательно дисфункциональная, даже здоровая семья, всё равно является системой подавления. Если женщина хочет, чтобы муж занял позицию в треугольнике, холил её, угождал ей, уступал ей, то такая семья будет всегда без денег. Мужчина должен занимать позицию агрессора, потому что только агрессор может заработать деньги.

Даже если мы выздоровели, надо постоянно отслеживать эту ситуацию: на работе, в семье, в дружбе. Мы с вами всё равно столкнемся с системой подавления и болезни, и всё это необходимо осознать и принять. Если вы курите — курите осознанно. Если пьете — пейте осознанно. Осознанность — это признак здоровья. Я беру эту сигарету, я знаю, что в ней 117 элементов, которые травят мою жизнь. Сигарета остановит сейчас работу моего мозга на 7 минут. В результате курения погибнут нейроны внутри головного мозга, я сейчас запачкаю свои лёгкие, и это риск рака и ухода из жизни раньше времени. Желудок, если это мое слабое место, я тоже загублю. Раннюю импотенцию заработаю, гангрену, возможно, инвалидность. Кроме того, курение связано с невыраженными чувствами. В этот момент какие-то чувства я в себе подавляю и ничего больше. Достаточно крепко выругаться, поматериться, и не захочется курить. Мат — это разрядка эмоций, однако делайте это безопасно. Не начальнику в лицо, не при маленьких детях. В туалете, в раковину, всё «сливайте» туда и увидите, что выйдете с другим лицом, а заодно и не покурите.

Не стоит «бегать внутри себя» — это признак болезни. Есть внешнее подавление системы: например, зимой надо одеваться и идти. Закаляетесь вы или нет, но зимой в трусах выглядишь неприлично. В обществе, если даже очень жарко, мы всё равно одеты. Дресс-код на работе — я в юбке и колготках. Везде работает система подавления. Вы можете сами себе устроить «бег по треугольнику», на уровне мысли. Замечали когда-нибудь? (Как всё плохо в этой жизни: денег нет, погода плохая, никуда не уехать. Кто-то виноват: правительство, начальник, социальные службы). А если они такие, то я уже агрессор. Я никуда не еду, не устраиваюсь на работу, не иду на группу. Я просто говорю: «Ну, и ладно. Пойду заем булочкой». Я не создаю общественные организации, которые борются за права человека, я даже на выборы не хожу. Я потакаю этому процессу дальше. Но если есть рядом другие зависимые или химически зависимые, — милое дело обвинить их: «Он меня уже обокрал, всё из дома вынес, сволочь, урод!» Если сама вырастила зависимого, то, «лучше бы сама убила». Если замуж вышла, то «как я выбирала». Или ещё проще: «Не всё пропало, может, завтра легче будет». Уже пообещал не употреблять и я сама закрыла глазки и включила отрицание.

Вы не сами всё это себе придумали. Не вините себя, что вы сами по всему этому бегаете без конца. Так научила вас система, так пошло из детства. Может, какие-то психологические травмы были серьёзные, поэтому в голове всё сложилось таким образом. Как это называется одним словом? Нетрезвость.

У наших близких, химически зависимых, нетрезвость от определенного вещества. Однако это не факт, что достаточно просто перестать употреблять — этого мало. Чтобы наступила трезвость, нужны другие вещи. Когда наступает трезвость у химически зависимого и когда мы начинаем осознавать зависимость? Есть цифра — девяносто: 90 дней, 90 собраний. Оказывается, нужно три месяца сохранять чистоту, а через три месяца появляется другое мышление. Три месяца хождения в группы, на собрания. И не просто тупо сидеть на стуле и продремать пол собрания. Надо высказаться, послушать всех, кто пришёл, проанализировать. Иногда слышу: «Я ходила на группу, и мне не понравилось.» А ты что там ходила выбирать? Бриллианты или шарфики смотрела? Думай, почему не понравилось. Почему не вникла, не поняла? Что мешает погрузиться в этот процесс?

Некоторые говорят: «Мне 12-шаговая программа не подходит совсем». Я 21 год этим занимаюсь и не видела ни одного человека, которому бы не подошло. Программа имеет очень глубокий смысл. Юнг на конгрессе психотерапии в 1938 году все свои открытия изложил, но ему жизни не хватило, чтобы эти открытия описать. Его начальные труды были взяты за основу разработки 12 шаговой системы знаний.

Теперь психология идёт вперед и развивается, но ни один психолог не вытянет вашу созависимость и вашего зависимого. Невозможно сделать это в индивидуальной терапии. Это сколько денег придётся потратить? Надо психолога, который много чего может и умеет, который и через тело решает вопрос, и через сознание. На каком-то этапе вашего выздоровления психолог определенно может помочь или направить, когда вы не понимаете происходящего с вами или находитесь на грани срыва.

ОПЫТ

Ко мне часто приходят химически зависимые, когда у них случается срыв. Идёт по программе, выздоравливает в малой группе, пишет шаги, с наставником работает и вдруг срывается. Приходит ко мне и говорит: «Я не понял, как сорвался». Что ж, давай искать, как это случилось. В обратную сторону начнем разматывать: ходил на группу, женат, любит жену, а на группу приходят другие женщины. Он смотрел — смотрел на одну из них, которая тоже постоянно ходила на группу и начал думать в какой-то момент, будет ли она на группе на следующий день или нет. Где-то внутри эта мысль долго крутилась. Очухался, а бутылка уже внутри. Автоматически зашёл в магазин и купил бутылку, очнулся только, когда вышёл из магазина, а он уже её выпил.

И мы начали разбирать ситуацию. Чем женщина похожа на его маму? Что она такого сказала, что сделала или не сделала? И поняли, на чем он срывается. «Здравствуйте, сексоголики!»

Сексоголик — это не тот, который сексом занимается, как кролик, — это тот, у кого в голове много фантазий и образов. Уверяю вас: это практически у нас всех! Поэтому же нельзя выбирать наставника другого пола. Ни в коем случае! Лучше из параллельного сообщества, но того же пола. Понятно, что не сами мы это придумали — эти защитные механизмы сами начали работать.

ОПЫТ. Свекровь выздоравливает автоматически

У меня в семье все трезвые. У меня свекровь, которая никогда не была на группе, но выздоравливает. Я поражаюсь: ей 89 лет, она мама алкоголика. Но все кругом программные: мой муж пришёл в программу до меня, и он меня привел. Я 21 год выздоравливаю, мой сын 16 лет выздоравливает. Вокруг все программные. Все с ней говорят на программном языке. Ей никуда не деться! У неё групповой эффект дома. Она выздоравливает автоматически. И ещё важно то, что 89 лет — это жизненная мудрость.

Отделись от болезни

Как это сделать? Отделиться от чего? Осознать, что есть я, и есть моя болезнь. Она не врождённая, не наследуемая. Это доказывают исследования: тонкое место есть, и в физическом теле, и в психике. Если вы приходите к любому врачу, он обязательно спрашивает, чем болели ваши мама и папа. Если у мамы было заболевание сосудов, любой врач вам скажет: «Вам надо проверить сосуды». Потому что мы наследуем болезни, это и есть тонкое место.

Но тогда я бы тоже была алкоголиком: у меня ведь папа алкоголик! Однако этого нет. Сын никогда алкоголь не употреблял, а мы с мужем наркотики не употребляли. Какое здесь наследование? Никакого, а предрасположенность есть. Причина в зависимой личности, которая воспитывает и все вокруг созависимые. Необходимо отделить себя от своей болезни, поскольку она не врождённая, а я её приобрела. Надо увидеть свои признаки болезни и осознать их. Например, если я взяла сигарету, я осознаю последствия своих действий и лучше всего осознавать это письменно. Мы мыслим формами, мы пишем знаками. Мелкая моторика рук работает — после инсульта так больных даже восстанавливают. Ваша голова будет работать по-другому. Трезветь будет, восстанавливаться. А мы, как во время инсульта, не замечаем своей болезни.

А ещё от чего необходимо отделиться? Необходимо отделиться от его или её зависимости. Если есть зависимый в семье — я своей болезнью общаюсь с зависимым, а он своей болезнью общается со мной.

ОПЫТ. «Обведу вокруг пальца!»

«Мама дай денег или я у тебя их возьму» — так говорил мой сын, когда он вышел после реабилитации и мы с ним откровенно начали говорить. Он объяснял мне: «Ты никогда не сомневайся, что я тебя обведу вокруг пальца». Но я уже была программная, и родительская программа была уже пройдена у Новиковой, да и не только у неё. Я ответила сыну: «Я не сомневаюсь, что я никогда не угадаю, что у тебя в голове». У зависимых в голове работает компьютер. Они не родились такими, но в результате употребления в них открылись защитные механизмы. Они научились просчитывать человека мгновенно: «Что надо ему, что мне. Что ему сказать, чтобы он выдал мне все, что нужно.»

Есть интересные примеры: химически зависимый ушёл с реабилитации, причем те, кто его лечили, психотерапевты и консультанты, одели, обули его в свою одежду, денег ему дали. Они специалисты в этой области, но всё равно повелись. Зависимый знал, что сказать и как манипулировать, чтобы ему всё выдали и он смог уйти.

ОПЫТ

Мы работали в реабилитационном центре, выходим и ловим машину до метро. Сели… Машина вся сгоревшая изнутри: сиденья, панель и даже руль управления. И сюда сели две специалистки по зависимостям! Я говорю коллеге: «Люба, 3-й шаг!» Мы тогда не знали, как выскочить из этой машины, но доехали без происшествий.

Что нам надо отделить? Надо отделиться от своей болезни, от болезни близкого и начать общаться в реальном мире. Тогда будут признаки здоровья в вашей семье и вашем доме. Если вы не отделитесь от своей болезни и будете общаться, как раньше, то появится протест. Ведь как мы общаемся из своей болезни? Манипуляциями, подавлением, оскорблениями или, наоборот, безраздельным потаканием. Без любви!

Как это увидеть? Если я ясно вижу свою болезнь, то я принесу её на группу и на группе всё выскажу — весь свой маразм. А дома на момент общения я постараюсь отложить свою болезнь. Я понимаю, что он болен и он не виноват в том, что болен. Я говорю «он», потому что чаще всего это мальчики — девочки реже по статистике, хотя это ничем не легче. И я вижу эти ушки, эти глазки, я общаюсь со здоровой его частью. Пусть болезнь многое уже уничтожила… У меня есть фотография моего сына в последние месяцы употребления: там ужас! Я специально её храню, чтобы иногда поглядывать.

Нужно увидеть в зависимом его здоровую часть. У меня сын употреблял, а я ремонт в это время делала. Многие считали меня сумасшедшей: сколько сил и времени у меня на это ушло! Сын потом рассказывал: «Я с твоим золотом ходил несколько дней, хотел продать, потом обратно положил». Думаете, что я заметила, что у меня золота нет дома? Нет. Я помню: он стоит никакой, а я обои купила. Он очень творческий человек, у него художественно-творческий взгляд. Почему вся богема у нас спивается? Потому что у них огромный гормональный ресурсный обмен. И вот я спрашиваю у сына: «Для этих обоев эта краска нормально?» Он отвечает: «Нормально…» Он еле живой, а я общаюсь с его здоровой частью, с тем творчеством, которое у него в голове. Так я ему передаю, что мы всё равно выздоровеем, мы всё равно этот дом сделаем. У нас есть будущее! Чтобы общаться со здоровой частью зависимого, нужны силы и внутренняя уверенность, но это произойдет не в первом шаге. Понятно, от чего надо отделиться? Теперь надо перестать говорить: «Мы вместе», «Нас с работы выгнали», «Мы ангиной заболели».

Отрицание

Как вы понимаете слово «отрицание»? Что нужно сделать? Увидеть, что я отрицала и отрицаю до сих пор? Отрицаю, что у меня в доме все болеют. Возможно, отрицаю, что мы ведем себя неправильно и наши отношения болезненные, а потом, даже если появляются полутона, отрицание всё равно остаётся. Как писал Юнг: «Если не поменялись ценности, то человек не выздоровел до конца».

Иногда мы с вами говорим: «Я иду домой и после шести не буду есть, потому что мне важно мое здоровье. Я это выбираю. Это мои ценности». Однако я продолжаю есть! Я что, продолжаю отрицать? Возможно, я всё понимаю, но что я отрицаю? Я отрицаю свое выздоровление, я не иду по этому пути. Если я не на первом шаге, то мне нужна помощь. Я планирую: «Хочу… но не получается». Если я отрицаю, что мне может помочь сообщество, то я не могу позвонить по телефону доверия или наставнику. «Я не верю, что помощь может быть», — это и есть отрицание. Возможно, забываю помолиться. Преодолеваем отрицание вместе на группе, тогда появляется ясность мышления. Здесь появляется осознание, где я, а где болезнь, появляется ясность того, что происходит в действительности.

Контроль, недоверие, страх? Кричите!

Контроль над людьми, особенно над зависимыми людьми, уничтожает этих людей. С чем связан контроль? С недоверием и тревогой. Внутри нас есть тревожность, страх потери и эти чувства заставляют контролировать. Что-то с болезнью мы потеряли и совершенно точно, мы потеряли отношения.

Чем можно снять контроль над другим человеком? Доверие у нас восстановится не в первом шаге, однако нужно разрядить свой страх. Сначала признать тревожность и потом начать её разряжать. Есть тревожность как черта характера, черта личности. Если есть седативный страх, то надо его разряжать, но надо знать, как это делать.

Если вы посмотрите на детей или животных, у них нет запрета на выражение чувств. Когда животное боится, оно дрожит, напрягается, шерсть поднимается дыбом, оно прячется, двигается. А испуганные дети? Они ведь просто орут от страха! Это разрядка чувств. Город шумный и темный. Я часто своим клиентам говорю: если вам тревожно, страшно — выйдите на проспект или набережную. Людям нет до вас дела. Орите и тряситесь! До какой степени? Если наступила усталость, это вы запретили себе разряжаться: вдруг кто-то увидит, вдруг кто-то подумает что-то не так.

Когда наступает разрядка страха? Становится тепло, аж жарко, может даже выступить пот. Тут можно и усилить потоотделение, попить воды. Мы разряжаемся жидкостями. Чувство — это жидкость. Гормональная железа выплескивает в кровь гормоны — жидкость. Чем больше жидкости, тем сильнее чувство. Можно под душем поорать, необходимо преодолеть запрет на выражение чувств.

Почему мы с детства не наследуем этот опыт? Дети ведь знают, как разрядить чувства: они трясутся и орут. Я часто вижу, как мамаша тянет ребенка, а он орет. И я думаю: «Он ещё орет, пока ему года два». А в три года он уже перестает это делать. Нам не разрешали орать, и мы не разрешаем, так разрешите себе сами, разрешите своим близким. Если вы с детьми, то предупредите: «Сейчас будем орать». Но не орите громче ребенка, иначе он напугается. Громкие звуки — это ментальные страхи. Домашние животные привыкают, даже групповой эффект потом обеспечивают, они знают, что потом легче будет.

Если отпустить звук на выдохе, и он просто идёт, то всё будет хорошо. Не надо петь специальную песню. Если звук у вас не идёт, зубы разжали и выдыхаете со звуком. Потом всё получится — это дело тренировки. Разряжайте чувства, и ваш признак болезни, страх или агрессия уйдет, да и вообще всё накопленное уйдет. Боль — это зажатые чувства. Если у кого-то началась депрессия, то её причина — это подавленные тяжелые чувства. До такой степени можно себя довести, что сам пойдешь к психиатру сдаваться.

Когда вы разрядили первые чувства и осознали свою тревожность, включается голова и появляются вопросы: «Я боюсь реального или нереального? Что я могу сделать, чтобы предохраниться от последствий?» Когда у вас в доме химически зависимые, то ключи, документы, деньги — всё на себе. Я спала с ними. Закрывала дверь, закрывала определенные комнаты, убирала всё из коридора. Это границы вашей ответственности. Нельзя действовать по принципу «Ай, ладно». Если он вынесет что-то из дома, то в этом случае мы участвуем в употреблении им психо активного вещества, а этого ни в коем случае делать нельзя.

Контроль здоровый и больной

Что такое контроль над собой? Нужно себя контролировать или нет? В следствие чего в нас появляется неуправляемость? Ведь контроль над собой — это подавление себя. Если я отследила, что у меня контроль стал подавлением себя, то я стала для себя и жертвой, и агрессором в одном лице. Я уже бегу по треугольнику Карпмана. А как выйти из треугольника? Не контролировать себя? Тогда наступит неадекватная и неуправляемая жизнь. Просто есть контроль здоровый и есть контроль больной и, конечно, очень важно уйти от больного поведения и перейти к здоровому.

Здоровый контроль над собой — это ответственность за все области своей жизни. У каждого живого существа есть потребности и у человека их больше, чем у животного. Я смотрю на свои потребности, и я беру ответственность за всё, в том числе за удовлетворение всех своих нужд. Взрослый человек делает все, что от него зависит сам и привлекает кого-то, чтобы удовлетворить остальные потребности. Я дома не сею, не пашу, хлеб не пеку — я иду в магазин, для этого зарабатываю деньги. Я точно знаю, что у меня на первом месте, что у меня отложено, когда я это сделаю. Мне нужен сон и отдых. Я ухожу от созависимого неуправляемого поведения, когда делаю непонятно, когда и непонятно что.

Мы с вами, как любой созависимый, теряем временной период. Замечали? Выходила вроде заранее, думала, что доеду, успею. Собираюсь, неожиданно какие-то дела появились. Ушла и забыла все, что нужно было взять с собой. У меня в первое время ангел-хранитель спрашивал: «Это взяла? А это не забыла?» Головы нет, хоть и есть программа выздоровления. Контроль может быть и нездоровый, связанный с неуправляемостью или со сверхответственностью. Нездоровый контроль — это подавление. Я понимаю, что мне надо, но мне всё вокруг кажется важнее, чем собственные потребности. Как подарки на Новый год: всем купила, а про себя забыла. «А тебе не надо, тебе потом.»

ОПЫТ. Красивые полотенца

Как-то я иду и вижу: полотенца красивые продаются — расцветка красивая, качество хорошее. Какие красивые полотенца! Но куплю потом, когда разбогатею. Встала и думаю: «Это ты когда разбогатеешь? Ты когда жить собираешься? Ты — программный человек». Я купила это полотенце и до сих пор не жалею, что позаботилась о себе и своих потребностях.

Низкая самооценка

В чем причина низкой самооценки? Понятно, что мы все недолюбленные. Если бы была любовь и счастье в наших семьях, даже неполных или в семьях, где родители много и трудно работали: папа военный, мама учительница, например. Если бы там были любовь и счастье, мы бы с вами не были созависимыми и никогда не столкнулись бы с зависимостями. Но, к сожалению, это не так.

Низкая самооценка — это признак недолюбленности, от которой в душе остаётся дырка. Отсюда эгоцентризм и эгоизм. У эгоиста в душе дыра, в которую сколько ни клади, всё мало. Куда-то всё утекает. Повышать самооценку совершенно бесполезно. Повышаешь, пишешь, говоришь себе в зеркало какой красивый и успешный. Вдруг отошёл, услышал незначительную критику — и все, как ртуть в градуснике, самооценка съехала. Повышать самооценку — это работать с рангами. Кто я? Какая я? Наполняйте ответы на эти вопросы смыслом. Только вы сможете найти свой собственный смысл и на себя надеть. Например, ищем, какие достоинства у нас есть, какие способности, какое образование. Где я хорошая? Чего добилась? Попробовать один из рангов с этого ресурсного места, где есть успехи.

Когда у вас получится в одном месте наполнить (например, я хороший специалист или я хорошая дочь), как только удастся на себя это надеть, вы почувствуете: «У меня получилось. Я вдруг изменила свое состояние. Я надела на себя это, и оно не сваливается». Низкая самооценка сопровождает созависимых, например, мамы наркоманов. По радио и телевидению только и слышно: «Это мать во всем виновата. Она воспитала такого ребенка». Конечно, не без этого, но не так же всё однозначно. Есть лекция на нашем ютуб канале, где я рисую различные источники болезни. Не мама одна виновата, хотя от неё зависит выздоровление во многом.

Необходимо прописать ранги, на себя это надеть и в этом пребывать. Приходя в программу, вы берете листок, в котором прописываете: самая лучшая одежда сегодня, самое лучшее занятие, лучшая литература, которая мне годится. Только так мы наполняемся осознанием, что всё делаем правильно.

Итак, разряжаем каждое чувство, которое есть: наше тело само знает, оно само разрядится. Только отпустите его звуками и движениями. Также очень действенно прийти в сообщество и сказать о себе правду, либо позвонить по телефону доверия и тоже сказать правду о себе. Всегда говорю, что телефонов доверия 25 штук в городе. Звоните и в одну сторону сколько есть времени, столько и говорите. Вам не нужна обратная связь, там специалист сидит чаще всего. Ваше дело туда всё высказать и повесить трубку. Пять раз проговорили одно и тоже — легче стало.

Выговоритесь закадычной подруге, которая выдерживает ваши откровения. Нас с вами выдержать очень непросто, мы с вами токсичны. Мы с вами разрушаем не только химически зависимых, но и всё окружение. Хорошо, если это люди программные, тогда она в какой-то момент скажет: «Всё, у меня для тебя есть ещё три минуты». Лучше обзванивать тех, кто в сообществе, кто знает границы и может сказать: «У меня для тебя две минуты, и не больше. Всё, тебя уже понесло. Сиди, пиши». Вот это настоящая работа над собой.

Как признать своё бессилие? Признать — это на уровне головы. Предположим, что я признала, но ведь надо совершить какое-то действие. Если вы знакомились с программой, то это программа действия. Если ничего в голову не приходит, то надо почитать. Если читать не можете, позвоните, поговорите. Если ни говорить не можете и глаза ничего не хотят видеть, то стоните, но делайте что-нибудь. Я чаще всего советую: если совсем тошно, выйдите на улицу и ходите среди людей. Идите туда, где не тошно. Например, кто-то у ворот церкви стоит.

Признать бессилие — это остановиться и не делать ничего. Даже если в это время что-то происходит, странное, по вашему мнению. Если вы не знаете, что делать, ничего не делайте, но нельзя на первом шаге долго сидеть, надо переходить ко второму. Я за то, чтобы вы все шаги делали каждый день по чуть-чуть. Не сидели долго на первом шаге, как бывает в малых группах: год будем писать первый шаг, и дальше как бы и не двинемся. По чуть-чуть двигайтесь дальше ежедневно. То, что вы идёте в малые группы, — это уже помощь. То, что вы пишете, это тоже помощь, но возможно, этого маловато. Нужно, чтобы люди, которые вас опередили, вам помогали. Результат признания бессилия — это то, что вы перестаете делать что-то, что делали раньше. Я иногда даже такой рецепт даю: если ты идешь в туалет, потом моешь руки, а потом завтракаешь, то сделай что-нибудь наоборот, выйди из стереотипа. Остановись, скажи: «Да, всё нехорошо». Остановись и ищи других людей, другие рецепты. Один из тех, кто на группу пришёл, справился. 20 раз спроси, как у них и выработай себе новый вариант. Если бы единый вариант был для всех, то была бы уже написана книжка и всем её выдали бы при входе: «Делай так — и у тебя получится», но у каждого из вас будет свой рецепт. Даже то, что вы читаете эту книгу и вы живы-здоровы, говорит о том, что есть выход и вы его уже знаете.

Отсутствие силы — это подавленные эмоций. «Не могу ничего изменить» — это признание слабости, но только не надо никакого насилия. «Опустить руки» — это не менять ценности, и тогда уходит суть, самое важное и это очень нехорошо.

Измените ценности

Неуправляемость разобрали, теперь поговорим про ценности. Если я опустила руки, если я ничего не делаю и уже никуда не иду, то ценность самого себя, ценность своего здоровья, здоровья семьи и близких пострадала. Это внешняя, проявленная неуправляемость, бывает разная степень бессилия. Есть такие люди: что ни говори, что ни делай, он всё равно продолжает, поэтому в первом шаге и звучит: «Признай то, что ничего из того, что ты делала, не привело к успеху». В первом шаге признаем бессилие: пришла в сообщество и признаю, что ничего не могу, ничего не понимаю. Возможно, и в программе ничего не понимаю. На первых порах ещё голова не соображает, понять особенно нечем.

Неуправляемость обязательно есть, она обязательно проявиться. И мы начинаем контролировать её по здоровому, берем ответственность и уходим от неуправляемости.

Беспомощность

Это скорее состояние, чем чувство, это скорее заученная вещь. Мы просто не даем ничего делать другим: мы были бы здоровы, если бы вовремя передали ответственность за их потребности. В наших родительских семьях обычно бывает наоборот. Нам слишком рано передали ответственность за нашу жизнь. Например, младший брат или сестра родился, или мама на заработках, или папа где-то, а ты за всё отвечай! Или, наоборот, мама не справляется, папа пьет. Теперь мы в своих семьях не даем детям ничего делать и берем на себя ответственность за их жизнь.

ОПЫТ

Интересно, когда работаешь над собой, например, через телесные практики возвращаются ранние воспоминания. Я даже себя в три года вспомнила! Я сижу, и мама со мной, болею, видимо чем-то. Папа пришёл, видимо, папа пьяный. Я папу вижу, но он как бы за стеклом. Физически он есть, а эмоционально и духовно его нет. Мама с ним, за стеклом, а я одна, и мне брать ответственность за свою жизнь, никуда не деться. Мало того, брать ответственность за свое поведение я уже приучена с самого детства. Пока папа пьяный не лег спать, вообще на глаза нельзя попадаться, чтобы никакой реакции не было. Комната девять метров, все нос к носу (ещё и кошка). Когда папа спит, то можно хоть на ушах стоять. Я думаю, что у меня оттуда есть ценность отдыха. Однако смертельно опасно разбудить своего близкого не вовремя. Иначе неизвестно, что будет — может ругать с матом. И когда близкие меня просят: «Разбуди», — я не могу этого сделать, это не ко мне, хотя я 21 год в программе. Это физиология где-то там, глубоко внутри.

Наша беспомощность оттого, что нам не давали ничего делать, либо давали делать то, с чем нам было справиться не по силам. Поэтому у нас выработался стереотип: делаешь-делаешь, а ничего не получается. Ответ в том, что надо признать свою беспомощность и просить помощи у других. Есть сообщество, есть бумага, есть Высшая сила, но это всё дальше будет, во втором шаге.

На дне

Для химически зависимых это последствия употребления, в основном проблемы в социуме. Когда дно поднимается, он об это дно ударяется, потом отталкивается и идёт выздоравливать. Но, самое страшное, что дно всё время отодвигается: и ценности меняются, получается, что дна достичь всё сложнее. Лучше всего это объяснить на примере алкоголиков. Если раньше ему было важно работать и зарабатывать, то в какой-то момент он всё пропил и ему стало всё равно, что он уже не работает на хорошей работе, что он уже зарабатывает на уровне прошлых лет. Потом стало всё равно, во что он одет, потом, что жена ругается и всем недовольна его уже не трогает. Дальше становится безразлично какого качества жилье и во что одет. Дно отодвигается всё дальше, тогда необходимо приподнять дно и сделать интервенцию. Есть такие техники, которые отлично работают для зависимого.

А для нас? А у нас где дно? Мы всю жизнь за ним бегаем, даже иногда наливаем, даже иногда вместе пьем. Чего только не делаем! Либо, наоборот, бьем, связываем, выгоняем из дома. Живи, как хочешь. Где наше дно? Первый шаг не пойдет, если дно себе не поднять. Возможно, я не отслеживаю свое состояние и тогда нужно послушать других людей. Можно групповых попросить, если доверяете их мнению. Ты что обо мне думаешь? Есть у нас такой автор Егор Тихорский, который написал книгу «Я трезвый алкоголик». Он считает, что должны быть два человека, которые, в таком же, как я состоянии. Я спрашиваю у него: «Почему два?». «Одному я не поверю. Нужно, чтобы два человека сказали одно и то же, только тогда я пойму, что со мной что-то не то и я к срыву иду».

А нам кто обычно говорит об этом состоянии срыва? Члены нашей семьи, которые более трезвые и более здоровые. По поводу близких зависимых есть распространенное мнение: «Я с ним не разговариваю, пока он пьян». Наоборот, разговаривайте! Пьяные говорят правду. Прямо разговаривайте и под запись дословно. Потом можно расшифровать и осознать, что он имел в виду.

Ко мне на консультацию обычно приходят мама, папа и «уторченный» в полусознании. Он сидит и дремлет на консультации. Мама никакая, глаза в кучу, вся бледная. Папа бывает даже с запахом, анестезию недавно принял. Говорю, что надо делать и вдруг этот «больной» приходит в себя и говорит: «Пошли, я всё понял». Он в бессознательном состоянии всё понял, а они нет. У них отрицание, а он всё понял! Слушайте своих близких. Даже тех, кто болеет: они могут сказать правду, что у тебя нехорошо, что не в порядке. Ещё, конечно, может быть закадычная подруга.

А теперь вы посмотрите на себя и скажите: «Хватит так жить, так больше нельзя». Даже если кажется, что выхода нет, важно сказать, что так нельзя. Спросите себя, что в вашей жизни надо переоценить. Таким образом вы поднимаете себе дно.

ОПЫТ. Дно под дождем

Знаете, как я почувствовала дно? У меня муж пил, сын тогда ещё не употреблял наркотики. Была такая погода мерзкая, когда сверху падает, снизу слякоть по колено. Муж с работы не приходит вовремя, и я понимаю, что он в запое. Сейчас он придёт в невменяемом состоянии скорее всего, а он уже агрессивный тогда был. Я собрала свою мать, своего сына-подростка, сама собралась, мы все оделись и пошли на улицу. Я иду по этой каше по улице и думаю: «Я что делаю?» Темень темная, погода ужасная, ноги все мокрые, мы просто ходим, я не могу дома сидеть. Представляете, какая силища? Маму, сына смогла поднять, и никто не сопротивлялся даже. Я вернулась домой и сказала: «Всё. Хватит! Больше так нельзя, так больше не будет!»

Как только во мне щёлкнуло, не надо ничего было менять — никаких дверей железных. Ничего делать не надо было. Что-то внутри сработало, и эта сила направилась в нужное русло. Я была в полной уверенности, что я что угодно сделаю, лишь бы остановить это.

Созависимость — огромная сила, в которой мощный ресурс, необходимо только поднять дно, сказать себе, что так больше жить нельзя и запретить страдать себе в одиночестве. Услышать свое страдание и сказать: «Хватит! Я пойду к людям и спрошу, как они справились, что они сделали, какой есть выход. Буду искать свой путь!»

Границы первого шага

Очень важно осознать границы Первого шага. Что вы об этом знаете? С границами Первого шага у химически зависимых всё понятно. Если кто-то не знает, то главное для химически зависимых — не общаться с теми, кто продолжает употреблять, не бывать в тех местах, где употребляют, не покупать самому, не держать дома.

Мы, родственники зависимых, уже годами не пьем, а голова не трезвая. Чем мы отличаемся? Им надо денег заработать или украсть и сбегать, купить, только тогда употребить. А у нас всё с собой! Всё внутри, и запуск происходит незаметно.

У меня есть групповые занятия. Клиентка едет ко мне на группу из Ленинградской области на маршрутке к определенному времени и опаздывает на полтора часа. Я спрашиваю её: «Почему ты опоздала?» Она рассказывает: «Вы себе не представляете: я обнаружила, что еду в обратную сторону!». «Вышла из маршрутки и села в обратную сторону?» Она говорит: «Да, но я даже не заметила этого. Я это поняла уже в середине пути. Когда протрезвела». Непьющая молодая женщина. Оказывается, она сидела рядом с мамашей, у которой ребенок баловался, и мама на него орала. У моей клиентки заклинило, она вышла из маршрутки и поехала домой, чтобы спрятаться. Это вызвало такие сильные эмоции, что она не отследила дальнейшие действия. Вот, что значит психо активное вещество внутри, даже употреблять ничего не нужно.

Что же нам делать? Где у нас границы первого шага? Наркоманы собираются в бригады, работают вместе, потому что они не употребляют, и праздники у них специальные, и вообще всё по-новому. А нам как быть? Не бывать в тех местах, где зависимые, где пьют? По крайней мере отслеживать и стараться сократить общение по максимуму.

Необходимо избегать стрессов. Как только вы на стрессе, у вас будет срыв автоматом. Отслеживайте эмоциональное напряжение. Как только я в стрессе, у меня правило: не быть голодной, усталой, одинокой, агрессивной. Если где-то на работе требуется стрессоустойчивость, тогда лучше не идти на первых порах выздоровления на такую работу. В этом хорошо помогает Дневник чувств, есть отдельная лекция, как писать.

У химически зависимых тоже есть свои правила. Если только из реабилитационного центра вышел, надо работать там, где сильно не устаешь. Выбрать работу, которая позволяет ходить на группы ежедневно, на которой нет много денег и ответственности. Коллектив не употребляет и не напрягает эмоционально, это тоже провокация срыва. В жизни вообще нужно поменьше физического и эмоционального напряжения на первом этапе. Нам это тоже надо на первых порах выздоровления. Я не говорю, что всю жизнь.

Гораздо короче путь, чем идти по программе 12 шагов, это быть счастливым, и быть в любви. Как это сделать? Посмотрите мою лекцию «Таблетка от зависимости». Она большая, её не проглотишь сразу, но это реально сделать. Нужно только быть счастливым и чувствовать благодать.

Признаться честно

Ещё в первом шаге есть слово «честность». Почему оно в первом шаге уже звучит? Честно себе признаться, что мы находимся в этой ситуации и быть смелым и честным. Пребывание в зависимости — это как переход из вагона в вагон. Перестал употреблять наркотики — пиво употребляет. Пиво перестал употреблять — машину купил, лежит под машиной сутками. Устроился на работу — там деньги зарабатывает сумасшедшие. Пересаживание из одного вагона в другой. Кто-то заедать начал, кто-то кофеманией заболел, кто-то в игры компьютерные погружается.

Что будет выздоровлением? Спрыгнуть с этого поезда. Смелости надо столько же, столько же силы и веры, сколько внимания уделял употреблению. Полностью доверять тому, что ты не разобьешься, не сломаешь ноги. Это невозможно без поддержки и без того, что ты видишь, что кто-то уже спрыгнул и хорошо себя чувствует.

Увидеть человека, который выздоравливает очень важно. Скорее всего у вас химически зависимые сидят дома и не хотят идти на группы и на реабилитационные программы, боятся. Это происходит потому, что они не видели тех, кто прошёл программу. Они видели только тех, кто у пивного ларька спивается, кто опускается или видят тех, кто сам бросает и сидит, стиснув зубы. Это не выздоровление, сила воли тут не при чем.

Если кто-то закодировался это было не лечение. Качество жизни все равно страдает. Обязательно нужно уделать внимание изменениям. Также и в сообществе: вам любой химически зависимый скажет: «Не надо кодироваться, никуда не надо ложиться. Приходите сюда и выздоравливайте спокойно и бесплатно. Есть только одно условие — каждый день надо приходить на группу».

Традиции первого шага

С какими традициями связан первый шаг? Первая традиция: «Общее благополучие должно стоять на первом месте. Вечный прогресс зависит от единства». Эта традиция связана с бережным отношением к сообществу и к тому, чтобы там выздоравливали все, кто захочет. Также бережным отношением к своей семье, к своим близким, даже если они всё ещё болеют.

Девиз первого шага

«Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне». Почему на сегодняшнем дне? Химически зависимые, как они выздоравливают? «Я не пью только сегодня, только сейчас, только эту рюмку, только у этого ларька». Они не загадывают на год вперед, как кодировка на 5 лет. Это облегчает жизнь в данный момент времени, нет груза принятия решения отказываться на всю жизнь. Фокус смещается на сегодняшний день или определенный момент времени.

Наше выздоровление точно такое же. Только сейчас я выздоравливаю. Только сейчас я план выздоровления себе пишу. Сейчас я начинаю себя по здоровому контролировать и за это несу ответственность.

Случится перегрузка — будет срыв. Не перегружаемся ничем, ни физически, ни эмоционально. Ни на работе, ни дома — нигде. Ото всего, что вызывает негативные эмоции, отгородитесь. Это не так просто, потому что у вас в семье могут случиться разные ситуации, но постарайтесь.

Тело сразу отвечает на внешние раздражители. Необходимо прислушиваться к себе, тело всё знает, тело не созависимое. Вся созависимость между бровей. Ниже нет, даже если гормональный обмен унаследован. Длительная душевная боль — это наказание себя. Нельзя этого делать. Если какое-то время плакать, а потом голова болит, это значит не доплакала, запретила себе плакать. Если доплачешь, то хорошо становится, легко. Плакать надо уметь. Разряжать любые чувства надо уметь. У нас есть курс вебинаров об этом.