Узор судьбы, или Как реализовать себя

Татьяна Владимировна Краснова, 2023

Порой мы чувствуем, что у нас достаточно сил и талантов, чтобы стать счастливыми. Но обстоятельства не всегда складываются в нашу пользу. Используя чужой опыт, отважившись на смелые эксперименты, мы можем изменить свою судьбу.Книга имеет продолжение: "Счастье в кредит, или Как покорить столицу".

«Нужно прежде всего любить себя. Ты не можешь построить отношения с кем-то, если не научилась ладить с самой собой. Нужно не просто ценить себя, а знать, что ты бесценна». Это слова Дженнифер Лопес, из интервью в журнале. Любовь к себе — современный шаблон, панацея от всех проблем: как личных, так и профессиональных. Главное — ценить себя. Это твердят на каждом углу. Но никому не удалось изменить свою жизнь, проникнувшись этим убеждением. В реальной жизни это почему-то не работает. Что же делать? Иногда возникает желание выразить себя, стремление к радости и лучшей жизни. Какое-то внутреннее движение к развитию и смыслу.

Порой кажется, что этому что-то мешает. Мы чувствуем, что хотим изменить к лучшему свою профессиональную и личную жизнь, но часто возникает ощущение, что это слишком трудно и даже невозможно по некоторым совершенно очевидным причинам. Периодически мы продолжаем думать на эту тему и делаем попытки найти новую для себя информацию о том, как это можно осуществить. Книг о личностном развитии довольно много, и они действительно вдохновляют на то, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Но это — лишь теория, которая всегда отличается от реальной жизни с ее неожиданными поворотами и существенным отличием между ожиданиями и тем, что в итоге сбылось. Например, достаточно сравнить ожидания от выпускного бала или даже собственной свадьбы с тем, как это произошло на самом деле.

Так может ли человек получить в реальных событиях своей жизни ту основу желаний, о которой он мечтает? Можно ли реализовать себя благополучно по всем основным направлениям? Да, это возможно. Важно осознать, что это произошло, когда этот момент наступит. Порадоваться тому, что есть, хотя это счастье будет далеко не идеальным и будет существенно отличаться от представлений о нем. Как это происходит не в теории, а в реальной жизни? Ну, хотя бы один пример? Начнем все по порядку.

«Светит солнце на полу, любит солнце греть землю!» — неожиданно для себя воскликнула я. «Танечка, умница, сама придумала?» — восхитились мама и бабушка. Я — вундеркинд пяти лет с серьезным хроническим заболеванием. Меня привезли лечиться в Крым. Мы с мамой и бабушкой идем в продуктовый магазин. Вокруг нас — незабываемый крымский пейзаж: живописные горы, кудрявые дубы и изящные кипарисы, создающие единый неповторимый образ, который по возвращении домой манит ностальгическими воспоминаниями много лет. «Да, я только сейчас придумала. Ой, кажется, я сочинила стихотворение!». «Ты сочинила свое первое стихотворение, умница! Надо записать». Мои родители, как и родители многих других детей, очень большое значение придавали моему интеллектуальному развитию. Многие однозначно считают, что чем выше уровень развития интеллекта ребенка, тем лучше для него. Меня воспитывали очень строго, я выросла со стойким синдромом отличницы. Мне давали понять, что если в отношениях с окружающими у меня что-то не ладится, в этом виновата я сама. Я думала так же. Примерно до тридцати пяти лет, пока не поняла, что многие люди воспринимают окружающий мир как арену постоянной борьбы собственных амбиций с интересами других людей. Говоря простым языком, завидуют интеллектуалам и стараются их «нейтрализовать», подставить, уволить, очернить.

В детстве и во взрослой жизни я постоянно ковырялась в своем внутреннем мире, выискивая у себя недостатки. Почему меня постоянно дергали одноклассники? Почему меня ненавидело начальство? В чем дело — дурной характер, заниженная или завышенная самооценка, то и другое сразу? Это попытки самокопания не имели смысла. «Занимаясь самокопанием, можно откопать клад, а можно и вырыть себе яму». Примерно в тридцать пять лет я поговорила с двумя разными женщинами, которые были старше меня лет на пятнадцать. О проблемах самореализации интеллектуалов они говорили примерно одно и то же. И вот тогда я «прозрела». Оглянувшись назад, я поняла, что не была виновата во многих неприятных ситуациях, случавшихся со мной. Одной из этих двух умудренных опытом собеседниц я возразила: «Не может быть, чтобы эти благообразные матроны, мои начальницы, живут с постоянным чувством зависти ко мне.

— Ах, не может быть?

— Не может быть!

— Сколько женщин в кабинете на работе?!!

— Девять!!!

— Кто самая красивая?!!

Я озадаченно замолчала. Откуда… Она… Это знает?

— Тебе не дадут развиваться на работе. Тебя «задвинут». Куда-нибудь. В архив, в канцелярию. В конце концов, ты — единственная свидетельница их тупости. А что делают со свидетелями?

— Я… Я уволюсь…

Я не знала, куда пойду и что буду делать. Но я ощутила, что мне не место в большой бюрократической организации. Я панически боялась перемен. Мир казался мне довольно опасным явлением, которое беспощадно расправляется с теми, кто имел неосторожность проявить инициативу. Но отвращение к нищете перевесило все. Я решила, что уволюсь.

Когда начальство видит в подчиненном «излишний потенциал», когда подчиненный явно превосходит начальника в интеллектуальной сфере, это не сулит подчиненному ничего хорошего. Несмотря на сложившийся шаблон, утверждающий, что высокий интеллект и успешная карьера — это одно и то же. Я частенько слышала совет от знакомых: «Ты что, не могла скрывать свои умственные способности?» Интересный вопрос. Те, кто его задавал, очевидно, не имеют представления о его сути. Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Есть еще одна важная сторона человеческой жизни, которая волнует всех людей без исключения — личное счастье. Здесь я тоже долгое время жила в плену иллюзий, которым, впрочем, подвержено большинство. Вообще шаблонные понятия по поводу профессиональной и личной жизни перестали терзать меня только после сорока лет. От других людей я тоже слышала высказывания о том, что именно в этом возрасте они начали понимать какие-то элементарные вещи, которые могли бы очень помочь смолоду для построения успешной жизни.

Замужем я была недолго, чем нынче никого не удивишь. У меня были шаблонные женские ожидания по поводу мужчин. Я ждала благополучной семейной жизни, не думая о том, что у мужчин могут быть типичные особенности, которые отравляют женскую жизнь и кажутся нам, женщинам, беспричинными и непонятными. А еще в своих семейных неудачах и я, и окружающие винили только мое поведение. Еще один стереотип, который не дает женщине развиваться. Считается, что и у женщин, и у мужчин примерно поровну недостатков, поэтому если у женщины упорно не ладятся отношения с мужчинами, то виновата, конечно же, она сама. Не мне судить, что называть недостатками, но однажды я поняла, что бессмысленно упрекать себя в том, что многие мужчины умеют успешно саботировать попытки женщин создать нормальную семью.

Я страдала оттого, что мужчины в моей жизни менялись. По наивности, как и многие другие женщины, я винила в этом себя. Желая изменить свою жизнь, я искала новые мысли, которые могли бы помочь. Те из них, которые мне казались разумными, я немедленно пробовала на себе. Одной из мыслей было — дарить мужчинам добро и не делать им ничего плохого. И вот тогда в моей жизни появился Артемчик, принеся с собой судьбоносные изменения. То впечатление, которое он произвел на меня в первые месяцы и та роль, которую он впоследствии сыграл в моей жизни — две принципиальные разницы. Это — поразительный пример того, насколько неоднозначны могут быть окружающие нас люди. С виду Артемчик был типичный разгильдяй и Альфонс. Не обремененный ни работой, ни излишними заботами о собственном сыне, развязный и вальяжный, он отталкивал женщин одной своей манерой держать себя. Не считая худобы при высоком росте и скрюченной осанки, Артем был красив. Внимание притягивали тонкие черты лица с глубокими темно-карими глазами, полными юмора и задора, излучавшими яркий сексуальный темперамент. Наше с ним общение растянулось на многие годы, которые я решила мысленно разделить на две части (любим мы, женщины, давать определение отношениям и даже тому, что отношениями назвать сложно). Так вот, первые полгода, по моей классификации, это был роман, остальные восемь лет — это была просто дружба. Ну или просто… Общение.

Я очень ярко помню этот момент. Робкое хрупкое начало наших отношений. Я стою, провожаю его в прихожей. Он зашнуровывает кроссовки и между делом так говорит: «Да, кроме тебя у меня еще две женщины, поэтому задирать нос тебе не советую». Я так и застыла. Тогда, стоя в прихожей, я испытывала отчаяние и обиду. Впоследствии Артем тем не менее сыграл положительную роль в моей жизни, принеся неоценимую пользу. Он открыл мне глаза на многие потайные особенности мужчин. Как говорил он сам, это делалось им для того, чтобы принести хоть какую-то пользу женщинам, например, мне, ведь он — мужчина, который не может заставить себя работать, и быть полезным для женщин у него не получается. Появление Артемчика изменило мою жизнь, потому что благодаря его советам впоследствии я сумела построить отношения, полные любви и счастья, с достойным замечательным мужчиной. Один небольшой момент. Чувствуя дружеское плечо Артема, его поддержку, я повадилась консультироваться у него и по интимным вопросам тоже. Когда он в отчаянии вопил: «За что мне это все?», я обстоятельно описывала чувства, которые испытывала тогда, стоя в прихожей.

Первые полгода я, как и каждая женщина, возлагала надежды на какие-то отношения с ним. По прошествии этого времени пыл мой поугас. Каждое свидание Артем рассказывал интимные подробности его встреч с остальными двумя его пассиями. В конце концов я однажды неожиданно обнаружила себя в постели с другим мужчиной, таким же интересным интеллектуалом, как и он. О чем я сочла своим долгом сообщить Артему. Я наотрез отказалась от предложения Артема вести двойную игру. Я думала, что мы расстались. И стала блюсти верность новому мужчине. Как оказалось, это было лишним. Мужчина постеснялся сразу сообщить, что женат. В итоге мне пришлось познакомиться с его женой и расставаться с ним через полицию. Мирно расстаться у нас как-то не получилось, все-таки нас крепко держало что-то общее и это общее — тяга к ярким страстям.

Конец ознакомительного фрагмента.