Когда Мой Мир узнает об Этом. Все части

Спартак Масленников, 2023

Жизнь… Это и есть самое мистическое слово, которое дает нам возможность искать ответы на вопросы, которое само же и зарождает. Наш нынешний мир на данный момент находится в затруднительном положении, но в скором времени все изменится в лучшую сторону, и тогда мы сможем ответить на многие вопросы, которые сами себе боялись когда-то задать. Это "Наш" маленький вклад в общее будущее. Уверен, мои мысли будут восприняты правильно, и ваше время за прочтением не будет потрачено в пустую.Пользуйтесь и размышляйте.с Уважением к Каждому и ко всем вместе…

2016

Мы время от времени тайно устраивали с Андреем такие встречи, но в апреле я уже стала привыкать к этому, и все начало становиться обыденным и не таким ярким как прежде, при первых наших с ним интимных утехах.

Я решила прекратить все это, поговорив об этом с Андреем. Он понял меня, и мы с ним остались на хорошей ноте так же, как и с Димой.

Во мне скорей всего просто насладилась эта развратная внутренняя девица, которую я перестала контролировать после того, когда для себя осознала некоторые вещи. Я наигралась, и в тот день мне вспомнилась фраза мое мамочки, которая в юности меня очень веселила — «знай меру». Теперь я рассматривала ее не только со стороны алкоголя, а уже со стороны более житейских вещей.

Я решила взять паузу и пока не строить никаких интимных интриг и отношений. Мне было тошно на тот момент от самой себя.

Что для меня было самое страшное что я, становясь старше начала легче воспринимать такого рода отношения, хотя когда-то давно я осуждала такие выходки. Правильно говорят, не суди да не судим будешь. Я осознавала, что каждые новые отношения все больше и больше наталкивали меня на такие мысли и поступки. Через отношения с мужчинами я набиралась опыта, но мои чувства и ощущения сгорали с каждым уходящим человеком.

Я обнажала себя полностью перед всеми, кому хотела верить, как внутренне, так и наружно, но они просто пользовались моей искренностью, в те моменты.

С теми, с кем я хотела быть, просто не хотели понять или разобраться с моим внутренним миром, им нужно было только одно, и я им давала все что они от меня хотели, и больше ничего. Мне говорил когда-то Кирилл, а я усвоила его слова только тогда, «Я давал людям то, что они хотели от меня получить и не больше». Да, иногда я сама вела себя не очень правильно с мужчинами, и я это признаю, но на тот момент я была влюблена в нескольких мужчин за всю жизнь это был Максим, Кирилл и Егор потому что считала, что они поймут, о чем я говорю.

Но как показала практика с Максимом я не могут быть физически, Егор возможно когда-нибудь поймет, а возможно так и не разберется что было у меня в голове, когда мы с ним были вместе и что я от него хотела, а Кирилл знал слишком много обо мне, чтобы тратить свое время на ту, которая еще только учиться жить.

Остальные ребята мне очень нравились, и я пробовала, но встречая в них холодное принятие чего-то большего от меня я понимала, пускай лучше все остается как есть.

Примерно такие размышления у меня были после того как мы перестали близко общаться с Андреем.

Летом я решила не ехать в отпуск к себе домой, а подумала, что должна провести его в Москве просто читая книги и находясь в самой себе. Это был лучший отдых для меня, понять, куда мне держать свой путь и чего я истинно хочу.

В один из дней моего отдыха мне позвонила девочка с работы и предложила на выходные поехать всем отделом за город чтоб отметить ее день рождение. Я подумала, что это будет совсем не плохой отдых вдали от этих серых зданий и суеты, поэтому согласилась.

Приехав туда я сначала подумал, что это было ошибочное решение, но как оказалось позже я ошиблась что ошибалась.

Я так и не поняла с чей стороны ты приехал, но я помню, что, когда ты зашел в дом и посмотрел на меня я поняла, что понравилась тебе, а ты я не буду скрывать понравился мне.

Разговаривать мы начали с тобой чуть позже, когда все присели за стол, а ты остался стоять в стороне наблюдая за всеми. Ты ждал куда тебе можно присесть, а возле меня было как раз было то свободное место.

Я помню позвала тебя к себе и когда ты присел рядом я предложила тебе что-то из еды, мне почему-то захотелось за тобой поухаживать.

Ты улыбнулся мне и что-то пошутил. Я помню, что тоже ответила тебе своей улыбкой, и моя жизнь разделилась на два берега, я пыталась общаться со своей компанией чье день рождение я приехала праздновать и с тобой. У тебя был какой-то свой мир, в котором мне было интересно, потому что он был мне близок.

Я хотела погулять в нем вместе с тобой, но была компания ребят, с которыми мне тоже было весело из настоящего мира.

Это уже потом слегка выпив, мы начали общаться со всеми иногда оставляя всех и разговаривая о каких-то вещах в наших схожих мирах, даже находясь с ними рядом.

Помню ты очень много шутил со всеми и со мной, и между шуток, когда мы оставались с тобой вдвоем ты сказал, глядя мне прямо в глаза, что встретил внутри меня свое прошлое, настоящие, и будущее.

Я была заморочена всем тем что думала до того, как попала на вечеринку, поэтому все вещи, которые касались какой-то романтики или чего подобного я старалась пропустить мимо ушей, потому что осторожничала.

Я решила, что буду только веселиться, мне не хотелось анализировать тебя тогда и думать о чем-то серьезном.

На самом деле хоть я и была такая веселая и разговорчивая, но я по женский как-то стеснялась тебя.

Наше общение было слишком легким, потому что мы словно уже давно общались, и наши взгляды тогда друг другу в глаза, несли больше слов чем мы с тобой могли друг другу сказать.

Это, наверное, были для меня два незабываемых дня в которых я ощутила себя другой, той, которая способна жить и чувствовать и при этом ощутила человека рядом, который был важен для меня и так же был готов жить ради меня. Ты напомнил мне что я еще не сгорела до конца и что какая-то частица тепла присутствует у меня внутри.

Так я и провела там свое время вместе с тобой, весело и в каких-то забавных разговорах, которые воспринимала больше за шутку, пока еще за обманное первое впечатление, совсем неизвестного для меня человека.

Через неделю мы встретились с тобой снова, но уже запланировано, в кафе, где решили в дали от наших компаний пообщаться более открыто. За эту неделю я уже успела погрузиться вновь в свои дела и немного отпустила свои ощущения нашей прошлой встречи. Ты был таким же открытым, как и тогда на вечеринке. Из твоих размышлений я узнала, что ты очень переживаешь за человечество, а я в свою очередь рассказала тебе о своих впечатлениях, потому что сама не слишком была довольна происходящим.

Я помню, что сказала тебе что как бы ты не хотел что-то изменить ничего не получится, люди вокруг не смогут воспринять и понять, чего ты хочешь, каждый играет в свою игру и таковы общие правила всей этой игры.

После этого мы разговаривали о том какие ситуации с друзьями были у нас в жизни. Мне показалось что ты нашел что-то в Надюшке, потому что задавал про нее какие-то вопросы.

Для меня тогда это было странно как в принципе и до сих пор.

Отойдя от общих разговоров, мы перешли на личные, и ты рассказал мне свою историю отношений, а я в свою очередь рассказала тебе свою только вкратце. У нас даже некоторые ситуации были похожи в отношениях, только у тебя со стороны мужчины. Конечно я не была с тобой на столько откровенна как в этом письме, но я просто хочу, чтоб ты знал обо мне все, потому что тогда ты был по-настоящему открыт передо мной, а я этого не поняла.

Теперь, я загладив свою вину буду полностью открыта перед тобой.

Так вот, в тот момент, когда я увидела в твоих глазах блеск после того как ты узнал о наших жизненных путях, я немного испугалась того, что уже один раз видела такой взгляд, когда была с Егором. Все начиналось так же, мы просто сначала общались по-дружески и видели в друг друге много схожего, а потом все начало превращаться в отношения, в которых я начала нервничать, потому что человек начал ставить мою жизнь выше своей при этом загоняя меня в какие-то рамки. Что в дальнейшем привело к последствиям, о которых ты уже прочитал. Я не хотела тогда, чтобы у нас произошла с тобой похожая ситуация, может я просто сама не была еще морально к этому готова чтобы отдаться не совсем знакомому мне человеку.

А ты тогда всего лишь был самим собой, не прячась за масками и не особо переживая рассказывал о своих мечтах и планах. Ты в шутку мне сказал, что я могла бы написать тебе письмо о своем пути если наши дороги, разойдутся.

Я вообще тогда не поняла зачем мне это и что конкретно нужно было писать.

В конце нашей встречи ты прочитал мне стих, который был посвящён мне.

И в этот же момент я сразу вспомнила Данила и меня оттолкнуло из-за воспоминаний прошлого, и этот весь собранный из двух людей ураган, который вспомнился мне тогда, изменил все представление о нашей с тобой встрече, а ты наоборот был рад всему, будто ты сказал мне все что хотел, жаль, что на тот момент я не особо верила словам мало знакомого мне мужчине.

Когда мы расходились, ты в довольных чувствах сказал мне о том, что человек всегда встречается, когда это необходимо, и о том, что любая ситуация в нашей жизни — это лишь очередной урок, плохой он или хороший разницы в этом нет, если нам даются эти зачеты значит они необходимы нам для будущего понимания, что мы даже еще себе не можем вообразить на тот момент, когда они нам пригодятся.

Я не желала заглядывать так далеко вперед и не воспринимала это все так, как должна была это воспринимать. А это были как минимум подсказки, которые я тоже не рассматривала в нужный момент, когда была с Кириллом, который воспринимал этот мир по-другому ни как все, а я просто находилась в расслабленном состоянии своей мозговой деятельности даже не пытаясь понять то, о чем мне пытается сказать сама жизнь через человека.

Я видимо просто слишком оградила себя заботами от понимания происходящего вокруг.

Ты еще пару раз приглашал меня прогуляться, но я специально все как-то переносила нашу встречу чтоб забыть и больше не возвращаться к тому опыту, который я уже проходила.

Почему ты не разгадал меня и не был более настойчив?

Спустя пару месяцев я успокоилась и решила для себя все вопросы, которые кружились в моей голове. Почему я тогда не написала и не позвонила тебе сама? Потому что думала про тебя совсем иначе.

Тогда на моем жизненном пути появился новый парень, это был очередной коллега по работе с которым в тот период мы общались. Просто у меня не было времени куда-то ходить и узнавать новых людей.

С Костей мы познакомились на семинаре и нашли с ним в этой теме какой-то общий интерес. Прогулялись, поговорили, о чем-то совершено абстрактном в легкую соприкоснувшись историями жизни.

Он так же был весел, как и все те с кем я встречалась, а как ты уже догадался это всегда был первоначальный критерий моих взаимоотношений с парнями да и вообще с людьми.

На наших с ним первых встречах он мне сказал, что он совсем не серьезный парень, которому отношения совершенно не нужны. Я клюнула на этот крючок и мне захотелось узнать его чуть больше, потому что сама где-то глубоко испытывала такие же ощущения до этого. Что им движет? Почему это так? Что мне нужно сделать чтобы помочь ему разобраться в себе? Проснулся какой-то материнский инстинкт.

Мы виделись с ним после работы и гуляли по улицам города.

На третью нашу с ним встречу я предложила ему зайти ко мне в гости. Мне не хотелось тратить много времени на то чтобы долго раскрывать стеснения друг друга, тем более я понимала к чему все приведет в итоге, заодно судя по моим прошлым отношениям я бы смогла понять после интима, насколько человек настроен, чтоб не тешить себя какими-то мечтами о будущем.

После нашего первого раза, он не спрятался и не перестал общаться. Я подумала, что видимо в Москве все такие, больше общительные, чем для отношений, только один мне попался сломанный англичанин, а все остальные просто жили дальше, спокойно своей жизнью находясь рядом, не предлагая и не рассчитывая на что-то большее, из-за ненадобности, или какого-то страха ответственности, который на них возлагали женщины, благодаря общепринятому понятию отношений между мужчиной и женщиной.

Костя имел один плюс если другие как-то боялись о чем-то говорить, то он прямо мне обозначал что как только я найду себе нового человека или наше общение станет в напряг для кого-то из нас двоих, он просто спокойно уйдет так же как это могу сделать и я. И я была согласна примерно понимая о чем он говорит.

Время шло, и я с каждым днем понимала, что он и правда такой есть, каким он был в самом начале наших этих рабочих интриг и даже не собирается меняться.

Мне видимо показалось в какой-то момент что я должна сломать эту непреступную стену в Косте и зайти чуть дальше куда мне сказали не заходить.

Мы гуляли почти каждый день, и я приглашала его каждый раз домой.

Вот пишу эти строки и в очередной раз вспоминаю о том, что у меня же уже было такое до этого с Денисом и я не проводила этих сравнения в тот момент, потому что была совсем как мне казалась другая ситуация, но все случилось ровно так же, как и в тот раз.

Периодически я намекала ему на какие-то вещи касаемые отношений и в какие-то моменты он делал вид что не реагирует, а в какие-то моменты говорил мне в шутку что у меня с ним такие игры не пройдут.

А я не слушала его совсем, у меня была своя идея помощи человеку.

Ангелина, должна была прилететь на пару дней по каким — то рабочим делам и решила остаться у меня.

Я не смотря на это, все равно пригласила Костю в гости после нашей прогулки. Мы покушали с ним и начали смотреть кино, он уснул и спустя какое-то время мне написала сестра что подъезжает.

Что мне нужно было делать? Будить его и говорить о том, чтобы он бежал скорей из дому? Я тихонько вышла, чтоб встретить Гелю закрыв дверь в комнату. О чем я тогда думала, что он не проснётся до утра? Или никогда? И что они не встретиться?

Конечно же они встретились. После, как он рассказывал мне эту историю со своей стороны мы с ним вместе посмеялись. Но я поняла, что для него это был своего рода первый звоночек моих не совсем верных ходов.

Вишенку на тортик разрыва наших так и не начавшихся отношений я положила чуть позже, когда в разговоре с ним по телефону предложила ему продолжая шутки, переехать ко мне и экономя деньги взять ипотеку. После я продолжила свою шутку, хотя слышала в трубку телефона что мне надо было бы ее закончить. И на этом наши с ним отношения потихоньку начали спадать на нет.

Да, я была расстроена, но я прекрасно понимала, что сама в какой-то мере послужила тому, что так произошло, а может таким способом я просто хотела закончить наши отношения, понимая, что не могу ничего изменить. А если не могу, тогда отношения никуда не вели, но я просто не знала, как сказать ему по-другому, что сдаюсь, ведь он изначально мне ничего и не обещал.

После очередных нестандартных отношений я решила, что, наверное, пока не время, что кроме работы, тренировок и культурного отдыха мне не нужно ничего. Я решила, что обогащать себя разными картинными галереями, театрами, музыкальными постановками и книгами гораздо лучше, чем топтаться на месте пытаясь выстроить отношения с теми, кому это кроме меня совершенно не нужно.

Может слегка обидевшись на мужчин, погрузившись во все это, и получая те деньги, которых мне хватало для покрытия всех своих желаний я стала в принципе независима от их присутствия в моей жизни.

Нет я не зависела от них в финансовом плане и раньше, просто мои мысли и мои возможности открывали для меня горизонты, в которых отношения мешали бы достижениям моих целей.