Я иду себя искать

Софи Прид, 2022

Это произведение автор преподносит как диалог с подругой (другом) по душам. Сюжет о том, как родители "ломают " своих детей, не рассматривая их как Личность, навешивают на них свои ярлыки. Как ребёнок обрастает комплексами и как шаг за шагом, взрослея можно распутать этот клубок и обрести истинного себя заново.

Как часто жизнь течёт, меняя направление.

Река судьбы одна,

и все мы в предвкушении,

В неё шагаем душами младыми у истока.

А что же ждёт нас дальше, за порогом?

Куда нас поведёт судьба — не знаем.

Мы лишь гадаем, а Господь располагает.

Какую дверь открыть — не знаем,

Так хочется, чтоб нужную…

И мы стоим, гадаем, подсказок ждём, а нужно слушать сердце.

Оно подскажет, от судьбы не деться.

Живи по чести, своей иди дорогой, Всевышний на пути окажется тебе подмогой.

И вновь вернёшься ты к своим истокам.

О, как цикличен путь…

ПРИВЕТСТВИЕ

Приветствую вас, друзья и подруги, на страницах моей книги. Меня зовут София, я родом из СССР. Родилась в Советском союзе и шаг за шагом дошла до этих дней. Путь был примерно как у всех — с взлетами и падениями, но это-то и интересно. Ведь многие из вас могут разглядеть схожесть своих ситуаций с моей и, возможно, вам это будет полезно.

Давайте представим, что у вас свободный вечерок, и вы решили заскочить ко мне в гости на чашечку чего-нибудь и поболтать о том, о сём… Начался задушевный разговор и ты (я думаю, пора перейти на Ты, ведь друзьям не «выкают») меня спрашиваешь: что такого произошло, как я так смогла прийти к тому, какая Я есть.

— Оооо, дружище, наливай себе, что хочется, и устраивайся по-удобнее, погнали…

Я иду себя искать.

Глава 1. Все мы родом из детства

Я родилась в 70-х годах прошлого столетия, в среднестатистической семье. Родители были заняты разборками между собой, параллельно строя коммунизм в отдельно взятой стране, бабушка взахлёб читала книги с папироской в зубах. В общем, некогда им было заниматься моим развитием, как личности, и все воспитание сводилось к нравоучениям — ты должна, ты обязана, не высовывайся, будь как все.

А я кричала: «Здравствуй, Мир!!! Ты так прекрасен!»

Пела, танцевала, устраивала спектакли во дворе, в которых сама придумывала сценарий, была режиссёром, декоратором и, конечно же, главная роль была моя. Возвращаясь домой, я ждала похвалы, одобрения. А в ответ только: «Ты вечно куда-то лезешь, у всех дети как дети, а тебе вечно больше всех надо. Попадёшь в переделку, а нам за тебя краснеть».

Зато после ужина, когда вся семья собиралась перед телевизором, мама и бабушка говорили: «Вот бы дожить до того момента, когда включим телевизор, а там нашу принцессу Софи показывают».

Я тут же говорила: «Мама, ведь рядом Дворец Культуры, запиши меня петь, танцевать или в театральный кружок!». А в ответ тишина…

И в моей голове пазл не сходился. Как так, сначала меня ругают за мою весёлость и активность, потом мечтают увидеть моё выступление на голубом экране, а дальше вообще отмалчиваются и бездействуют. У тебя такое было?

А дальше произошёл следующий надлом, который надолго засел занозой в моей голове и как следствие, сейчас, во многом изменил мою жизнь. В Советское время с посудой был дефицит, и в обычных семьях утварь была не богатая, красивую посуду доставали только на праздники. Вся моя сущность протестовала, как так я хочу «кушать красиво», хочу, чтобы меня окружала во всем красота! Когда бабушка в очередной раз читала, а старший брат был занят своими делами, я отправилась на кухню. Начистила подстаканник, взяла самую красивую тарелку в серванте, салфетку тканевую, вилку, нож кухонный (других тогда не было) и сервировала себе в комнате, за письменным столом, колбасу докторскую (самый деликатес!) и хлеб. И вот, сижу я в закрытой комнате, отламываю кусочек хлеба, лежащего на блюдце, отрезаю кусочек колбасы и запиваю все это чаем из граненого стакана в подстаканнике. Мысленно представляя, что я уже взрослая, у меня красивый дом, в котором моя семья собирается за круглым, сервированным хорошей посудой, столом. И это нормально — вот так жить ежедневно, а не только по праздникам.

И пока я пребывала в своих грезах, брат позвал бабушку, и они вдвоём начали надо мной смеяться, что я, дескать, «графиня вишенка» и мне надо спустится на землю, что я всегда ела ложкой с общей сковородки, и буду так до смерти есть. И вот тогда я в слезах поклялась, что, когда вырасту, я и мои дети жить так не будем. Они посмеялись и забыли, а я — нет. Сначала это была просто обида, которая в дальнейшем переросла в потребность жить в окружении красивых вещей, без фанатизма, конечно, но так, чтобы глаз радовался. Ведь счастье — оно же в мелочах.

Есть ещё одна история, которая сильно изменила мою жизнь. Мне до сих пор приходится над ней работать. Дело было в школьные годы, когда я училась в первом классе. Мама пришла с работы и принесла мне трикотажный костюмчик — юбочка и пиджачок. Он был прекрасен: красивого цвета, с нежными цветочками. В то время было очень плохо с одеждой и тканями и маме стоило большого труда получить такую вещь. И вот, кручусь я, радостная, перед зеркалом, предвкушаю, какая же я в нем буду «красявишня», а в это время брат или бабушка рассказывают маме о том, что я получила двойку. И тут начинается показательный суд. Мама, папа, брат, бабушка сидят на диване, а я стою в центре комнаты. Боже, что мне только не наговорили! И что меня кормят, поят, одевают, обувают, что у меня есть крыша над головой, а я, скотина неблагодарная, приношу домой двойки. Классика жанра. В этот момент я ощущала себя букашкой, а все вокруг были огромными. Мне хотелось исчезнуть с лица земли. Когда эта показательная «порка « закончилась, я пошла в комнату и сняла костюмчик, бережно его сложила, запомнила, какой он красивый, какой рисунок, как он вкусно пахнет новой вещью и положила его в шкаф. Я с ним простилась и одновременно простилась с тем, что я — девочка, которая всего достойна.

С того момента я старалась быть всем удобной, даже если мне это совсем не нравилось. Ведь еду, одежду и крышу над головой нужно заслужить. И близкие очень быстро это почувствовали, мне все говорили — ты должна, ты обязана!

Ты спросишь: а что же с тем костюмчиком?

Отвечу: я его ни разу не надела (ведь я его не достойна) и маме пришлось его кому-то отдать совершенно новым…

Как так происходит? Взрослые даже не понимают, что делают. В тот вечер ту, маленькую счастливую девочку, фактически «убили», а на её место пришла уже «пацанка», которая в семье была одна, на улице — другая, в школе — третья. И только, оставаясь наедине с самой собой, в своих мечтах и мыслях, она была настоящей…

Дальше мы ещё вспомним про эти случаи, и не раз, ведь мой жизненный путь только начинался.

Глава 2. Юность бывает жестока

Я подрастаю.

Мне 13 лет. Ко мне начинают проявлять интерес мальчики. Мама это тоже замечает и её это совсем не радует. Наступает момент, когда у меня начинаются критические дни. Со мной об этом даже никто не поговорил! Я так сильно испугалась, думала, я умираю… Бегу к мамочке, а в ответ: «Ну, всё, началось»…

Из другой комнаты выбегает бабушка:

— Что началось?

— Софийка стала девушкой.

— Всё, теперь её точно кто-нибудь «попортит» и она либо в подоле принесёт, либо по рукам пойдёт. Или того хуже, загремит в тюрьму.

О Боги! Ты представляешь, что я чувствовала? Маленькая девочка, которой и так страшно от непонимания ситуации, которой вместо того, чтобы успокоить и все объяснить, нарисовали такую «радужную» перспективу.

С того момента я ещё глубже спрятала свою хрупкую романтичную девочку. Внешне я стала ещё больше черствой, начала материться и курить. А с парнями максимально старалась быть «своим парнем», хотя многие девчонки в школе думали, что я реально «пошла по рукам». Наивные! Кто ж будет спать со своим «в доску» парнем».

Всё эти события подтолкнули меня к тому, чтобы вести дневник. Я стала записывать свои мысли, потом начала писать рассказы и стихи. И вот однажды, когда я потихоньку зашла домой, услышала, что у мамы в гостях шумная компания. Они читают мои рассказы и стихи, при этом громко смеются надо мной. Я мгновенно вспыхнула. Сердце заколотилось, лицо загорелось огнём. Залетев в комнату, я быстро вырвала дневник, накричала им всяких гадостей и ринулась прочь из дома. Долго металась по массиву, нашла место на пустыре и развела костёр. Я рыдала навзрыд, глядя, как листы моих рукописей догорают в языках пламени. Как жестоки бывают взрослые, сколько талантов они убивают в своих собственных детях! Немного успокоившись, я приняла решение, что не буду больше писать. Я бездарь, раз надо мной смеются.

Представляешь, сколько мне нужно было над собой работать, целых 38 лет, чтобы ты сейчас это читал (-а). И мне до сих пор страшно, но это одна из моих побед…

Глава 3. Самое дно

Я подросла, мне уже 19. Красивая фигура, очень длинные волосы. Длина моих волос до подколенок — это столь же безумно красиво, как и безумно тяжело. Моя голова просто раскалывается от количества волос, от их длины, от их тяжести. Но это нравится маме.

Конец ознакомительного фрагмента.