Приключения Абенда Темного

Сергей Васильевич Буланкин, 2023

В детстве я часто представлял себя на месте книжных героев. Это было замечательно: сражаться как Д'Артаньян с гвардейцами кардинала, искать сокровища как граф Монте-Кристо и наводить ужас на бледнолицых как Чингачгук. Время прошло, я стал взрослее, герои потускнели, а новых, не появилось. Тогда я взял за образцы известных звезд и поменяв их отрицательные качества на обратные, получил своих героев. Уже неплохо. Плохо, что сейчас такие герои никому не нужны. Зато на фантастической планете им всегда рады. Ведь это планета моей мечты, где каждый может стать кем угодно, даже президентом. И моему главному герою по воле случая пришлось взять на себя эту тяжелую ношу и пройти много испытаний. Но оказывается, все не так и сложно. Надо только, как поется в песенке: «быть умным, добрым, честным, смелым – только и всего». И тогда будет много того, что бывает в сказках и редко бывает в жизни – невероятных приключений и побед над темными силами, и, чтобы не случилось, счастливый конец. И не один.

Глава 2. Явление Абенда Темного.

По — моему мы промахнулись, и, сделав круг по Вселенной, вернулись на Землю. Очень уж как-то, все, похоже. А вдруг Вселенная тоже шар, а мы внутри него, и если лететь все время прямо, то можно очутиться в том же месте. Хотя нет, я же точно видел в иллюминаторе этот Х на полюсе планеты. Даже сфотографировал. Потом покажу. Да и планета не голубая, как наша, а скорее фиалковая в крапинку.

Ладно, сейчас осмотрюсь и уточню, где мы и что тут происходит. А вы пока отдохните, вон под тем дубом с золотой цепью…

— Ну вот, дорогие читатели, я и вернулся. Хочу Вас обрадовать, но и огорчить. Мы действительно на планете Мега-Х, но ничего хорошего здесь пока не вижу. Наверное, хорошо только там, где нас нет. А может Создатель специально задумывал сотворение мира, чтобы полюбоваться, как мы будем решать проблемы, с которыми не смог справиться в своем небесном ведомстве.

Здесь же, на Мега-Х, произошла революция, только без вооруженного восстания. Народ до сих пор носится по улицам с плакатами «Абенд, ура!» и «Гутентак, капут!» и машет флагами с обезьянами. О причинах революции и народного гулянья я узнал из главного источника информации на любой планете — бабушкиных сплетен. Я их наслушался от многих бабушек и дедушек, а также некоторых официальных лиц — привратников и слуг президента.

Недавно прошли первые за сто лет выборы, не очень однозначные, и потому на планете царит полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Новоизбранный верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, кроме желания управлять и бешеной энергии, ничем больше пока не обладает.

Начал он свои реформы, как и любой мало-мальски себя уважающий правитель с ломки государственного аппарата. Это ему блестяще удалось: в первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов. На этом его реформы закончились, ибо Абенд представления не имел, что делать дальше. Дальше нужны были знания, которых у нового президента, к сожалению, не было, потому что ни политикой, ни экономикой, никакими другими серьезными науками он никогда не интересовался.

Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию был недоучившимся студентом. Учился он не плохо, а очень плохо. За пять с половиной лет закончил не до конца два курса галактического института художественной словесности. Художественная словесность Абенда была построена в основном на нецензурных словах и выражениях, и сдаче зачетов и экзаменов не способствовала. Старые преподаватели, понимали все эти выражения буквально, в то время как у Абенда они носили экзистенциальный характер, то есть были бессмысленны и являлись просто средством неформального общения. В конце концов, из-за расхождений во взглядах и по многочисленным просьбам педагогов, Абенда пожизненно отстранили от дальнейшего изучения мегаиксовской словесности.

К счастью в то время на планете появился занесенный из галактики Кефирный путь интернетный вирус Fix-No-Fix. Название переводить не стали (с кефирного языка получалась какая-то ерунда вроде: «исправить — нет — установить» или наоборот, что тоже, не прибавляло смысла), а просто прочитали чисто по мегаиксовски — Фикнафик, и для солидности добавили — молодежная социальная сеть. Этот проект с молниеносной быстротой раскрутился, и никто уже не представлял себе жизни без него, особенно дети и молодые люди, хотя в этой сети и процветала всякая творческая, я бы сказал, фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание.

Он сочинял маломузыкальные шедевры с еще более малопоэтическим текстом. В Фикнафике такую музыку полюбили, потому, что была она простая и имела железный тракторный ритм. Пришел колоссальный успех, правда, только у малолетних подписчиков. Они с удовольствием слушали и распевали песни Абенда. Кроме того, их было так много, что новый Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно — негаданно стал Верховным правителем, президентом, императором, фельдмаршалом и прочее, прочее, прочее. Однако разгоном политической элиты сыт не будешь, надо чем-то, кроме лозунгов и обещаний, кормить электорат. Денег в казне государства давно не было и где их взять — непонятно. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой долбарики (это такие крупные зеленые деньги с изображением обезьян) за бесконечные съемки всяческих придурств, собачек и марсиан.

Абенд Темный конечно имел неплохой доход от пердюссеров и керламщиков. (Некоторые названия на Мега-Х отличаются от наших чехардой букв и слогов или созвучны. Думаю, вы их легко расшифруете. А кто не расшифрует, пусть смотрит словарик в конце книги). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам небывало нужную и дешевую продукцию.

Но даже недоучившийся студент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить планету. Тогда он решил пойти на кого-нибудь войной, потому что где-то слышал, что таким способом можно заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот вооружения и армии, как таковой, на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты давно работали на мозгомольских стройках, где, по крайней мере, что-то платили. Немного покумекав, новый Генералиссимус сообразил, что воевать без оружия и с одними генералами нельзя, а потенциальные воины-подписчики никогда не вылезут из Фикнафика, даже если им грозит голодная смерть.

Сейчас, насколько мне известно по слухам из дворца, сильно уставший от государственной деятельности президент спит, думая, что утро вечера мудренее.

Пока он ждет мудрости от малоприятного времени суток, когда хочется не мудрить, а спать, я расскажу вам, откуда собственно взялась планета Мега-Х.

По чьему-то недосмотру наверху, когда-то столкнулись две планеты — антипода: планета страшных обезьян и планета морских разбойников–балбескоздоров (сокращение от здоровых балбесов). Образовалась одна планета, сочетающая несовместимое, по-научному, планета — оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, смогли ее совместить. Для этого они уничтожили население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только деревянные копья и каменные мотогавки. Мотогавки — это не гавкающие мотоциклы, а просто топорики на длинной ручке. Пользы от такого оружия в бою было не больше, чем от мухобоек. Разбойники после того, как перебили местное население, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно погибших обезьянах, переименовали Галактику Вечных Войн в более благозвучную — Страшных Обезьян.

А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался завоевать все: славу, деньги, подписчиков. Для этого ему казалось, все средства хороши, в том числе и заимствованная у первобытных людей неформальная лексика, и идиотские поступки свойственные обезьянам.

В достаточно циничном и меркантильном обществе — это обычное явление. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания.

Пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется, Абенд проснулся. Но надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента-президента скатился, как лавина с Гималайских гор — быстро и с максимальными разрушениями. Подписчикам надоело ждать, когда их накормят плюшками, и они потребовали заменить Абенда Темного на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет потерянных позиций бывшего лидера. Однако говорящая в телевизоре голова разъяснила, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью встретили начало новой эпохи жители планеты.

Абенд Темный, выспавшись, не поддался пессимизму. В отличие, от своих подданых, он никогда не боялся перемен и, включив свой самый громкий хит: «Пролетая над Европой, посылаю всех вас… (дальше неразбочиво), выкатил на музейном броневике на центральную площадь Маскваса, столицы планеты. Здесь, он, стоя на железном"коне"и размахивая в такт музыке шапкой-ушанкой генералиссимуса, произнес пылкую речь, озобиловавшую непечатными словами.

Но то, что было хорошо в Фикнафике, на площади, где собрались в основном нормальные люди, не впечатляло.

Народ надеялся лицезреть не кривляющегося идиота, а умного, и главное, делового президента. Получится или нет эта роль у нашего героя, узнаем дальше, а сейчас время рекл…, ой, простите, мы же на планете Мега-Х, КЕРЛАМЫ!