Искусство жить, или Как быть счастливым, несмотря ни на что

Сергей Белкин

Искусство жить — это умение оставаться в хорошем настроении, даже когда этому что-то мешает: жизненные обстоятельства, люди, работа, город, страна. Искусство жить — это навык управления своими эмоциями и мастерство общения, это знание самого себя и способность приспосабливаться к самому себе и к окружающему миру.Автор рассказывает, как этому научиться. Эта книга — практическое пособие по персональной и социальной психологии, овладению навыками счастливой жизни и обретению философии счастья.

Облики не-счастья

Мне пришлось дефисом разорвать слово «несчастье» и придумать с виду неуклюжее «не-счастье». Слово «несчастье» означает и беду, и горе, и просто серьёзные неприятности. Вводя «не-счастье», я хочу сказать, что состояние отсутствия счастья не обязательно связано с наличием неприятностей или горя. Можно не испытывать счастья и без особых неприятностей. Мы довольно долго можем пребывать в состоянии «серых будней» и не считать себя счастливыми, хотя никакого конкретного горя при этом не переживаем. Это не-счастье без несчастья. Негативные эмоции могут быть слабыми, неярко выраженными и этого оказывается достаточно, чтобы жизнь протекала в серых тонах. Редкие всплески радости и смеха «по праздникам» только подчёркивают длительное однообразное течение дней.

«Я сразу смазал карту будня, плеснувши краску из стакана!» — ярко и образно писал молодой Маяковский. Можно не быть столь экстравагантным, как поэт, но позаботиться о своём хорошем настроении и окрасить серые будни радостью стоит. Правда, въедливые литературоведы говорят, что под «картой будня» у Маяковского скрывается перевод с французского «Carte du Jour» — «Карта дня», то есть ресторанное меню, — а «краска из стакана» — пролитое на него вино. Но в нашу эмоциональную жизнь из этого стихотворения вошли иные образы и ощущения.

Внутренний мир нашей психики нуждается в постоянном уходе. Сад и огород, если о них не заботиться, зарастают сорняками, покрываются мусором; так же и наш внутренний мир засоряется негативными эмоциями, ненужными переживаниями. Но мы не обучены тому, как ухаживать за своим внутренним миром. Мы полагаемся на интуитивные поиски методом проб и ошибок и часто за это слишком жестоко расплачиваемся. Психоэмоциональная жизнь современного человека весьма насыщена, её напряжённость год от года только возрастает. Раньше было проще, интуитивного подхода и чужого опыта было достаточно. Навыков и знаний, приобретённых в молодости, чаще всего хватало на всю жизнь. Поток информации, который надлежало переработать в течение жизни, был, по нынешним меркам, ничтожно мал. Количество людей и обстоятельств, которые встречались в жизни, тоже было невелико. Все это делало психическую жизнь человека не столь напряжённой, как теперь.

Современному человеку одного личного опыта и здравого смысла недостаточно. Сегодня мы оказались в агрессивном, недружелюбном, вечно недовольном обществе, мы живём в мире непрерывных никогда до конца не решаемых проблем. Что же делать? Существует ли способ если не построения общества всеобщего счастья, то хотя бы достижения счастья личного? Есть такой способ, и работает он безо всякой мистики и таинственности. Наш лекарь — мы сами, но только если мы научимся работать с миром наших эмоций и чувств.

Рычаги влияния на настроение

Выше мы рассмотрели роль мыслительного процесса (когнитивной сферы) в формировании эмоций. Мысли являются фактором, порождающим эмоции, и рычагом влияния на них. Есть, конечно, и другие рычаги. Эмоциональными переживаниями охвачена не только и не столько когнитивная сфера, сколько весь организм в целом: наше тело и протекающие в нём физиологические процессы. Они непосредственно влияют на наше настроение: боли и недомогания его портят, обычные физиологические реакции (голод и сытость, жажда, сексуальное влечение, утомление, мышечная радость и т. п.) могут его ухудшать и улучшать. Существует хорошо нам известная возможность использовать эту взаимосвязь и поднимать настроение с помощью приятных телесных ощущений. Все наши органы чувств являются «рычагами управления» эмоциями: обоняние обеспечивает как эмоцию отвращения из-за неприятной вони, так и эмоцию наслаждения ароматами; тактильные ощущения способны ввести нас в состояние предельной радости, экстаза или вызвать неприязнь; зрение, кроме наблюдения за явлениями, людьми и проч., умеют «включать» эмоциональные процессы, созерцая красоту или уродство; слух открывает путь для успокоения музыкой или угнетения шумами. Всеми этими рычагами следует пользоваться, тренировать эмоциональную сферу, обучать её искусству наслаждения звуками, видами, прикосновениями, ароматами. Об этом подробнее будет сказано в главе «Источники счастья».

В этом разделе мы продолжим освоение методов когнитивной психотерапии: как работать с эмоциями с помощью «рычага ума»? В предыдущей главе мы описали последовательность подсознательных умственных операций, действие которых порождает эмоции и чувства. Применим эти подходы к анализу эмоций, которые мы обычно считаем отрицательными, потому что именно они, чаще всего, портят нам настроение: стыд, вина, обида, страх, зависть, «муки совести», переживание обмана и др. Подчеркнём ещё раз: мы не говорим об «избавлении от негативных эмоций». «Избавление» от негативных эмоций невозможно, это означало бы превращение человека в вид эмоционального идиота. Здоровый и счастливый человек должен испытывать весь спектр негативных эмоций: и страх, и обиду, и возмущение. Отличие счастливого человека от несчастливого в одном: счастливый знает о своих эмоциях больше и умеет этим знанием пользоваться себе во благо.

Стыд

Стыд знаком каждому. Это неприятное ощущение, возникающее в ситуациях, когда я «что-то сделал не так», то есть ощутил несоответствие того, что и как произошло, с тем, что «должно было» произойти. Скажем, вы решились сделать что-то «неприличное» в расчёте на то, что никто этого не заметит, но оказалось, что заметили — и вам стыдно. Стыд — полезный регулятор поведения. Этот регулятор установлен обществом, традициями культуры, нормами поведения. При этом мы не забываем, что нормы приличий в разных обществах разные. Велико разнообразие поводов и ситуаций, порождающих чувство стыда. Люди, особенно в юном возрасте, нередко стыдятся своей внешности, одежды, своих родителей, национальности, имени и фамилии, непрестижного района города, в котором они проживают, или самого города, страны, марки своей автомашины, места отдыха во время отпуска, своих привязанностей и вкусов, собственного прошлого. Есть и стыд, который мы испытываем перед самим собой, когда не опасаемся возможного осуждения или насмешки за поступок извне, а мучаемся осознанием несоответствия себя своим же ценностям и нормам Он связан с «голосом совести» (см. главу «Совесть»). Эмоция стыда может быть не проходящим переживанием, но и безжалостным тираном, побуждающим к действиям, ведущим к печальным последствиям.

Психолог Ю. Орлов обратил внимание на то, что в глубине многих переживаний, не воспринимаемых как стыд, лежит именно это чувство. Он пишет: «Стыд почти недоступен для умозрения. Он скрывается за другими эмоциями, стимулирует их и не отвечает за последствия». Ю. Орлов рассказывает, как один из молодых сотрудников отказывается защищать диссертацию по психологии, мотивируя это тем, что его страшит ожидаемое переживание чувства стыда и вины за возможную неудачу и по поводу того, что он не сможет ответить на некоторые вопросы своих коллег, которых сам низко ставит. Здесь стыд принимает форму страха перед нежелательным событием и маскируется с помощью неких правдоподобных аргументов. Ожидаемый возможный стыд очень часто осознается и переживается как страх.

Приведу пример из собственной практики. В старших классах средней школы я усиленно занимался физикой и математикой, готовясь к вступительным экзаменам на физический факультет самого престижного университета страны, но поступать туда не решился, а поступил в другой, менее престижный. Думается, тогда, более полувека тому назад, я считал своё поведение малодушием, боязнью «потери лица», но при этом как-то оправдывал разными «житейскими» мотивами, защищая своё самолюбие. Сейчас я понимаю, что руководило мною именно ожидание возможного стыда, если я не выдержу экзамен. Неудача при поступлении, как мне тогда казалось, означала бы, что я «недостаточно умён». Я, конечно, понимал, что в случае неудачи можно повторять расхожие сентенции типа «экзамены — это лотерея», смягчающие удар по самолюбию. Но я, видимо, настолько не хотел все это переживать, что решил и не пытаться, не подвергать себя испытанию, уклониться. Сейчас, в старости, обретя не только жизненный опыт и знание психологии, но и смелость по отношению к самому себе, я понимаю, что этот мой «страх», моя нерешительность были формой глубинного стыда, как перед самим собой, так перед друзьями. У меня уже тогда, похоже, сложился важный элемент моей Я-концепции: я не проигрываю, а лучший способ не проигрывать — вообще не играть!

Проявления и роль стыда

Внешние проявления стыда хорошо знакомы: от стыда многие краснеют, отводят глаза (потупляют взор), может измениться характер речи и т. п. Так проявляет себя физиология стыда, и это не случайно. Это означает, что природе (эволюции и развитию человека) понадобилось снабдить нас такими сигнализаторами. Окружающие должны знать, что человеку в этот момент стыдно либо он переживает иные эмоции, проявляющие себя похожим образом. Сила и власть стыда таковы, что он мгновенно активизирует средства психологической защиты. Мы хотим «провалиться сквозь землю»: включается механизм бегства от неприятной ситуации. Мы осознаем себя оказавшимся в неподобающей ситуации и хотим, чтобы нас в этот момент «перестали видеть». В патологических случаях это переживание может приводить к самоубийству. Желание «стать невидимым» может в подобных случаях стать причиной преступного поведения стыдящегося: «свидетеля» стыда убивают. В большинстве случаев стыдящийся ведёт себя иначе: пытается скрыть эмоцию внешним безразличием, «включает» объяснительные модели. Одни в случившемся с ними «казусе» будут винить окружающих, другие — самих себя.

Распространён и стыд не за себя, а за других. Эти виды стыда, если возникают часто и сильны, могут серьёзно отравлять жизнь. Люди нередко стыдятся за своих близких — детей, родителей, мужа или жену. В обыденной речи нередко возникает смысловая путаница: стыдиться кого-то и стыдиться за кого-то. В первом случае мы испытываем стыд перед кем-то, во втором — стыдимся чего-то, что есть у кого-то. Стыд могут вызывать самые разные причины: облик, одежда, аромат духов, манера речи, привычки, род занятий, социальный статус — все это может быть фактором стыда за того из близких, с кем вы себя крепко связываете. Это может вызвать не просто некий дискомфорт, но и трагедию. Особенно тяжёлыми бывают последствия, когда дети стыдятся за своих родителей. Они могут совершать необдуманные поступки с трагическим исходом — от конфликта и бегства из семьи до убийства, и такие случаи известны. Так что эту эмоцию — стыд за кого-то из близких — не следует «пускать на самотёк»: если вы заметили, что стыдитесь за своих родителей или детей, жену или мужа, попробуйте применить методику СГМ. И вам и вашим близким станет от этого намного легче и счастливее жить.

Есть и другая форма «стыда за других», когда мы сопереживаем человеку стыдящемуся, попавшему в неловкую ситуацию, то есть не злорадствуем и не просто сочувствуем, но и сами переживаем эмоцию (в психологии называется эмпатическое смущение). Кто и когда присобачил этому виду стыда идиотское наименование «испанский стыд», не знаю, но это звучит довольно глупо. Испания тут ни при чём. Этот вид стыда известен давным-давно, описан в литературе многих народов на многих языках.

Стыд — важная и нужная эмоция, он исполняет роль регулятора, соотнося, соизмеряя наше поведение с некими социальными нормами. Социально значимая роль стыда выработалась в процессе эволюции, выполняя приспособительную функцию. Совестливый человек обществу нужен, он более предсказуем и менее опасен. Этот регулятор действует как самостоятельно, включаясь внутри нас, так и в качестве внешнего фактора, когда мы пристыживаем друг друга. В воспитании детей пристыживание — один из самых распространённых и, в общем, действенных приёмов.

Отдавая должное позитивной роли стыда, мы следим за тем, чтобы стыд не вышел за рамки, не стал чрезмерно властным, не превратил нашу жизнь в кошмар и не доводил до крайностей. Стыд сигналит о многом. Размышление о стыде — один из надёжных путей самопознания и различения того, каким мне хочется казаться, и того, каков я есть согласно моей Я-концепции.

Стыд и Я-концепция

Стыд — это эмоция, переживаемая нами в связи с расхождением «Я-концепции» и тем ощущением, которое вы пережили. Частью «Я-концепции» является представление о роли, которую вы должны играть: в семье, на работе, среди друзей и подруг, и ожидание, что окружающие именно таким вас и воспринимают. Эта роль складывается из поведения, внешности, проявленных черт характера и т. п. Если вы ощущаете, что с этой ролью не справились, ваши ожидания в отношении самого себя не оправдались, возникает неприятное ощущение, которое и есть стыд: «я не таков, каким подсознательно себя считаю, вижу и хочу быть».

«Я-концепция» — то есть ожидания в отношении самого себя — с годами становятся чертой характера, элементом личности. Это очень устойчивое образование внутри нас, конфликт с которым болезнен. В качестве регулятора поведения стыд очень похож на вину. Даже практикующие психологи нередко эти эмоции различают недостаточно чётко, хотя для этого достаточно помнить, что, переживая стыд, мы находимся в противоречии с собственными ожиданиями относительно себя, а переживая вину — с ожиданиями других людей. Соответственно, в одном случае надо работать с Я-концепций и рождаемыми ею образами, в другом — с образом того, перед кем испытывается чувство вины.

Чувство вины побуждает к изменению поведения и угасает или смягчается после прощения или получения взыскания, наказания. Эмоция стыда ни к кому не обращена, не от кого ожидать прощения или наказания. Стыд сам и есть наказание. Тут простой коррекцией поведения не отделаешься, надо погрузиться в исследование Я-концепции и постараться понять, на какую именно черту вашего «Я» среагировала эмоция стыда. В этой связи надо отметить парадоксальную полезную функцию стыда: именно он позволяет изучить, исследовать свою Я-концепцию, её состав и структуру. Просто так, без переживания стыда, сделать это непросто, а он даёт нам в руки инструмент избавления от его же тирании, если мы научимся с ним «разговаривать». Например, вы переживаете, что высказали что-то, оцениваемое вами же как глупость. Вам стыдно за то, что вы выглядели если не глупцом, то недостаточно умным. Это означает, что вы себя видите человеком умным, это черта вашей Я-концепции: «я — умный». Окружающие при этом могут считать (или не считать) вас вполне умным, но вы себя умным определённо считаете и хотите, чтобы другие вас воспринимали таким. Если вы стыдитесь того, что проявили трусость, малодушие, значит, эта черта есть в вашей Я-концепции: «я не трус» или даже «я смелый, решительный».

Многие черты Я-концепции распознаются через переживание стыда — за лживость, за скупость, за грубость: «я правдив», «я щедр», «я тактичен». Переживая стыд я «соотношусь» только с самим собой, с тем «Я», каким себя вижу согласно своей Я-концепции. Эмоция глубинного стыда, направленная на самого себя, порой становится самокритикой, переходящей в самоедство, агрессию, депрессию.

Стыд, однако, пробуждает и другие эмоциональные реакции, которые, в зависимости от вашего характера, других особенностей личности и обстоятельств, могут быть направлены вовне («это другие во всём виноваты») или вовнутрь («я сам во всём виноват»). Наряду с чувствами вины вспыхивает и гнев, который может проявиться в агрессивном «наезде» на окружающих, на обстоятельства жизни, общество, правительство и т. д. Эмоции могут выступать и в комплексе: если те, перед кем мне стыдно, близкие люди, то стыд сливается с чувством вины перед ними, поскольку я не соответствую их ожиданиям. Если же вы испытали стыд перед начальником, влиятельной персоной, к нему может добавиться и страх ожидания неприятных последствий.

Что же нам в этой связи делать? Изменить Я-концепцию? Изменить поведение? Научиться заглушать эмоцию стыда, стать «бесстыдным»? Практически полезные ответы на эти и другие не менее важные вопросы будут даны, но, прежде чем мы к этому подойдём, рассмотрим те аспекты эмоции стыда, которые следует знать.

Стыд и умственные операции

Охвативший нас стыд означает, что, умственные операции реализовались, причём сами по себе, без нашего осознанного влияния, подсознательно. Наша психологическая защита требует снизить боль от чувства стыда, и мы начинаем находить оправдания и нравственные компромиссы: «Да что там я — многие ещё хуже поступают!» Мы быстро находим и кучу «все объясняющих причин»: «это родители виноваты, что я такой» или «это государство (школа, жена, врачи и т. д.) виновато, что я такой», т. е. психологическая защита может услужливо обратить наш гнев на окружающих людей или обстоятельства. В действительности все дело в несоответствии «Я-концепции» и ваших ожиданий, которое произошло в результате подсознательных мыслительных операций: ум оценил ситуацию, продиктовал определённые («правильные», как он считал) поступки и сам же оценил достигнутый результат как неудовлетворительный: вызвал стыд.

Попробуем этот наш «подсознательный ум» научить действовать иначе, с помощью другой части нашего ума — сознательной. Скажем, вы повели себя грубо, нетактично по отношению к кому-то, а потом вам стало за это стыдно, или приятели узнали, что ваш отец не дипломат, погибший при исполнении задания, как вы им всегда говорили, а провинциальный рабочий, к тому же пьянчужка. Или же вас охватил стыд, когда вас застали подглядывающим в замочную скважину, или вы, стремясь выглядеть умным и образованным, ляпнули глупость, и все это заметили, или вы участвовали в соревнованиях и проиграли, не получили призов, не заработали нужных баллов, и вы не только огорчены, но вам ещё и стыдно, что вы хуже других…

В общем, вы переживаете стыд, и это неприятно. Вас охватывают два стремления: смягчить боль и исправить ситуацию, показать себя другим, изменить мнение о себе. Чтобы смягчить боль от стыда, попробуйте пробежаться по стадиям умственного процесса. Вспомните, первая — это опознание. Раз вам стало стыдно, значит, подсознание «опознало» ситуацию и людей как тех, перед кем должно быть стыдно. Произведите оценку заново. Ваше подсознание точно не ошиблось? Подумайте, быть может, вы сумеете убедить себя в том, что ситуация не та, которой надо стыдиться, или хотя бы в том, что те люди, которые стали свидетелями, для вас мало что значат. Попытайтесь скорректировать свою подсознательную оценку: подсознание определило её как стыдную, а сознание с ним спорит и говорит, что ничего стыдного в этом нет, все так делают и т. п.

Кроме таких стихийных порывов можно поставить другие, стратегически более важные цели: использовать эмоцию стыда как средство познания себя и освоения методов искусства жить. То, чего вы стыдились, сигналит о некой болевой точке Я-концепции: вы предстали не тем, кем себя видите и как хотели бы восприниматься окружающими. Осознание этого вовсе не означает, что надо сокрушить свою «неудобную» Я-концепцию и начать воспитывать в себе бесстыдство. Я-концепция — это не помеха, мешающая жить раскованно, это базис, сформировавшийся ценой всей вашей жизни. Кое-что в ней корректировать можно и нужно, но относиться к ней как к помехе не следует. Вам стыдно оттого, что вас застали за подглядыванием? Ну, и отлично: в следующий раз будете более внимательны и осторожны, научитесь подглядывать (бывает, что это не просто хочется делать в силу своей порочной природы, а и нужно), оставаясь незамеченным. Убеждать себя в том, что подглядывать — хорошо, а стыдиться тут нечего, не нужно. Наша культура предписывает нам иное, и лучше это принять, чем выпадать в контркультурные слои общества.

Работа над собой состоит в задавании самому себе вопросов. Что меня в конкретной ситуации задело? Поиск ответа на этот вопрос и есть исследование неосознаваемой части моей Я-концепции. При этом могут выявиться неприглядные черты характера, привычки, ценности. Надо набраться смелости и увидеть их в себе. Это непросто: подсознательная психологическая защита будет ловко обманывать, стремясь избавить нас от неприятной правды. Однако, только покопавшись в этом, мы сможем ответить на вопрос о конкретной ситуации: каким я должен быть, какой иной чертой в Я-концепции обладать, какие иные ожидания мне следует иметь и как себя вести, чтобы мне не было стыдно? Если в Я-концепции есть установка «я умный», то есть и ожидание того, что реакции людей на вас вы будете воспринимать под этим углом: «они должны ценить мой ум, видеть, что я умный, и как-то дать мне ощутить, что они это понимают». Переоцените и самооценку, и ожидания: «я достаточно умён, но не супергений, а окружающие не обязаны этим всякий раз восхищаться».

Откуда возникло это мнение о самом себе, эти черты моей Я-концепции, приводящие к стыду? На основании чего вы решили, что вы умный, хитрый и т. п.? В школе были пятёрки по физике? Вы много всего помните? Бабушка восхищалась вашим умом в детстве? Вы ловко кого-то смогли обмануть? Все критерии ума, хитрости и т. п. ненадёжны и неоднозначны. Но главное даже не в том, насколько вы в действительности умны или хитры, а в том, что вы носитесь с этим, как Мартын с писаной торбой: решили, что это должно быть всем видно и все должны это признавать. Переоцените эти свои ожидания. Ну, есть у вас ум, хитрость и прочее! Так и пользуйтесь этим в своё удовольствие, а не ждите комплиментов. Так же протестируйте другие черты Я-концепции и образы ожиданий в конкретных ситуациях. Попытайтесь скорректировать ожидания и Я-концепцию в направлении большей реалистичности.

Представьте себе, каким бы вы хотели быть в этой ситуации. Воспроизведите те черты и качества, которые должны проявить себя: ваш ум и остроумие, богатство и власть, успех у женщин или мужчин, известность, всеобщее уважение, принадлежность к какой-то среде (людям науки, искусства, этнической, религиозной группе, гражданства и т. п.), молодость и красота или зрелость и обаяние, доброта и сговорчивость или твёрдость и принципиальность, смелость и решительность, ваша робость, хитрость, пофигизм и т. д. Вспоминайте и придумывайте те качества, которые вы хотели бы демонстрировать. Создавая свой образ в этой ситуации, вы, в сущности, воплощаете в жизнь свою Я-концепцию в виде мысленного образа.

На следующем шаге интроспекции постарайтесь увидеть себя глазами тех, с кем вы общались, кто стал «причиной», «свидетелем» вашего стыда. Безжалостно по отношению к своему самолюбию выявите то действие или бездействие, которое вызвало у вас эмоцию. Например, вы остроумно пошутили, а никто даже не улыбнулся; вы высказали умное суждение, а собеседник отмахнулся с презрительной гримасой; вы раскрыли душу, проявили сокровенные чувства и желания, а в ответ получили насмешку; вы продемонстрировали ваш великолепный голос и запели, а на вас зашикали: «Помолчи»; вы солгали и по выражению лица собеседника догадались, что изобличены; вы «незаметно» украли вилку со стола, но кто-то это заметил; вы кому-то шепнули на ухо нечто конфиденциальное, но стоящий рядом это услышал…

После того как эта картина, эти образы и ситуации заиграют в вашем воображении, надо сделать самое, пожалуй, важное и сложное: не только увидеть, каков я был «здесь и сейчас», но и дать этому рациональную, продуктивную оценку. Здесь важно не перенести причину своего стыда на других, которых вы «выявили» в ходе интроспекции («нечего ему было подслушивать», «да она сама дура набитая» и т. д.). Важно понимать, что ваши ожидания — это не поведение людей, а ожидаемое вами самими ощущение от поведения людей: ожидали признания и восхищения, а получили совсем иное. Теперь у вас есть все, что нужно для корректировки Я-концепции. Проигрывайте мысленно варианты иного своего поведения и, соответственно, иной оценки извне. Припишите себе иные, скорректированные качества, уточните самооценку. Чем точнее вы сможете осознавать, что такое «я-подлинный», тем ближе к реальности будет становиться ваша Я-концепция. С помощью такой интроспекции мы достигаем возможности работать с Я-концепцией. И эмоция стыда, равно как и другие, о которых пойдёт речь далее — обида, вина и проч., — помогут нам в этом.

Следует иметь в виду, что есть вещи, которые невозможно скорректировать — например, заиметь других родителей или поменять такие признаки, как пол, возраст, цвет кожи, национальность и т. п., хотя современная медицина кое-что из этого списка берётся изменить. Этот путь, с моей точки зрения, бесперспективный: себя-то вы не обманете. Лучше с разумным спокойствием принять то, что дала природа, и корректировать свои самооценки и ожидания. Подумайте о том, что ожидания во многом определяются некими традициями и обычаями, сложившимися в семье, в вашем близком окружении, что все это — часть культуры в широком смысле, отражение стереотипов, сложившихся в обществе.

Вот ещё от чего следует предостеречь: не надо стыдиться своего стыда. Не надо пытаться «преодолеть стыд». Его надо переживать, но осознанно. Стыдно — стыдитесь! Страшно — бойтесь! Обидно — обижайтесь! Никакие эмоции, в том числе, стыд и застенчивость, нельзя пытаться уничтожать. Они жизненно необходимы. Надо их не искоренять, а учиться их контролировать. Эмоции останутся для вас важными сигналами, но перестанут быть управителями.

Обида

То, что вас обидели или обокрали, ничего не значит, если вы не будете постоянно об этом вспоминать.

Конфуций

Я — обидчивый человек. С детства. С возрастом менялось лишь одно: я старался не так открыто проявлять свою обиду, но внутренние переживания разных обид возникали нередко и без каких-то особых причин. Когда повсеместно стали распространяться астрологические прогнозы я прочитал, что Раки — а я «Рак» — очень обидчивы. Это меня развеселило и дало повод как бы успокоиться: типа, не я виноват в своей обидчивости, а под такими звёздами родился. Я не верил в астрологию и к этой своей оценке отнёсся иронично, но вот к самим обидам иронично отнестись не удавалось. Я обижался и на своих близких, и на коллег по работе. С годами я более или менее научился справляться с ними, но они продолжали «портить мне жизнь». Я также понял, что своей обидчивостью «порчу жизнь» не себе одному, а ещё своим близким. Любящие меня люди, видя мою обиженность, чувствуют себя виноватыми. Причём это чувство возникает подсознательно и чаще всего ими не осознается как вина, а скорее как сочувствие, эмпатия. Эта их неосознаваемая «вина передо мной» тихо гложет их совесть и организм, что не только портит настроение и разрушает микроклимат в семье, но может приводить к телесным психосоматическим заболеваниям (подробнее см. параграф «Вина»). Так что, обращаясь к обидчивым, скажу: не злоупотребляйте демонстрацией, проявлением обиды, пощадите тех, кто вас любит.

Когда решил в этом разобраться с помощью книг по психологии, оказалось, что найти приемлемые и эффективные советы довольно трудно. В многочисленных текстах по популярной психологии обида описывается как «агрессия против самого себя», «обиды — это месть себе за ошибки чужих», «обижают не нас, обижаем мы себя сами», «обида — это гнев, обращённый внутрь» и т. д. В качестве рекомендаций по преодолению обид чаще всего можно прочитать совет «научиться не обижаться», «не держать обиду в себе, высказывать её вслух», «забыть», «простить» и т. д. Реальной пользы от подобной трактовки явления и от таких советов нет никакой, да суть явления они описывают ошибочно.

Конец ознакомительного фрагмента.