Любовь в стиле коучинг. История любовной зависимости

Светлана Владимировна Королева

Книга о том, как мы часто путаем, где настоящая любовь, а где – любовная зависимость. Моя книга – это исповедь для женщин, которые хотя бы однажды испытывали это состояние «я не могу жить без тебя». Делюсь своей историей выхода из любовных отношений, которые принесли много страданий обоим партнерам.

Глава 4. Расставание

Наверное, если бы все было так, как я себе придумала, этой книги бы не было. Мы с тобой бы поженились, родили еще детей и, может, уже к этому времени расстались. Ничего интересного. А так мне есть о чем рассказать.

Я стала чаще инициировать общение, чем ты. Все дольше паузы между сообщениями. А однажды ты мне вообще не писал. Целый день. Хотя был онлайн. Я в тот же вечер поехала с подругами в кафе и весь вечер вместо того, чтоб болтать, поглядывала на телефон. Перебрала в уме все возможные варианты: заболел, бросил, разлюбил, нашел другую, что-то случилось, и так по кругу. На следующий день ты объявился, и все пошло вроде как обычно. Но я уже почувствовала, что ты остываешь. И не понимала, что с этим делать. Ведь у меня наоборот все шло по нарастающей. Я думала, что и у тебя так же.

А потом ты не приехал на запланированную и долгожданную встречу. Позвонил, когда я стояла радостная в магазине и выбирала продукты, из которых хотела приготовить тебе ужин. Продукты купила, пришла домой, залезла в ванну и долго рыдала, обняв себя руками.

Наш красивый роман длился два месяца, а потом иссяк. Наверное, у тебя прошло чувство новизны, ты меня познал со всех возможных ракурсов — и все. Я честно пыталась сохранить то, что было между нами. Но похоже, что мне одной это было нужно.

И вот состоялся наш решающий разговор, когда ты сказал, что не готов ни к чему серьезному. Да и вообще, зачем мне серьезные отношения? Сейчас это не модно.

Было ощущение, как будто я лечу куда-то вниз, где нет дна. Я отказывалась верить в происходящее, но это был конец. Появилась невыносимая боль в груди. Я долго не могла уснуть из-за этой боли. И когда утром открыла глаза, боль никуда не исчезла. Как будто меня прошила насквозь бандитская пуля и я хожу с дыркой в груди. Мою боль невозможно было унять ничем: разговоры с подругами давали лишь кратковременный эффект. Вино помогало уснуть. Дневные заботы немного отвлекали, но боль не проходила. Она не усиливалась, но и не уменьшалась. Просто я теперь всегда жила с ней: просыпалась, умывалась, пила кофе, работала, общалась с детьми с этой болью. Единственный способ, который реально помог, — это дневник. Я писала каждый день и помногу, не стесняясь в выражениях. Мне нужно было куда-то излить свою боль. Почему-то не сообразила, что можно пойти к психологу. Вообще голова плохо работала.

Спустя месяц боль стала меньше. Дышать стало легче. Я начала думать, а что дальше. Раньше я себе и представить не могла, что можно было так страдать. Что боль бывает такая сильная, что с ней невозможно ничего сделать. Только жить с ней.

И главное, я не понимала — почему? Что со мной не так? Все же было так прекрасно, на кончиках пальцев.

Я решила, что этой боли во мне слишком много, и где-то через месяц я написала тебе письмо. Подробное, аргументированное, обвиняющее. Мне хотелось до тебя донести всю глубину моих страданий.

И мы снова увиделись. И я снова почувствовала твой запах, кайфовала в твоих объятьях. Заглянув в твои глаза, я не увидела там интереса ко мне. Они ничего не выражали. Пустота. Я поняла, что проиграла. Все, баста карапузики.