Отборные свежайшие анекдоты

Группа авторов, 2016

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Разное

После сильного снегопада. Жена:

— Вася, ну как, откопал машину?

— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

— Ну как дела на бирже?

— Да, ничего нормально…

Через пару минут:

— Ну как у вас на бирже дела-то?

— Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

— Ну чего там на бирже, как?

— Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

Отдел кадров.

— Что можете делать?

— У меня много профессий.

— Нам нужны сварщики.

— Я сварщик высшего разряда.

— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь.

* * *

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

— А в чем разница?

— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

— В 1972 году…

* * *

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда…

— А за какое место?

— А вот это неправда.

* * *

Мужчина и женщина на заправке.

Она: — Такой импозантный мужчина — и на «Жигулях».

Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером!

— Ух ты! На компьютере?

— Нет… На бульдозере…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.

Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: — Да вы садисты!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, а карликовая такса!

— Кот сожрал — значит крыса.

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

— Правда!

— А хотите, я угадаю, что это за слова?

— Ну попробуйте!

— Я вас люблю!

— Нет, «Сдачи не надо».

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?

— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

— Волшебный меч Короля Эльфов…

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

Ну, а ты чего?

Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка — это святое!

* * *

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

— А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

— Почему все они такие несчастные?

— спрашивает удивленный мужик.

— Да просто они думают, что в раю лучше…

* * *

Сидят два электрика на столбе и спорят:

— Земля

— Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

— Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

— Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”!

* * *

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

* * *

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

— А какая у вас модель телефона?

— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

* * *

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:

— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

— Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.

Знатоки:

— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

* * *

— Папа, так «кофе» — это, все-таки, «он» или «оно»?

— Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

* * *

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

* * *

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Мужик:

— Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

* * *

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

— Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

* * *

Встречаются два приятеля.

— Вася, что у тебя с руками?!

— Да ежика приручал

— Приручил?

— Ага

— А с мордой что?

— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

* * *

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

— Да…

— Что?

— У меня макароны варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

* * *

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

* * *

Священник отчитывает художника:

— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

— Чо шары-то выпучил?

— Да так, ничо, — даже растерялся орел.

— Ну и все, лети куда летел!

* * *

Шеф говорит новому сотруднику:

— Для начала подметите в офисе пол!

— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.

— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

* * *

Продавец:

— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.

Покупатель:

— И кто же я?

— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

* * *

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

— Кто папа карликового шнауцера?

— Я!

Заходит. Пауза.

Шепот в конце очереди:

— А ты еще говоришь, что я извращенец…

* * *

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Это же дачник!

* * *

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот.

— Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

* * *

— А кто ты по знаку зодиака?

— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

— Гнида, что ли.

* * *

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так… один еще, значит, где-то катается.

* * *

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…

* * *

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30.

— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?».

* * *

— Хочу двойника!

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.

* * *

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.

К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

* * *

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.

Генеральный:

— А какой в этом шоу смысл? Креативный:

— Никакого.

Генеральный:

— А мораль в нем есть?

Креативный:

— А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный:

— Приступайте.

* * *

Цыганка гадает по руке:

— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

* * *

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

— С чего он начнет, как вы думаете?

— спросили оркестранта.

— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

— Как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде! А у тебя?

— Ну… цвет, в общем-то, такой же..

* * *

Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А вы что, отстали?

* * *

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

* * *

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А-а, это христиане себе так захотели.

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

* * *

Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:

— Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

* * *

В Ikea

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.

* * *

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

* * *

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин…

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага…

* * *

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

* * *

— Скажите, а где вы шили свое платье?

— В Париже!

— Это далеко от Москвы?

— Это 2865 км.

— Скажите… такая глушь, а так шьют…

* * *

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

— Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

— А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

— Сова! А как нам стать ежами?

— Мыши! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

* * *

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

— Сидорова, ты где?

— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

* * *

— Теперь я старая дева.

— Петрович, ты что бредишь?

— По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. «

* * *

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу. У вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу. У вас нет петельки!

— Но, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * *

^{Женщина} спросила у мудреца:

— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

* * *

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:

— Машину себе выбираешь?

— Ага.

— На рабочий стол или в мобильный?

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

— Зачем?

— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

* * *

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.

— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать.

Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

* * *

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В суши-баре:

— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

* * *

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

— Дядь, который час?

— Летом, мальчик, все летом!

* * *

— Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

— Тема, говорят, ты начал учить английский?

— Yes.

— И сколько же слов ты уже знаешь?

— Two.

— Реально всего два?

— Yes.

* * *

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?

— У тетки.

— У какой тетки?

— Не принципиально…

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

— Пожар, пожар!

Все:

— У кого пожар?

— Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

— Наркотики унюхал?

— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

* * *

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

— Ты чего такой довольный?

— Да сейчас червяков наелся

— Где? — перебивает лещ.

— Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

* * *

Подходит рабочий к бригадиру

— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась

— Ну иди на бетономешалку обопрись.

* * *

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

* * *

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * *

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

— Выходи на улицу, вместе побегаем!

— Не могу! Меня тут заперли!

— Ну, так прыгай сюда с балкона!

— Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

* * *

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

— Это ты, мой ангел?

— Нет, но я из той же фирмы…

* * *

В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

* * *

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

* * *

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

— Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит — тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.

Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.

Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой! За что же мне это такое счастье?

Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…

* * *

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют…

* * *

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:

— Сколько звездочек отель, какие условия?

— Отель 5 звезд, все включено!

— Что именно?

— Пить и есть можно сколько хочешь!

— А, что грустная такая?

— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

* * *

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Конец ознакомительного фрагмента.