Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Сборник, 2017

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…

РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ

— Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

— Они такие противные, доктор.

— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

— Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург —  патологоанатому:

— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Объявление в самолете:

— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!

Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

— Здравствуйте, я анестестезиолог.

— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? —  говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да? И что же это за интересный случай?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Врач говорит пациенту:

— Вас надо немедленно оперировать!

— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

— Так одно другому не мешает.

Врач —  пациенту:

— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

— А-а-а-а!

Приходит мужик к ветеринару:

— На что жалуетесь?

— На жизнь.

— Но я не психолог, а ветеринар.

— Так жизнь-то собачья.

Плывет жаба, видит —  окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку —  защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Евреи приходят к мэру и говорят:

— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

— Как?

— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят. Часы:

— Бам!

Евреи:

— О!

Часы:

— Бам!

Евреи:

— Раз!

Сидят мужик и кот.

— Эх, —  говорит мужик, —  жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, —  отвечает кот, —  раздашь.

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке — здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

— Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

— Так это же кольцо моей акушерки.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

— Так, хорошо… Отлично…

И неожиданно просит:

— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

— Зззачем?

— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

У хирурга:

— Сестра, что у нас сегодня?

— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Больной —  врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом —  это в соседнем кабинете!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился-то?..

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

— Пьете?

Больной оживленно:

— А есть?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший —  у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

— Очень рад, —  шепчет больной, —  значит, я умираю здоровым…

В медицинском институте:

— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

— Больной, что вы так кричите?

— Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

— Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

— Так она это не мне сказала, а хирургу!

— Каково состояние больного?

— Два миллиона долларов.

— Ну, тогда начнем операцию.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

— У вас отвертка есть?

— Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

— У вас пассатижи есть?

— Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

— У вас долото и молоток есть?

— Доктор, что у моей жены?

— Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Пациент приходит к врачу.

Врач:

— Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

— Вас уже оперировали? —  спросил врач.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только одна тысяча.

— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что жалуетесь?

— Плата слишком высокая.

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

— Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

— И все-то он знает и везде-то он бывал.

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

— Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

— Смотри, сынок. Большой палец —  чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный —  чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний —  сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец —  чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец —  чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

— Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

— Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

— Дура, мине же завтра на работу!

Маленький Гиви спрашивает у папы:

— Папа, шьто такое «гормон»?

— Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Берримор, что сейчас делает моя собака?

— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

— Конкретнее!

— Срет, сэр!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

— Иванов!

— Так точно!

— А кто ты по национальности?

— Чукча, однако.

— А почему Иванов?

— Так в уставе записано.

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы, так не дали б!

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

— Лиса, куда несешься?

— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы —  ледяная.

Настала весна, и у лисы избушка растаяла…

— Ху@се, —  сказала лиса. —   А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!..

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

— Бабка жива.

— Да.

— Тогда жарь.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

— Ну, тогда я тоже гном…

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.

— Ну, давай по рюмочке.

Конец ознакомительного фрагмента.