Рассказы, анекдоты, приколы и афоризмы в рифмах, притчи, тосты, стихи

Николай Белов

Сборник юмористического материала от начинающего автора. В сборник входят рассказы, стихи, анекдоты и приколы. В жизни необходимо двигаться к цели, которую себе поставил, и не бояться трудностей. А чтобы поменьше о чём-то тужить, с юмором нужно побольше дружить.

Не всё в порядке с программной схемой.

Не над людьми смеюсь, а над системой.

© Николай Белов, 2019

ISBN 978-5-4496-3860-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

РАССКАЗЫ

Заячий спорт

Слово заяц в терминологии, это быстробегающий и трусливый зверёк и отряда грызунов.

В общественном транспорте слово заяц прижилось как человек, едущий без билета и соответственно любыми путями избегающий встречи с контролёром.

В загородных электропоездах проезд без билета для определённых категорий граждан превратился в своего рода спортивное состязание.

Назовём это состязание «Заячий спорт». Наш народ просто обожает любую халяву, т.к. в большинстве своём считает себя в той или иной степени обделённым со стороны государства, считая и не без основания, что в наше непростое время, олигархи и чиновники продают национальные богатства страны, а выручкой от продаж категорически делиться с народом не хотят. Поэтому, так называемые зайцы далеко не считают себя безбилетный проезд каким-то преступлением. А даже наоборот. А ещё, учёные доказали, что небольшое количество адреналина, очень полезно для здоровья.

Заячий спорт, это кусочек адреналина и всплеск восторга на победном финише.

Контролёры заходят в вагон и тебе на ближайшей станции нужно максимально быстро пробежать по платформе в вагон, где находятся контролёры. Утром, едя на работу, это хорошая разминка, своего рода тонус перед нелёгким рабочим днём.

Бывает, что кто-нибудь из зайцев проносясь по вагонам, оставляет после себя зеленовато-тёмные следы в вагонах. Вероятно он наступил в тамбуре на «душистую» лепёшку опорожнении. Обычное дело. При закрытых туалетах в электропоездах пассажиры используют тамбуры в виде туалетов.

Когда зайцы бегут, то не уделяют особого внимания глядя под ноги, и сами того нехотя, разносят ароматные следы по вагонам.

Но наши пассажиры, народ привычный, поэтому особо бурных эмоций по этому поводу не наблюдается.

В заячьем спорте, как и в любом другом виде спорта, бывают не только победы, но и редкие поражения. Обычно, это когда двери вагона твоего финиша перед тобой закрываются. Ну что тут поделаешь? Досадно! Но ладно.

И уже приходится ехать на другой электричке. А причина такого поражения такая.

Некоторые «добрые» машинисты просто балдеют от того, что некоторое количество т.н. «спортсменов» остаются на станции, не добежав до финиша, не попав в вагон.

Для этого «добрые» машинисты стараются быстро закрывать двери вагонов.

Но скорее всего так мерзко поступают молодые машинисты. Их восторг выражается уже привычной у нас американской жестикуляцией. Рука такого «доброго» машиниста сжатая в кулаке и согнутая в локте то опускается, то поднимается одновременно с возгласом неслыханного восторга «Ес, сделал», «Сделал».

Это своего рода эмоциональная разрядка для машиниста, при его не очень лёгкой и ответственной работе.

Заячьим спортом может заниматься далеко не каждый. Для этого вида спорта, как и для любого другого, человек должен быть физически подготовлен, т.к. иногда приходится бегать через два вагона, а то и через три. Но главное, нужно уметь бегать и иметь хорошую реакцию.

Возраст в этом виде спорта не ограничен. Наличие допинга не контролируется.

Некоторые пожилые пассажиры также умудряются принять участие в этом развлекательном, экстремальном виде спорта.

Как сказал руководитель Р. Ж. Д.: «Езда без билета, это спорт. У нас бабушки прыгают через турникеты». И это прекрасно, что есть такая уникальная возможность для оздоровления некоторой категории граждан, в том числе людей преклонного возраста, которые могут почувствовать себя ещё не такими уж дряхлыми, проверить свои силы, протестироваться на прочность.

Смог побежать через вагон, или прыгнуть через турникет, значит, есть ещё порох в пороховницах.

Если народ прыгает и бегает, то хочется сказать, что нация не хиреет.

Нация здоровеет. А это приятно и радует. Давайте пожелаем всем участникам заячьего спорта доброго здоровья, а руководителям и контролёрам Р. Ж. Д. с пониманием и снисхождением относиться к таким пассажирам. От хорошей жизни не бегают!

Лопатия

Есть такая страна под названием Лопатия. В ней каждый имеет право на лопату, но не каждый может её иметь. Тут, кому как повезёт. У кого-то штыковая. Но круче всех перечисленных копалок, конечно же, совковая.

Ей можно больше загрести. Большая часть населения копается кто в чём. Кто, в земле. Кто-то в песке. А кто-то на помойке, свалке…

Заработанное у этой части населения хранится в маленьких лопатниках.

Иногда в банках в т.ч. стеклянных и металлических.

Долго заработанное там не задерживается и очень быстро расходуется на разные нужды в т.ч. и на выпивку для восстановления душевного баланса.

Меньшая часть населения Лопатии специализируется в основном на загребании денег, но не лопатами, а экскаваторами. Экскаватор — это такой вариант очень большой лопаты, который много выкапывает и много загребает. Экскаватор заиметь удел избранных. К экскаватору на велосипеде не подъедешь. Загрёбанные деньги экскаваторщики хранят в очень больших лопатниках, в банках, а также в разных видах имущества, о чём простым лопатчикам даже мечтать не приходится.

Каждый житель Лопатии, чтобы он не копал и сколько бы ни грёб своей лопатой или экскаватором, страшно боится потерять свою копалку, орудие труда, которое даёт существовать или жить припеваючи в Лопатии. Поэтому, что-то из нарытого и нагрёбанного вывозят в более развитые страны, где каждый имеет право на лопату и возможность её иметь не боясь, что её отнимут. Тамошние экскаваторщики меньше загребают потому, что с лопатчиками приходится делиться. Где так же, при меньшей полезности грунта, простые лопатчики загребают больше, чем в нашей Лопатии. А нашей Лопатии никто не советчик. Вековые устои нарушать не выгодно. Тут каждому своё. Кому-то лопата. Кому-то экскаватор. А кто, сколько загребает, об том история не знает.

Орудие самозащиты

Криминальная обстановка в городе Захапёрске заметно ухудшилась.

Исходя из этого, один законопослушный горожанин по фамилии Булдыгин решил вооружиться легальным оружием самообороны. Но вот незадача, узнав о умопомрачительной процедуре оформления такого оружия и денежных затратах Булдыгин решил вооружиться самостоятельно, более доступными средствами защиты. У себя дома он обнаружил некоторое количество универсальных т.н. средств самообороны, не требующих пока разрешений на приобретение и хранение.

Теперь у него дома всегда под рукой топор, дубина, арматура. А на улицу он без ножа в кармане не выходит. Вот такой арсенал. Оказалось, всё так просто т.с. дёшево и сердито.

Через некоторое время многие жители Захапёрска последовали примеру своего находчивого земляка, стали вооружаться кто чем.

В городе на ура в магазинах стали раскупаться топоры, молотки, вилы, ножи и другие хоз. предметы. Как-то один умный человек сказал: «Безопасности много, не бывает». Золотые слова.

Весть о самостоятельном вооружении народа дошла до властей. На что власти отреагировали молниеносно. Вооружённый даже таким примитивным оружием народ, может быть опасен. Опять же, на халяву вооружаются, а в казну ничего не платят. Не порядок, нужно устранить. Процесс самостоятельного вооружения граждан было решено регулировать, контролировать и где-то карать сурово.

В связи с чем, вышел закон, по которому топоры, бейсбольные биты, любые ножи, а также колющие и рубящие предметы приравниваются к холодному оружию самообороны. Граждане, имеющие перечисленные предметы, обязаны их переклеймить номерами и зарегистрировать в полиции. В общем, все те же формальности, как и при регистрации и хранении охотничьего и травматического оружия со всеми вытекающими при нарушениях правил регистрации и хранения.

Узнав об этих новшествах, Булдыгин очень расстроился. Теперь ему придется регистрировать топор и дубину, а также хранить их в зачехлённом виде, в металлическом ящике под замком. А на нож придётся брать разрешение не только на хранение, но и на ношение. Как говорится, «хрен не слаще редьки».

Как-то Булыгин увидел по телику передачу о том, как обстоят дела с приобретением оружия в «дружественных» на С. Ш. А. Оказывается, у них там, в этой самой Америке в оружейном магазине по паспорту, или же по водительскому удостоверению можно приобрести хоть пулемёт.

Вся база данных покупателя находится в компьютере. Продавец всё проверяет, продаёт оружие и сам оформляет все надлежащие бумажки. После просмотра этой телепередачи Булдыгину пришлось свой стресс водкой снимать, чтобы увиденный факт осознать.

Выходит, тамошние простые индейцы ничего не боятся, потому, что им есть чем защищаться. А мы пока живём в каменном веке и всё ещё ждём надлежащей заботы о человеке.

Ведь нашему человеку по мукам ходить не привыкать. Подручными средствами будем себя защищать. А любой человек пожелавший убить другого человека, всегда найдёт предмет для воплощения своего коварного замысла и для этого никакая разрешиловка не потребуется, но и соответственно, придётся за это отвечать перед законом, в независимости от оружия убийства.

За квартирой

Решил как-то наш известный, но не богатый актёр, последовать примеру известного и богатого французского актёра, которому в некоторых городах нашей богатой страны по приезду подарили квартиры.

И вот, отправился наш актёр в пятую республику за получением хотя бы одной квартирки и пусть даже где-нибудь под Парижем. По приезду во Францию его, к сожалению, никто не встретил и даже не узнал, как известного актёра. Расстроившись таким холодным приёмом, наш соотечественник изрядно напился в недорогом ресторанчике и, выплеснув свой накопившийся гнев, немного побуянил. За что, был задержан местной полицией для выяснения всех обстоятельств произошедшего.

Вместо абстрактной квартирки он был помещён в квартирку с решётками, а через некоторое время депортирован в наручниках на родину.

После этого случая он сделал для себя печальный вывод, что халявные квартирки известным чужестранцам отщепенцам в т.ч. не желающим платить налоги у себя на родине дарят только в нашей богатейшей стране. Поэтому за квартиркой наш известный актёр больше никуда не собирается.

Доходы

Доходы населения распределяются следующим образом.

Если у одной (большей) части населения мало доходов, то у другой должно быть много доходов. При статистическом подсчёте все доходы всего населения образно делятся на количество всего населения. В результате чего получается, что каждый гражданин страны имеет образно вполне приличный доход. О чём свидетельствуют С. М. И.: Народ стал жить лучше, но, правда, не все об этом знают. Вероятно, не все газеты читают и телевизор смотрят.

Счастливый случай

С одним моим знакомым по имени Сергей произошёл один комический судьбоносный случай. Как-то он, будучи в приличном подпитии брёл домой и где-то, не удержавшись на ногах, упал и скатился с небольшой возвышенности. На его счастье мимо проходила женщина, которая увидела происходящее. Женщина воскликнула: «Мужчина, вам плохо», и не получив вразумительного ответа, предложила Сергею проводить его.

После этого случая у Сергея с этой женщиной завязался роман, со временем перешедший в брачные отношения.

Порой человек даже не знает, где его счастье поджидает.

Вася Лапёркин в отпуске

«Ну вот, скоро отпуск» — подумал Лапёркин. «Нужно подумать, где его провести».

Прошлый отпуск проводил в деревне у родственников. Отпуск не удался. Не повезло с погодой. Да и развлечений было маловато. На этот раз Лапёркин решил подойти к этому насущному вопросу более основательно. Нужно глобально продумать куда ехать и сколько нужно денег.

А программа, в общем-то, всегда одна. Хорошо поесть, выпить и «снять женщину». Друзья посоветовали съездить куда-нибудь за границу на южный курорт, желательно, где всё включено. Такой совет очень заинтересовал Лапёркина. Особенно то, что всё включено — «Пей, ешь сколько хочешь». «Ну, а женщина, само собой приложится» — Подумал Лапёркин. Что не говори, а народ у нас любит халяву. Вот и Лапёркин не исключение в этом вопросе.

Через некоторое время сделав в О. В. И.Р.е загранпаспорт Лапёркин отправился в ближайшее тур. агентство. Там ему предложили двух недельную путёвку в южную страну. Радости не было предела.

Через несколько дней Лапёркин с чемоданами отправился в аэропорт и благополучно вылетел на курорт.

В аэропорту южной страны его и других туристов встретила русская девушка, работающая тур. менеджером. По приезду в отель она объяснила всем туристам правила поведения в данной стране, а также посоветовала не «налегать» на местные фрукты, аргументировав это тем, что у местных жителей иммунитет на кишечные заболевания, а вот приезжим порой приходится проводить свой отпуск в нужном месте. Лапёркин эти доводы пропустил мимо ушей. В голове его прокручивались мысли блаженства на курорте.

Расположившись в номере Лапёркин подумал, что неплохо было бы перекусить, да и выпить чего-нибудь с приезда, но до обеда ещё два часа и он решил поваляться на диване, чуть было не усну в с дороги.

Лапёркин встал, выйдя из номера, зашёл к соседу, с которым познакомился в самолёте. После чего они вместе пошли в столовую. От такой столовой Лапёркин был в восторге. Глаза его блестели и бегали. Выбор был огромный. Как говорится: «Ешь, не хочу». Лапёркин стал набирать блюда, но на подносе много не умещалось.

«Ладно», — подумал Лапёркин — «Не наемся, ещё пойду за добавкой. Ведь всё включено». С соседом расположились за одним столиком. На столе заманчиво стояла большая тарелка с разными фруктами. Проголодавшийся Лапёркин стал уписывать свои блюда одно за другим. Всё было довольно вкусно и непривычно. Лапёркин ел и периодически оглядывался по сторонам. В столовой были женщины — туристки разного возраста. Некоторые уже ему приглянулись. «Ну да ладно», — подумал Лапёркин, опорожняя блюда — «До них тоже дело дойдёт». На десерт он взялся за фрукты, которые от своей спелости таяли во рту. Сосед посоветовал ему не увлекаться фруктами, вспомнив совет тур. менеджера.

Но Лапёркин был неудержим в своём пристрастии чревоугодия, за что буквально через несколько дней придётся жестоко поплатиться. Но пока он чувствовал себя прекрасно, не на дюйм, не подозревая о предстоящей беде.

Конец ознакомительного фрагмента.