Единственные и уродские 7 свиданий в жизни инцела с комплексом неполноценности до убия. До убия!!!!

Никита Капернаумов

Все имена и события вымышленные.Основанная на реальных событиях и описанная в форме дневника (август и сентябрь 2021 года) история первых и последних отношений с живыми контактированиями 28-летнего инцела с желанной девушкой. Рассчитано на тех, кто глубоко интересуется психологией инцелов, аутсайдеров, убийц, темами комплексов неполноценности, сексофобии, сексуальной агрессии. Книга содержит нецензурную брань.

НЕТ

Вика (23:22:53):… Вы что

НК (23:23:14):… Дайте с вами пагулять

Вика (23:23:27):… Даю?

НК (23:24:07):… Когда

Вика (23:24:18):… Можно вчера?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

И я ничего не могу поделать. Я не сопротивляюсь уже, как и говорил в вчерашнем видио. Я пишу и пишу им, трачу и трачу время. Я знаю что я буду до последнего дня скорее всего им писать, может это даже и запорет мне дело, как и запороло всю жизнь. Потребность в девках. Я не сопротивляюсь больше ей и не сокрушаюсь что не могу ничего больше делать. Мне уже пох и на троллей кто мне пишет и их троллинг и вообще всё мне пох на биографию и это пох не уходит уже несколько дней (а так было с музыкой в середине мая и в итоге музыка всё). Я так и не продолжил дальше начала Алины. Гремлинов ещё собрался пересмотреть. До них я уж точно не дойду. Мне на всё уже пох. Мне надо последние 27 гигабайт выгрузить надёжно и дальше разделаться с зарями чтоб быть свободным. Уже даже после выгрузки мне уже нечего будет треть. Но чтобы начать надо освободиться от квартирных проблем.

А пока я даже фильмы сублимацию скачал и вот буду смотреть.

И ещё я кстати смотрел Дашу как я в мае её снял. Ну скорее всего её. Потому что очень коротенькая. Настолько что даже некрасиво. Хотя, в тоже время, точно как Даша в сторисах с канадцем. Типичная спортивная гимнастка в 28ми летнем пенсионном возрасте. Маленькая. В бабушкином возрасте была бы мелкая противная бабушёнка типа её же бабульки.

С Дашей надо было быть в молодости. Когда у неё и шейка была тонкая и прочее. Всё равно кабанеет и т. д. Как и со всеми остальными. А про лицо вообще не хочу думать. Там уже ничего не осталось от молодости, мне даже смотреть не обязательно. Она вон даже в весне 2018 чертами выглядела как я щас, я вчера сфоткал «её» в зеркале у бВальки. На сторисе 20200812___po.li.ye_20200812_6, который лета 2018 это уже тётка. Таже Полина1 говно уже в прошлом лете а она моложе на 1.5. Не говоря о Полине2. Всё было ради 18—25ти лет.

А ещё сегодня мама видимо начала где-то читать предысторию и она говорит переехали на кассиля в 8 месяцев. Сука блять, сама же говорила недавно что в ноябре 1994го. Может она имела ввиду 1993го. Мне ещё было подозрительно как это она полтора года с уродами могла, не может быть. Короче видимо точно ноябрь 1993, тем более вот значит когда коляска — в лете1994го. Придётся переписать короче. Лишний год чистой Боулбивщины говорит больше чем все последующие описания льва кассильного стресса.

===================================

03 08 21 день моё утро — с украинкой пока. Звал в Питер. Она оказалась 60кг / Саратовская не писала / все девки не то. У меня должна была быть Дашка, и пох на её неидеальность. За это и полюбил / состояние сильного пред-самоубия все последние дни / я засиделся с ёбаными малолетками, тратят только время. У самих-то ещё куча времени / вся жизнь вконтакте и фильмах. Ёбаная сублимация социальной активности / переписка с Аней-тихоней: она в своей деревне, я про заканчивание / переписка с нихера непонимающим меня «братаном».

Я сделал всё что мог. У всех красивых всегда был парень. Не было ровно ни разу вообще абсолютно чтобы не было парня. За исключением случаев где там злая феминистка лесбиянка какая-нибудь была. Все нормальные все с парнем были всю молодость. А последние два года как я уже много раз говорил у половины девок просто не показывалась моя страница. А Дашка написала именно когда я сказал что ровесник. Дашке кстати не интересно было никогда как я выгляжу.

Вечер уже

Весь день я говорил с этой из Украины. Приглашал в Спб жить в ебле и любви в мои последние годы. У неё это всё пока на уровне мечтаний, но она как раз всегда хотела уехать и в любом случае собиралась загранпаспорт делать. И про содержанство думала и всё. Говорит во мне родной элемент. Типа просмотром роликов и разрата моего не вызываю отторжения. И всё бы ничего но потом она сказал вес 60. Мне всегда думалось что 50 уже много. А тут 60. И в 19 лет. Ну рост 170. Ну крупно-калиберная хоть и не сказать по фоткам. Она не красится, красивая. Присылала ножки парит с ромашками в тазу. А в другом окне Анна сидорова слала мне попку там у неё всё брито и младенческо. Она пока была занята, не могла повиртить, пришлось так кончить. И в итоге весь день прошёл.

Ну по поводу 60кг я пока не знаю. Лицо очень симпатичное пальцы тонкие. Может жирок и мы решили что в Питере с беготнёй и эскалаторами она 55 будет максимум. И я ещё массаж. Но она учится до февраля в Украине. Пригород от Киева 30минут, город какой-то.

Я короче полностью сдался. Не пишу я биографию. И Дашку вчера пересмотрел короткая и уже не красивая, и эта 60кг, и сидорова наоборот мелкая и у неё дебильные интересы. Вернее вообще без интересов. Ну дети короче все эти две, как и Саратовская третья, а ей я и не пишу и она после первого дня где я ответил «у меня нормально…» и всё тоже не писала. Хотя она самая реальная и близкая. Надоело короче всё. Всё не то. Дашка самая лучшая. Придираюсь я. Нормальная она, не коротышка да и лицо наверняка классное ещё. Просто не сложилось с ней. И надо идти до конца. Доказывать что я сделал всё. Для этого надо +%:ть её или близкого ей. А идеальной я в этом мире так и не нашёл ни хрена. Мне и надо чтобы она была неидеальная. С этого всё и началось. Чем больше она была неидеальная тем больше она мне нравилась. Ёбаные её бары ненавистные мне, татушки её и рост.

Я не пишу биографию, всё. Я щас чуть ещё подвыложу в тг и выложу чо написал про детсад и напишу Дашке наверное.

А, ну и ещё. Я всё пытаюсь на последнюю мелодию сочинённую придумать прощальную песню. А я не могу. Как и все 15 лет не мог. Я не знаю о чём петь. У меня совершенно нет мыслей. Все мои мысли о ебле и девках и о том чтобы с ними быть в молодости.

Не могу даже написать как мне херово от того что лето почти прошло и это всё. Так и не было ничего в жизни.

Незачем. Не ради чего быть счастливым. Песню сделать, биографию написать — это всё ради того чтобы стать счастливым. А ради чего? Мне надо кому-то отдавать, кому-то кому я хочу отдавать это счастье. Но нет никого.

Блять я попробовал что-то начать в 2010 писать, но я не могу я хочу спать. Жара дикая блять я не знаю но я не уверен что из-за жары. Сука блять не знаю.. Мне кажется не из-за жары а из-за дерьма вообще. Я просто хочу лечь и уснуть и так уже все эти последние дни. Это из-за фрустрации и подавленности. Побеждённости обстоятельствами и дерьмовой жизнью без удовлетворения.

А ещё мама на днях позавчера может сказала «просто нужны деньги» когда я говорил намёками о своих проблемах с недоёбом.

Вечер поздний

Эта Анна сидорова она шлёт прям реальные фотки своих постельных развлечений с её парнем 19ти летним. Неформал. Он там ей воск на живот капает. Она ему губы помадой и он её всю целует и она вся в его поцелуях. 19 лет. Познакомились в компании. Заебись. А я с придурошными другими ещё тут сегодня, другая ещё написала. Опять пруф что девка голосом шлёт мне. Но ни хрена никакого содержанства. Просто общаться просто глупостью страдать. Ей-то самой 18 лет.

Мне просто пора уже идти делать это. Это уже последние силы.

Вся жизнь прошла вконтакте. Будь он проклят блять. Может я бы давно уже всё закончил без него. Или ещё фильмы. Которые я вот щас до сих пор смотрю (на самом деле за последние пару суток я не просмотрел ни одного. я просто уже не хочу не могу вдаваться я хочу нахрен чтоб всё кончилось). У них реальная жизнь. У молодых людей, с реальным делом и успехами. А я супер хочу делать музыку, супер хочу делать музыку в молодости, но я не мог этого делать раньше, а щас не могу потому что уже всё, я не молод, все те дела хотелось делать в молодости и в молодости нихуя не было. Всё блять пошло к чёрту.

( — некоторые переписки с Аней-тихоней я может буду выкопировать и вставлять сюда в дневник уже в 2022ом, когда перечитываю и правлю этот дневник. И теперь уже из сохранённых выкачанных из телеграмма хисторей. Они будут отличаться тем что сначала будет стоять время, а потом ник, и потом сообщение. Вот нижнее это пример такой. — )

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

3 August 2021

20:01 (НК)… Ну как вы там

20:08 (anya tihonya)… Странно

20:08… Так. Я сейчас приеду домой и если будет интернет — напишу. Если нет, то поговорим завтра

20:09 (НК)… Что так

20:09… Хорошо

20:52 (anya tihonya)… В этом блядском доме ничего нельзя отправить

20:52… О, кажется появился интернет. Но он может пропадать, имейте это ввиду.

Истерик не было ни вчера ни сегодня. А вы как поживаете?

20:53 (НК)… У миня тоже телеграм отключается. Много нагружаю. Выкладываю в тилиграм всё своё наследие чтоб если менты вазьмут ничо потерять

20:54 (anya tihonya)… Мне очень грустно становится, когда вы говорите про ментов:(

20:54… Ну зачем так рисковать. Эх…

20:55 (НК)… Да, я кончу или на алтынке в жозком одделении или в магиле

20:55 (anya tihonya)… И все только по вашей вине

20:56 (НК)… Угу

20:56 (anya tihonya)… Ну продержитесь ещё. После 8 встретимся. Хоть в памяти у вас останется хоть что-то настоящее и приятное

20:56… И что случилось не 10 лет назад *

20:57 ( — фотка крышки гроба в подъезде. Я потом её вставлял в какое-то своё истеричное видео — )

20:57… Вот, вам гробик. По моему очень красивый, бардовый

20:58 (НК)… Мне просто для разнообразия интересно с кем-то встретица. Не знаю наскоко приятно. Ничоже не связывает. У миня уже были такие встречи я их аписал в биаграфии юности. Просто ходиш тупо и не знаеш о чём говорить

20:59… Да ничо так. У миня была такая же картина в детстве в подъезде стоял. Заебись. О чём саседи думают? Хз

21:01 (anya tihonya)… Людей только по началу ничего не связывает. Все чужие друг другу. Но если не бояться и открыться новому человеку — всегда есть шанс, что связь продлится

21:01… А разнообразия у вас никакого нет, вы сейчас врете.

Вы часто гуляете с кем-то?

Это не для «разнообразия» Это хоть какой-то новый след в цепи: «написать 1000 девкам за еблей — поплакать — подрочить — посрать»

И что там еще.

21:03 (НК)… Ну я не гулял ни с кем уже с 2009го

21:03… В плане девки

21:03 (anya tihonya)… Вот. Так что пожалуйста.

21:03… Дайте шанс мне

21:03… Встретимся, посмотрим друг на друга

21:04… И если вам не будет противно — отчего же не встречаться после?

21:04 (НК)… А вы там читаете? У вас там веранда есть и чтоб как в классической книге и в платье вы сидели и читали чёнить под звук сверчков?

21:05 (anya tihonya)… Нет, веранды тут нет, к сожалению)

Но книжку я читаю, да. И сверчки очень громко шумят

21:06 (НК)… Я тоже пад акном Дашки стаю в ночи когда и они сверчат и я плачу

21:06… А, я забыл что шакду неабсуждаем

21:06… Фигасе у меня опечатки уже пошли

21:06… Шакду вместо дашки)

21:07… Признак что жызнь к канцу уже идёд

21:07 (anya tihonya)… Кстати, тут ливень был. С молнией, грозой.

Ливень А потом еще небольшой дождик.

Моя деревня примерно в 100 км от города. А у вас там как, в Саратове? Ну с погодой.

21:07… Ну не говорите так!! Ну почему к концу…

21:08 (НК)… Ту не была ливня сёня

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

( — нижняя переписка это была отдельная запись 04 08 21 полночь, но это какая-то проходная фигня, поэтому прилеплю её к этой записи. Вкратце это какой-то очередной ебучий «бро», которые меня типа понимают, только нихера не понимают. Я его тогда забанил после нижеследующей переписки — )

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Камран (0:01)… Ну Дашка это да

Интересная такая

Но для ебли я бы согласился и с анимешницей

Никита (0:04)… Ну она просто так не даст же. Её надо любить. Нянчить ходить с ней проявлять знаки желания. Потом поцеловать, потом домой куда-то привести, там она и ещё бревном будет лежать. Всё это не то.

В смысле невозможно будет это делать когда хочешь от неё только ебли

Камран (0:06)… Ну хз

По мне так стоит

Никита (0:08)… Ну я прост лично не могу притворяться. Меня заебёт, я сразу ей скажу пошли ебаться и причём с желанием чтоб ебалась. И хер она пойдёт. А если меня заставлять притворяться и делать все те зенки ухаживания (подстраивание под нормы), то я психану и сделаю говнилиум, как я и сделал. Извращу всё

Камран (0:17)… Понимаю

Хотя ради ебли разовой даже если

Может согласился бы

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

===================================

04 08 21 день — зэку интересен не другой зэк, а свобода / гнусный сон о старении, как явь, только во сне хотябы было чем застрелиться / попытки обратить девок в компаньонов.

Коммент Хиккингу на его вопрос его подписчикам «Зачем я все это делаю, если меня не поддерживают даже сраными виртуальными сердцами?»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Стань чуток по-чсв-шнее (и это хорошо) и тебе ещё такие же как мне начнут писать.

Тут ничего не поделать, ты никому не нужен, как и поднебесный, как и я. Я уже писал в своих текстах и называл всю нашу ситуацию тюрьмой. Тут всё как у зэков. От нещастий злые и безразличные на всё, включая сокамерников. Зэку интересен не другой зэк, а свобода

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Сегодня, даже не могу писать настолько гнусно, мне приснилось страдание по уходу молодости из 28ми летнего возраста. То есть я впервые снился себе не пацаном как обычно, а уже нынешним. И я смотрел какой-то фильм и там была 25ти летняя девка и она была уже на грани ухода красоты и из детского возраста, в коем я нахожусь обычно в своих снах, такие бы воспринимались чисто тётками уже. А тут мне снилось это всё с пониманием что я уже сам на 4 года почти старше этой 25ти летней. И главное я не мог проснуться, мне снилось и снилось, и потом я ещё целился в можжечок себе и не хотел снести полголовы и выжить. А потом я проснулся и тут всё это продолжилось. Только ещё и целиться нечем.

Поздний вечер

Пытаюсь сидорову и других склонить к содействию. Но пока не очень

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:02:07 04/08/2021):… А вы %;№цыдица планируити?

Ас… (21:09:36 04/08/2021):… Вообще да, но это так, планы на будущее

Ас… (21:09:39):… А вы?

НК (21:13:01):… Я тож

НК (21:13:31):… А наказать людей не имеете жыланея?

Ас… (21:20:14):… Иногда есть такое, но у меня скорее бывают фантазии об +%:йстве кого-то определенного, кто мне не даёт желаемого

Ас… (21:23:32):… Например было такое, прошлым летом с ума сходила от одного парня, но он не отвечал мне взаимностью и вообще между нами была большая пропасть, от возраста до города

Он кстати из Саратова

Дошло до того, что я хотела к нему приехать, и там каким-нибудь образом осуществить с ним половой акт, понятное дело что скорее всего против его воли, а потом +%:ть его и себя

НК (21:24:11):… Эт я одобряю

Ас… (21:24:21):… Но потом я забухала от горя и все как-то на нет сошло

Ас… (21:25:45):… Я его прям люто сталкерила, до сих пор его номер, все фото и закладки на его страницы

Ас… (21:26:01):… Ну тебе знакомо это естественно

НК (21:30:44):… Есле вдруг хатити можно замутить какуюнить тему на пару используя вашу медсестринскую фишку

Ас… (21:31:29):… Какую медсестринскую фишку?

Ас… (21:31:41):… И чего конкретно вы бы хотели?

НК (21:32:20):… Ну выжы можете устроица куданить медсистрой

Ас… (21:33:03):… Ну да, только мне ещё учиться не один год

Ас… (21:33:47):… Вообще моя мечта это работать в психушке и там совращать больных..

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

===================================

05 08 21 полночь и ночь — запись про автозамену слов «психоз» и других по моим текстам / всю жизнь неграмотная в вопросе что такое психоз мама и в итоге связь с не имеющей ко мне никакого отношения хуйнёй / пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума — ничего не сдвинется с места / короткая переписка с Аней-резнёй, примером неисправимых дебилов не различающих невроз и психоз / но продолжаю чатиться с Аней резнёй. Момент про около-садохизм тему / очень люблю раз-комплексовывать закомплексованных девушек. Сравнимо с сексом / в последние дни смотрю фильмы про №;%истов / Аня-резня «влюбляется» в меня.

Это запись про то что я щас меняю все слова по всем моим текстам. Щас начинаю конкретно с корня «псих», особенно в ненавистных мне употреблениях слова «психоз». Я к нему не имею никакого отношения. Это было неправильное заучивание с детства благодаря неграмотной в этом вопросе маме. Она называла любое тревожное нервное состояние психозом. А из тревожных нервных состояний у неё состояла вся жизнь. И наши разговоры в детстве постоянно касались этого. И поэтому я и сам позже его всегда использовал и навязывал на себя всё это дерьмо, при том что сам же глазами видел что это вообще не то (и всё это вело к тому что особенно чётко описано в кусках про лето 2010).

Щас я полу-автозаменой буду исправлять всё, в каждом месте корня «псих» где получается какое-нибудь ебанутое использование в отношении меня слова «психоз/психопат» будет стоять: ( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси> <». Читать запись в дневник 05 08 21 — )

Я заменю это слово во всех текстах в биографии до 2018го года когда я наконец полностью отвязал это от себя. По корню «псих» нашлось почти 1000 употреблений в 2010—2017, а в хистори будет в несколько раз больше. В некоторых местах в районе 2011—2013 было настолько много этих употреблений что хочется монитор кулаком пробить. Никого из с кем я общался в интернете даже с ёбаными психозными глюками не отвели в психушку в 12 лет. Наряду с другими неудачами, мне этот лейбл, навязанный неуместно и ещё и так рано, испортил жизнь, он меня лишил Дашки и он меня лишил жизни. Я всё что нужно всё описал. Скоро будет моя очередь.

Тоже самое я сделаю с буквосочетанием «шизофрен»:

( — тут было употребление неправильного тут слова с корнем «ши3». Читать запись в дневник 05 08 21 — ) или другую дату, может отдельный пост для корня «шиз» посвящу

Я заменю всё включая литературнутое слово «психовать/распсиховался» (которое наряду с «психушка» составляет основной процент употребления корня «псих»), хоть оно и так понятно что означает «взволноваться/разнервничаться/истерить». Но всё равно, оно мне нах не нужно лишний раз.

Заметьте, я не везде эти слова заменю. Где-то же они уместно используются в отношении например других людей или когда я ставлю под сомнение своё отношение к этим словам.

Кстати, вот прям как раз. Это в продолжение разговора-диалога который я перед этой записью в дневник копировал. Те кто считает что-то шизофренией — они неисправимы. Я поэтому заменяю сейчас больше для умного читателя, а не таких вот. Это всё типа мамы, Дашки и тэдэ. Обычно это именно бабы. Они всё равно будут считать так как они привыкли считать. Потому что это не их проблема. Пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума — ничего не сдвинется с места.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:55:30 04/08/2021):

Ну я не знаю. У больных-то психозы, они не знают что творят. Это можно в русскую рулетку лучше сыграть. Мне кажыца боле возбуждающей должно быть когда адекватный типа миня. Ну или может вы и имели ввиду выискивать там таких как я. А такто реальные шизики это непредсказуемые овощи прост

Ас… (22:10:55 04/08/2021):

Ну там в основном и лежат такие как вы

Тот чел из Саратова типа шиз, у него псиопы в голове, он магией занимается всякой

Ас… (22:11:09):… Вы то по меркам психиатрии тоже шиз

Ас… (22:11:51):… А кто адекватный, а кто нет, не мне судить

НК (22:11:58):… Ну вот и сравните меня с ним. Где у меня псиопы какие-нибудь

Ас… (22:13:13):… Ну да, у него тяжёлый случай уже, там все виды галлюцинаций и бред

НК (22:14:01):… В психушках где я лежал у всех были галлюцинации и псиопы. У одного только меня ничего не было

(22:17:36):… Такая помешанность на сексе не считается нормой просто

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

И эта дебилка ещё лайкнула пост (я выложил на стену этот текст и примеры замен)

Позже в ночь. Но я её конечно прощаю ибо она ничего и не сказала по факту, в смысле не назвала меня шизофреником лично от себя.

И поэтому вот

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК (01:40:25 05/08/2021):

А как часто бреете все ваши места

Ас… (01:44:25 05/08/2021):

По мере надобности, и смотря что

Подмышки каждый день

Ноги обычно вместе с пиздой, раз в неделю мб, мб два, в зависимости от того, как часто с парнем встречаемся

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

И вот

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК (02:40:52):… Всё равно жёстко. Вот вы вроде мазохист и любитель боли. А я вроде как хочу делать вам больно. Только глядя на этот ваш акт чуствую вас смелее себя. Себя бы я в жызни так не стал бы

Ас… (02:50:53):… Я просто не люблю себя и не жалко что-то испортить

НК (02:51:49):… Рассказали бы когданить чо с вами такое

НК (02:52:33):… Мне вот тем кто не любит себя хочется делать ещё больнее…

НК (02:54:28):… Но за щёт таво что у меня высокая спасобность к эмпатии я не могу не представлять себя на месте того кому больно и поэтому у меня с двух сторон и садизм и мазохизм (мазохизм за щёт постановки себя на ваше место) и вот в итоге могу даже без рук кончить

Ас… (02:55:31):… НК (02:51:49):… рассказали бы когданить чо с вами такое

Да ничего особенного, просто не люблю себя, я плохой человек и выгляжу плохо, пользы от существования нет

Ас… (02:55:59):… ( — в ответ на моё сообщение про эмпатию — ) Круто очень

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Да, круто очень.

И ещё я этих трёх девок последних дней, вернее даже 4ёх ( — там была ещё какая-то из самары, но самая тупая из всех и много про неё не стал узнавать и даже тут писать поэтому — ), с которыми всё равно ничо не светит нискем, в последние дни без конца успокаиваю от комплексов. Я всегда это очень любил если бывало что общался с закомплексованными девками. Добиться от закомплексованной девки фоток, типа как от украинки ( — она долго там упиралась но в итоге, после тех разговоров про много общего, начала кидать — ), и вывести их закомплексованный бред о том что они считают себя некрасивыми на чистую воду, то есть обнаружить что это, как и в случае меня и описания из лета 2010го, просто замаскированный нарциссизм — это всё сравнимо с тем чтоб выебать их. Зажатых и скромных, раздвинуть им ножки, раскрыть их щелку и лизнуть слюняво против их паиньковости им прям по клитору и даже если учуял запах мочи ничего им не сказать чтоб думали что они принцессы, которые они и есть.

И это очень дерьмово потому что это очередная сублимация. И поэтому щас я блять буду смотреть отель Мумбаи, а вчера я смотрел День патриота. (что тоже сублимация)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК (04:33:55):… Я ваще не представляю как такие как вы ражают

Ас… (04:39:43):… Поэтому и не планирую

Ас… (04:40:16):… У меня уже какие-то прям теплые чувства к вам, хочется каких-то нежностей..

НК (04:42:30):… Эт я тоже люблю. В абнимку убаюкивать поглаживая по животику где матка

Ас… (04:44:14):… Целовать бы вас в шейку

НК (04:45:55):… Угу. И тереться носами друг об друга и не думать о их размере а думать только об эмоциях и о близости

Ас… (04:49:22):… Вы прекрасны:)

Я спать уже наверное пойду, дела завтра есть

Сладких снов вам

НК (04:49:47):… Я тож. И вам)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Я на 179-том употреблении слова псих

===================================

06 08 21 полночь и ночь — с зарёй никак, отец ноет от никому ненужности / с Аней-тихоней планируем программу встречи когда она вернётся из загородной ссылки. Я в полу-трупной вялости / около-сексовые разговоры про бритьё жоп и подмывания и на тему что такие и около-творческие разговоры интересны только в до-20ти летнем возрасте / украинка самая родная из всех последних девок. В ней меньше всего сентиментальности и оттого и больше её. У Анн сентиментальность шаблонная / переписка с Резнёй: я Дашу люблю не за временные ценности, поэтому и навсегда / норма — всё, кроме того что называется нормой но делается через не хочу.

Сегодня опять по заре и на полпути прям перед электричкой (от зуборезного хотел до радуги доехать) отказались смотреть место не нравится. Был у бВали опять взял еды. Отец ей звонил вчера плачется что я ему не отвечаю, да и бабВаля сама тоже с телефоном проблемы и он говорит ей «я вам бомж чтоли». Ну она так рассказала. Он и щас хотел чтоб я ему перезвонил, но я не перезвонил. Я замениваю корень «псих» везде по дневнику. И ещё буду смотреть щас фильм Мумбаи теракт тот. Я так и не посмотрел. Я тут качаю фильмы по списку на википедии фильмы про теракты.

Лето улетает, всё. Та девка пишет и пишет, хочет встретиться, как мы и договорились, только она в этой загородной ссылке ещё три дня будет сидеть. Красивая, шлёт новые фотки. Она тоже мне сегодня доказывала что у меня речь не последовательная и просила не обижаться. Я всё равно обиделся и хотел написать Дашке что;№»ю её нахер скоро… Но смысла нет писать если не знаю где она ещё. Выгружаю последние архивы.

Пока с этой вот такое

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

anya, [05.08.21 23:34]… Я уже придумала что Я возьму для вас

anya, [05.08.21 23:35]… Так. На память о первой встрече. Две крохотные вещички

НК, [05.08.21 23:35]… Ну вы поймите что я полутруп я прошёл период сентиментальности по большему счёту..

anya, [23:36]…:(

НК, [23:36]… Вы в какие-то кафе хотите заходить?

anya, [23:36]… Может быть вас обрадует что-то конкретное?

anya, [23:36]… Нет, не хочу

НК, [23:36]… Чтоб понимать скоко денег взять

anya, [23:36]… Я не хочу никуда заходить

НК, [23:37]… Может квартиру посмотрим какуюнить

НК, [23:37]… С риелтарами

anya, [23:37]… В смысле?

НК, [23:38]… Ну какуюнить. Тип мы молодая пара. Хатим в импотеку взять аднушку в центыре

anya, [23:38]… Аахаха зачем…

anya, [23:38]… Вы смешной

НК, [23:38]… Чтоб было что делать

anya, [23:38]… Странное предложение

anya, [23:39]… Зачем. Это первая встреча. Мы будем говорить. Или будем молчать. Не бойтесь и не волнуйтесь.

anya, [23:39]… Я не абы какая птица. Я обычная почти девочка.

anya, [23:39]… Которая тоже на контакт редко выходит с кем-то.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

И вот такое:

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

anya, [23:48]… Вы у меня как-то спрашивали, общаюсь ли Я с кем-то здесь. А вы? В телеграмме с кем-то общаетесь?

НК, [23:49]… В телеграмме нет но в вк я в последние дни после того репоста общаюсь с извращенкой одной 18ти летней

НК, [23:50]… С ней чисто про секс и разврат. У неё парень она из подмосковья

anya, [23:50]… Понятно)

anya, [23:50]… Ну, вам повезло

НК, [23:50]… Ну это всё сублимация, в этом нет никакого счастья и удовлетворения базовой потребности

anya, [23:51]… Ну это понятно

НК, [23:52]… Да и поздно это уже всё. Вот фактически вы и она это единственные девки которые мне сами написали и которые красивые и которые предлагают встретиться (она тоже красивая но она предлагает какие-то типа бдсм сессии и она будет скрывать от парня и эт если я типа буду проездом в Москве).

anya, [23:52]… Фу, как это некрасиво. Изменять парню. Дура.

НК, [23:53]… В 19 лет я может специально бы поехал в Москву и жил ради встреч с ней. Или с большОй охотой бы предвкушал встречу с вами и сильнее пытался бы подружиться. А щас у миня планы очинь чорные и фатальные в ближайший год-полтора и уже мало чо важно. Всё надо было раньше

anya, [23:53]… Какие планы…

anya, [23:53]… Эх (

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Антон Булатов так и не восстановил страницу 6той день. Ну вроде он и раньше удалялся, было у него. Но учитывая что он так внезапно поехал на проститутку, он мог и +%:ться тоже внезапно, мне кажется.

С Анной сидоровой про бритьё и про то что она жопу оказывается не моет. Даже украинка моет. А эта нет. Хотя эта ебётся постоянно. Она даже клизму не делает. Говорит нет говна. Раньше бы я очень хотел про это общаться. Я бы щас кончал раз за разом от таких разговоров. А у меня член щас ни разу не встал. Сегодня очень плохой вечер. Ну из переписки с Анетихой видно. Полутруп..

Даша была рисентли онлайн в телеграмме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (а она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся знать чтобы Last seen within a week. Чтобы в смысле могло хотябы поменять на ласт син рисентли и мне опираться на это. А, ну через день её офлайна он появится.

В общем очень очень плохо.

( — последний верхний абзац про тг запутан, видимо я там запутался в логике какой-то, и если бы ещё раз подумать, то я бы скорее написал его так: Даша была рисентли онлайн в телеграме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся дождаться пока она будет Last seen within a week и тогда послать и вот чтобы там поменялось на «ласт син рисентли» и мне опираться на это в спекуляции о том прочитала она сообщение или нет. То есть если будет сначала «ласт син уизин э уик», а потом я пошлю и сообщение так и не прочитается, но зато у неё там станет «ласт син рисентли», то это будет намекать что вероятно ей пришло оповещение и она зашла в телеграм и увидела там сообщение (ну и соответственно прочитала его, ведь я коротко напишу если напишу) и просто удалила. — )

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Никита (5 августа 23:45)… Как думаете вы через пару лет будете такой же озабоченной как сейчас?

Анна (6 августа 0:11)… Думаю да, хотя кто знает

Никита (0:16)… Хотя я больше задумываюсь про насчёт лет 8—10 спустя. У меня в 2011ом были корреспондентки мои ровесницы типа вас, ну только не развратные. Им темнеменее очень были интересны все эти разговоры около-сексовые. Год назад я писал одной из них ( — я про Наталию Новгородову — ), которая и разговоры эти ( — хэд — ) любила и была гитаристкой и у меня без конца спрашивала как я чо играю. И вот я теперь уже был ( — в 2020ом — ) со всеми этими моими развратными песнями и развитым мастерством. А от неё вообще ни грамма интереса теперь

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Исидора прислала очень красивую фотку из ванны. Пока просто плечи. Видимо пофиг что она 60кг.. Идеально выглядит.. Как наберётся смелости пришлёт пузо. Я попросил лучше даже без трусов.

Она самая красивая и родная из всех кто писал. С ней сразу было легко. Это она (а то я бывает путаюсь последние дни) писала что во мне есть какой-то родной элемент, и это я про неё.. Забыл уже что хотел написать.. Ну короче и самая красивая и самая близкая эмоционально. Не депрессивная как другие. Наименьше всего сентиментальности, и оттого и наибольше её. У тех остальных классическая сентиментальность. А классическая, все эти шаблонные фразы и прочее — это шаблоны, собственно. А у этой нет шаблонного ничего. Она инфантильная, детская, у неё нет шаблонных взрослых реплик и реакций. А при этом она явно чувствительна не меньше остальных и больше. С ней мы с полуслова понимаем. С другими не так. Ну я про двух анн.

Вот с сидоровой ещё, Анна резня:

(она про того чокнутого в которого влюблялась)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Анна (0:54)… Ахпхпх, вообще, он считает себя вне пола

А ещё мне кажется у него на хуе вообще никак не поскакать, у него какие-то там энергетические оргазмы и все такое

Никита (1:00)… Ну наверно за счёт того что его выделяла именно эта оккультная тема как я понимаю, вот поэтому вы в итоге подзабили на него, как мне кажется. Как и Марина у меня была такая в биографии про юность 2008—2010 я описывал она меня наверно любила постольку поскольку я выделялся музыканством и специфическими увлечениями. И когда она их с молодостью переросла вот и меня легко смогла забыть. А я с Дашкой, в ней её не выделили вообще никакие увлечения, её именно выделяли долгоиграющие вечные все эти ценности типа чуства справедливости, правильности и тэдэ. И ещё и у меня с этими ценностями вдобавок всегда проблемы были вечные. Вот и подсел и смогу с ней до конца сидеть пока всё не закончу

Анна (1:09)… Вы считаете ревность нормой или присваиванием?

Никита (1:13)… Я всё считаю нормой кроме того что называется нормой но делается через не хочу

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

===================================

06 08 21 день — отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения» в моих писанинах / форсирование мною самим идеи «я — шизофреник» было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к «слабым генам» в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.

Это отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения». Как и 05 08 21 с корнем «псих» (за исключением слов «психушка», психология и др.), я замениваю все употребления мною слов с корнем «шиз» по отношению к себе в ранних текстах. Но просто заменить и расставить пометки — мало, ведь в писанинах часто могут быть разные ситуации, например диалоги типа меня спрашивают «ты шизофреник?» и я отвечаю «да». Или не просто да, а сначала несколько каких-то предложений и только потом «да», или вообще не «да», а утверждение и соглашение, но выраженное целым текстом и рассказом. И короче я вот сейчас не смогу несколько миллионов слов моих писанин естественно проверить и везде там проставить пометки с сегодняшней датой и со ссылкой на это пояснение. Поэтому короче я ограничусь просто «корнями „псих“ и « шиз» и их заменю в некорректных местах и всё. А дальше надо уже просто понимать что там где я утверждаю что я шизофреник и имею какое либо отношение к психическим болезням — это всё результат полной неграмотности в этом вопросе. Такая неграмотность и такое позднее прихождение к пониманию что у меня нет никакой связи с психотическими проблемами получилось потому что я всю юность и молодость 2006—2018 использовал мысль о том что я больной как защитный от стресса мазохизм, и то что у меня это психотическое шизо-говно диагностировано официально только способствовало такому мазохизму. В текстах про 2007—2010, особенно в скобках 2021го года там всё это детально описано. В тексте апрель-июль 2007 там я кстати не использовал скобки 2021го года и там поэтому можно запутаться что из них восстановленные мысли в настоящем времени, а что мысли уже из 2021го года. По хорошему нужно перечитать и заключить то что является мыслями 2021го в соответствующие скобки, но мне уже лень.

Но я не всегда мазохиствовал так, и в те же самые времена читая мои писанины там видно что я постоянно и ставил под сомнение это всё и описывал как я не согласен. Вернее: когда я ставил под сомнение это всё в голове и личных записях — это не мазохизм, а вот когда я эти сомнения писал на публичных форумах и с собеседниками — вот это мазохизм. Потому что дальше собеседник, особенно на форумах, где есть стимулирующий агрессию элемент коллективности (коллективная агрессия доставляет больше развлечения т.к. сильней и могущественней себя чувствуешь когда на твоей стороне целая армия агрессоров), как правило начинает газлайтить ну и соответственно таким образом публикация на публику моих сомнений мне несла только вред, а я продолжал и поэтому это был мазохизм. Даже в эти самые дни сейчас я то и дело где-нибудь пишу что я не шизик чтобы спровоцировать коллективную агрессию, но сейчас мне это больше надо для поддержки мизантропии и безжалостности.

Когда я работал курьером и постоянно был на улице я был очень безжалостный, я никогда не уступал беременным и всегда нарывался. А сейчас, когда я накупаю 4 курицы в морозилку и сижу неделю дома и единственные мои собеседники это моральнутые дуры и придурок отец в телефоне который поехал на теме добрых дел и собачьего волонтёрства, я невольно держу калитку долбаным бабкам, уступаю им места и прочее. Я даже часто думаю о том что перед делом мне придётся пойти на бокс или снова устроиться курьером (особенно за отстойную оплату), ну или я думал даже за день до дела. Ну ладно думаю итак понятно что.

Ну и соответственно, возвращаясь к мазохизму, короче, «слабые гены» — это было тоже самое. Поэтому к слабым генам я даже не стану ставить пометки в писанинах. Если само-вешание на себя психотических диагнозов было мазохизмом, то и другие унижения себя соответственно все были мазохизм, надо понимать. Как я множество раз писал, я перерос всю эту хуйню и образумился лишь летом 2018го окончательно.

А в словах с корнем шиз там где они неуместные будет вот это ( — тут неправильное слово с корнем «ши3». См. Дневник 06 08 21 — )

===================================

09 08 21 полночь — ( — тут часть текста длиной 57 слов вырезана для прохождения цензуры в книжном интернет магазине. читайте оригинальные вордовские файлы — ) Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер… Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.

Вчера вечером я выложил писанину, всё до 2018го года. Пофиг уже на полный деанон Даши.

Ну никого уже нету на моей странице вообще. Никто не читает. Я никого не нашёл кто в похожей ситуации как я. Никого. Я полностью один. Оттого даже не сильно обидно. Просто так получилось. У меня уникальная ситуация в которая никому не интересна. При этом все говорят что я точно такой же и поэтому не интересен никому. Вот только никто не видит логики в +%:йстве и не видит вины в окружении в такой ситуации. Это возможно только потому что ни у кого нет такой же ситуации.

( — тут часть текста длиной 132 слов вырезана для прохождения цензуры в книжном интернет магазине. читайте оригинальные вордовские файлы — )

Завтра эта Анетиха предлагает гулять, уже договорились. Она приехала из своего загорода. Она красивая, и она же ещё даже 18ти нет. Уши правда вампирские волчьи. Но мне абсолютно уже похер. Я даже не пойду новые джинсы одеть к бабВальке, мне абсолютно уже похер на неё, на эту девку. Я перечитываю твитер Даши и она такая лапочка и это 2012тый год. Она такая такая милая лапочка. Про капли от насморка у неё твит. Про секс много твитов.

У меня кстати студни эти, прозрачные, как клей, отходят из носа, как какой-то гайморит, там что-то какой-то пиздец просто. Я просто всё тут засморкал, я просто в стены, в гитару сморкаюсь уже. Они отходят и отходят. Как-будто я простудился. А тут жара блять не прекращающаяся. Пиздец.. Поехал блять в Питер, поработал курьером… Заебись блять… Зачем это всё было… Я не понимал что не смогу без девки. Без нормальной молодости с подругой Дашей. Я не понимал что мне всё будет не в радость и ненужно. Не понимал. Никто не сказал. Отец асексуален. Мама — женщина. Без либидо мужского. И всё. Вот и всё. Никто мне не показал на своём примере что будет. Я бы уже сразу поставил Даше ультиматум или даётся или покараю. Но я не понимал, не знал.

Поэтому я и оставляю эти дневники чтобы другим показать.

===================================

09 08 21 поздний вечер — встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня… Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат — вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо «дискотеки». Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / «посмотрите на этих тварей», выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК, [09.08.21 21:10]

Нормально доехали?

anya, [09.08.21 21:20]

Да, а вы? Мне мужчина в трамвае дал веточку винограда

НК, [09.08.21 21:21]

Я норм. Круто

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Плакать хочется. Слушаю яонил. Она наверное свяжется у меня с сегодняшним днём, хотя я днём не напевал её вовсе, а лишь щас вот включил.

Мы договорились с вчерашнего вечера, как я уже писал. Я не стал церемониться и я не стал ни с вечера бриться, ни нервничать, ни даже ставить будильник. Она сказала лучше чтоб я приехал на электричке которая к 15 28 приезжает, чем которая к 17 00, а то это уже ближе к вечеру.

Яонил, все эти аллеи астраханские, где горпарк, 2018, несостоявшаяся молодость без Даши. Вот что сейчас у меня в голове.

Всё тоже самое, кроме яонил, как я уже сказал, было и в течении дня. Поэтому я и был полутрупом, как я уже сказал. Вчера ещё смотрел про Брейвика художественный и вспоминал его всегда в зависти.

Ну короче я помылся уже перед выходом, и я не торопился, и в итоге я вышел и было 6 минут до электрички. Я уже смирился что на маршрутке, но потом побежал. В электричке у меня был бисер киров первый раз в жизни.

Описываю быстро потому что уже нет желания ни на что. А так бы конечно мог длинный рассказ сделать.

Я ничего с собой не взял, только пакет в кармане. Кепку даже не одел.

Ну нет, наверное опишу поподробнее. Я же буду это всю жизнь наверное вспоминать, если придётся жить дальше.

Я бежал и добежал и там продажница билетов на станции тут на зуборезном, это на платформе дальней от Гоар. Она говорит «скорее, уже идёт электричка» (а ей ещё с моими справками возиться). Я сказал «туда обратно». И она сделала мне зачем-то до площади Ленина. Говорит «я сделала вам до площади Ленина». Как-будто знала что Анетиха на 3ей дачной. И когда я отходил от продажницы она спросила «а вы давно были в Санкт-Петербурге?» я сказал ну вообще да. Не знаю зачем она это спросила. Ну и короче Анетиха пишет что задерживается, я говорю «не торопитесь».

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

anya, [09.08.21 14:13]

Прости пожалуйста, но мне кажется я немного опоздаю

НК, [09.08.21 14:14]

Хорошо, не торопитесь

anya, [09.08.21 14:28]

Я только жду трамвая

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

А я уже думал «прости пожалуйста, не смогу». В общем я пока бисер киров, на небе солнца нет, тучи, но париловка всё равно Саратовская, как я и мечтал всю молодость.

Я писал верхнее, поел и потом отходил купаться. Щас продолжаю.

В ванной щас были сильные мысли что никто со мной не считается, я всю жизнь прожил квартирным никем, никто не уверен что я;№»ю, я хочу чтобы все знали что я +%:ваю, а для этого мне надо +%:ть.

Это так вставка просто

Последние минуты 9го августа по Саратовскому времени. Странное ощущение нахождения всё ещё в том дне который будешь вспоминать всю жизнь.

Я должен, я должен всё записать чтобы ничего не упустить.

В общем тучи, в электричке рыбаки, один на меня всё смотрел и я думал что он завидует моей молодости. Ну это мои мысли. Как-будто он вот прям знал куда я еду и внутренне исходил желчью зависти. Потом я вышел на вокзал, впереди девка типа Дашки, в смысле с широкими плечами, гимнастка. Я думал вот с такой бы я ещё может хотел секс. А с этой Анной вообще непонятно зачем иду.

Женщина шла шаталась там где перед подземным переходом стоят ждут на табло платформу своего поезда, я подумал может ей плохо, но не стал спрашивать. Я вышел и я пошёл и там я пошёл наискосок парковки такси, а не как все по зебре. Впереди всё ещё шла та девка типа Дашки, но она крупнее всё-таки и не очень. Справа маршрутки в разные Озерки и Пугачёвски. Первый переход через аткарскую, там парень в шляпе с широкими краями, напомнил Брэд Пита в фильме большой куш.

В общем хочу плакать и уже плачу. Я наверно постепенно буду объяснять почему плачу. Тут уже моё личное, мой невротизм, у меня всегда так после контактирования с приятными людьми. Плачу от ухода дня в котором это было. Поэтому я не пишу например ей сейчас да и она не в сети уже.

Тут намешаны и воспоминания моей молодости, и моего детства, и всё связано с Саратовом и этими улицами по которым сегодня ходили и я ходил в прошлом, и ноты яонил, и Дашка, и эта Анна и всё.. У меня такая особенность психики. Тут я даже не исправляю на «психологии». Именно особенность психики что при таких всех сгустках ассоциаций и воспоминаний и при таком обстоятельстве, уходе дня в котором случилось какое-то контактирование, вот в таком дне я плачу вечером вот так всегда когда возвращаюсь домой. Также и после той Тани, и после того как ушёл из Дерьмогоргота (сама музыка дерьмо, но люди то нормальные, приятные), дни после встреч с Федотом, бросание курьерской работы у Константина и прочее.

В общем я перешёл эту аткарскую от вокзала вместе с тем молодым Брэд Питом, у него ещё вейп сигарета, и пошёл.

Слева Столыпина какой-то, приёмная комиссия, а впереди перекрёсток где хэд видел Дашу первый раз и самое близкое. Там перерыто, ей там делают теплотрассу. А может и не ей уже. Может она уже раз в три года только будет сюда ещё приезжать в квартиру на Казачей.

Ну и короче Анна пишет что только ждёт трамвая. Но она хэд сказала за 20 минут доезжает от своей третей дачной. У остановки чтоли живёт?

Ну и короче я шёл, я пошёл по стороне СГУ и сзади были девки с молодыми резвящимися голосами и они обогнали и я думал о Брейвике, вернее актёре кто его сыграл в фильме, и я ему завидовал и на девок мне уже всё равно. Всё нужно было в молодости а не щас.

Поскоку она опаздывает я перешёл дорогу астраханскую к газированной воде пока. Мне пофиг уже на всё на девок, на Анну, на Дашку даже, на девку которая там на велосипеде стояла на этом островке между светофорами и уж тем более на еблю. Я просто хочу сдохнуть — вот с какими мыслями я стоял на пятачке у газировки и ходил там туда сюда снимая видосы.

Я в видосе говорил «вот если бы пришла красивая» ну и дальше про то что тогда бы я может ещё и желал встречи и нервничал. А тут типа не красивая, ну и дальше я там в видео стал себя поправлять, в каком плане некрасивая, что я имею ввиду не черты лица и всякие её вампирские уши, а в плане сексуальности её формы (и ещё её психологию). У неё всё очень как у нас в семье. Узкие плечи, вся худенькая, голова крупная по сравнению с телом, хоть это и выровняется ещё, т.к. она всё-таки ещё очень подросток. Нос как у нас в семье у всех. Добрые, не стервные глаза. Она очень похожая на нас, на меня (худощавостью и крупно-головостью и носом), на маму, на бабКлаву (особенно в молодости баба на какой-то фотке), на тёть Ларису. А вот Даша и другие кто как спортивные гимнастки — они такие, каких у нас в семье нет никого. Они очень на секс. У них широкие плечи, широкое всё (хоть я и пою там что-то про узкий таз у Даши, просто по сравнению с широкими плечами узковат мне казалось. Но так и вообще у спортивных гимнасток кстати. У них за счёт того что на широких плечах ещё и мускулатура, то вот поэтому таз (ну или бёдра, я не знаю как правильно. Жопа короче) кажется узковат относительно совсем уж широких плеч), не совсем тонкокостные и гномий лоб ( — тут надо наверное уже дать читателю определение того что я уже не первый раз называю гномьим лбом. В классическом мультике они же там все в шапочках каких-то были и волос у них какбудто и не было совсем, и, в общем, лоб там выглядел очень круглым и выпуклым, как спереди, так и в профиль. То есть, как бы, сначала идёт закругление а потом кромка шапочки. У меня, в противопоставление им, идёт сначала кромка шапки а потом закругление. Ну вот а у Даш, и у всякой Тарьи Турнен не шапочка, а начало волос. Вот у них сначала закругление а потом волосы. А уж если затягивать волосы назад в резинку, то тем более это заметно — ) и курносый нос. Я вот именно с Анной окончательно понял что вот меня всегда возбуждали именно Даше-подобные спортивные, с маленькими головками и теми Шрэковыми ушками. Такие каких у нас нет в семье. Которые самоуверенно и сексуально шли вот в тех шароварах и с голыми животами месяц-полтора назад когда я тут выезжал. Они супер-здоровые, у них никаких психологических проблем. От них сразу на секс. А Анна, ну она для дружбы и для платонического любования, уже с первых фотографий я понял. Она как из книги, как я уже ей не раз замечал, она как если бы сидеть на веранде и стоял рядом самовар и она читает книгу и на фоне русский пейзаж и ивы и сумерки в русской деревне. Вот такая она.

Но скорее всего даже не это. А то что она маленькая ещё. Может если бы у неё «включился» секс чуть позже она бы другое впечатление произвела. А пока ребёнок. В общем это Татьяна Ларина. Не секс. А главное, ну по крайней мере по её изначальным рассказам, она с проблемами и под-изуродованной депрессивной психологией и какими-то, может быть, реально психотическими проблемами, хоть и это незаметно. Такой как она хочется помочь (но это невозможно и от этого грустно). В общем всё это тема Онегина, тема ЧВ и Миранды (у ЧВ на Миранду тоже не встал) и всё это..

Потом я перешёл всё-таки на сторону религиозной статуи, как я хэд назвал этих Кирилов и Мефодия, или кто там такие. Я выжидал Дашу. Я совсем не трясся и не нервничал. Ведь я встречался с ребёнком. Я вполне мог её зачать в 2003ем году уже. Ну, в 2004ом бы точно.

Короче высматривал Дашку и ходил и я, как писал в дневнике, не одел никаких новых трусов и никаких новых джинсов потому что мне было всёравно до этой встречи, я уже полутруп, я хэд не пошёл ни к какой бабВальке за джинсами. Хорошо что помылся и побрился вообще и носки чистые одел, а то и этого всего думал уже не делать.

Ну и там эти трамваи шли и вот в итоге ехала тройка на которой я почувствовал она и будет и гля, действительно, вон она бежит и она вся ребёнок, 163 см, вся такая божья коровка, только стройненькая и вся лапулечка. Какая-то юбка типа джинсовая, но не джинсовая, лёгкая какая-то просто длины такой же как обычно джинсовые. Голые подзагоревшие ножки, естественно бритые и очень молоденькие, я ещё к этому вернусь, на ногах низкие носочки детские и там какие-то полу-сандали и вместе с такими носочками выглядит из-за них вся очень детско, ну и маленький размер ноги. Белая летняя кофточка, не длинные рукава, и как сеточка, просвечивает тельце, и большой вырез на груди и видно её идеальные почти отсутствующие сисечки и там лифчик и на головке её в две косы сплетённые очень девичьи и кудрявые волосы, тёмно-русая, ну вот и всё. И жёлтая сумка, которая сначала показалась слишком уж большая и я думал можно, значит, и мне было вполне взять пакет и положить туда трубу всё-таки (она хэд просила её не брать (видимо связано с условием не вспоминать Дашу) и ещё она, как я уже копировал сюда вроде, говорила что что-нибудь принесёт подарит на память о встрече, но я про полутрупа и что я Онегин и вышел из сентиментальностей и вроде отговорил).

В общем никакой субкультурной одежды. Никаких порезов на запястьях, татуировок и ничего такого. Обычная девушка. Девочка. В смысле, всё-таки, девушка.

Она подбежала как-то очень легко и незакомплексованно, как-будто мы уже хэд встречались, а главное близко что я уж подумал она поцелует. Просто она реально близко приблизилась. Она очень красивая и приятные черты, как на фото только лучше. На фото она помоложе и там ещё помада и кажется широкий рот, но сегодня без помады и очень очень классная. Я бы сопоставил с Дашиной красотой. Просто другие черты. Другой нос. У Анны от её отца много, а у него своеобразные черты. Но у неё очень приятные. Если бы такая мимо проходила и была одета в что-то реально сексуальное, в смысле на какихнибудь высоких каблуках и с отрытым животом и если бы я не знал её депрессивности, то я бы оценил её очень сильной красоткой, лучше всех вокруг, уступающая только вот Даше-подобным курносым строго-лицым стервам на которых я помешан ( — на самом деле, с её бровями и чертами, у Ани такое лицо, которое если не знать его в улыбке, статистически могло бы быть оценено как эталонно строгое. И то что я в момент написания упустил тут этот момент отражает под каким аффектом я находился после той встречи — ). Вот такая Анна. Круче моей сестры анны, круче всех. И она будет ещё красивее.

И 163 оказывается вполне нормально, и она даже ни на каких каблуках. Её конечно пока «мало», она сама очень небольшая и худенькая, но 17.5 лет, она «нарастёт», и её будет больше.

Ну и говорю «на островок может прогулочный?», она сморщилась говорит «а вам всё равно куда?», я говорю «всё равно», она говорит «ну давайте туда» и указала в сторону Казачей, ну как мы и планировали (гулять в районе Казачей-астраханской), просто по стороне СГУ к Казачей идти, а не по аллеям. У Анны тараканы в отношении людных мест, как она периодически даёт понять, хоть и конкретно в тот раз первая мысль, конечно, была о том что она хотела, прежде чем выйти со мной в люди, протестировать меня на тихих улицах на отсутствие чокнутостей.

Она начала рассказывать как она приезжает на трамвае вот так и идёт к своему предуиниверсарию через территорию СГУ и тут был как раз проход и я говорю «ну пойдёмте туда» и мы зашли 51.538329, 46.010286, и «я тут никогда не был» говорю, и она говорит что ей нравятся старые корпуса (она любит сгоревшие дома..)

Вот кстати вообще что я про неё писал Антону Булатову вчера (он кстати не +%:лся, он говорит такой как он никогда не сможет):

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

А мне вот Саратовская девка 17.5 лет предлагает встретица, пишет без конца. Красотка и из нормальной семьи с парой братьев, загородным домом и вся с интеллигентным голосом. Но я уже полутруп, совершено нету того предвкушения которое было бы в твоём возрасте.

Ещё у неё интересы не мои совсем. В правильной но ссрской семье, оттого любовь у неё к ссссрским фильмам, которые я ненавижу, русскую классику читает, но инглиш не читает, разные у неё гурманские фетиши типа землянику она там собирает и молочные коктели, но в тоже время любит сгоревшие дома, любит вид крови на теле, любит сссрскую моду и женские пальто которые я как раз ненавижу и писал в ранней биографии, не любит людей, ещё она любит бухать так и говорит «ну не знаю.. Люблю», ещё она продала девственность за 80тыщ недавно, не сидит вконтакте, и обменивалась интим фотками с заграничниками. Ей типа нужны деньги на таблетки, она в тайне от родков ходит к психитрам и лечица от какой-то дереализации. При этом ходит в понтовый предуниверсарий ( — я сначала не разбирался и лишь из связи с университетом заключил что это что-то понтовое — ) какой-то, постоянно учица и всё такое… Это совсем прям всё не моё..)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Длинное отступление было. Ну короче мы через СГУ, и она указывает на корпуса какие ей нравятся. Новые ей не нравятся (а мне как раз нравятся и я не люблю ветхое старьё), и она рассказала что мама у неё учитель английского (она хэд рассказывала что просто учитель и не говорила какой) и она преподавала в СГУ тут и теперь в каком-то колледже дагестанцам «которые приезжают на шестёрках (или какую-то другую машину назвала)». Я сказал «всё-таки ещё одна училка английского.». Она спросил «ммм?». И потом поняла. Ну и там фонтан у нас справа сбоку. Она говорит она с английским как-то не очень несмотря на маму английскую. ( — тут по-моему она сказала ещё что-то про то как люди в жару сидят у этого фонтана — )

Ну и мы дальше и я про что был в библиотеке и что это было в 2005ом где-нибудь и она улыбнулась, в смысле что настолько это было давно и ей было всего год тогда.

Ну и мы вышли 51.539314, 46.005696, пошли по университетской, и я про то что поступал в гимназию в эту в 2000ном где-то и она улыбнулась ещё больше. У неё очень приятная улыбка.

Ну и перешли Казачью и дальше по университетской, сначала слева новый дом про который я ничего не стал говорить, да она и не в теме продаж квартир, ну и дальше слева от нас какое-то, она показала, здание и вход 51.537204, 46.004476 и там преподают языки, и проходя там она рассказала что её средний брат который 1992го (а ещё есть старший и у него двое детей и редко видятся) он — вор и он сидит щас в третий раз в тюрьме. И она пошутила «если решите позвать меня домой к себе уберите дорогие вещи». И, видимо не будучи уверенной что я не воспринял всерьёз, говорит что это шутка, она ничего никогда не крала (то есть я так понял шутка была в «уберите вещи», а не в приглашении домой) Брат сидел в Тольятти и в Саратове и теперь вот в Энгельсе. Я, в смысле, сам спросил «а где он отдыхает?» и она ответила где он отдыхает. И в Энгельс она к нему на свидание ездила.

И дальше мы шли и там улица которая Вавилова по-моему и мы перешли и загранпаспорт мой и я про заграницу она говорит в Абхазии была, и там сразу после загранпаспорта магнит 51.535889, 46.003789 и я хотел пить, ведь я же хэд вытек когда пробежался до электрички, и я говорю «давайте зайдём, хотя может вы хотите какую-нибудь газировку в стаканчиках?», а она вся «ой ну что вы» и всё такое. Мы кстати на вы.

Мы зашли и там раздвижные двери и она не поняла и она в двери за ручку. Если бы я сразу знал что она тянется к ручке двери, то я бы ей открыл. Она короче не заметила раздвижные. И мы зашли и мы пошли, я взял дешёвую газировку 23 рубля и я говорю «точно ли ничего себе не хотите?», она говорит «нет». И пока я газировку она сзади перчатки для дачи смотрит (у них тоже дачная история и тоже каторга, но ей нравится) и она говорит «купите мне перчатки?». Но она пошутила. И она впоследствии также где-нибудь могла подшутить, но сама при этом не смеётся, и поэтому может показаться что она не шутит. Но я всё-таки как-то там понял что она шутит, она что-то сказала, я щас уже не помню. Там за 50р перчатки. Я бы мог купить если правда нужны. Я кстати пока не смотрел на неё особо в эти первые полчаса, только когда улыбались о чём-то.

Ну и дальше мы к кассе и она говорит «у меня ещё полно денег. 40тысяч.» (от продажи девственности имеет ввиду). «В томике Маяковского». Мне послышалось «в домике Маяковского» и я переспросил (и мне ещё сразу вспомнился дом на Маяковского в Энгельсе 51.491154, 46.122575 от ныне-банкрота ЖБК и как мы перед гнилкой в 2012ом хотели там снять, но мама прицепилась к не работающей плите и нас выпроводили). А всё это время кассирша в мою сторону, но не на меня, пялилась пока там ждала долгую расплату других покупателей перед нами. Я оплатил и мы пошли. Анна спрашивает «а вы её знаете, кассиршу?». Я говорю «нет, первый раз тут». А она говорит «а то она на вас смотрела..», и Анна показала вытаращенные глаза театрально. Но я повторяю «нет, я тут ни разу не был».

Вышли, я попил, она не будет. И она спросила, если бы я дал ей, а не боюсь ли я «молодых» бацилл. И ещё мы про ковид прививки говорили и она не верит в их действие и подозревает что что-то тут нет то, не может быть такого чтоб государство так заботилось.

Ну и мы пошли как раз к театру, драм театру этому. На входе мама какая-то полу-молодая с ребёнком ждала его где-то и смотрела как-то в нашу сторону. И вообще я смотрел опять как на меня с Анной смотрят — я всё думал весь день не выглядит ли педофильско это всё.

Зашли 51.534461, 46.002894 в аллеи драм театра и пошли по косой алее. Это по которым с отцом там хэд расхаживал в надежде попасть на Гребенщикова по сссрской халяве. Я про аленький цветочек 25 ( — ошибся, 24 — ) лет назад в этом драм театре, она про то что ей нравится советская (естественно) экранизация и там грустные глаза у чудища, и что она ходила в этот драмтеатр с бабушкой на какой-то венский оркестр настоящий и этот оркестр везли в машинах с затемнёнными окнами и бабушка ей шутила что это чтоб им всю эту хрень не видеть и ещё Анна кстати так прямо и называет порой всё это дерьмом и хренью и укажет ещё на раздолбанный трамвай, что и не поспоришь. Но она сама не матерится и не ругается, как я уже говорил, и по речи как Шурыгина вся ( — мамья подружка, а не та которая у Малахова была, которую очень хочется трахать — ).

И потом там на основной аллее драм театр и она что-то про скамейку я говорю «ну вы хотите присесть чтоли?» она говорит «нет», я говорю «может вы хотите со спинками», она тоже говорит «да нет, я на такая ещё старая». А мне, как раз, лучше бы со спинками если уж садиться. Драм театр и аллейки оказались очень миниатюрные там, я уже хэд забыл насколько миниатюрные, да и я вообще был там только считай пару раз и всегда путал с детским парком.

Ну и мы вышли из главных ворот 51.533350, 46.002931 этого сквера драм театра и мы пошли по улице железнодорожная обратно к улице Слонова и она рассказывала про психиатра как она сколько-то месяцев назад после продажи девственности пошла и сначала пошла там где-то на Кирова, как я понял, и она мне жаловалась минут 5 на тему что есть закон что после 15ти лет без родителей можно, но её никуда не принимали, и этот врач первый был урод, она говорит, и у него был уродливый шрам и пересажена кожа на лице и он ей прописал какую-то фигню. От всех этих её дереализаций и «незамечания как быстро пролетает время» и она типа лежит и не делает уроки и всё ей дереально. Ну я не понимаю этого всего. Мне кажется это такая психология, защитный механизм от её напряжённой обстановки в семье. Я дальше ещё расскажу её рассказ. И по факту мне кажется это просто невроз и всё бы у неё поменялось если бы она чучуть повзрослела и съехала бы от родков.

Она вдруг отошла в сторону и посмотрела в какой-то подвал своим интересом «к заброшенным и сгоревшим домам и всему такому». А я лишь улыбался взглядом родителя на любознательного ребёнка которого ждёшь пока он утолит свою любознательность. А рядом кстати опять стояла та женщина с ребёнком, они сюда как раз только дошли.

Вернувшись она продолжила, про врачиху в сфере (куда я и ходил) которая наконец нормальные таблетки ей выписала. И она говорит «ой забыла рецепт дома», а хотела купить.

Ну и дальше тут 51.5329189915272, 46.005646417816514 была какая-то очередь из тусовочной молодёжи, похожая на то куда Дашка ходила на большой Казачей с марком и Полиной где Санрайз. И Анна спросила «куда это они?» и я сказал «дискотеки». Было это с моей стороны глупо, ведь в жизни я не был я ни на одной дискотеке, да и никакими дискотеками это уже давно не называется.

Ну и мы перешли дорогу к детскому парку. Я постоянно переходя дорогу волновался за неё, хотя не смел взять за руку (как я обычно маму беру), а во второй части прогулки Анна волновалась за меня. ( — тут видимо имел ввиду про всю прогулку в целом и две её части, 3дачная будучи антрактом — )

Мы зашли в детский парк 51.532297, 46.005904 и она уже хотела стрельнуть сразу вперёд по аллее пересекающей парк напополам, но я ещё выходя из сквера драм театра ей хэд сказал что если мы так быстро будем выходить изо всех скверов, то мы очень быстро останемся без вариантов куда пойти. Я поэтому предложил пройтись по кругу и мы пошли вправо, в сторону где там за забором и через дорогу начинается аллея насилия. И я ей и тут, теперь в детском парке, напомнил о небесконечности мест для прогулки, по-моему, и она отмахнулась в духе «да нет такой проблемы».

Ну и вот пошли вправо, я спросил «ну чёж, у вас совсем друзей нет?», вернее я спросил нет ли кого-нибудь из близких знакомых кто знает про то что она лечится. И пока она рассказывал как есть некто кого она в это посвятила и он попросил держать его в курсе, я всё-таки (и это, в закромах моих мыслей в определённой степени, была цель встречи ней — сделать хоть какую-то видеозапись доказывающую что я с кем-то встретился, а желательно даже бы просто селфи вдвоём. Я пока не знал и не знаю зачем, но вдруг мне это пригодится для каких-то моих чёрных дел, как алиби какое-то и т.д.) включил видеокамеру в кармане скрытно от неё (но она редко смотрела вообще, чтоб в смысле прям без конца на меня смотреть и поворачиваться, и часто я шёл как-нибудь сзади и таращился на её аппетитные ножки и плечики просвечивающей под кофтой-сеткой) снял себя подмигивающего (вроде снял) и может пару кадров с ней. Я пока не пересматривал. Да нет, посмотрел, ничего я там нормально не снял. Мы в этот момент проходили мимо места где я из-за забора в подзорную трубу снимал блюющую девку в 2018ом.

Нечего тут скрывать, заревновал я сразу как она сказала о наличии того знакомого. И не в том плане что он мой конкурент как половой партнёр ей, а в том что он умнее и солиднее меня. Вообразил его каким-нибудь ЧВ, 30ти летним или старше, предприниматель, с машиной.

Дальше мы пошли… Блин как мне тяжело описывать это всё. От понимания что никогда этого уже больше не будет. Не будет этого дня, не будет 28ми лет мне. Всё ещё из-за того что уже конец лета. Если бы это было в начале лета всё, абсолютно бы всё могло быть по другому. Я бы себя по другому совсем чувствовал. Но я сейчас чувствую нависающую всё тяжелее на меня осень, проблемы с зарёй которые не продаются и которые я недавно решил если не продаются то я буду скидывать и быстрей продавать и отступа назад не будет и будет всё только хуже и следующим летом +%:йство и смерть.

Она рассказала что в 2009ом там в детском парке ближе к трамваям был зоопарк и там были волки и какие-то птицы, а щас там только одна птица (но я и птицы сам не видел хоть и был там много раз в течении всех этих вылазок за Дашей). Ну и мы проходили детские площадки и там во первых она указала на библиотеку для немых, а во вторых на коня какого-то 51.531420, 46.006359 и он чёрный и она сказала что он покрашен и я вспомнил этого коня — с ним Даша в 2011ом фоткалась когда конь ещё был рыжий. Вот оказывается где этот конь, в детском парке. Я сказал «знакомый конь». Справа там были качели и она хэд рассказывала что любит качели и у неё на даче есть, и вот я сказал «покатаетесь может?» но она сказала «да эт маленькие», а она любит прям большие чтоб, как на даче у неё. Я рассказал про детство и Энгельс и луна-парк и как я там на лодочках с мамой всё детство. Тут она рассказала что в Энгельсе была два раза только и второй раз вот как раз на свидании с братом через решётку.

Мы вышли из детского парка где трамваи 51.533113, 46.008198 и пошли в сторону Рахова между рельс и ограды детского парка. Я всё предупреждал её чтоб аккуратней, сзади трамвай и вот я шёл сзади и смотрел на неё. Такая красавица..

Переходя…

Блять я щас сдохну. От чувствую упущение сегодняшнего дня, сегодняшнего настоящего. Умирание настоящего, переход настоящего в прошлое. Я не могу это выносить. Я так хочу отвлечься посмотреть какой-то фильм. Забыться от этой проблемы, но я знаю что если отвлекусь то я забуду о чём мы говорили. Я уже забываю мелкие мелочи и возвращаюсь вверх дописываю.

Между рельс и детским парком и на перекрёстке 51.531925, 46.010182 с Пугачёва переходя советскую на сторону и.и., чтобы пойти по Пугачёва я сказал «а вы не думали в модельный бизнес? Вы же прям модельной формы». Её толи смутило как-то, толи она не думает что она модель. Ну и она рассказала что ей писали в вк типа хотят взять в модели, только сначала пришлите такие-то фотки в нижнем белье. Она говорит неужели кто-то на это ведётся. А справа она показала на дом 51.532313, 46.011258, в котором мы с мамой как-то думали одну квартиру и мама вроде даже ходила и Анна говорит что вот в этом доме в каких-то окнах там (она указала) тот мужик снимал квартиру для дефлорации.

Вдоль хрущёвки дальше 51.532902, 46.011079 ей позвонил кто-то и мы приостановились и я пока пил. И она сказала в телефон «ну давай я тебе привезу» и когда она поговорила она говорит «представляете вот как назло я забыла маме ключ от дачи отдать». Она начала рыться в сумке, достала сначала одни ключи, но нет, говорит, это квартирные, дальше ищет, сетуя в духе «как же я так забыла». Ну и вытянула дачные и говорит «ну вот они, конечно же». И она спросила могу ли я подождать, я уже понял к чему это идёт и у меня был этот билет до площади Ленина как раз, и как-то я уже в принципе был готов что попаду сегодня третью дачную, и, главное (хоть и всё меньше и меньше главное), я понял что использую это как причину чтоб она тоже пошла на уступки и прошла со мной во двор Даши (а иначе, по идее, я бы не смел упоминать про Дашу и тянуть её во двор Казачьей). И я сказал «ну давайте я с вами доеду», и она загорелась «да ну?? Правда можете?? Я оплачу вам трамвай». Я говорю «да ладно вам» и мы пошли. Я очень не хотел расстаться с ней из-за каких-то ключей. Я к тому моменту понял что она реально приятная и с ней приятно быть и это было далеко не как в моём юношеском опыте с теми непонятно-кем, типа маши той, которая даже не могла рассказать кто её родители. Анна очень открытая.

Тут как раз дом 51.534344, 46.011604 Ани сестры и я рассказал, но не думаю что я ей прям было интересно. И мы перешли Вавилову и я снял (пользуясь темой что ключи на третью дачную) не скрывая от Анны вид квартиры на Вавилова, которая сегодня была тёмная, как обычно, и я мог её и не снимать. На самом деле я больше хотел зацепить в кадр Анну. Я кстати уже писал что мы с ней и в офлайне и в телеграмме на «вы»?

И там 51.534810, 46.011615 я так и спросил «вас не нужно чтоб вы в кадр попадали наверное?» Она говорит «ну а для каких целей?». Я в ответ буркнул какую-то фигню типа «ну я просто снимаю» и что-то там ещё. Глупо, ведь итак понятно что я снимаю, объяснения никакого не дал зачем я снимаю. Ну и ей-то всё равно зачем я «просто снимаю», она имела ввиду зачем её в кадр, если вдруг я хочу её снять. Но я и не намеревался её в кадр (по крайней мере просить и по договорённости. Я наоборот если бы и снял, то только незаметно, а по договорённости наоборот бы и логики ведь не было).

Ну короче мы зашли через арку розового элитуса 51.535349, 46.011655 и через сталинки вывернули лицом к балкону и я шёл снимал Дашину фольгу не стисняясь.

И тут мама начала звонить. И дальше я маме, как у нас практикуется, пере-набрал, не отключая камеру и не +%:рая камеру от Даши ложи, в которой там были шторки, на кухне закрыты, а в центральной подняты, но балкон в фольге и там не было короче нигде никого. И вот мама взяла, говорит опять фигня с платёжками, опять там что-то не учли. И я не вдавался, я больше концентрировался на мысли что вот я иду и это как в самых деловых моментах детства или как в курьерских гонках моих когда я бежал, когда у меня там и звонили звонили два телефона, и я в уме рассчитывал время автобусов, и на третьем телефоне я маме что-то командовал, сам по пути ещё и ел и надо было ещё отвечать на первых двух телефона. Вот также и сегодня, я типа и Дашину квартиру снимаю, и сбоку у меня девушка. И ещё и с мамой там денежные вопросы и я вроде как взрослый.

Ну маме там надо было решить или сегодня заплатить через инет или не сегодня, а ведь я же до вечера не буду дома чтобы это сделать с компьютера и мне надо было маме как-то объяснить. И я кстати Анне хэд сбоку сказал чтоб не говорила ничего чтоб моя мама не услышала что я с кем-то. И вот она так и шла молча сбоку 51.536530, 46.011150, мы там через арку хрущёвки, а я так и говорил с мамой (как обычно решение простого вопроса у нас растягивается, ввиду множества нюансов которые узреваем только мы и больше никто, и поэтому нас все эти дебилы под названием люди называют шизофрениками) и мы перешли к «33ём картошкам» и по асфальту 51.537477, 46.010429 стоя на котором Даша продавала чехлы в подзорной трубе повернули на центральную по аллею. А я всё говорил по телефону и мы думали как выкрутиться, теперь уже рассматривая вариант оплатить мне со смартфона (а у меня же всегда большие сомнения что в браузер на смартфоне откроется сберонлайн, а приложения нет потому что на него места нет).

Анна меж тем вынула у меня бутылку из рук, я думал чтоб помочь понести, но в итоге я смотрю откручивает крышку видимо попить, но дальше я на маме снова. Ближе к трамвайной остановке я начал записывать инн и включил громкую связь, а видеокамеру уже отключил. И громкая связь это было рискованно, так как Анна, если бы понимала как всё устроено, особенно когда мама диктовала лицевой счёт в котором содержится номер квартиры, могла бы узнать, собственно, мой адрес в Спб.

Ну а дальше я записал, и тут и трамвай и мы зашли и сели, она у окна, а в трамвае воробей ещё летал, чему она радостно улыбнулась. Я сел и дальше любимый Анин трамвай стал так греметь что толком поговорить мы стали немочь, тем более я, когда с девушкой (раз в 5 лет), тихо говорю (и я кстати ещё хэд боялся не поймёт ли мама по моему странному тихому тону что я с кем-то, хотя я уже и не боюсь и пусть хоть отец, хоть кто узнает, это самое мелкое про что они могут узнать по сравнению с тем чёрным остальным).

Ну и дальше трамвай ехал, а я выходил в сберонлайн через браузер, и только к третей дачной примерно я оплатил в нём всё.

А пока ехали, ну в районе триумф мола Анна говорит у меня фонарик включён и я отключил, потом ещё что-то (вот, уже забыл), в районе того дурацкого дк Восток я ей про то что… А, вот вспомнил. Короче мы оплатили (как она платит я не заметил, а я отдал свои 23 рубля мелочью и мне билет) и я её спросил, мол, а на неё чёж карту нельзя или счёт в банке из-за возраста. Почему типа в томике Маяковского. Она говорит ну у неё есть карта, с 14ти лет можно или с 16ти. А я говорю «ну наверное не кладёте туда чтоб родки не спросили откуда?». Она говорит ну вообще мама её даже знает про деньги, просто Анна ей как-то объяснила и выкрутилась. Она же «даже в школу водку брала» и, мол, уж объяснить деньги найдёт как. А на карте максимум 20 тыщ хранила. Ну вот как она сказала про водку в школьном рюкзаке я тут заметил ей что а вы знаете, мол, что нельзя таблетки с алкоголем. И она странной улыбкой на меня смотрела (и кстати была чучуть похожа на Дениса Ярцева когда он также улыбался) и я не понял поняла ли она, или может эта улыбка значила что она такие вещи давно знает. И только дальше она сказал «ну я уж наверное не умру», как-то так короче. Короче как-будто она не поняла что я имел ввиду что действие таблеток неконтролируемо гипертрофируется если мешать с алкоголем. Ну по крайней мере мне так бывалые таблетко-пийцы на уёбском дваче писали когда я тогда первый день пил их в 2018ом первый раз под пиво и футбол и даже и не подумал о несовместимости, потому что до того лета ни с алкоголем, ни с таблетками в принципе почти не связывался. И она что-то ещё прокомментила, как-будто как-то связано про футбол, но я не помню. Или может вот именно после этого она и сказал что «уж наверное не умру» или как-то так. Она может думает что от сердечного приступа можно умереть ( — хотя вроде и можно — ).

Она в своём смартфоне что-то пальцем листала, он у неё больше чем мой, и она говорит «вот поглядите на что я подписана на ютубе». И там какой-то ютубер ходит по старым брошенным домам, копается в ящиках, находит какие-то открытки и всё в таком духе, она говорит. Я говорю это случайно не из тех кто ищут приведений в таких домах, типа со специальным микрофоном который ловит какие-то привиденческие частоты, записывает и слушает разговоры приведений. «нееет вы что», её смешила такая глупость.

Дальше она спросила давно ли я был на третей дачной последний раз и я сказал что был в Галерее и рассказал про водонагреватель и Мвидео. Она говорит ненавидит Галерею и всех этих людей там. И потом я добавил что до Мвидео я хэд был на третей дачной только ровно 10 лет назад когда ездил туда на поцелуй за полторы тыщи и она улыбнулась. Она спокойно и рассказывает подобное, и стерпливает когда я о таком, например когда я в телеграмме хэд про эти фигни за полторы и две тыщи и про что мне в жопу тыкали рассказал — она тогда прокомментировала просто «понятно.».

Ну и дальше, примерно подъезжая к триал спорту который должен был быть справа внизу (а мы как раз на правой стороне трамвая сидели), я говорю «не знаете, триал спорт тут ещё работает?». И я рассказал как перегонял комодо и пробил шину на мосту и потом руку на вторую поездку. Она говорит ну она не сильно в теме велосипеда (хотя в её загородные дни именно на велосипеде она там по полям и каталась и писала мне). Ну и потом вдруг триал спорт как раз в окне и она воскликнула «ой вот же он». Прям как-будто такая радость и как-будто он мне нужен (я про него просто как тему для разговора, чтобы хоть о чём-то). Ну девочка. Ну и я чтоб уж подкрепить что не без толку про триал спорт рассказал про велосипеды за полмиллиона и что мой тогда 33 тыщи и что он щас треснут и надо бы какогонить мастера чтоб сварил.

Дальше я позвонил маме что оплатил и пока занят и положил, и Анна тоже там видимо маме звонила и теперь мне говорит чтоб щас я ждал на остановке, а она сбегает к дому и отдаст ключи. И она указала в сторону дома где живёт. Там сталинка, а дальше там новый дом. И ещё, перед выходом из трамвая она показала в левое окно в сторону многолюдной площади перед дк Россия и говорит «посмотрите на этих тварей». У неё что-то типа того что у всех нас недовольников мироустройством, в смысле двуличное. Так-то она со всеми вежливая, но про себя она, типа, всех ненавидит. Ну и соответственно такое грубое «твари». Но это она просто подросткует до сих пор, а на самом деле, как позже потом расскажет, понимает что никто они не твари и ей не нравится скорее материальная и моральная бедственность и всё вот это, короче, положение, к которому люди сами себя привели, а не сами люди.

Выходя из трамвая (хотел её как-нибудь придержать, но не нашёл как, подумал что скорее сам упаду ведь не привык к трамваям таким старым высоким) спросил в новом доме или старом. Она говорит старом, в сталинке. Сталинка эта прям то самое место куда подъехал тогда тот парень с ванной которую потом повезли ко мне на Гоар. Вот Анна живёт в той сталинке там и с видом на газпром.

===================================

10 08 21 день моё утро — продолжение описания первой встречи с Аней. Решаем ехать на электричке до горпарка, идём на платформу / мужики таращатся на Аню, а меня хотят видеть в гробу. Испытываю мощь карательной системы. Никто не считается со мной, отрезали мне просто яйца / покупаем Ане билет, комплексы одиночества и смелость компании, подхихикиваю и отмахиваюсь / ждём электричку. Отец Ани — водитель. Развалившиеся заводы Саратова / говори про что угодно, главное говори.

Продолжение.. Щас идти зарю показывать риэлторша позвонила аж в 9 утра разбудила почему-то телефон зазвонил хотя я там отключил.

Я ещё сначала трамвая снова в маске был и я остался ждать и она побежала в сторону сталинки.

Когда вернётся я задумал обратно на электричке предложить, у меня же тем более туда-обратно как раз отсюда и ещё и у нас же был план, я его хэд предлагал в телеграме, заехать или дойти как-то до конца астраханской за горпарк, раз она не любит людные места и дойти там «до аллеи насилия ( — главной её части, самой насильственной, которая ближе к „скверу железнодорожников“ — ) где я нападал на девок, а ещё там есть лабиринчатые дворы где я кончал от возбуждения (я специально допридумал такой гадости. Моё старое доброе извращение в разговорах с девушками)», но в итоге же мы встретились у СГУ и не пошли от детского парка в ту сторону, а пошли в сторону Даши. И вот теперь тут как раз электричка,, я посмотрел, и она ещё, пока ехали, сказала «так не хочу на третей дачной гулять» и я там в трамвае сказал что можем вернуться. Ну и вот короче электричка и как раз через 20 минут.

Я планировал что-нибудь поснимать и прокомментировать на видео и думал может у меня минут 5 есть, но нет, вон она уже бежит.

Я предложил электричку и она говорит «без проблем», но я спросил может у неё трамваи бесплатно как-нибудь (темболе когда кондуктор в трамвае я хэд видел что у парня напротив он просто к смартфону какую-то шутку подносит, а как Анна расплачивалась я вовсе не видел, как я говорил) и может ей нежелательно на электричке. Она спросила а почему это у неё должно быть бесплатно. Я говорю «ну может как-нибудь..».

Ну и мы перешли в подземном переходе, сбоку менты, я всё думал и думал не педофильский ли у меня, идущего с ней, видок.

Вышли из перехода, сзади целуй-Таня и 10 лет…

И пошли в сторону станции, и я как-то хотел мимо стрельнуть (забыл уже где шёл год назад) и попал бы на мост, но она опытно направила на правильную тропинку вправо, хотя подходя к переходу хэд говорила что последний раз ездила на электричке 2 года назад в эту ихнюю Лопуховку (хотя я смотрел где это и там в ближе чем в 25ти километрах нет никакой жд станции).

Мы вышли на платформу и пошли к кассе и там были вроде бы красивые, но грубого анти-интровертного вида и поведения девко-тётки пара штук и я думал какая же Анна лапонька по сравнению с такими и как такое может быть что я с такой иду. Я кстати всю встречу без конца замечал как мужики на неё постоянно смотрят пиздец. Это пиздец.. И тут конечно если бы не менты, если не ёбаные зак… Нет, я не так это выражу. А вот как: и это и подтверждает действенность карательной системы. Если бы не кара в перспективе, то первый же мужик покрепче меня бы завалил и её бы забрал себе и выебал в кустах. Именно карательная система заставляет мужиков идти и импотентно пялиться на неё и завидовать мне — это и личное наблюдение и главный ответ всех чмошников на вопрос почему они не собираются наказать социум или насиловать (они все отвечают в первую очередь что боятся наказания), а также есть исследования, например психиатр по Тэд Банди говорил что на вопрос рядовым американцам «пошли бы вы на сексуальное преступление если бы наказания не было?» больше половины ответило что пошли бы ( — я кстати позже переосмыслил отношение к таким «исследованиям». Это исследование фантазий, а не фактов. Мне — только клинические, или как это называется, эмпирические исследования. Где подопытных реально ставят в те обстоятельства и смотрят какое будет поведение — ). ****цензура 41 слово**** Я это увидел с самого детства с 1997го года, который я так и не описал. Я с детства вдохновлён карательной системой сразу как узнал о ментах и тюрьмах. Чем больше я боялся тюрем тем сильнее я ими вдохновлялся, я собирался всю вторую половину 1997го и 1998ой об этом говорить.

И вот тоже самое и в личных делах. Если тебе реально что-то надо но все способы испробованы и другие никакие невозможно то ты устанавливаешь личную карательную систему. Если бы у меня было оружие со мной бы считались. Если бы видели что я реально могу исполнить наказание, то меня бы не лишили просто прав на оружие, меня бы посадили в изоляцию и там держали бессрочно. Но такого нет, из меня просто сделали клоуна, евнуха, отрезали яйца чтобы я больше был ущемлённым в правах и возможностях и оттого раздражённым и всех смешил. Вот что со мной сделала психушка и диагнозы. Мои родки — просто дебилы. А Анна пошла в тайне от родителей и никто с ней ничего такого не сделал и она полноправный гражданин. Щас ещё будет по этой её теме пока ждём электричку. Но просто Анна не идёт до конца, она просто позёр и подросток. На людей «твари», а сама продолжает ходить в школу и участвовать в системе.

Мы подошли к кассе и тут сразу поехал грузовой поезд и стало ничего не слышно. И ещё я сомневался и не знал точно как всё-таки называется остановка до которой нам надо доехать чтобы оказаться сзади горпарка. Я хэд никогда не запоминал её название.

Поезд отгремел и я подошёл к кассирше и спросил до какой станции это нам надо и она начала смотреть и я сказал «дайте просто до зуборезного ведь всё равно 23 рубля», она говорит «да». И Анна заплатила и потом у кассирши спросил а где садиться, потому что на платформе в тот момент люди были с обеих сторон путей и там сбоку ещё какой-то путь был третий, и кассирша сказала второй и дальше ничего вразумительного не могла пояснить и мы пошли и нету нигде никаких цифр, я понял что придётся спрашивать у бабулек или у тех, не милого вида, бабёнок.

Анна уже решила что всё-таки на другой стороне, но я всё-таки нашёл бабульку которая была не в наушниках (другие почему-то все в наушниках) и спросил и она тоже не могла ответить и рядом с ней лишь женщина ответила что да, на другой стороне. И мы пошли к переходу и Анна заметила, мол, какой я разговорчивый и как легко заговорил с людьми. Я говорю «ну когда не для себя спрашиваешь а ради кого-то, то нету комплексов». А так, говорю, бывали времена что я ничего не мог спросить вплоть до того что расплакавшимся шёл пешком и всё в таком духе (про себя вспоминал не совсем такое, а скорее те оформления однокомнатной в Спб, где я там в мфц намеренно театральничал и заикался и никому не смотрел в глаза, мои мазохистские годы). Ещё она назвала товарный поезд «товарняком», и для меня это окончание всегда звучит смешно и она спросила что смешного, но мне было долго объяснять и я отмахнулся как от неважного, как много раз ещё делал в течении нашей встречи.

Мы перешли, встали у ограды 51.580865, 45.974377, там забор железный типа с шипами и некуда поставить локоть если захотеть, кроме одного места, и я не знал захочет ли Анна так прислониться и поэтому я оставил это единственное место свободным. Но мы просто стояли и ещё сзади на нас (на неё) смотрел мужик и мы начали говорить.

Она указала на завод напротив и, как она имеет тенденцию, театральными возгласами произнесла что-то в ироническом духе «такой-то завод, гордость Саратова, подумаешь развалившийся». Ну в смысле к тому что всё развалившееся в Саратове. И она сказала тут работает её отец, ну там в смысле уже не завод а что-то уже после-заводное и вот там её отец работает. И, отсылая к моему сообщению «ну если директором завода работать, то вполне нормально», она начала говорить «Директор завода??:) Водитель! И то по найму. Вот он на неделю поедет [куда-то] и дадут ему 17 тыщ». Ну вроде бы реально мало. Можно представить ситуацию с деньгами в семье.

И тоже самое, она говорит, с другим заводом, и авиационный и ещё каким-то. Я сказал в авиационном была моя бабушка задействована. Она говорит «ну вот можете спросить её что стало с заводом».

Мне нравилось всё что она говорит. И про заводы, и твари, и про кошек (потом), и про квартиру дефлорацию и про птичку (потом). Это то чего у меня никогда не было, никогда кроме Тани рысь тогда, тех трёх-четырёх встреч в юности, где она тоже вела себя примерно как Анна, много говорила, только она была примерно моего роста (я был ниже и меньше) и я воспринимал её очень старше (да и в реальности на 3 года тогда). Таня рысь была как раз в возрасте анны. Ну Таня рысь была и в принципе покрупнее.

===================================

10 08 21 вечер мой обед — выкинул драгоценный день свежей памяти на зарю / зэки в интернете. Каждый за себя, не хотят содействовать ПДК и быть заодно / до ада от рейджа за оформленность шутом. Переписка: пытаюсь уговорить Анну купить инструмент за квартиру / говорил с мамой долго про +%:й и про всё, в рейдже. Снял на видео / переписка: обсуждаю с Анной её проститутское будущее, подстрекаю к %;№циду, совместному, да и просто. А ещё предлагаю заблокировать меня / вчера было самое долгое самое лучшее / не могу доописывать: труп не только я, но и встреча / доадовый от отчаяния набросок Даше — предупреждение о наказании в случае непредставления себя до сентября / продолжение описания первой встречи с Аней: на платформе электричек / губная мазь / «какой ужас» на мои перспективы, но не от безразличия / порезы, Алтынка. Тыкания меня пальцем: начало / внезапные её прикосновения и приближения / ей нравятся электрички, сиденья и всё это. В Питере на них ездила / опоздавшее воплощение мечты о поездке в электричке с девушкой лицом к лицу / мой туда-обратный билет меня насторожил / показываем друг другу паспорта. Она фотку не показывает. 2004 до грусти, отчаяния, ада и др. / сонная Аня, ношение девушек на руках, Андрей миронов и комплекс тонких запястьев до ада и до наказания / про безмочковые вампирские уши / готовим билеты. У Ани он заневрочен / кондукторша. Я оказался безбилетным. Начались темы паиньковости, полу-виноватости, наказания и жалости 24ёх рублей / Аня не берёт денег, аж вышла в межвагонье. Привёл обратно / детские трусы. Чувство обиженной вины и сближающее понимание / японская одежда, Аний комплекс про нижнее бельё и до ада от воспоминаний Стокмана и гардеробов молодости / как бы не пропустить остановку, Аня сонная и по-бабски к пилюлям относящаяся / выходим из электрички, всучиваю Ане свою непонятную монету / жд переход. Поссать надо. «господи, да как же я забыла! Господи! Я же тут была» / не решаюсь взять за руку. Аний фетиш по старым сгоревшим СЖФ домам, начало / Харон, д’Артаньян и непсихозные розги 2018 / тема туалетов, скупости и заботы / места видео 2018 и мой сраный резерв того года / пописил наконец, да с дежавю с остановкой целуй-Тани.

Сейчас уже почти 8 я только наконец блять сел. Я день целый выкинул чтоб сходить показать ёбаную зарю и потом к бВальке хорошо что её не было и потом в магазин там ёбаные конфеты ошибка в цене думал 15 оказалось 42 за 100гр сдал обратно (от полутрупного настроения думал уже не сдать и быть как в мфц как с утра сегодня вспоминал). У Хиккинга там какой-то очередной тролль комментит под моим комментом на тему что главное внешность и деньги, ну и когда я кратко не согласился он дальше начал троллить. Как же меня заебал этот интернет с этими зэками всеми. Надо заканчивать, маму уже во всю готовлю. Она говорит желание закончить это психическая болезнь. Неисправимая, пошла она нахуй, главно что не мешает.

Я щас уже никакие фильмы не смотрю кроме как по теме. Мне уже до всего остального пох. Вчера в полусне когда уже не мог больше это писать включил французский штурм. Там в начале сцена: спецназ, свеже +%:тая женщина и у неё из раны в районе пизды фонтанчик.

Я уже не помню писал ли, она ранее ещё в центре где-то сказала «ой я забыла взять рецепт на таблетки у меня как раз заканчиваются», а я как раз хэд думал может у неё на что-то что в духе кетилепта есть рецепт и может есть возможность лишнее купить, мне бы для засыпания потому что у меня же упаковка с 2018го кончается. Но потом я подумал и нах её напрягать таким запроcом, и главно мне нах не надо, я буду засыпать так как хочу и если есть реально проблема встать, то я просто не встану и отменю важную сделку или т. д.

Ну и вот на платформе электрички дальше она что-то опять про таблетки и я сказал «а вы рецепт-то опять не взяли?». Она говорит «ну я домой и не заходила».

У меня щас истерика. В группе Хиккинг там инцелы ёбаные уроды чмошники блять и у них разрешение на оружие. А у меня сука нихуя нету. Я блять оформленный шут ёбаный блять.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Никита Капернаумов ответил Эрику — — Эрик, чо за переломка пиши в лс

Эрик Лапкаев ответил Сообществу — — Хиккинг, У меня вообще-то тоже. И две единицы.

Никита Капернаумов ответил Эрику — — Эрик, 6ля напишы мне

Эрик Лапкаев ответил Никите — — Nikita, Нет

Никита Капернаумов ответил Эрику — — Эрик, а чо так. У меня много денег. Хоть два миллиона

Эрик Лапкаев ответил Никите — — Nikita, Рад за тебя.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК, [10.08.21 14:12]… А я вот дневничный маньяк. Типа тех у которых к концу жизни 50миллионов слов дневника. Мне теперь нескоко дней ещё описывать вчерашние события. Я щас только до кассы электричек описал.

Пойду по делам а вечером продолжу.

anya, [10.08.21 14:13]… Надеюсь не пишите про меня ничего плохого:)

НК, [14:13]… Ну плохо и не было ничего

anya, [14:14]… Ну мало ли

НК, [19:49]… Не помните не раскажите как процес аренды квартиры выглядил?

anya, [20:00]… Какая квартира?

НК, [20:00]… Ну для дефлорации

НК, [20:00]… Мне надо прост снять квартиру как-нибудь в высотке откуда потом скинуьс. А я ниразу не снимал порядка не знаю

anya, [20:00]…:(

anya, [20:01]… Ох, боже (

НК, [20:01]… Раскажите если знаете чо там сдаватели квартиры просят паспорта или чо. И вы на сутки снимали или на пару часов?

НК, [20:01]… Я хочу снять и сходить сделать ключ копию от подъезда в смысле

anya, [20:02]… Зачем вы так говорите

anya, [20:02]… Я вам не буду помогать с этим

anya, [20:02]… Извините

НК, [20:03]… Ну выж такая же как я

НК, [20:03]… Я бы вам помог

anya, [20:04]… Я собираюсь уходить нескоро. А вот Вы, судя по вашим разговорам, скоро

НК, [20:05]… Ну так у миня молодость кончилась, конечно. Но еслиб вы и щас хотели уходить бы вам помог

anya, [20:05]… Все, хватит

НК, [20:06]… Мне просто надо знать залог или договор какой-то берут и там есть в договоре что если теряются ключи, то я чёто там плачу. Я просто если не смогу сделать копию я просто ключ оригинал себе оставлю думаю

anya, [20:06]… Я не знаю

НК, [20:07]… Я бы хател в ближ время снять уже тыщи за полторы или две. Снял вот сегодня деньги

НК, [20:07]… И почём стоило

НК, [20:07]… Вот в том доме почём стоило?

anya, [20:07]… Откуда я знаю? Этим не я занималась.

anya, [20:07]… Улица Пугачёва, вот и ищите в интернете.

anya, [20:07]… Звоните по телефону

anya, [20:08]… Я не риелтор

НК, [20:08]… Да логично. Я нюни развожу

anya, [20:08]… У меня был неплохой настрой сегодня

anya, [20:08]… А вот вы написали это

НК, [20:08]… Просто мне очинь досадно что вас не поставили на учёт а меня поставили. Я бы давно пушку купил

anya, [20:08]… И я расстроилась

НК, [20:09]… Я бы мог вам отдать квартиру в Питере если бы вы в 18 купили бы

anya, [20:09]… Ничего мне не нужно

НК, [20:09]… Если только они не подняли возраст после казанского

НК, [20:09]… Ну вы же безприданница. Дерьмо же а не жизнь будет

НК, [20:09]… А я вам реально бы отдал

anya, [20:10]… [Forwarded from anya tihonya]… Ничего мне не нужно

НК, [20:11]… Ну это очень зря. Думайте лучше

anya, [20:12]… Вы ничего не понимаете

НК, [20:12]… В смысле

НК, [20:13]… Вы просто поставите в сейф в своей квартире а я буду там тоже зарегистрирован пока. И вам ничего не будет

НК, [20:15]… Квартира 7 миллионов

anya, [20:16]… Я рада

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

В 10 вечера, сейчас 10го августа я очень долго говорил с мамой про конкретно +%:йства, рассказал про анну, рассказал про Дашку и фольгу, про всё рассказал.

Анна смешно назвала поезд «товарняк»

Ксюша у Федота говорила «лучший отдых это секс». Забыл вставить в биографию в ночёвку у них

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

anya, [20:47]… Покажите лучше, что написали

anya, [20:47]… Или не хотите. Секрет?

НК, [22:23]… Говорил с мамой про заканчивание долго.

Ну я далеко ещё не закончил. Я хотел прям всё в деталях описать, каждый разговор. Но сейчас уже забываю из-за поганых дел сегодня и из-за сегодняшнего желания быстрей закончить и зла что не могу купить оружые

anya, [22:24]… Печально

НК, [22:25]… Печально наблюдателям

НК, [22:25]… И пока не собираетесь сами. А потом будете завидовать. Ну если я всё-таки сделаю

anya, [22:25]… Я не буду завидовать, мне тоскливо очень будет

НК, [22:26]… Ну я имею ввиду когда вы лет в 26—30 начнёте серьёзное думать про заканчивание но при этм не сможете решиться, вы будете завидовать

anya, [22:26]… Поэтому и не нужно мне ничего от человека (квартиры хоть в Питере) который оставит мне что-то и навсегда уйдет.

Вы хоть думайте, что предлагаете

НК, [22:27]… Вот вы в %;№цидные 26—30 сказали бы мне спасибо

НК, [22:27]… Смогли бы на 7миллионов поехать и бухать да смерти как вы и любите, где-нибудь на Мальдивах

НК, [22:28]… Ну или от наркоты

anya, [22:28]… Я не люблю Мальдивы. И бухать я не люблю

НК, [22:28]… А я вот не буду травиться. Я только или под поезд или с крышы

НК, [22:28]… Но сложна

НК, [22:28]… Поезд гримит ебанёшься

НК, [22:28]… И с крышы инстинкт самосохранения голова кружытся

anya, [22:31]… Инстинкт самосохранения у вас будет в любом случае.

Люди, которые идут на %;№цид, идут для того что лишиться сохранения, а не бояться, что будет после.

Если будете трусить, закончите как те овощи, которые стреляли себе в лица, в итоге по неосторожности не задели ничего особо жизневажного и врачи их вернули к жизни. Только вот есть они теперь будут через трубочки и ссаться в утку под себя

anya, [22:31]… Вы не готовы к %;№циду. Вы говорите о нём уже давно. Если верить видео и биографиям.

anya, [22:31]… Вы все еще на что-то надеетесь.

НК, [22:32]… Ну щас я надеюсь проста что ещё Дашка приедет и я её накажу вот чо надеюсь и жду

anya, [22:33]… Поэтому не стоит говорить со мной ни о %;№циде ни о дашках

anya, [22:33]… Это бесполезные разговоры

НК, [22:34]… Ну это очень зря. Даже проституткой которой вы, как мне кажется, станете рано или позно, вы не заработаете таких денег которые я могу дать

НК, [22:34]… Я сматрел свежий фильм про них, ну 100—150 в Москве в месяц

anya, [22:35]… Я не стану ей

НК, [22:35]… Там очень много на рикламу уйдёт

anya, [22:35]… Что вы мне какое-то странное будущее пророчите

НК, [22:36]… Ну у вас все задатки для этой профессии, на мой взгляд. Идеальная предрасположенность

НК, [22:36]… Это не в обиду, просто они все как вы

anya, [22:36]… Только из-за того, что я как и все другие тысячи биомусора, не знаю в какую профессию себя кинуть?

Они признаться боятся, а я нет

anya, [22:37]… Какая предрасположенность и какие задатки?

НК, [22:37]… Просто у вас психология как у них

НК, [22:37]… Ну по моему опыту встречи с такими. Которые мне письки показывали

НК, [22:37]… И которые в кино и в книжках

anya, [22:37]… Давайте конкретику

НК, [22:38]… То есть не хабалки не пробивные сильные женщины проститутки. А как раз наоборот такие как вы

anya, [22:38]… Что в этой психологии?

НК, [22:38]… Ну короче я просто не вижу как вы ещё можете работать

anya, [22:38]… Вы хоть и сказали, что не в обиду, но мне все равно стало неприятно

anya, [22:39]… Я пошла на это один раз в жизни. Потому что денег на врачей и таблетки не было

anya, [22:40]… А мне всегда нужно"Здесь и сейчас». А времени работать у меня нет, я учусь. Чтоб хоть что-то представлять о себе. А вы говорите, что у меня психология как у проституток.

НК, [22:40]… Да я не вижу ничего плохого в проституцыи

anya, [22:40]… Я тоже не вижу. Но себя я в этом не вижу тоже.

НК, [22:41]… Поэтому вы скорей всего и займётесь, нормальной дорогой проституцыей по рекомендациям

НК, [22:41]… Я бы на вашем месте так стал

НК, [22:42]… Но вы всё равно не заработаете 7млн

anya, [22:42]… Мне не нужна ваша квартира, пожалуйста перестаньте

anya, [22:42]… Хватит. Тема закрыта.

НК, [22:51]… На само деле я не только ради своей темы вам предлагаю а реально хотел бы чтоб вы были счастливая. Без денег вы не будете счастливая мне кажется

anya, [22:52]… Счастливой меня сделает не квартира в Питере

НК, [22:54]… Пока у вас нет своей «базы» и финансовой автономности и при этом у вас сложности с социализированием вами ток будут пользоваться

anya, [22:54]… Не стоит судить так

anya, [22:55]… Насильно мил не будешь. Я сказала, что тема закрыта. Не поднимайте её больше пожалуйста.

НК, [22:57]… Если вы хотите чтоб о вас заботились, то единственная реальная забота это финансирование деньгами. Остальное это не забота а удовлетворение каких-то потребностей «заботящегося»

anya, [22:58]… Мне нужно внимание. Деньги уходящее приходящее.

anya, [22:58]… Тем более мне много и не нужно. И жить не много.

НК, [23:01]… Ну а почему не хотите сейчас умереть?

anya, [23:01]… Я еще молода и прекрасна. Есть что посмотреть, чему удивиться

anya, [23:02]… Но я сама знаю, что создана для короткого времени

НК, [23:02]… Да дерьмо это всё тут

anya, [23:02]… Как какая то бабочка. Я создана для того что здесь. Что сейчас. А что будет через двадцать лет, мне уже не нужно

anya, [23:02]… Разочарований много ждет впереди

НК, [23:03]… Нафиг бы это всё просто легли бы вдвоём на рельсу

НК, [23:03]… Нормально высоко у электричек эту штуки, туда норм пролезет шея

anya, [23:05]… Ваша жизнь на 80% состояла из какого-то говна, как это не иронично в вашем случае.

Десять хороших процентов на детство. И осталось еще десять.

Дайте себе лет пять. Вам как раз будет 33. Поживите как человек, это уже работа.

А чего ж вы себя еще не +%:ли, так давно говорите об этом.

anya, [23:06]… Вам верить не хочется, что вас в ящик положат и никогда больше не достанут

НК, [23:06]… Я говорю я просто хочу наказать Дашку. А её нету. Там мамка её в окне. А чтоб Дашку искать надо лезть на бандитские сайты и там у миня могут быть проблемы. А перед таким проблемами мне надо ёбаную тут квартиру продать и сделать тут в Саратове мамке жыльё. В общем я застрял тут жоско

НК, [23:07]… Но я бы мог за компанию напремер с кем-то интересно лечь на рельсу.

НК, [23:07]… То есть уже забить на наказание

НК, [23:07]… Лишь бы было за компанию

НК, [23:07]… И вам напремер помочь и сам бы смог глядя что вы можете

НК, [23:07]… У меня же комплекс перед девками небоящими умирать

anya, [23:08]… Ничего я делать не стану сейчас

anya, [23:09]… Я еще не так мучаюсь и верю во что-то. Не лишайте меня веры.

anya, [23:09]… Веры появляется только из трупа надежды

НК, [23:12]… У меня кстати побольше процент счастливости жызни чем 80. Но я был как вы типа на чёто надеялся. И слишком долго. И в итоге очень жоско щас стало. Вот я по своему опыту сужу что лучше умирать сразу до20ти

НК, [23:12]… До 20ти

НК, [23:13]… У вас нещастье обеспечено бедностью и тараканами, а у меня образом жизни было нечастье обеспечено. Всё уже заранее видно. У тех кто проживёт счастливую молодость у них заранее видно что проживут счастливую

НК, [23:13]… Таранками в голове в смысле

anya, [23:13]… А вы не судите по своему опыту. Мы с вами не одинаковы и судьбы у нас разные.

Все разное. От возраста до семьи условий пола да всего. Чего это вы свой груз на меня переваливаете ю

НК, [23:14]… Да ну я все биографии какие знаю там везёд было видно и понятно по исходным даным какая будет молодость и жызнь

НК, [23:14]… У кого было в 8 хуйня у тех и потом хуйня. 100% по моим наблюдениям

НК, [23:14]… 18

anya, [23:14]… Это все звучит так, как будто вы подговариваете меня. Да еще и в моем состоянии.

Что вы такое делаете?

anya, [23:15]… Перестаньте сейчас же. Иначе я не буду читать и отвечать на сообщения.

anya, [23:15]… А дальше пустых ваших просьб о ебли вам никто не ответит. Или будут смеяться. Или будут рассылать своим подругам «гы гы гы смотри какой фрик пишет»

anya, [23:16]… Я не сделала так. И намерения у меня только искренние и благие.

НК, [23:16]… Ну я знаю

anya, [23:16]… Что вы себе позволяете?

НК, [23:18]… Короче мне обидно что у вас и молодость впереди и какие-то надежды есть. А у меня уже нихуя и всё и только психушка будет если не смогу +%:ться после наказания. Лучше наверно заблокируйте меня и всё

anya, [23:18]… Вы думаете что так будет лучше?

anya, [23:19]… Разве вам не понравился вчерашний день

anya, [23:25]… Для вас уже все пустота.

А у меня еще какое-то время впереди. Не губите мою жизнь подобными мыслями.

Говорю же, и при вас говорила. Вопрос такой. Почему в лицо, в жизни люди улыбаются, А за глаза могут нож в спину воткнуть, или чем то ужасным орошить?

anya, [23:26]… Если не видите ничего светлого в оставшихся пяти ваших детей, то будьте добры, заблокируйте меня сами.

anya, [23:26]… Я этого делать не буду.

anya, [23:26]… Лет*

anya, [23:26]… Почему блять б детей, даже букв общих нет почти

НК, [23:27]… Я если раздобуду ключ от высокого дома и увижу Дашку и накажу я могу уже 5ти дней не прожыть

НК, [23:27]… Жаль я щас в таком дерьме я не могу уже описать встречу

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Про 80 процентов счастья это ошибка там я имел ввиду 20

Короче это самое лучше что у меня было, вчера. Самое долгое самое лучшее. Было с Таней флейтисткой, было когда Даша мне прислала фотки. Но вчера самое долгое. Находиться в обществе девушки обращаться к ней, дарить ей внимание и самому от неё его ощущать это самое лучшее что только может быть в жизни у меня. Только вот жизни больше нет.

Я не знаю смогу ли доописать. Труп не только я, но и вчерашняя встреча.

Я два часа говорил с мамой. Я уже орал и всё говорил. Что психушка мне изуродовала жизнь и всё это. И теперь вот я истерил в переписке с Анной.

Я бы так хотел ей дарить внимание как она хочет. Но я хочу умереть. Это то что раньше я бы в неграмотности назвал «психоз». Но щас я называю это истерика. Два противоположных выбора. Или жить или умереть. Я хочу умереть, я не могу жить без молодости. Я не могу жить с знанием что у меня уже не будет молодости и у Даши не будет молодости, и у меня не будит Даши. И ничего уже не будет, а у Анны будет всё.

Блять если она меня заблокирует, а она уже не заходит в сеть больше, то я не знаю что делать. Ей можно было подыграть, лишь бы с ней встретиться ещё раз, сказать что я хочу встретиться с ней, а не то что я хочу умереть. И встретиться и хоть раз побыть ещё раз в раю компании девушки.

Набросок на стену

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Дашка 20 дней мне похуй читаешь ты или нет. Если в течении 20ти дней ты не ворачиваешь как минимум общение на постоянно амнистии уже не будет. Мне останется только продать квартиры, которые я уже продаю, чтобы на эти деньги начать тебя искать, я могу хоть все 7 миллионов спустить на это дело. Я также попробую найти твоих ёбаных Полин может там интересней вариант. Но возможно все эти пробивы это всё развод (я ещё ни разу не пробовал тебя по-серьёзному искать) и я так заебусь что мне даже будет похуй конкретно на тебя и всех твоих Полин которых надо искать. Догадайся что это значит по картинке.

Вчера я гулял с одной 18ти летней девкой бесплатно и это было то что мне нужно было всю молодость а не когда уже всё прошло и поэтому сегодня я её отшыл. У тебя сука целая молодость таких прогулок была за счёт твоего везения, за счёт того что ты не невротик и не истерик и у тебя крутое воспитание и обстоятельства и ты не увлекалась неудачными хоббями так как я и тебе повезло не попасть в психушку из-за уродов родков и из-за этого не сформировать мазохизм и прочее что я описал в своих биографиях.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Те кому реально нужно какое-то конкретное поведение от других людей те идут до конца и последняя мера это всегда ввод карательной системы. Всегда, я на этом вырос. Везде где требуется конкретное поведение от другого индивида — там карательная система.

На платформе ещё она подносила к губам что-то макияжное в маленькой ёмкости, типа как в детстве «звёздочка», то есть металлический круг такой и крышечка, только больше и я говорю «а чой такое?» и она показала и пояснила что это чтобы губы не сохли или типа того, она туда просто типа «целует». И показала свои ненакрашенные губки. Блять сука ну какие милые.

Тут же на платформе она возвращается на час назад: «вы так долго говорили с мамой, вернее мама говорила, а вы постоянно молчали». Я говорю «ну денежные вопросы всегда так». Потом она спрашивает а почему я просил её не подавать звука сбоку пока я с мамой, типа если мама услышит что я с девушкой, то это какая-то проблема? Я говорю «да нет не проблема, просто зря обнадёживать только, будет думать что у меня чёто налаживается, когда на самом деле я полным ходом иду к заканчиванию и надо готовить маму к худшему». Анна говорит «какой ужас», ну или как-то так (раньше я б подумал что такая реакция это проявление безразличия, а щас понимаю что это в общемто максимум как можно прореагировать когда не можешь всё равно помочь, и я бы сам даже и «какой ужас» не сказал, а просто бы промолчал если бы кто-то говорил о надвигающемся заканчивании).

Ещё на платформе с Анной я говорю «руки-то без порезов, а то обычно порезы у девушек с вашим родом проблем». Рассказывает у неё есть в других местах и мама видела и грозила сдать за это на Алтынку. Анна говорит «вот представьте как вам мама такое может говорить», и тычет в меня пальцем нестисняюче в грудь, как в детстве, «…„а то сдам тебя в Алтынку“… Это насколько надо быть совканутой». Про свою маму она так.

Ещё она хэд в трамвае по моей руке что-то про кожу говорила, по-моему (щас уже 11 08 21 я уже забываю и после всех этих истерик и до сих пор. Я тут начал эспандер опять жать и отжиматься) в контексте употребления алкоголя, и проводила короче мне по руке (и я подумал а не липкая ли она у меня ведь на ней полтора часа назад сидел бисер киров после спринта к электричке) пальцем со словами « [алкоголизм вреден потому что] будет кожа быстро стареть».

Ну и короче теперь тут на платформе она опять не стиснялась дотрагиваться и тыкала вот так пальцем когда по слогам произносила мамины «а то сдам на Алтынку».

Потом я говорю «а рецепт-то не взяли?» она говорит «а я домой не заходила». И она достала таблетки и показывала сколько у неё осталось и как они называются (она сама недавно в эту тему зашла и ещё не помнит, в отличии от бывалых таблеточников, названий и доверяет врачам). Потом она достала другие таблетки и говорит что эти очень вкусно пахнут и дала мне понюхать. И это было в духе как она и хэд тыкала пальцем и как хэд подбежала у Мефодия близко к лицу.

Тут она меня потянула опять на себя (и после этого я перестал считать сколько раз она до меня дотронулась), т.к. неожиданно подъехала наша электричка и мы пошли вперёд к ближайшим дверям потому что мы оказались посередине вагона. И тут крутой подъём вверх и слева ещё какой-то парень и она полезла первая и у неё эта юбка и она её прижала рукой, но как-то поздно и будь я прям под ней я бы конечно увидел. Но у меня, кстати говоря, вообще член не тёк, кажется, только пару раз за встречу, что конечно не сравнимо с молодостью и когда я был те немногие разы рядом с девками.

А ещё на платформе она в какой-то момент нашего ожидания, а, нет, когда про Лопуховку ещё, когда мы только шли к станции электрички, вот она рассказывала что ей прям нравилось на электричках в Питере в этот Павловск и всё такое и я спросил ездила ли она куда-то с финляндского и она сказала «в Выборг», и я сказал «а, ну да, вы же говорили» ( — в телеграме, видимо, ещё до встречи — ). И она сказала ей нравятся сиденья в электричках и всё это.

Ну и дальше мы поднялись, повернули налево и тут сели сразу направо, то есть на сторону завода в котором её папа. Она села лицом к пассажирам и всему вагону, а я сел наоборот лицом к ней и спиной по ходу движения поезда. Я очень хотел смотреть на неё.. Было ещё пасмурно и я вспомнил как 9 лет назад в Питер в Сестрорецк и там сидела девушка напротив, и лисий нос и всё это сбоку, и потом какие у меня все последующие годы были мечты про поездки с девушкой на электричке и улыбки друг другу и потом какие-то фотки я ещё видывал как девушка протягивет ножки на колени напротив сидящему спутнику и мне было мега-хуёво оттого как я это всё хотел тоже. Всё вот это я вспоминал. И вот почти всё это и было, и мне даже не нужны были никакие ножки настолько она была милая.

Она тут начала немного подзасыпать но каждый раз открывая глаза смотрела на меня и улыбалась, а я не сводил глаз с неё, и лишь +%:рал глаза куда-нибудь на её сумку если было неудобно смотреть (а мне всегда неудобно, что в конце встречи она и отметила) и как только она закрывала снова смотрел на личико и подрастрепавшиеся волосы.

Мы уже ехали, я вспомнил про билет и вот я достал свой и там смотрю и там 23 рубля написано и только «до» площади Ленина. Но такое уже хэд было, в смысле когда я брал порой зуборезный-Саратов и говорил что мне туда-обратно, а я потом смотрел и там тоже было написано всего лишь 23 рубля, то есть один тариф, как если бы только в одну сторону. Но каким-то образом он всё-таки был туда-обратно если приходилось ехать обратно, он действовал (но чаще мне не приходилось от Даши на электричке и я всегда на автобусах или маршрутке. Да и в общем-то я не помню чтобы в таких редких случаях когда я ехал по такому туда-обратному мне приходилось показывать его кондукторше. То есть может такие билеты и раньше бы не действительны были, просто не было ситуации, кондуктора то есть, чтобы проверить.).. Ну и короче я думал и в этот раз всё нормально, хотя подозрение закралось уже.

Ну и дальше я достал паспорт и я её спросил а у неё есть ли паспорт (потому что я забыл есть ли паспорт у несовершеннолетних, хотя позже подумал, а как же я в Питер покупал в 16 билет если без паспорта). Ну и она достала свой молча и театрально-бесцеремонно и она открыла его, на секунду посмотрела туда сама, закрыла ладонью фотографию и повернула показала мне. Она думала я имел ввиду я хотел удостовериться в её возрасте и личности. А я просто про паспорт спросил. И я спросил «а что зажали фотку то?». Она говорит «ой ну я не хочу.. Там я уродина». Ну или как-то так она сказала.. Я говорю «да ладно вам, покажите» (я же очень люблю «раскрепощать» закомплексованный женский пол). Она говорит «не хочу». Ну я не стал напирать.

Я перед встречей не подсчитывал её год рождения, ограничивался «ну, где-то в начале нулевых», поэтому цифра 2004, перед которой я так резко был поставлен, вызвала у меня очередной набор малоприятных мыслей. Там было и то что она такая в-дочери-годящаяся, и то что я такой старый, и то что в 2004ом я ходил от компьютерного магазина до компьютерного магазина, собирал прайс листы, слушал Эванесенз с Рамштайном и этого всего никогда уже не повторится. ( — тут я сделал современную заметку, но она не совсем по теме встречи, поэтому вынес её отдельно в дневник 03 02 22 — )

И я показал свой «вот смотрите». И она взяла в руки и стала внимательно изучать девичьим интересом. Она про подпись чёж у меня как фамилия. Говорю «ну да». И я взял обратно и дальше стал искать ещё пенсионный показать. Не мог я его что-то найти. Чучуть достал инвалидскую розовую говорю «вот как выглядит инвалидность». Ну так литературно это я уже щас тут написал, а там я как-то обычно сказал. И я достал пенсионный и показал и она аккуратно взяла ввиду ветхости и говорит «ой, я вас видела таким ВКонтакте». Я думал может она пенсионное это и видела, ведь я выкладывал. Но я всё-таки решил что она имела ввиду ту фотку где я в зеркале для того приложения в котором я начал извращаться в говнилиумное лето 2010.

Она вся сонная, как я сказал, и она ещё когда поезд стоял на долгой остановке на которой мы сели хэд спросила «почему же так долго стоим?», и поэтому я короче завёл тему «не уснёт ли она», точно ли она не устала.

Она говорит «нет, нет», а сама клонится головой вбок на руку. Вспомнилась эта тема ношения девушек на руках, как в итальянцах в России, и я спросил «а сколько вы весите» (хотя помнил что хэд спрашивал в телеграмме наверняка). Она говорит 43. И я ещё глупо добавил «…если придётся вас нести». Я конечно понимал что я её не подниму уже даже по виду, но глупость тут была в том чтоб вообще произнести эту тему ношения на руках потому что она сразу усомнится в моей способности это сделать. И так и получилось. Она говорит «да вы не сможете» и, переведя взгляд на запястья, ужалила в нарыв: «у вас запястья-то едва толще моих». БЛЯТЬ. Факт.

Я ненавижу, со времён поражения неспособностью делать силовые упражнения в гимнастике, сука я ненавижу эту тему моих тонких запястьев и вообще конечностей. Я постоянно начиная с темы наказания и задумываний о моей физической способности сделать это дикарским методом, а уж тем более голыми руками (как в моменты сильной агрессии я и обещаю себе), постоянно всегда вспоминаю свои тонкие руки и слабые мышцы и очевидную неспособность. А также, ближе к теме ношения на руках, я всегда вспоминаю мою неспособность поднять даже 20ти килограммовый мешок штукатурки, при том что даже прораб, этот молодой Александр, поднял тогда тридцати-килограммовый с пола на подоконник (там была ситуация в заре, нужно было у него уже заказывать стяжку, а там лежал лишний целый мешок на полу, я сам попробовал и даже с места не сдвинул, и я думал он скажет платить тыщу за грузчиков чтоб его поднять на подоконник, но нет, он сам вдруг взял и поднял его как нехер делать). Ну а тут короче 43.. И сразу опять ещё вспомнил как миронов нёс и ему легко и блять миронов у него всё как надо и запястья, и физически крепкий, и харизма и блять всё. И я тут. Я блять в мыслях сразу на наказание ушёл. Ну только наказание не Ани (она тут в ночи 11 08 21 мне сейчас внезапно написала (а я уже думал что всё) и я ей кинул кусок писанины и она говорит Аня ей больше нравится и я теперь буду писать Аня), а Дашки. Жить я не хочу именно из-за Дашкинового игнора меня в молодости. Если бы там было всё что я хотел, у меня бы щас никаких ни комплексов запястьев не было ни чего. Вообще вся бы жизнь другая была.

В общем это был очень неприятный для меня момент, чуть ли не до слёз. Я ни хрена не Никита великий (я подписан в последнюю неделю на групу того десантника которому очень завидую в физическом плане, хоть и понимаю что с его таким телосложением там и нервная система другая и не такая чувствительная и ему недоступны в итоге многие психофизиологические ощущения и поэтому мне лучше быть тем кем есть, хоть и блять меня бесят мои тонкие руки. Сука я щас прям эспандер жму в рейдже как не знай кто и печатаю одной рукой).

А у Ани ручки идеальные в плане пропорций по отношению к телу. Только пальцы покороче или потолще чем Дашины, а Даша любила свои тонкие пальцы. Ну наверно у Даши они просто тоньше нормы а у Ани прям идеальные. Ещё у неё руки в ссадинах чучуть, сука надо было купить ей те перчатки, но я ещё хэд не видел ссадин.

Вагон шумит и мне пришло в голову прицепиться к её «вампирским» мочкам, и я сказал, и привёл всё это к теме что, мол, если вы не читали мой дневник, у меня в 14—15ом году был загон и я людей с такими мочками считал «сильногенными». Ввиду шума поезда это был самый неподходящий момент чтоб объяснять эту тему, которую она как хэд назло и не видела ещё в моих писанинах. И она начала удивлённо-встревоженно спрашивать «а какие у меня?» (а меня удивило как это она за всю жизнь не заметила характерной особенности таких своих ушей) и трогать там то что больше, на мой взгляд, похоже на какие-то перепонки чем мочки. Но я постарался уйти с этой темы, а то ещё обидится, а мне на самом деле дела нет перепонка или мочка, я уже давно очистился от того своего мазохисткого бреда 2014—2015го.

Я держу в руках билет и она смотрит и говорит «а что ж, этот билет надо показывать?». Я киваю. Она спокойно-встревоженно (это ж надо такую эмоцию сделать) начала искать в сумке, также как и хэд искала ключи для дачи у той хрущёвки. Она говорит не волнуйтесь, он где-то тут. Но я волновался. А ещё я волновался за свой билет. И она достала свой и он был весь скомканный. Наверное она хэд скомкала пока мы стояли на платформе. Но тут я говорю что у меня тоже беда и у меня кажется нету обратности в моём билете. И она говорит «как же вы так?».

Ну и дальше как раз из межвагонья возле нас заходят кондукторши. И они смотрят её билет и норм и они смотрят мой и можно было ничего не говорить, но мне как-то хотелось и честность перед Аней показать и просто моя типичная в принципе честность по которой я не могу ничего утаить. И я говорю «я вот только не пойму, может у меня нет обратно». Кондукторша смотрит говорит «да у вас нет. Вы считаетесь безбилетным. За оформление билета 24рубля». У меня то поганое чувство из детства «полу-виноватости». Вроде бы и не виноват и я говорю «ну я сказал продавщице билетов что туда-обратно» и кондукторша говорит «надо проверять». И в тоже время вот я действительно должен проверять и всё такое. Блять, но как не хочу быть виноватым. Ладно 24 рубля (хотя я пока ещё и не думал лезть в карман и платить), но бля я не хочу быть виноватым. Я с детства был паинькой и послушным и прилежным, да настолько таким, что аж пришёл к извращениям и дрочу в говне и планирую наказания и кару заигнорившей меня Дашке.

И пока я всё это думал я смотрю Аня уже держит в пальцах стопку мелочи, а кондукторша подсела к ней и делает билет по моим справкам. Теперь я не хочу платить. Потому что понимаю что Аня скорей всего всучит ей эти деньги, а мне придётся в любом случае тогда отдать Ане. А я бы лучше вышел на Саратов1 и мы бы пошли снова просто пешком по тем же улицам и без всякого локомотивного дэпо (так называется станция куда мы хотели к горпарку). И я так и говорю «может мы выйдем?». Я имел ввиду ну чтоб не платить. Но кондукторша видя что Аня держит мелочь уже и как бы не понимает про что я говорю и продолжает делать билет. Сзади ещё в проходе охранник стоял.

В общем было очень неприятно. Тут только что хэд было про запястья и теперь это. И всё это при Ане, перед которой я так хотел быть безупречным. То есть уже три. А ещё и четвёртое — реально жалко 24ёх рублей. Мне надо маме сделать квартиру чтобы быстрей перейти к наказанию и для этого пока не сделали квартиру надо не растрачивать так глупо.

Но всё, Аня отдала и эта сделала до зуборезного и «счастливого пути» и ушли.

Я полез за деньгами и она убрала руки за спину. Я знал что я всё равно всучу ей деньги рано или поздно, а сейчас она не возьмёт, но я ещё пару секунд попытался ей как-то дать потому что ну уж очень было мило посмотреть на неё в разных ситуациях и позах, например в этом же +%:рании рук за спину. И я сказал что всё равно суну ей в сумку. А для неё настолько важно было не взять от меня денег что это вылилось в то что она встала и вышла в межвагонье, я так понял это был ребяческая сцена, но посидев некоторые секунды и понимая что щас Саратов 1 и, в случае если она вдруг не поняла до какой именно станции мы едем, она может и выйти, я вышел к ней и говорю «ну вы куда ушли? Пойдёмте обратно». И мы сели обратно. Опять это улыбающееся личико и поездка в Сестрорецк с подругой come true.

Она сидела с ногами одна на другую и вот она их поменяла и я в видел под юбкой её трусы и они были в духе носочков, как мне показалось, с детскими рисунками, в смысле. Но я конечно не подал виду что я что-то увидел.

Я ещё раз, в уже в своей придурковатой ребяческой манере (но не без оснований, потому что в обычной жизни и ситуации я бы очень regret-ил потерю 24ёх рублей) изображал что мне жалко 24 рубля, а главное я что-то говорил (я уже 10го августа забыл о чём я говорил в этот момент) на какую-то тему неудобных ситуаций и я сказал что вот один раз я попал в какую-то ситуацию и там было такое же чувство которое у меня было после инцидента с билетом. Чувство обиженной вины. И она сделала успокоительный жест, от чего мне показалось что она очень чётко представляет какое чувство я имею ввиду. Вот такие понимания друг друга сближают как ни что другое.

Я что-то про может у неё склонность к анимэшной моде, ведь и на фотках что-то было, и носочки эти японские (и может быть ещё и трусы, о чём я промолчал, но зря я вообще поднял этот вопрос, потому что если бы моё предположение было верно она бы скорее всего поняла что я и трусы только что увидел). Она говорит «да нет». Я вспомнил сказал как я работал курьером в магазине японской такой одежды. Она рассказала (по-моему с присказкой «по секрету») что эту одежду, в смысле носки и нижнее бельё ей покупает мама и сама она не придирчива и носит что мама купит. А сама она покупать себе эти элементы гардероба — неудобно себя чувствует или что-то такое. Хотя платья и всякое такое нормально ходит меряет. Я вспоминал 2013—2014, Стокман, переодевалки, как по первой мы с мамой туда ходили и как там была тема что какие-то воровки что-то выносили из магазина. Ещё я вспомнил Дашу, её фотки из раздевалки. Но всё это очень быстро вскользь просто пару секунд. ( — надо же, тут тоже, и даже в самом оригинальном тексте, мысль из 03 02 22 — )

И дальше я начал крутить головой и думать не выйдем ли мы раньше или, наоборот, не пропустим ли мы, ведь я толком не понимал где нам нужно. Я ориентируюсь только по новостройкам «перекрёсток» 51.526305, 45.998479, в которых щас кстати 2650 минимум за однушку. Их надо проехать и тогда выходить. Но вдруг жд дорога как-то изогнута и я не пойму и я не хотел бы с Аней идти обратно от какого-нибудь астраханского переезда, ведь она вся сонная и я реально за это волновался. Я волновался и за неё и я просто не хотел так скоро расставаться. Она говорит с таблетками это нормальное состояние, ей так даже почему-то лучше когда она сонная, особенно после стольких лет невозможности уснуть. Я её конечно не понимаю в таком, и я так и сказал что мы мужчины мы наоборот хотим побольше дел успеть сделать и лично я не люблю спать.

Ну и в итоге я говорю должен быть сначала переход через пути и потом остановка, но потом подумал что может остановка и до перехода и, короче, я увидел что мы всё-таки проехали 2650 и мы встали и пошли к выходу, и тут и остановка и мы вышли. 51.526947, 45.991323 ( — станция всё-таки называлась «Саратов-2», а не «локомотивное депо» — )

И я опять хотел как-нибудь её придержать но не знал как. По идее надо спуститься первым и потом с земли держать спускающуюся спутницу за руку. Но я не хотел выглядеть шаблонным и главное я не знал позволит ли она и поэтому я никогда так и не стал за эту прогулку делать ничего подобного, кроме как потом я в магазин держал дверь. Ну и мы вышли и она спросила «а сейчас нам нужно перейти?» (там пешеходный мост). Я говорю «да». И я между тем достал свой целлофановый пакетик с мелочью и мне там попалась монета которая у меня лежит в нём ещё с Санкт-Петербурга, наверное, и она крупнее десяти-рублёвых и вся типа как серебряная и я говорю «вот, возьмите хоть эту, может быть там даже больше чем 24 рубля, может даже сто, я не знаю». Она взяла рассмотрела и спрашивает а где её можно применить. Я глупо пробормотал что-то про кассу. Ну она её присвоила и положила к себе. Хотя я до сих пор не знаю сколько та монета рублей и может она вообще 0. Да нет, не 0, иначе бы я её сразу положил вне пакета когда она мне где-то когда-то досталась.

И мы поднялись и мы пошли по переходу над путями и я хотел ссать уже и я думал про неё не хочет ли она и внизу там были старые вагоны и в них бы я запросто поссал, но я не мог так резко ввести эту тему ссанья и надо было как-то подготовить всё-таки, узнать как она на эту тему реагирует, может для неё не комильфо ссать в кустах. Тем более учитывая её манеры, которые идеально отображаются в следующем.

Ещё наверху она воскликнула совсем уж театральным возгласом «господи, так я же тут с бабушкой (и она про неё уже хэд упомянула в районе детского парка что та живёт на какой-то беговой улице и водила её в детский парк) ходила всё детство, я же тут была, она же вон там на беговой живёт и мы же тут всегда ходили гулять! Господи, да как же так я забыла, всё, всё, я поняла..» в общем очень долго и много таких фраз, настолько что если бы я встретился взглядом с каким-нибудь взрослым человеком в этот момент, то мы бы наверное друг другу улыбнулись.

Она шла впереди, у неё были эти её заплетённые на две стороны косички и она была вся такая милая. Блять ну как же хочется чтобы это было всю молодость, каждое лето, каждые праздничные дни и часто в выходные.

По лестнице вниз, я опять хотел держать её за руку, но не знал как это осуществить.

Спустившись она начала про свои любимые сгоревшие и старые дома, она говорила что тут был где-то какой-то дом мимо которого она с бабушкой ходила (и может даже и привила себе любовь к этим таким домам, может он был сгоревший, я так и не понял) и я подумал что наверно она имеет ввиду какой-то дом который когда-то здесь наверно был на месте перекрёстка Лестера за 2650.

Тут справа сразу после ступенек жд перехода старый дом 51.525968, 45.992534 и она спросила хочу ли в таком жить и я как-то грубовато, хоть я и не вкладывал никакой грубости,, просто так звучало ввиду того что для неё это наоборот любимое, как я уже мог догадаться, сказал «спасибо, нет». Она говорит «а я хотела бы». Ну там старый СЖФ дом (СЖФ — старый жилфонд. Термин из 2003—2004 когда была тема покупки квартиры в Саратове ради прописки ради моей учёбы в гимназии). А ещё она в трамвае, мы там хэд искали фотку меня где ей нравится моя причёска, она там тогда ещё показала смотрите на что я подписана, а, нет это было уже на трахова, потом. Позже опишу.

Короче я сказал у меня отец специалист по старым домам, он работает при музее и весь по таким темам. И мне ещё вспомнилось что в телеграмме она хэд говорила что любит все эти сгоревшие дома, а если ещё и разрешат зайти, то вообще сласть.

Дальше справа было какое-то кафе которое её удивило своим расположением в сочетании с названием, а потом там сразу же было похоронное бюро и там прозрачные большие стёкла и там были венки и там была эта надпись «Харон» и я и произнёс это слово глядя туда, но она как-то посмотрела и толи она не поняла что это похоронка, толи ей всё равно. А на земле ещё были лужи.

Дальше в этот заезд 51.525150, 45.994146 с главной дороги заехала какая-то машина и кого-то высаживала, а мы должны были пройти сзади этой машины и я думал что вдруг машина щас поедет назад и поэтому я пошёл ближе к машине чтоб наехала сначала на меня, а не на неё. Потом там светофор, стоял троллейбус и я говорю «переходим» и мы перешли к аллее насилия, к 2018ому, когда я там стоял с ремнём в тот день после 40километровой поездки в Энгельс, несмотря на все таблетки тогда, которые, еслиб мои кары были психозом, должны бы были убрать на это побуждения, ан нет.

Дальше мы прошли наискосок и я думал склонить её на поход по астраханской (потому что там кусты мне поссать), но она выбрала в сторону горпарка. В горпарке, говорю, если хотите в туалет, то там туалеты. Спросил «вы не захотите?», она говорит «кто знает».. А ещё про горпарк я сказал что в горпарке качели, она что-то не поняла, и я говорю «ну я имею ввиду аттракционы». Она отмахнулась в духе «ой да ну их».

Теперь светофор 51.524988, 45.995551 к лэповой аллее. Она говорит «пошлите», но я говорю «ну куда, там красный» и она посмотрела и опомнилась.

Потом перешли и пошли по лэповой аллее и я много смотрел по сторонам на кусты, чтобы уже как-то проинтродьюсить тему моего желания отлить. Она наконец заметила и спросила что верчусь. Я пояснил. Она говорит «ну вы-то можете в любых кустах. Это нам проблема». Фуух, приемлет кусты, не придётся мне тратить деньги себе на туалеты. Но меня всё-таки удивляло почему она сама не хочет, ведь долго гуляем. Я хотел чтоб у неё не было никакого дискомфорта. И мне было сложно поверить что она не хочет, учитывая что я всю молодость читал какие девушки более терпеливые чем мы.

Ну и мы перешли дорогу 51.523658, 45.997777, слева она указала что там был тот дом к которому она с бабушкой хэд подходила и на этой дороге ещё я в каком-то видео в 2018ом стоял на велосипеде и не знал толи мне говном обливать толи не обливать и в итоге поехал я тогда в горпарк и больше уже так и не облил никого и кстати я так и оставил там тот пакетик с какашками где-то в кустах 51.523971, 45.993299 на аллее насилия, найдите его и реинкарнируйте меня по моему днк.

Вот мы короче перешли эту дорогу и справа кафе и там из него какой-то нерусский на стульчике на улице сидит, но мы прошли метров 10 и я говорю «я наверно пойду вон вправо в деревья». Она говорит подождёт и пошла пока медленно вперёд. И я зашёл отлил 51.523447, 45.998412, оказалось не очень удачное место — впереди там просвет и там меня лишь по пояс труба эта закрыла и там тётки впереди шли, сзади справа я видел медленно уплывающую по алле Аню, а сзади слева я боялся придёт тот нерусский делать мне какой-нибудь выговор и как раз ещё шумели кусты, какой-то ребёнок шёл видимо по траве и я был весь на нервах, короче. Но ничего, и я дописил и подтёр письку и пошёл к тротуару и вся вот эта атмосфера и облачная погода была похожа на когда я ссал в кустах за остановкой целуй-Тани на третей дачной когда год назад ездил в то Мвидео.

===================================

11 08 21 обед моё утро — продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней — отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / ( — на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы — вот почему мужики нервировали — ) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / ( — мерцание темы грядущей темы прпр — ) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня — не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин «один человек». Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про +%:йц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец — красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада +%:я / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец — нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. «да вы красотка» / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они — на еблю (до наказания), Аня — на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема «а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?» / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.

Опять по квартире звонила тётка возможно придётся показывать. Чувствую дёшево продаём, уже чувство поражённости, всё ради заканчивания. Раньше я давно бы уже продал подешевле лишь бы перевложиться, но я не делал нихера и писал биографии и теперь приходится всё равно продавать дёшево а другое всё выросло на 200тыщ за лето. 200тыщ мне стоило написать те биографии.

Аня уже ушла значительно вперёд и она там села справа на скамейку 51.522873, 45.999032 и я подошёл и сел рядом с ней со стороны ближе к горпарку. Она была вся сонная и я все нервничал не хочет ли она ссать мне было неудобно что я избавился от проблемы, а она, возможно, нет. Но она была увлечена какой-то палочкой. Она говорит это шип с боярышника и указав в сторону моего ссанья что-то сказала про собирание этой ягоды (уже забываю, уже два дня назад было), в духе что она вкусная, или полезная, но важно, говорит, не уколоться об эти шипы. Я уже где-то с детского парка, по-моему, хэд заметил в ней ботанические познания. Я вспоминал свои увлечения флорой в 8—9 лет, но я тогда разбирался в каких-то аспарагусах и фикусах и монстерах, а не в том что растёт в нашей стране. Опять меня это ужалило мыслью что все мои увлечения ненормальные и вся жизнь в итоге ненормальная, а другие, как эта Аня, увлекаются тем чем есть смысл увлекаться, тем что доступно. Я всегда увлекался недоступным и из-за того что то недоступное было недоступно и вело ни к чему я в итоге забивал на все увлечения и в итоге перестал даже новым увлекаться и в итоге не знаю ни что такое боярышник, ни как зовутся какие птицы, вообще ничего ни про что не знаю. Я знаю только как делать свои песни, но это никому кроме меня не нужно и в итоге я на дне.

В тему флоры я упомянул про шароподобные деревья-как-кусты в Санкт-Петербурге, типа особенно как на марсовом поле, и она сморщилась и не смогла вспомнить и сказала «может там какие-то кусты так специально обрезают?», но я говорю «нет, там какая-то такая особая порода деревьев» (хотя и тут я могу ошибаться, а она может быть права что кусты, ведь я нихера не знаю). Она говорит «ну деревья и флора там конечно совсем другие и отличаются от наших». Я вот уже не помню где, а, это уже потом на трахова возле борделя, в который я не решился пойти, она потом скажет что Санкт-Петербург очень зелёный. По-моему там. Короче где-то она в течении прогулки скажет или сказала уже что в Санкт-Петербурге ей заметилось что очень много зелени, очень зелёный город, много парков. По-моему всё-таки вот на скамейке она и сказала. С этим, короче, я абсолютно не мог согласиться, для меня Питер, ну по крайней мере центр, это каменный кусок говна и там нет нихера никаких парков даже по сравнению с Саратовом. Аня вспомнила про аничков сквер, ну или как он там называется, где, мне говорили, гомосеки на свидание приходят, а ещё она сказала что жила на какой-то из первых линий васильевского и там был какой-то широкий типа прогулочный проспект как Кирова и вот, она говорит, идёшь и там какие-то ёлочки. Ну она наверное имела ввиду то что от метро идёт, этот «проспект», между средним и большим проспектом, который длинной может 300 метров, заебись прогулочный проспект, огромный просто. Кусок говна блять а не город этот Питер блядский. Ненавижу когда любят Санкт-Петербург, потому что я его не люблю, а когда между людьми несовпадение интересов, то это людей разделяет.

Разговаривая про Санкт-Петербург, неизбежно прошлись и по погоде и она рассказала как какие-то её семейные знакомые ездили этим летом туда в период белых ночей и как они рассказывали как им повезло с погодой (мне это напомнило переписку с Машей Ермаковой, которая тоже писала что повезло с погодой).

И тут же по-моему она сказала «заметили как цветут липы в Санкт-Петербурге, как их много?». Я конечно не заметил потому что и не знаю как выглядят липы. В этой второй части прогулки я часто вот так стал концентрироваться в мыслях на том какой я пустой собеседник и всё больше и больше вспоминать хэд перечитанные вот пару дней назад Дашины твиты 2012го:

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

«27 июня… Если проговорить с человеком всю ночь, ну часов 7 без остановки, какова вероятность что тебе приснится какая нибудь хуйня сним в главной роли?»

«27 июня… Самое сексуальное в мужчине — это мозг»

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Я имею ввиду что если она общалась 7 часов, то там был значит Сергей и он типа значит много знает, он знает и про липы, и про боярышники, и про всё, и он ещё и программист и все Европы к его 22ум тогда обпутешествовал. Меня в общем всё это очень сильно жалило и мучило.

Аня тоже решила меня уколоть, она до сих пор манежила шип боярышника, и она в сонной забаве уколола меня им в руку. Ну он не острый. Это было просто приятное ребячество. Это было как в детстве. Как с Аней и Алиной на фрунзе. Ну вернее разговоры про липы и вся эрудитность это было как с Аней (с фрунзы), а укол шипом это было как с Алиной. Хотя нет, укол шипом было что-то среднее между Алиной и Аней, потому что Алина бы уколола агрессивно и чтобы сделать больно, а Аня бы и вовсе не могла уколоть потому что была слишком аккуратной и опекунской и максимум могла бы пощекотать травой.

В общем это было очень как в детстве, такая же ближе к вечерняя жара, также мы бы сидели на фрунзе с Аней (фрунзенской), например, и тоже также могли бы за день хэд поговорить уже обо всём что можно и были сонные от жары и уже молча бы игрались с какими-то травинками просто, и я с неохотой, почти тревогой, ожидал как она, скорей всего, скажет уже «пойду я наверное домой» и всё кончится. Но тут, 9го августа 21го, я не боялся потому что мы же только приехали на электричке и врятли бы она так скоро захотела домой. В общем на этой лэповой аллее я сидел словно в 23 годе назад и хотел чтобы оно замерло навечно.

Я всё крутил в голове это понимание что с ней, как и ни с какой другой, нет никаких перспектив для дружбы и встреч если нас не свяжут какие-нибудь обстоятельства, какие-нибудь совместные дела. На либидо, как это у бестаблеточных удачливых людей, типа Даши, с Аней надежды не было совсем. Ну в смысле почитайте твитер Даши, посмотрите как она одевалась. Посмотрите фотки. Почитайте маил вопросы Дашины (кстати я их забыл вставить в сборник до 2018го года и не могу найти). Там всё было про половую жизнь. Что ни твит, то какая-нибудь интеллектуальная шутка и как-то да касающаяся половой жизни, а ближе к началу твиттера, к 2011ому, там и вовсе прямо про секс, про девственность. Что ни фотка, то открытый живот, сексуальные позы, закинутые вверх руки. А в Ане этого нету. Я чуть позже может продолжу эту тему. С ней уже сразу с телеграмма если что-то и виделось, то дружба. А для дружбы надо чтобы нас связывали какие-то развлечения и досуг.

Поэтому я короче спросил «ну а есть ли может какие-то мероприятия на которые вы ходили, может типа раз вы любите советское кино, может какие-то киносеансы такие?»…«как в Питере», говорю, «там что-то такое есть». И она говорит ну вот как раз было дело, она хэд не была на таком никогда, а тут вдруг нашла какую-то рекламу и там был какой-то китайский режиссёр, и она назвала имя, фильм которого она уже хэд смотрела, а так он вообще, как и основной китайский кинематограф (и это она ещё и про какой-то олдскульный кинематограф говорила, как я понял), специализировался на фильмах про единоборства «типа этого Брюса, как его там…», я напомнил: «Брюс ли», да, говорит, Брюс ли. И тут его фильм в кинотеатре только не про единоборства а какой-то как фильм-исключение для того режиссёра. И она пошла. Она попыталась сориентировать где этот кинотеатр, но я не знал таких улиц и места, но не важно, и она говорит «и представьте я там была одна. Во всём зале… И сидела с этим странным чувством-осознанием что всё вот это ради меня одной!». И она снова достала смартфон и нашла фотографию зала. И там была фотка с задних рядов, я спросил «а вы на заднем сидели?», она говорит «нет, это когда уже выходила из зала сфотографировала. А так сидела где-то на первых рядах».

Ну и вот, хэд планировавший как-то развить или нащупать тему хождения на мероприятия я в итоге просто выслушал этот эпизод а дальше не знал как развить. Ну просто я опять как юнец. Вокруг да около. Если у меня есть желание предложить какую-то идею, пусть даже пока ещё без конкретного мероприятия на примете, то так и надо было просто сказать «ну может мы сходим на что-то подобное». А я как-то думал к этой теме само собой прийти. А в итоге вот просто один рассказ как она ходила на тот фильм и иссякла тема.

( — это вкратце дописываю уже вечером 12 го августа:

А ещё мне неприятно теперь что 13 лет назад я точно также себя учил с Машей после нашего «свидания» что надо было её сразу приласкать и т. д. Ну это я там в хистори писал можно найти. Мне запомнилось то что я вот так ей после встречи писал и типа причитал и поучал себя, указывал на свои ошибки. Точно также и в абзаце выше про «вокруг да около». Неприятно, я имею ввиду, в том плане что вот это было 13 лет назад и через 13 лет опять это. У других прошла целая молодость а я себя до сих пор занимаю одними и теми же мыслями блять как будто мне 15 лет. Я просто не могу выносить это. Также как я и не могу общаться с 20ти летними всеми этими пацанами которые мне пишут. Мне же не пишет больше ни один ровесник. Весь интернет это 20ти летние в основном. Короче чувство застревания в юности и невзросления, невозможности повзрослеть ввиду обстоятельств. — )

И ещё я на этой скамейке, пользуясь тем что в любом случае моё положение головы было обосновано, и ещё тем что она была сонная и смотрела непонятно куда, постоянно пялился, короче, на её гладкие загоревшие ножки, на колени и на всё это. Ну и на руки и пальчики с этим шипом и, если она отворачивалась или закрывала глаза, на неё. А мимо проходили мужики и они все суки смотрели и я всё больше думал про наказание и силу карательной системы. Только благодаря ей я сижу с этой Аней, хоть она и против меня (карательная система), хоть она и мой враг и в итоге will seek to закрыть меня в аду изоляции на всю жизнь. В этом её сила, в этом её власть, она обязательно меня закроет если я попадусь, я не боюсь этого, а знаю и именно поэтому я ничего не делаю и мужики которые проходят ничего не делают. Это самое мощное, самый действенный метод заставить кого-то вести себя определённым образом. Ну есть конечно и другие стимулы, например если карательной системы бы не существовало, а вместо этого от меня требовалось соблюдать нормы просто потому что за это я смогу быть рядом с этой Аней, то есть наоборот не карательный, а поощрительный метод. Соблюдаешь нормы — получаешь награждение. Тогда бы я бы тоже соблюдал нормы. Но это работает только в отношении например меня при таком моём желании быть с девушкой. Это не работает между мной и Дашей и другими, которым я никому нихера не был нужен. Я это попробовал. Я говорил «будете со мной (соблюдать норму, мой закон о том что девка должна быть со мной) — получите деньги и заботу и всё». Но это никому было не нужно. Это как например если бы мне говорилось «соблюдай нормы и будешь с Мариной эльфрун». Мне нах не нужна Марина эльфрун. Также и я никому не был нужен из тех кого я хотел. Поэтому в моей борьбе за удовлетворение базовой потребности это не работает и мне приходится идти до конца и прибегать к карательной системе.

( — я ещё добавлю психологический нюанс который я проследил только сейчас. Он касается того почему я, так благовея от карательной системы, тем не мене чувствовал себя довольно тревожно в моменты тех всех завистливых взглядов мужиков на нас. Потому что я же сам, тем не менее, планировал наебнуть эту систему, точнее защиту которую она оказывает. Единоразово и быстро став нейтрализованным, но тем не менее ударить по самому незащищённому, по ахиллесовой пяте этой защиты. Ударить в том единственном пятне, где, собственно и нет этой защиты. И вот находясь с Аней в такой непосредственной физической доступности для тех мужиков я собственно и сам в эти моменты находился в этом наименее защищённом пятне — )

По-моему на этой скамейке она спросила а был ли я за границей (в продолжение моего вопроса об этом возле загранпаспорта магнита с минералкой, которую кстати она уже пару раз пила и я носил в руках всю прогулку). И я сказал что только проездом в Калининград.

И как раз нужно было хоть что-то сказать ближайшее к теме архитектуры (раз в этот день уже несколько раз была тема архитектуры домов и люблю-нелюблю беседы) и теме флоры и я указал на калининградско выглядящую новостройку 51.522842, 45.999808 там впереди справа и указав говорю «вот в Калининграде такая архитектура». Она поморщилась — не нравится. Мне наоборот нравится, всё новое, элитное, как у Саратовского горпарка в детстве когда всё это было в новинку и ассоциировалось с хорошей элитной жизнью. Все эти жёлтые оштукатуренные с утеплителем дома и черепичные новые крыши. Аня такое совсем не любит. Ну и она говорит что слишком примитивный этот дом на который я указал, ну с этим я согласился и говорю «ну в Калининграде конечно это самый минимум, а так там поинтереснее». И опять уставился на ножки.

Их видимо грызли мошки и она вся ёрзала. В итоге она выпрямилась, отслонилась от спинки скамейки и упёрла руки ладонями в сидушку и я думал что вот, она опять как Даша, в смысле из тех кто не брезгует до всего уличного дотрагиваться.. Прям ладонью, прям вот так беззаботно. Типа как Даша которая сидела на газоне и про что я пел в песне форалн не садись на траву там листы там глисты. Вся вот эта тема короче, с которой я не знаю как быть. Я же не могу их переучить. В смысле если бы у меня были отношения с такой девушкой я же её заебал бы и мы в итоге на этой почве расстались. И в тоже время меня это возбуждает, ну в смысле возбуждает их небоязнь, их не-окр-ность, их не задумывание о таких вещах как что сильным ветром пыль которая возле глистовьих собачьих какашек поднимется в воздух, и на этих крошках пыли там мелкие личинки глистов и это всё долетит до газона или вот сидушки скамейки и потом Аня, или Даша, до этого дотронется рукой и потом Аня достанет свою мазалку губ и там как-то прикоснётся ко рту и всё.

Или о том что если без презерватива, то можно забеременеть даже от вытекающей до эякуляции из члена смазки в которой немного да есть спермотозоидов.

Потому что я-то как раз и хочу ебли без презерватива и я-то как раз и хочу чтоб мы сидели в траве и не думали ни про каких глистов, и мы бы и не беременели и не подцепляли никаких глистов. В общем нет компромисса в таких вещах в этом мире. Ты или рискуешь или не рискуешь. Вот Ани, Даши, они рискуют. А я ушёл к полюсу безопасности и блять за это просидел всю жизнь дома.

Она заговорила про мошек которые грызли её ноги и я как раз со своей стороны видел одну сидящую у неё под коленом которую она не видела и я очень хотел её смахнуть по обоим причинам. Но я не из тех кто будет смахивать мошек с голых ножек на первой встрече.

Ну и мы встали пошли, а то она говорит они её искусали.

И мы пошли дальше в сторону входа в горпарк.

Мне было понятно что всё это мошки по сравнению с её глобальными проблемами, всеми теми её дереализациями в которых я ничего не понимаю, потому что я не видел изначальных симптомов, а теперь когда она пьёт таблетки уже и вовсе не отделить что там реальная проблема, а что апатия от нейролептиков ёбаных которыми она травится. Вся эта прогулка это была прогулка наполовину с человеком наполовину с таблетками. Всё это как эффект бабочки, стоит казалось бы мелочи как таблетки прийти в жизнь и жизнь сразу будет другая, сразу не такая какая бы была без таблеток. Если бы абсолютно не было таблеток, то ничего бы не произошло — ни электрички, ни мошек, ни этой прогулки. Всё бы было по другому. И общаясь с ней, находясь с ней, я находился с последствием приёма таблеток. Не стопроцентно последствием таблеток, но в любом случае последствием таблеток. А я не понимаю ни хрена в таблетках и всех изменённых состояниях.

Я могу понять только то что натурально и то что есть у всех. То что со мной было когда я пил таблетки во времена психушки это было то, что я хэд никогда не знал. И учитывая что все таблетки разные и даже врачи не знают, как Сапольски говорил, толком что они делают я вообще беспомощен и ничем ей не могу помочь.

Поэтому когда уже к концу лэповой аллеи у нас зашёл разговор про таблетки я опять перестал вникать, я в одно ухо слушал а в другой выслушивал, мне всё это неинтересно когда я не могу с этим ничего поделать. Поэтому я даже не помню о чём она рассказывала. А она очень увлечённо и погружённо в себя об этом всё рассказывала.

Я как-то сменил тему на половую жизнь, я что-то спросил про друзей, про подруг, потому что я хэд так и не понял есть ли у неё друзья или хоть знакомые, кроме того «одного человека» про которого она в аудиосообщении хэд рассказывала которому она хочет положить записку под дверь с «прощай», или как-то так, и дальше не знает что делать. И вот она сказала что с подругами ей неинтересно, в смысле не подругами. А женским полом, ну это я всё уже хэд слышал, и она ещё говорит что иногда она хотела бы быть как все эти девушки вокруг, в раскованных одеждах и все раскованные, но это не её, ну и всё такое. Ну это всё понятно.

И теперь она начала рассказывать про того одного человека. Ему на 7 лет меньше чем мне (я думал наоборот какой-нибудь взрослый) и он тоже Алтыночный и вот короче он тоже (как она) избегающий тип. Ну типа изредка с ней списывается и весь какой-то отстранённый ну и всё в этом духе. Ну это она его назвала избегающим, а на самом деле возможно просто она его не интересует и всё это всё та же знакомая история.

В тему употреблённого ею слова «избегающий» я начал что-то про теорию привязанности и что по той системе себя я определяю как надёжно-зависимый тип, ну а она, говорю, наверное зависимо-избегающая, и тот её один человек, если там не неразделёнка, а просто Алтыночно аутистская история, то он просто избегающий тип. Хотя есть ещё какой-то четвёртый и там какая-то непонятная вообще фигня и может тот один человек из тех, да может и Аня из них же, короче нафиг эти все разделения, для меня все эти увлечения психологией в прошлом, мне это было интересно не в целях разобраться в терминологиях (всё это ещё миллион раз будет меняться), а просто почитать клинические истории и судьбы и уже самому оценить к чему я имею или не имею отношение и что делают с теми кто наиболее близок к моей психологии. И я не нашёл в психологических психиатрических книгах никого похожих, а нашёл лишь в книгах про +%:йц, ну и с ними ничего не делают кроме как садят в клетку. Ни разу в психиатрических я не видел такого же как я. Там все были с глюками, и таких я сразу пролистывал, или были асоциальные и от дерьмового детства. Там не было никого кто был асоциальным и агрессивным от счастливого детства. Те кто были агрессивным от счастливого они все были в книжках про +%:йц.

Наиболее близких к себе я находил лишь на форумах окр-щиков и невротиков, чтоб такие же описание детсада и нежелания выходить из дома, но всё это было похоже на меня только до 12ти лет, а дальше все учились дальше, а я взбунтовался и меня наказали психушкой за несоблюдение норм. И с тех пор я стал таким которые уже в книжках про +%:йц, а не где либо ещё.

Кстати её рассказ про то что её один человек Алтыночный у меня вызвал дежавю с очень недавним, буквально несколько дней назад, эпизодом с Анной-резнёй, которая из Подмосковья и «по разврату», которая писала что она интернет-влюблялась и сталкерила классического оккультного шизофреника из Саратова (и она кстати присылала фотку и он типа с длинными тёмными волосами и выглядит как все эти метал музыканты или как какая-то ведьма). То есть короче странно что после поехавших страниц и репоста мне написало три девки в совокупности с которыми вот так боле менее затянулось общение, и сразу в историях двух из них есть избегающий их Алтыночник.

Мне было лень про это слушать, я ненавижу избегающих людей, я ненавижу двач, ненавижу блядских анонимусов и всех вот этих избегальцев. Я совсем был блять не такой всегда. Когда мне была не нужна какая-нить Марина, то я просто начинал писать про клизмы и петь про говно и они отпадали сами собой. Но я не избегал, не недоговаривал и не скрывал ничего, я всегда стремлюсь выложить больше биографии на публику, я ненавижу блять анонимность и скрытность и избегание ёбаное. Если избегаешь ну иди нахуй тогда и не показывайся на глаза, а уж если ты типа как Даша, в смысле ещё и красивая и противоположного пола, то тем более блять берегись меня, зависимого типа, мастера спорта блять по обсессивности. Потому что я блять захочу тебя иметь, а ты будешь избегать и ты сука блять доиграешься своим избеганием падла ёбаная. У меня не просто хотелка, а у меня инстинкт и я не просился рождаться в этот мир и если я блять я хочу чего-то инстинктивно, значит ты мне сука должна и мне похуй на интайтлед и не интайтлед, дебильное это блять слово которое в каждой английской статье про инцелов. Я сам решаю на что я интайтлед, мне вообще на всё пох что ты там меня пытаешься убедить пизда ёбаная. После целой молодости неудовлетворения я ентайтлед тебя в фарш превратить на улице и меня ещё хвалить все должны и помогать а если не помогают, то я ентайтлед с любым делать тоже самое. Ёбаная ты тварь.

Ну короче с Анной, справа у нас вход в горпарк и едут такси, и мы перешли то узкое устье трахова 51.520765, 46.002580 на сторону сквера и зашли в сквер и пошли от угла по косой аллее.

Она всё ещё, вернее вот тут как раз, рассказывала про Алтыночника, но вскоре больше о себе опять и мы прошли до центральных там скульптур, или что там, 51.520248, 46.004172 и пошли дальше в сторону чернышевского.

Она взяла у меня бутылку попила, но потом не отдала, а обняла её и несла как куклу. Это конечно было мило, но я где только не прислонял эту бутылку за день и мне было неприятно за её кофту-сеточку и что об неё обтирается эта бутылка. Но это была слишком долгая тема чтобы объяснять и я поэтому не стал ничего говорить, а спросил лишь «это — ваша любовь к куклам?», она говорит «да нет, просто». Она шла слева от меня и слева там вместо очередной скамейки была какая-то скамейка-шутка 51.518610, 46.006169, типа на которой нельзя сидеть, или можно, но она просто какая-то закругленная и как бревно, хотя из тех же материалов что и другие скамейки. Как-будто какая-то скамейка для каких-то гимнастических упражнений.

Блять вот я щас после злого абзаца подзабыл сильно уже дальший момент. Что-то про детей. Ранее в этом дне где-то она говорила что не любит и не может с детьми, но теперь, приближаясь к чернышевской, вернее не чернышевской, она дальше, а к этой там улице Серова, мы же ещё в сквере, вот теперь, короче, она что-то наоборот позитивное в отношении детей и отношений с ними сказала. Я забыл. Это когда мы вышли уже из сквера и мы там 51.518040927436324, 46.00709615007174 не знали куда пойти и я повернул нас в сторону ильинской площади по этой улице Серова.

И мы пошли. Тут сразу вскоре был какой-то выезд из дворов и я не заметил машину и она заметила и поторопила меня под руку 51.51814814982382, 46.00718092654471 ( — а вдруг тут 51.518795, 46.009437, уже не вспомнить из 2022го. Но нет, наверное всё-таки первое, сразу после сквера. К 11 08 21 всё-таки больше доверия, хоть и тогда уже сильно забыл этот отрезок прогулки — ).

Блять всё, я забыл о чём мы говорили. Уже не вернуть. Навсегда ушло в небытие. Щас я чуть всплакну и продолжу.

Что-то было про собак, возможно я рассказал про поехавшего теперь на псином волонтёрстве отца, но не существенное, иначе я бы быстро перевёл тему на домашних животных которую мы ещё не тронули.

Но я перевёл нас подальше от дороги и ближе к домам, потому что навстречу едут по этой улице автобусы в заводской и в них мог быть как раз мой придурок, ну и ещё чтобы слышать что она говорит.

Не помню о чём говорили, блять не помню. Дальше там был панельный дом девятиэтажка 51.519452, 46.011208, вдоль него тротуар в сени деревьев и впереди, прям как-будто чтобы раздавили, ковыляла внизу по нему проблемная бабочка чёрно-оранжевого цвета и Аня это увидела и ей непременно стало нужно убрать её с прохода в клумбу. И она присела и начала её ладонью направлять. Всё это было как в детстве, то чего у меня не было уже 20 лет.

Вот так она сдвинула её на землю и даже потом там ещё подальше и только тогда была удовлетворена и встала. И мы пошли. К концу панельки там были типа клумбы 51.519670, 46.012253 с ухоженными цветами и для неё это было умилительное зрелище, а для меня — умиляющаяся она.

Может так и должно быть.. В смысле я к тому что мне же всё равно до цветов. Просто ведь даже у мужиков живущих в коттеджах, у которых очевидно в голове одни деньги и досуг, а не какие-то цветы, у них же всё равно есть там цветы. Но может это как раз для того чтобы эти цветы умиляли женщин, а умиляющие женщины умиляли мужчин.. Может Джон Фаулз и подобные ему натуралисты и флористы это исключения, а в основном мужланский подход, как я предположил, это норма и не стоит мне себя считать ущербней Джон Фаулза..

Ну и вот, короче.. Она ещё кстати там тоже как-то назвала какие-то цветы по-моему, проявила свои флористские познания и тут.

Мы уже вышли на парковку 51.519704, 46.012929 большого дома к которому примыкает бизнес центр в котором хэд был Дашин епам, и Аня спросила «а мы разве пройдём, есть там выход?» и увидела что есть и мы шли дальше. Весь этот путь, кстати — эти два квартала от сквера до ильинской площади — ощущаются как путь по пр. Энгельса от Луначарского до пр. Просвещения по левой стороне.

Мы вышли на ильинскую площадь и мы завернули налево и пошли вверх по улице, по пути в тот офис куда я хэд шёл в 2009ом продавать какому-то строгому (как мне казалось) мужику пиратские ледзепелины, уже спокойно шёл, потому что хэд задумался о вечном и мне было всё равно даже если мужик окажется строгим и отчитает меня. Ну и по этой же дороге я шёл в начале 2007го в межпсихушечный промежуток на единственный день своего 9го класса в вечернюю школу на астраханской.

Мы шли по стороне Дашиного бизнес центра и Аня начала рассказывать какой её отец нарцисс и что он такой же мизантроп как она, и вот тут-то она и сделала ещё ремарку что на самом деле хоть она и хэд назвала «тварями» людей на третей дачной (она тогда, как я говорил, ещё в трамвае, прям специально меня развернула чтоб мне залицезреть там скопление продающих разный хлам и овощи людей и прохожих), на самом деле, конечно, ненавидит не их, а скорее вот всю эту ситуацию и убожеские условия жизни этих людей. Ну как я и сразу и понял. Просто ещё не знает как выражать эти чувства и оттого использует какую попало, неподходящую терминологию. Также и я был в 11—13 лет и потом всю юность, только меня непременно надо было диагностировать шизофреником.

Ну и она вернулась к своему отцу и что он вот такой же мизантроп, а ещё он больше любит животных чем людей. Ну я знаю всю эту историю. Все эти Куортоны, тот мой агрессивный урод сосед на Озек. Такие ещё часто фигурируют в моральнутых фильмах, которые я уже не смотрю. Там в центре сюжета вот какой-нибудь такой пердун зоофил-мизантроп и потом он попадает в обстоятельства, в которых, в итоге, обратно мирятся с социумом. Это всё как раз для юности, все эти темы, как раз для Анны, для обуздания мизантропии этого возраста.

Но отец её всё-таки ещё прям реально какой-то деспотичный нарцисс, она говорит, и истязатель мамы, «испортил маме жизнь» и всё такое. Ну в таких рассказах, и особенно когда дело касается характеристик третьего человека, нужно всегда учитывать от кого ты слышишь эти характеристики. И в данном моём случае рассказчик — человек на пике сентиментальнутого возраста, да ещё и женщина.

Но тут она перебила себя «ой, а я вам рассказывала как я птицу спасала?». Говорю «нет». Она говорит «да, я недавно птицу спасала». И начала рассказ. У неё сталинка и там вход в подъезды и там у входа в бетонной ступеньке какая-то рытвина-углубление и короче там лежала какая то птица.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК, [11.08.21 15:38]… А как называлась птица которую вы спасали?

anya, [11.08.21 15:41]… Вы это помните

anya, [15:41]… Пишите до сих пор?

НК, [15:41]… Да, мы сейчас идём от ильинской к рахова

НК, [15:41]…)

anya, [15:41]… Это после того как я бабочку пыталась переместить на траву

anya, [15:41]… Птица стриж

НК, [15:42]…)

НК, [15:42]… Да и бабочки и цветы в клумбе, всё сохранил

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Она занесла стрижа домой и у него было что-то с крылом (вроде) и она положила его на балкон и там поставила воды и что-то поесть и ещё она, и тут она сморщилась от жалости, говорит «вот представляете, я конечно понимаю что это экосистема и все едят друг друга

Ещё немного про 10 минут назад, до бабочки:

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

НК, [15:43]… Я вот только забыл о чём говорили подходя к бабочке (

anya, [15:48]… Так, мы когда улицы пересекали я говорила о том, что жить свободнее, когда знаешь, что немного осталось.

Потом все, кажется, мы стали к деревьям срубленным подходить

anya, [15:48]… Ещё так мило, вы иногда чуть нагибались ко мне, чтобы слышать что я говорю. Тоже впишите это

НК, [15:48]… Точно про деревья забыл спиленые

НК, [15:49]… Да, я вас поэтому от дороги и увёл чтоб не напрягать постояным нагибанием

НК, [15:50]… Ведь, думая что мне приходится нагибаться чтоб слышать, вы, мне думалось, решите избавить меня от этой необходимости и просто замолчите. А я не хотел чтоб вы замолчали)

anya, [15:50]… Нет нет, я бы не перестала. Иногда я специально громче говорила

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Всё, я тут разревелся. Этого уже не будет, вся молодость ушла, время ушло, всё ушло нахрен. Впереди только смерть или старость и смерть. Ещё и яонил опять.

Или даже интернат, старость и смерть.

Целая жизнь, миллионы походов в поликлиники и парацетамолов и потом стараний и экономии и курьерской беготни — вся зря.

…короче потом пришёл зоофил (ну это я иронично её отца так, я просто не знаю как иначе назвать. Зоолюб может)

Бля не могу писать. Пойду поотжимаюсь.

До тошноты поотжимался и поприседал и поэспоандерил.

А, я ещё не описал про экосистему она там говорила, я тут бросил строчку выше. Вот в общем она говорила «я всё это конечно понимаю (она вообще часто говорит фразу „я всё это конечно/прекрасно понимаю“), что это экосистема и все едят друг друга, но представьте, вот у него между перьев там уже сидели эти жуки и ели его заживо и на это было очень грустно смотреть.»

Дальше отец взял инициативу и тоже пытался его выходить и в один день она ушла и потом пришла и стрижа уже нету, но там было отпито воды на балконе и съедено еды и главное потом она вышла и смотрела в кустах и там нигде его не было. «может быть выздоровел и улетел» говорит, и отец её тоже к этому склонялся. А потом она улыбаясь говорит «ну или может отец его унёс чтобы меня не печалить».

Мы шли по правой стороне, она ближе к дороге а я ближе к домам. 51.521551, 46.012015 ( — там оказывается здания, а не дома — )

Дальше там была перекопана вся эта улица Симбирцева и мы прошли друг за другом по дороге сбоку от раскопок и я опять разрывался между желанием посмотреть на неё и необходимостью следить как бы какая-нибудь машина на нас не наехала.

Весь следующий квартал мы говорили про отец-матерьские отношения, в основном её, и она говорит что в отличии от большинства детей которые страдают от развода родителей и хотят воссоединения, она всегда мечтала о том чтобы её развелись и мама не страдала от отца. Я сказал «ну мне примерно знакома эта история, только не на себе а на моей маме, хотя там своя специфика и там мать тиранозаврила». Ну а вообще я конечно не понимал в каком смысле и как её отец тиранит её мать. То что он нарцисс мне мало о чём говорит, мне нужны какие-то иллюстрации. Поэтому я сменил тему и припомнил что я недавно смотрел фильм как раз по такой теме что там мать с большим семейством терпела тирана отца и в итоге вся тема фильма в том что она так с ним и дожила до конца. Аня спросила что за фильм и я говорю «да в видеозаписях у меня, не помню, какой-то датский». Только я подумал раз она в вк не сидит, то она всё равно не сможет увидеть.

Дальше мы проходили это офисное старое здание, в которое я хэд отвозил пластинки нервничая, вернее уже не нервничая ввиду моменто-моря. И когда мы там шли у подножья этого здания в клумбе 51.523539, 46.008070 на углу с Рахова тут кстати как раз за какими-то цветами лежала какая-то оранжевая форма рабочего и это выглядело как-будто кто-то выкинулся с крыши и лежит там. Но никого не было рядом, как обычно бы, поэтому я не стал обращать её внимание.

Я уже значительно хотел есть и поэтому хотел её покормить, но я не знал как она относится и что это там вообще такое в этих современных хачапурнях, которые тут были на центральной аллее (возле такой хачапурни, может прям на этом же перекрёстке я в сериале 2018 увидел на телефоне что Даша хэд поставила новую последнюю сучью фотку), я честно говоря не хотел переплачивать за фастфуд и, как по мне, лучше зайти в магазин и купить там что-то по магазинным ценам.

Короче я спросил «вы хотите есть?». Она замялась, очевидно она хотела, она говорит «ну я не хочу ваши деньги тратить». Но я не знал насколько сильно она хотела есть, может и не хочет и если хочет, то ради развлечения просто и я буду лишь нежелательно навязчив если начну предлагать какой-то серьёзный перекус. В общем я говорю «хоть мороженое?». Она говорит «ну если только мороженое». И говорит «а вот тут же магазин Семейный».

И мы перешли эту новоузенскую ( — это была шелковичная улица. Когда я писал эти воспоминания 11 08 21, как и в день встречи, я карту не смотрел и у меня было думание что это была новоузенская улица и у меня, кстати, соответственно было ещё ошибочное думание что там по диагонали впереди, вот тут 51.524773, 46.007091, находится тот роковой дом где на день рождения мои родки познакомились, когда на самом деле этот дом, как и улица — кварталом ниже по трахова. Я всё это описываю чтобы воссоздать аутентичные сентиментальные ощущения. Одно дело гулять на первом в жизни свидании по «чужим» местам, а другое — возле дома где родки познакомились — ) от офисного здания на сторону этого большого супермаркета и она была слева и она говорит «вам наверное уже не терпится спровадить меня домой», что было полной ерундой, я примерно так и сказал (вообще я всю прогулку отвечал кратко и старался делать наиболее низкий и спокойный голос, насколько это у меня возможно, но конечно я и близко не приблизился к голосу Дашиного канадца). И тут она спросила неожиданно «а как я вам вообще, я хорошо выгляжу по сравнению с фотографиями?». Мы шли к входу через парковку. Я говорю «лучше чем на фотографиях». Она удивлённо спросила «лучше??». И добавляет «а то я уж думала может я вам не очень и вам стыдно со мной», что было ещё большей ерундой и я примерно так и сказал и я говорю «да вы красотка».

Раздвижные двери, и справа было какое-то кафе кондитерская и нужно бы было тудА завернуть, я подумал, но она уже шла впереди и уже заботилась о том куда нам поставить бутылку в которой было меньше половины уже, она спросила остался ли у меня от неё чек, я достал содержимое карманов и там были лишь электрические билеты, старые из которых напоминали о бесплодных Казаческих караулах, а последний о неприятности в электричке этого дня. Ну и я говорю «ну а вон шкафчики», и она тоже тогда их заметила и согласилась и пошла поставила бутылку.

Конец ознакомительного фрагмента.