Кольская Сверхглубокая: Армагеддон Номер Два

Максим Грудин

Либерально-шахтёрский фантастический боевик, основанный на реальных событиях.Все персонажи вымышлены. Все сходства с возможными реальными людьми и событиями случайны. Описанные ниже действия имели место исключительно в воображении автора. Книга содержит нецензурную брань.

© Максим Грудин, 2021

ISBN 978-5-0055-3435-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кольская Сверхглубокая: Армагеддон Номер Два

(Либерально-шахтёрский фантастический боевик, основанный на реальных событиях)

Все персонажи вымышлены. Все сходства с возможными реальными людьми и событиями случайны. Описанные ниже действия имели место исключительно в воображении автора.

Титры №1 (на черном фоне белыми буквами)

В тот год Алёша Педальный окончил институт и получил назначение на Крайний Север.

Он ехал в город, который до тех пор видел только на карте.

К людям, о которых только читал…

Сцена 1.

Бескрайная унылая тундра под серым небом. По разбитой грунтовой дороге, усеянной заболоченными лужами, едет старый грязный самосвал. В кузове стоит молодой плохо одетый горный инженер с рваной кепкой на голове, белозубой голливудской улыбкой и бесновато блестящими от возбуждения глазами. Он восторженно оглядывает окружающие равнинные пространства.

Педальный: (весело кричит, пытаясь перекричать свист ветра) Да, вот именно здесь я построю Прекрасную Россию Будущего! Там (протягивает руку влево) будет шоссе Энтузиастов! Вот там (машет рукой направо) отличное место для проспекта Ударников! А вот оттуда пойдёт широченная улица Передовиков, которая вон за тем холмом перейдет в улицу Наставников…

Этот Педальный монолог слышит из кабины рабочий мужик задрипанного вида, сидящий на пассажирском сидении рядом с водителем.

Рабочий мужик: (громко орёт) Слышь, Питер, хорош уже про свой Квартал Четырёх Дураков бредить! Здесь и без тебя дебилов до хуя! Скоро лично убедишься! Ты чё там, совсем мозги отморозил, штоле?

Педальный: Вообще, холодно у вас, если честно. Я думал: август, тепло.

Рабочий мужик: За здешний август северную надбавку платят (достаёт мешок и бросает его Педальному). Держи!

Педальный ловит мешок и надевает его на голову. В таком виде он приезжает на новое место работы — государственную угольную шахту №8 заполярного города Хальмер-Ю. Шахта убыточна и на грани закрытия, шахтёры месяцами не получают зарплату. В это же время, как будто и так недостаточно несчастий, на шахте происходит авария — внезапно прорывается вовремя не разведанный плывун. Грязная жижа начинает затапливать шахту, а на поверхности начинает расти огромная промоина, в которую могут провалиться дома, люди и транспорт.

Мэр города Краев в панике, жутко матерится и от страха брызжет слюнями направо и налево. Он пытается взять ситуацию под контроль и приказывает разломать ближайшую двухэтажную деревянную жилую избушку, чтобы затем из высвободившихся бревен сделать антиплывунную затычку. Жильцы дома дружно посылают его нахуй («Сначала новый нам построй, а потом старый ломай, козёл драный!»). Возмущённый таким неуважением, Краев набрасывается на жильцов и лично бьёт морды двум шахтерским тёткам. Жильцы пытаются избить Краева в ответку, но ему на помощь приходит орава прихлебателей бандитской внешности. Они достают бейсбольные биты, жильцы хватают булыжники. До массовой пиздилки считанные секунды! Но здесь в ситуацию вмешивается взволнованный Педальный. Он встаёт между противоборствующиим сторонами и кричит:

Педальный: Стойте! не время сейчас! Надо дома ваши спасать! Я знаю как! Можно я скажу?!

Краев: А ты ещё что за хрен с горы?!

Педальный: Новый горный инженер! Я из Питера! Меня такому учили!

Краев: Бля, да чо ты понимаешь, щегол? От горшка два вершка, а всё туда же, нас, старых северчан учить лезет!

Мускулистый шахтер: Слышь, кабан, не затыкай рот человеку, дай ему сказать! Питер, давай, говори, мы тебя внимательно слушаем.

Педальный: Нужно промоину мешками с мукой засыпать. Мука всю воду впитает.

Мускулистый шахтёр: А где её взять-то, муку эту? У нас в магазинах уже полгода полки хоть шаром покати…

Педальный: Так вот же она (показывает на самосвал) Я на ней ехал.

Краев злобно кривит рот. Подконтрольные ему коммерческие структуры поставляют в город все товары, включая продукты и предметы первой необходимости, которые реализуются по конским ценам северного завоза. Со всего этого Краев имеет хороший откат, поэтому просто так потратить ценный ресурс ради шахтёрского быдла ему очень в лом. Поэтому он начинает издевательски опускать Педального.

Краев: Ты чо, совсем охерел?! Ты вообще знаешь, сколько у нас мука стоит?! Тебя, блять, продать в базарный день — и то столько не заработать! (своим прихлебателям) Братва, да он пидор ебанутый! Предлагает нашу муку в этот парашный куток высыпать! Они, блять, в своих столицах зажрались! У них всё есть! А нам чем своих малых кормить?

Прихлебатели возмущенно гудят, начинают поливать Педального грязной матерщиной, показывать ему локтевые факи и размахивать битами, чтобы деморализовать понаехавшего. Шахтёры реагируют на демагогию Краева о кормежке детей и, поскольку для них это действительно проблема номер один, начинают смотреть на Педального с недоверием. Возникает минутная пауза. Педальный запрыгивает в кузов самосвала и обращается к людям.

Педальный: Друзья мои, послушайте! В Москве и Санкт-Петербурге действительно есть многое! Есть хлеб, есть мясо, сыр и колбаса! Есть и другое, не менее вкусное! И это же всё может быть в магазинах вашего прекрасного города! При одном условии — вы перестаёте бояться этих бандил облезлых, и начинаете сами решать, как вам жить дальше. Если сейчас не закрыть промоину, рухнут ваши дома. Если их разломать на доски, как предлагает этот кругломордый, вы останетесь без единственного жилья накануне зимы. А если пожертвовать небольшим количеством дешёвой муки, то вы сохраните и свои жизни, и рабочие места! А еда у нас ещё будет! Я обещаю! Ну, что решаем?

Мускулистый шахтёр: Где, ты говоришь, мука?

Шахтёры расхватывают мешки с мукой, выстраиваются в живую цепь от самосвала к промоине и начинают делать заслон, спасая шахту. Работами руководит Педальный. Вода останавливается. Беда отступает. Краев и прихлебатели в бессильной злобе убегают. Оказавшись на безопасном расстоянии, Краев оборачивается и видит, что шахтёры аплодируют Педальному. Слышны крики: «Лёха молодец!», «Педального в губернаторы!», «Качай Лёху!». Краев мелко трясётся от лютой злобы.

Краев: (пуская агрессивные слюни) Ну ты, сука, ответишь! Я тебе устрою! Ты меня ещё не знаешь! Ох, я посмотрю на тебя дней через пять! Когда ты, ползая в собственном говне, собственноручно перепишешь на меня и моих близких свою квартиру, тачку, дачу и зарплату на 100 лет вперед! А если не перепишешь, сука, то мы тебе напомним, что у тебя есть жена и дочь!

Сцена 2.

Несколько дней спустя. По тайному указанию Краева закрылись оба продовольственных магазина Хальмер-Ю. Шахтёры возмущены и выходят на площадь к зданию администрации. Обстановка накаляется. Дело пахнет социальным взрывом. К шахтёрам выходит Краев. Глумливо улыбаясь, он надрывно голосит:

Краев: Ну что, доигрались, бивни?! А я предупреждал! Про вас, позорники чёртовы, теперь и в Москве узнали. Наш город на Правительстве прозвучал, понимаете, нет?! Теперь только и разговоров, как вы тут дырки в асфальте мукой засыпаете! Премьером принято решение: (трясет в воздухе какой-то бумажной подтиркой) город, где живут такие распиздяи, которые кусок хлеба не ценят и заработать его не умеют, признать банкротом и ликвидировать как непрофильный актив! В трехдневный срок всех жителей вывезти и расселить в других местах Российской Федерации!

Шахтёры возмущенно и угрожающе гудят.

Краев: Тихо, хорош гундеть! Я не при делах. Я сам из-за вашей петушни места лишился. Город ликвидируют, где мне мэром работать? Сам пойду теперь, сука, в шахту. Скажите спасибо вашему Лешке Педальному, ёбать его в рот. Покедова, голодранцы!

Краев уходит. На его место выскакивает мускулистый шахтёр.

Мускулистый шахтёр: Мужики, а ведь Краев-то прав! Где этот питерский петух?! Ну-ка, пойдём, разыщем его. Пусть скажет нам, как жить дальше!

Шахтёры всей толпой идут искать Педального. Они подходят к зданию администрации шахты №8. Открывается дверь. На пороге стоит Педальный с работающим телевизором в руках. Шахтёры в недоумении останавливаются.

Педальный: Друзья, хочу поделиться с вами умопомрачительной новостью! Только что сам по телевизору увидел! Это просто бомба!

Педальный включает звук на полную громкость. Ведущий теленовостей рассказывает, что команда американских нефтяных бурильщиков спасла мир, уничтожив летевший к Земле астероид. Ведущий особенно подчеркивает, что все они не только стали Пожизненными Героями Мира, но и заработали на этом крупные деньги: каждому из них на банковский счёт упало по миллиарду долларов.

Услышав такое, нищие и голодные шахтёры забывают, зачем пришли и впадают в благородную ярость.

Мускулистый шахтёр: А чем мы хуже пиндосов?!

Измождённый шахтёр: Тоже хотим по лярду на брата!

Голодный шахтёр: Доколе?!

Подготовив почву, Педальный начинает агитировать. Он любит расшатывать, потому что активный либераст. Он предлагает захватить расположенную недалеко от Хальмер-Ю экспериментальную шахту «Кольская Сверхглубокая». «Кольскую Сверхглубокую» купила НК «Юкос» и ведёт там какое-то тайное бурение, но что конкретно там происходит никому неизвестно, потому что компания секретит свою работу. Тем не менее, люди, работающие на «Кольской Сверхглубокой», хорошо выглядят и вовремя получают очень большую зп.

Педальный умело возбуждает протестные настроения и направляет энергию толпы в левацкое русло:

Педальный: Товарищи, олигархи продали все наши шахты злобным пиндосам! Пора вернуть всё народное добро народу! Грабь награбленное!

Сцена 3.

Раздухарённые шахтёры сплочённо движутся в сторону «Кольской Сверхглубокой». Впереди Педальный. В короткой стычке они разоружают охрану и проникают на территорию. Им навстречу в сильном волнении бежит директор данного горного предприятия Миша Либман.

Либман: (кричит) Что вы делаете? Прекратите!

Педальный оттирает его с дороги.

Педальный: Слышь, ты кто? Не мешай народу пар выпускать! Лучше скройся куда-нибудь, а то попадёшь под раздачу!

Мускулистый шахтёр: Уезжай в свой Израиль! А мы здесь и без тебя разберемся!

Либман залезает на железную бочку и начинает говорить.

Либман: (шахтёрам) Братцы, прошу — не губите нашу работу!

Шахтёры ржут и издеваются. Либман продолжает свою речь.

Либман: Вы не понимаете, с чем имеете дело! Ладно уж, скажу. Хотя мы хотели сюрприз для всех сделать. Мы бурим эту шахту, чтобы найти месторождение Абсолютного Топлива. По нашим данным оно где-то здесь на глубине 30 километров. Мы уже прошли 15 километров. Остался ещё месяц работы, и всё, Россия спасена.

Опять раздаётся быдловатый шахтёрский гогот.

Мускулистый шахтёр: Да хорош врать! Ты же капиталист прогнивший!

Измождённый шахтёр: Ни о какой России вы не думаете! Вам бы лишь свои карманы набить!

Мускулистый шахтёр: Мы наперёд знаем, что здесь будет через месяц: откроете новое месторождение, будете это ваше, как его, ихмедь, Абсолютное Топливо качать и продавать на Запад вдесятеро выше его реальной стоимости! А нам уже сейчас жрать нечего!

Голодный шахтёр: Доколе?!

Измождённый шахтёр: Не позволим!

Мускулистый шахтёр: Слезай с бочки, гад, пусти в шахту, мы щас её национализировать будем!

Либман: (чуть не плачет) Ребят, ну зачем вы так? Это совсем не то, что вы думаете. Вас обманывают! Абсолютное Топливо не для продажи! Оно будет раздаваться бесплатно всем россиянам. За счет этого мы полностью решим наши транспортные и логистические проблемы. Съэкономленные деньги — а это миллиарды рублей, друзья мои — пойдут вам в карманы, и, в конечном счете, будут вложены в производство. Россия наконец-то слезет с нефтяной иглы, поднимет свою экономику и будет по-настоящему свободной! Ну дайте добурить, не ломайте шахту.

Некоторая часть шахтёров начинает колебаться. Видя это, Педальный решительно сбрасывает Либмана с бочки.

Педальный: Нет, жидовская морда, нас не проведешь! Ты так говоришь, чтобы нам в мозги насрать и время выиграть, пока ваши полицаи из службы безопасности «Юкоса» сюда не подтянутся! (шахтёрам) Не слушай его, братва! Делаем, что хотели!

Поверженный наземь Либман продолжает бороться за шахту.

Либман: (горестно вопрошает) А чего же вы хотите? Может, договоримся?

Педальный: Нет, олигарх проклятый, не договоримся. Мы сейчас знаешь, что сделаем? Мы сейчас ускорим темп бурения раз этак в 10, за сутки пробурим Землю насквозь, после чего весь шарик бабахнет изнутри к чёртовой матери. Нам терять нечего. Но мы люди гуманные. Поэтому даём вам шанс спасти свой капитализм и ваши драгоценные шкуры. Если в течение 24 часов каждому шахтёру Хальмер-Ю заплатят по лярду баксов, тогда мы прекратим бурение и уйдём из шахты. А если нет, тогда пеняйте на себя!

Либман: Да вы полные отморозки! Вы даже не представляете, какое великое дело сейчас рушите! Но я вынужден покориться вашей грубой силе (достаёт спутниковый телефон и начинает звонить).

Педальный: Давай, короч, звони, деньги собирай, а мы пошли бурить. Как дозвонишься, заходи в забой, расскажешь чё как. А пока сдрисни отсюда!

Шахтёры берут Либмана за шкирку и выбрасывают за ворота предприятия.

Сцена 4.

Оказавшись под забором «Кольской Сверхглубокой», Либман звонит Президенту России.

Либман: Борис Николаич, тут такое дело, выручайте.

Президент России: Миша, сейчас не до тебя. Я с документами работаю, паньмаешь. Через час перезвони.

Либман: Но, Борис Николаич, очень срочно надо…

Окончание фразы Либман говорит в замолчавшую трубку. Президент России отключился.

Либман: (в сердцах) Ну, Беня, попросишь ещё коробку из-под ксерокса! Корона жмёт, гадёныш! Ладно, без тебя обойдусь!

Либман звонит Президенту США.

Либман: Мистер президент, это Миша Либман! Ай нид хэлп!

Президент США: Окей!

К побережью России подходит амерский авианосец. С него на вертолетах «Черный ястреб» взлетает спецназ морской пехоты.

Сцена 5.

Забой «Кольской Сверхглубокой». Шахтёры разгоняют буры и сверла на полную мощность и начинают громить земную кору. Педальный из зала оперативного управления руководит и направляет. На рабочем столе Либмана он находит папки с материалами проекта и внимательно их изучает. После этого до Педального доходит, что Либман не врал. «Юкос» действительно хочет использовать Абсолютное Топливо на благо всех жителей России, а не только для обогащения кучки капиталистов. Педальный понимает, что он допустил серьёзную ошибку. Но ещё есть время всё поправить. Он всё-таки тоже за народ, пусть и действует слишком криво и коряво.

Вдруг из глубины шахты раздаются какие-то странные звуки. Нарастает грозный подземный гул. Слышны крики шахтёров, потом взрывы, потом ещё какая-то жуткая и страшная фигня. В зал оперативного управления вбегают два измочаленных, абсолютно седых шахтёра 25 лет от роду, дико вопят что-то неразборчивое и начинают биться головой о стены. То, что они увидели под землей, окончательно свело их с ума. Педальный предполагает, что он случайно разбудил какой-то Древний Хтонический Ужас. Он хватается руками за голову и бежит прочь.

Сцена 6.

Перед воротами «Кольской Сверхглубокой». Приземляются вертолеты с амерским спецназом. Их встречает Либман и объясняет, что нужно делать. В это время Либману звонит Президент России.

Президент России: Мишаня, здравствуй, паньмаешь. Хорошие новости для тебя. Можешь не благодарить. Я только что подписал поручение решить твою проблему. Знаешь, кому адресовано?

Либман: (раздраженно) Нет.

Президент России: (с гордостью) Владимиру Темнейшему. Вот кому.

Либман: Борис Николаич, вы шутите? Зачем вы директора ФСБ сюда приплели?

Президент России: А ты, против него, что ли? Вот и зря. Он толковый профессионал, молодой, напористый, явно на своем месте. Чувствую, далеко пойдет. Кстати, он уже в эти минуты, пока мы с тобой разговариваем, делает всё возможное и невозможное, чтобы тебя выручить. Так что не ссы, помощь близко.

Либман: Борис Николаич…

Президент России: Ну что еще? Сказал, не благодари.

Либман: Борис Николаич, пока вы спали, я позвонил Клинтону. Поэтому помощь ФСБ и этого вашего Темнейшего мне уже не нужна. Дорога ложка к обеду!

Президент России: (угрожающе рычит) Слышь, Минька, не дерзи мне тут! Говори, говори, да не заговаривайся! Если ты делаешь бизнес в России, значит, ты работаешь с ФСБ. Это закон. Не нравится — уезжай в свой Израиль!

Либман: А что это вы меня из моей страны выгоняете? У меня на предприятии всё чисто и прозрачно. Да пусть кто угодно приезжает с проверкой. Я все документы покажу, всё равно ничего не найдёте. И вообще, Борис Николаич, теперь я очень занят. Американский спецназ приехал на вертолётах. Мне надо мою шахту вернуть обратно. Так что позвоните через час.

Президент России: (пыхтит) Ладно, ты сам напросился (повторно отключается)

Сцена 7.

На территории «Кольской Сверхглубокой». Спецназовцы короткими перебежками передвигается от одного помещения к другому. Оставшиеся в живых после загадочного взрыва на глубине шахтёры радостно сдаются и просят политического убежища. Спецназовцы осматривают шахту и в каком-то дальнем кутке находят трясущегося Педального. Он без конца повторяет странную фразу: «Пнглуи мглунафх Ктулху Рлайх угахнагл фтагн».

Педальный: (плачет) Простите меня, уважаемый господин Либман, за весь этот бардак. Вы были правы. Но я хотел как лучше…

Либман:… А получилось как всегда. Но что здесь произошло?

Педальный: (таращит глаза) Я не знаю. Видимо, мы случайно пробурили Колодец в Ад и выпустили на свободу что-то кошмарное, неподвластное человеческому разуму.

Либман в некотором замешательстве. Он не понимает, как реагировать на такую откровенную дичь.

В это время слышатся дикие визги и вопли, а потом на всю шахту начинает грохотать песня: «И вновь продолжается бой». Педальный кричит и затыкает уши. Спецназовцы настораживаются ещё больше. Они по-прежнему готовы к бою. Раздается ещё один взрыв, рушится какая-то очередная стена, и в пролом врывается потусторонняя агрессивная орда жутких изувеченных красных чертей, одновременно похожих на орков «Властелина колец», монстров «Сайлент Хилла» и мутантов «Обители зла». Спецназовцы начинают сражение. Красных чертей очень много и они даже вооружены. Тем не менее, первый раунд схватки за спецназовцами — все черти уничтожены, зона очищена.

Командир спецназовцев капитан Миллер поражен тем, что он увидел.

Капитан Миллер: Здесь происходит что-то чудовищное. В связи с изменившейся обстановкой я прекращаю миссию и объявляю эвакуацию. Окончательное решение о судьбе этой шахты и перспективах добычи Абсолютного Топлива в таких ужасных условиях не в моей компетенции. Это вопрос наивысшего международного уровня. Пусть договариваются президенты всех заинтересованных стран. А мы немедленно покидаем это странное место.

Либман: (тяжело вздыхая) Ок, если это необходимо, я уйду. Но я ещё вернусь! И вообще — я поставлю вопрос в ООН о передаче «Кольской Сверхглубокой» под международную опеку. Абсолютное Топливо принадлежит всему человечеству, а не кучке этих жалких русских олигархов.

В этот момент Педальный приходит в себя.

Педальный: О Боже, нет! Нам нельзя сейчас уходить!

Капитан Миллер: Вай нот?!

Педальный: Мы ведь не остановили буровые установки! Они до сих пор пилят Землю (смотрит на часы) Через час свёрла пронзят земное ядро и произойдет Большой Бадабум!!! Их нужно срочно остановить!

Капитан Миллер: Но в зале управления полным-полно этих тварей!

Педальный: Значит, мы туда возвращаемся. Других вариантов предотвратить Армагеддон нет.

Всем становится очень страшно!

Но идти надо.

Либман: Я пойду. Я знаю всю свою технику. Мне будет проще её выключить.

Педальный: Я тоже пойду. Это все из-за моей глупости. Я должен всё исправить. Тем более, я помню, какие именно агрегаты испортили озлобленные безденежьем, но уже покойные шахтосы. Царствие им небесное (осеняет себя крестным знамением).

Капитан Миллер: (восхищённо) О май Гад! Ю а крейзи! Парни, я преклоняюсь перед вашей русской жертвенностью. Американский народ с вами. Летс гоу спасать мир!

Сцена 8.

Зал управления «Кольской Сверхглубокой». Герои возвращаются. Здесь на них сразу же налетает вторая ватага красный чертей. Происходит второе сражение. Спецназ несёт первые потери — двое солдат погибают. Черти перегруппировываются, подтягивается третья, четвёртая, пятая и двадцать пятая ватаги, медленно сжимая кольцо.

Либман выключает машины. Его работоспособность и преданность романтическому либеральному идеалу Прекрасной России Будущего трогает Педального до глубины души. Он искренне раскаивается в своём левацком поступке.

Педальный: (Либману) Вы настоящий человек! Я буду вашим идейным сторонником до самого конца. Простите меня, если сможете. И прошу вас, окажите мне честь, будьте моим другом (протягивает руку).

В это время на стенах зала управления появляются зловещие блики багрового пламени. Помещение начинает обволакивать какой-то потусторонний серо-зелёный дым. Визжащие черти в ужасе разбегаются. Вся обстановка предвещает появление нового и крупного врага.

И он появляется!

На Либмана, Педального и спецназ нападает огромный пламенный Бандерлог — Призрак Коммунизма, аццкий монстр с огненным бичом. Спецназ открывает по нему ураганный огонь, но пули бессильны. Силы явно неравны, и герои отступают. Они пробегают через несколько производственных цехов. К выходу ведёт длинный узкий мостик. Бандерлог настигает. Либман бежит последним и вдруг разворачивается.

Педальный: (оборачиваясь) Нееет! Не надо!

Либман: Бегите, ребятки! Я его остановлю!

Педальный: Как это возможно?! Вы действительно сумасшедший!

Либман: Не дурнее тебя, молокос! Я уже 40 лет как профессор горнорудного дела и почётный нефтяник России! Поверь, парень, за годы под землей я и не такое видел! Как тушить пожары в шахтах знаю! Беги, говорю! Ты и так уже довольно накосорезил сегодня!

Либман хватает пенокислотный огнетушитель и начинает метко гасить им Бандерлога. Это очень эффективное оружие, потому что Бандерлог состоит из пламени, огня и нефтяных фракций. Бандерлог пытается победить Либмана взмахами огненного бича, однако Либман гасит его очень умело. Бандерлогу становится ясно, что Либман — крепкий орешек, и зря он с ним связался. Но в этот момент огнетушитель иссякает. Бандерлог победно рычит и собирает силы для решающего огненного наката на Либмана. Он предвкушает победу.

Либман: (кричит) Миллер, вы меня слышите?!

Капитан Миллер: Йес, мистер Либман!

Либман: Прострелите патрубки системы пожаротушения!

Капитан Миллер: Где они?!

Либман: (показывает на потолок цеха) Вон, видите? Там, где красные вентили!

Капитан Миллер: (показывает большой палец) Окей!

Капитан Миллер стреляет. Аварийная вода хлещет со всей силы и сбивает Бандерлога с мостика обратно в глубины преисподней. Либман не успевает увернуться, тоже попадает под струю и, к сожалению, улетает вниз за поверженным монстром.

Педальный: (в очередном ужасе) Неееееет!!!

Либман: (голосом из шахты) Бегите!!! Я ещё вернусь!!!

Педальный от избытка чувств даёт Кольскую Сверхглубокую Клятву — продолжить дело Либмана, добыть Абсолютное Топливо и таки сделать Россию Счастливой и Свободной!

Капитан Миллер: Альёша, уходим! Ситуация совершенно вышла из-под контроля! Здесь не наша юрисдикция! Дальше пусть разбираются ваши власти!

Издалека снова слышатся дикие визги красных чертей. Спецназ и Педальный выбегают за ворота предприятия.

Сцена 9.

Снова перед воротами «Кольской Сверхглубокой». Выход заблокирован бронетехникой и солдатами в масках без опознавательных знаков. Они поднимают автоматы и берут на мушку выбежавших из шахты спецназовцев. Те также вскидывают свои штурмовые винтовки и целятся в солдат. Педальный приникает к уху капитана Миллера.

Педальный: (лихорадочно шепчет) Миллер, это за мной. Я оппозиционный политик. Не выдавайте меня. Иначе меня убьют!

Воинственная пауза!

В этот момент на площадку между противостоянтами вертикально приземляется штурмовик. Из кабины вылезает Темнейший.

Темнейший: (с хорошо узнаваемым стебаловом в голосе) Добрый день, партнеры! Отдавайте Педального и валите отсюда подобру-поздорову. Дальше действовать будем мы.

Капитану Миллеру как честному амерскому вояке интересна судьба политического активиста.

Капитан Миллер: Окей, мистер, что вы с ним предполагаете сделать?

Темнейший: А вы с какой целью интересуетесь? Русским языком говорю — быстро уматывайте! И благодарите Бога, что у нас сейчас временная стратегическая дружба. Наш Презик вашему шестерит. Поэтому я прощаю вам незаконное вторжение на территорию Великой России и вооружённое вмешательство в наши внутренние дела. Но когда Президентом стану я — а это случится очень скоро — я припомню вам все обиды и унижения матушки-России.

Капитан Миллер: Ю велкам! Бат ай эм нот э политишен, мистер. Ай джаст вонт ту ноу — что будет с этим храбрым русским?

Темнейший: Слышь, не пыли мне тут! Храбрый русский — это я! А вот этого чепушилу мы сейчас же кончим как бунтовщика и изменника Родины.

Капитан Миллер: Тогда мы его не отдадим!

Темнейший от удивления пучит глаза дохлой рыбы.

Темнейший: В смысле — не отдадим?! Ты попутал что ли, солдатик? Ты чё, не соображаешь, за кого вписываешься? Он террорист!

Капитан Миллер: Если он террорист, мы отвезём его в Страсбург, и пусть в его деле разбирается независимый ЕСПЧ. Похоже, что вы его преследуете за политическую активность. В свободном мире так делать нельзя.

Темнейший: Блять, ты чё, сука, бессмертный, что ли? Ладно (произносит свой Первый Президентский Афоризм) Если драка неизбежна, надо бить первым!

До взаимного истребления остаются считанные секунды!

В это время из шахты на поверхность земли вырываются красные черти и нападают на всех людей, которых они видят перед собой, не делая различий между русскими или амерскими национальностями.

Начинается третье сражение!

Все несут потери, но красных чертей удается перебить полностью.

После боя между оставшимися в живых русскими и амерами стихийно возникает небольшое боевое братство.

Капитан Миллер: Хэй, гайз, нам же нечего делить! Общих врагов мы всегда били сообща, не так ли?

Темнейший, потрясённый увиденным, соглашается. Понимая, что он лишился подавляющего численного преимущества перед амерами, он как хитрая змея гибко меняет тактику переговоров.

Темнейший: Окей, будем считать, что вы правы! Возможно, нам действительно нечего делить (исподтишка отводит злобный взгляд в сторону) Но Педального вы обязаны нам выдать. Я обещаю, что суд над ним будет максимально объективным, гуманным и открытым. Да, он оппозиционер, но в современной России это не преступление. И судить его будут не за это. А за организацию массовых беспорядков, самоуправство и уничтожение чужого имущества общеопасным способом. Это чисто уголовные статьи. И в США за это тоже сажают в тюрьму. При чём тут политика?

Капитан Миллер колеблется. Он всего-навсего военный и должен выполнять приказ, даже если он с ним и не согласен. Тем более, он совсем ничего не знает про русскую внутреннюю политику.

В это время у Темнейшего звонит спутниковый телефон. Темнейший отвечает, потом передаёт трубку капитану Миллеру.

Темнейший: Это тебя. Твой Президент.

Капитан Миллер: (не верит) Риали?

Капитан Миллер берёт трубку. В трубке действительно голос Президента США.

Голос Президента США: Капитан Миллер, это вы?

Капитан Миллер: Да, мистер Президент.

Голос Президента США: Отлично! Я приказываю вам выполнить все требования русских и немедленно эвакуироваться.

Капитан Миллер: Да, но…

Голос Президента США: Никаких «но», капитан! Решение принято. Выполняйте!

Капитан Миллер: Есть, сэр!

Капитан Миллер возвращает трубку Темнейшему. Темнейший усмехается. Капитан Миллер отдаёт уцелевшим солдатам в масках Педального, а сам с остатками своего отряда улетает на вертолётах. Темнейший приказывает своим войскам уничтожить «Кольскую Сверхглубокую». В эти же минуты начинается спецоперация по ликвидации рассадника шахтёрского терроризма Хальмер-Ю. Бойцы ВВ и ОМОНа вывозят оттуда всех жителей, а сам город разрушается артобстрелами и бомбёжками. Темнейший поднимается в воздух на своём штурмовике и лично выпускает несколько ракет по опустевшим домам Хальмер-Ю. После завершения масштабной зачистки разрушенная «Кольская Сверхглубокая» замуровывается и запечатывается. Педального судят, дают пожизненное за попытку подрыва основ современного миропорядка и отправляют отбывать наказание в абсолютно секретную тюрьму. Материалы процесса покрывают глубокой государственной тайной.

Первая часть этой невероятной истории закончена.

Титры №2 (на черном фоне белыми буквами)

Наши дни.

Сцена 10.

Территория Луганды. Бывший ополченский командир Павел Стульчаков (позывной «Стульчак») — бородатый национал-социалистический типок 30-ти лет в камуфляже без знаков различия с серьгой в ухе и папахой на голове — сидит в съёмной квартире и бухает. Война с Украиной временно приостановлена, он остался не у дел и ему скучно. В редких перерывах между пьянками он пописывает статейки о том, что во всех бывших республиках СССР власть захватили сионисты, которые стравливают между собой простых людей, а сами зарабатывают на этом свои грязные шекели. Выход из этого жидобандеровского тупика он видит в том, чтобы сионистов пустить в расход, а потом везде построить Русский Мир, который, он, милейший парень Паша Стульчак, так и быть, готов возглавить.

В это время его вызывает к себе глава Луганды Захар Чепушилин (позывной «Плотва»).

Плотва: Слышь, Стульчак, ты нас конкретно заебал своим сраным «Русским миром». В нашей Луганде у тебя перспектив нет. Ещё раз повторяю для тупых: эта война не для того, чтобы москали и хохлы забогатели, а для того, чтобы в Киеве поставить правильного пацана. Который не будет кипешь поднимать из-за того, что мы все наши шахты русским продали. Все это уже давно поняли, один ты всё успокоиться не можешь. Короч, есть мнение тебя загасить. Но из уважения к твоим дыбальцевским отморозкам предлагаю варик. Заново собираешь свою кодлу, берешь с трофейных складов укропский «Бук» и струячишь вот в эту точку (тыкает пальцем в карту). В назначенное время херачишь ракетой. Куда и по кому тебе прикажут. Потом обратно ко мне, получаешь чемодан бабосов и отваливаешь домой на свой Питер. Никаких вопросов не задаешь, дорогу сюда забываешь, сидишь ровно и мы краями. Договор?

Стульчак: (чешет репу) А если не?

Плотва: А если не, то ты по уши в говне! Будем гасить тебя здесь и сейчас! (нажимает кнопку селектора и гавкает голосом битого боевого фраера) Первое боевое отделение ко мне!

В кабинет вбегает дюжина гоблинов с колорадками и в масках. Через маски струячит крепкий перегар.

Стульчак: Лан, Захар, я пошутил, чё ты… Когда я тебя наёбывал? Все будет чики-пики. Готовь кэш.

Плотва: Кэш после дела. А пока вот (протягивает спутниковый телефон) После работы вернешь. Понял?

Стульчак: Ясен пень (берет телефон).

Плотва исподлобья смотрит на Стульчака. Стульчак уходит на задание. Плотва ляпает ему в спину тупую фразу в стиле «Жмурок».

Плотва: Дебил, бля!

Сцена 11.

Сельская местность. Армейский трейлер под флагом Луганды везёт по раздолбанной дороге ЗРК «Бук». Вокруг него усиленная охрана зелеными человечками в чёрных масках и с нарукавными повязками в виде колорадок. «Бук» догоняет броневик «Тигр». Из него выскакивает Стульчак и отдаёт приказ. «Бук» сгружают с трейлера и приводят в боевую готовность. Через 10 минут «Бук» готов к стрельбе из указанной точки. Точка находится на территории Украины, подконтрольной Киеву. Стульчак по спутниковому телефону докладывает кому-то о готовности.

Сцена 12.

Кремлевский кабинет. В кресле с двуглавым орлом безликий силуэт Темнейшего. На заднем фоне башни и русский триколор. Темнейший кладёт спутниковый телефон, думает, потом повторно его поднимает и начинает что-то в него говорить.

Сцена 13.

Огневая позиция. Стульчак слушает указания из спутникового телефона. Потом рвёт левую ладонь под папахин козырёк.

Стульчак: (говорит вслух и громко) Есть, уебать этих майданутых пидоров, товарищ Верховный! Да здравствует Русский Мир! (командует) Одной ракетой беглый огонь!

Ракета, грохоча, вылетает из пусковой установки и, оставляя светлый дымный след, летит в небеса с огромной скоростью. Через несколько минут она поражает какой-то самолет.

Стульчак снова докладывает.

Стульчак: Задача выполнена. Всё чисто. Никаких следов не останется.

Сцена 14.

Кремлевский кабинет. Темнейший не опускает трубку.

Темнейший: (говорит) Я знаю.

После чего нажимает несколько кнопок на селекторе.

Сцена 15.

Сельская местность. Зеленые человечки, военная техника и типок в папахе. Типок в папахе стоит спиной к камере и продолжает держать трубку у уха. На трубке крупно написано «Моторола».

Внезапно трубка взрывается и разносит ему голову на кусочки!

Через секунду сам собой взрывается «Тигр», а ещё через секунду «Бук». От отряда Стульчака ничего не остаётся.

Сцена 16.

Офис Плотвы. Интерьер «Дорохо-Бохато». Вечер. После отсидки очередных жопчасов на работе Плотва культурно расслабляется. Он вызвал в кабинет секретаршу и самозабвенно жарит её в задницу, предварительно напоив её каким-то местным конским возбудителем типа водка «ЛугаНова». Секретарша сладострастно визжит, а Плотва рычит, пытаясь кончить. Они полностью голые и сильно увлечены оргией, поэтому и не слышат, как открывается дверь. На пороге стоит очень мрачный и суровый Стульчак с пистолетом в руке. Он входит в кабинет и с размаху захлопывает дверь. Услышав грохот, Плотва выдергивает свою кривую письку из женской анальной дырки, оборачивается и от ужаса столбенеет.

Плотва (оторопело): Бля, Стульчак, какого хуя?! Тебе ж пизда…

Стульчак: Это тебе пизда, сука блядская!

Секретарша, услышав чужой голос, поворачивает голову и начинает голосить. Стульчак на нервах вскидывает пистолет и выпускает секретарше в лоб разрывную пулю. Ее тело падает на пол, кровь брызгает на ноги Плотве.

Плотва: (в панике орёт в сторону двери) Ребзя, бегом сюда, помогите!!! Стульчак совсем спятил!!! Меня на ствол взял!!! Снежанку завалил!!! Спасииииитееее!!!

Стульчак: Давай, ещё громче ори, козлина! Не услышат тебя твои мухтары! Потому что нечем уже (достаёт из кармана куртки горсть отрезанных человеческих ушей и бросает их Плотве в лицо).

Плотва голосит не хуже своей покойной секретарши. Стульчак с размаху бьёт сапогом в его толстое брюхо. Плотва издаёт звук мерзкой алкогольной рвоты и падает на колени.

Плотва: (умоляюще протягивает руки) Пашенька, не убивай! Я здесь не причём! Меня заставили!

Стульчак: (иронично и очень мрачно) Заставили? Кто ж тебя заставил, голубь ты мой сизый?

Плотва: Тот, кто очень сверху! Ты даже не представляешь насколько!

Стульчак: Ну, давай, в глубину проблемы. Я тебя внимательно слушаю. Может, даже и не убью, если всё красиво расскажешь.

Плотва: На тебя заказ пришёл! От кураторов из Кремля! Сказали, чтобы ты здесь сдох! Чтобы духу твоего в Питере не было. Я против был! Но они сказали, что тогда финансирование закроют! Что мне было делать, Паша? Мне же бюджетникам пенсии и пособия платить надо. Как я здесь без Рашки-то проживу?

Стульчак: Всё ты в трудах, всё о народе думаешь… Да ты просто ангел без крыльев, честное слово!

Плотва: Вот ты смеёшся! А мне-то каково? Ты приехал и уехал, а нам тут жить!

Стульчак: Ладно, не отвлекайся! Дальше что?

Плотва: А что дальше? Сказали, подставить тебя. На любом деле. Тут как раз вот эта тема с «Буком» подоспела. Кто там командовал — не знаю, честно. Вообще не интересовался. И тебе не советую.

Стульчак еще больше хмурит брови и поднимает пистолет.

Стульчак: А сам что думаешь?

Плотва: Только между нами, Паш! Только тебе по старой дружбе! Это Темнейший, бля буду! Стопудово его почерк!

Стульчак вздрагивает и опускает пистолет. Плотва воспринимает это как добрый знак: типа, Стульчак поплыл и теперь с ним можно договориться.

Плотва: (подобострастно) Паша?

Стульчак думает и машинально кивает головой.

Плотва: Паш, а как ты выжил-то? Мне сказали, что от тебя мокрого места не останется…

Стульчак: Тебе правильно сказали. Того, кто в ту минуту по телефону базарил, по всей полянке размазало.

Плотва: А чё, эт не ты был, штоле?

Стульчак дьявольски усмехается.

Флэшбек

Сельская местность. Зеленые человечки и военная техника. Стульчак держит в руке спутниковый телефон. Потом подзывает одного из своих сподвижников.

Стульчак: Арсен, иди сюда.

Сподвижник подходит. У него на голове такая же папаха, как и у Стульчака.

Стульчак: На, подержи телефон. Мне посрать надо. Приспичило, блять! Скажи, я сейчас вернусь.

Стульчак отдаёт спутниковый телефон сподвижнику и убегает в кусты.

Сподвижник в папахе стоит спиной к камере и продолжает держать трубку у уха. На трубке крупно написано «Моторола».

Флэшбек

Офис Плотвы.

Стульчак: Заебись, мне повезло, да? А за Арсена кто ответит? За пацанов? Темнейший! И ты тоже!

Стульчак снова поднимает пистолет и направляет его в голову Плотве.

Плотва: (бьётся в истерике) Паша. Не надо!!! Детей моих пожалей!

Стульчак: Детей пожалею.

Стульчак достает нож, с размаху втыкает его в брюхо Плотве и ведет его вверх, вниз и вправо. У Плотвы глаза вылезают из орбит, он дико визжит, со смачным хлюпом падает мордой в кучу своих вываливших внутренностей и испускает дух с громким анальным треском.

Стульчак обшаривает офис, находит деньги, поддельные паспорта и удостоверения, интересные документы о совместных проектах Кремля и Луганды. Забирает с собой всё нужное, ставит растяжки, а потом вообще поджигает здание и дергает обратно в Питер, одержимый лютой жаждой мести за своих пацанов.

Сцена 17.

Санкт-Петербург. Квартира доцента истфака СПбГУ Владимира Ароновича Воробьёва, известного в узких кругах как Наполеон Воробьёв (а ещё проще — Сир) из-за болезненного пристрастия к военно-исторической реконструкции и ролевым играм. Идёт очередная маргинальная сходка представителей ролевицкой субкультуры Питера. Помимо Сира присутствуют его излишне восторженная девушка Настя, неуравновешенный чувак с болезненной ухмылкой во всю лыбу и в форме капитана 2 ранга, называющий себя Коммандер Крил, бывший сантехник и милиционер, а ныне блогер Гоблин, гориллоподобный историк Клим Жуков и целый ряд ушибленных и отмороженных персонажей. Повсюду расставлены открытые бутылки с водкой, коньяком, вином и пивом. Закусок почти не видно, из съестных припасов чипсы, бургеры и шавуха. Чудики по-алкоголически весело обсуждают стратегии и тактики Бонапарта в русской кампании 1812 года.

Конец ознакомительного фрагмента.