Размышляпствования

Никита Андрущенко, 2021

Это всего-лишь первая проба пера и сборник маленьких этюдов из жизни одинокого молодого человека. Все персонажи не вымышлены. Любое совпадение с реально существующими людьми – нифига не совпадение. Содержит нецензурную брань.

Я посвящаю тебе этот сборник, ведь ты — лучшее, что случалось в моей жизни.

Это всего-лишь мысли одинокого молодого человека, не тянущие на «Элладу» или Нобеля по литературе.

Возможно, кому-то это покажется знакомым, оскорбительным или интересным.

Я лишь хочу, чтобы у каждого возникла хоть какая-то эмоция.

Ведь пока мы чувствуем — мы живём.

Спасибо.

***************************************************

…я медленно закрыл глаза и увидел свет.

Я был слишком молод, чтобы видеть это. Если вы когда-нибудь чувствовали усталость от жизни — херня это, скажу я вам. В такие моменты хочется жить. Сразу вспоминаешь теплый майский ветер. Холодное пиво. Любимую собаку. Любую мелочь, которая была так дорога тебе.

Ты помнишь, как впервые поцеловал ту, что ждал всю жизнь. Ты помнишь её улыбку. Аромат её волос. Тела. Как полюбил каскад её веснушек или родинок.

Вспоминаешь, как в 7-8 лет отец на последние деньги купил набор (целый набор!) фишек с покемонами на день рождения.

Ты помнишь свою школу, свой двор, заросли сирени возле дороги, втихаря разведённые костры.

Я медленно закрыл глаза и увидел свет.

Градусник предательски показывал 37.2…

***************************************************

Самые забавные истории детства связаны со взрослыми. Они были главными затейниками — проблемы, комплексы, травмы. Как говорится, большой спасиб, мамуль, я псих.

Я с детства был артистичным ребёнком, наверное потому, что в начальной школе ходил в театральный кружок. Пик моей карьеры пришелся на роль главного советника Королевы Бледной Поганки — шутка ли, главная роль второго плана! Мне рисовали усы и родинку. Родинку тогда рисовали всем, потому что Катя, гример, учащийся на 3 класса старше, очень любила родинки над губой, спасибо, блин, Наташе Орейро.

Меня часто возили в лагерь с самым романтичным названием для лагеря — "Цементник". 5 километров пешком до реки, куча пчёл, бутылок и куч пионеров, оставшихся ещё со вренем ввода советских войск в Афганистан. Такие, знаете, пирамиды древних цивилизаций. Иероглифы и клинопись за деревянной сценой, где курили все дети постарше, были неким посланием следующим поколениям — "Катя И — дурак","Валентин Иваныч — казол", и знаменитый трехбуквенный, написанный, судя по всему, путем окунания пальца в одну из пирамид.

Как вы знаете, тогда пили всё. Всё что горело, журчало и пылало. Но так как до цивилизации было очень далеко, а бухнуть хотелось прямо сейчас, был придуман хитроумный план, который требовал моей помощи и актёрской игры.

Не знаю, как так вышло, но у директора лагеря, одного из физруков моей школы, был самогон. Красивых расцветок — красный, жёлтый, зелёный.

И вот в сопровождении воспитателя и вожатого Лёши мы пошли в домик директора. Пока один отвлекал директора, я, по заданию алкогольного скотланд ярда, ушёл в другую комнату, якобы спать. Через минуту заходит воспитатель и нарочито громко восклицает: ой, мол, Никита-то, того. Дрыхнет. Лёша, отнеси Никиту к нам. Лёша залетел мигом. Сунулся в угол, где стояли полторашки сэма. Там их было три. В темноте я разглядел его нерешимость.

— Бери желтенькую, — шепчу ему. Я всегда был компанейским ребёнком, знаете ли.

Лёша схватил один бутыль, положил мне на пузо, сам взял меня на руки, я повернулся к нему. Мы гордо прошествовали в домик к вожатым, где они потом два дня пили этот сэм и подмигивали мне.

Не все герои носят плащи, дорогие друзья.

***************************************************

Я — взрослый самодостаточный мальчик. Я могу позволить себе курить. Так я себя успокаиваю..

Безусловно, это вредно. Это вредно и дорого. Дорого и гадко. Дорого.

Но у многих есть какие-то забавные моменты, истории, воспоминания, которые так или иначе с этим связаны.

Самое первое моё воспоминание — я пытался быть крутым! Как дядя. Или отец. Я брал окурки из пепельницы, поджигал и держал в руках, любуясь собой в зеркале. Ну, крутоооой. Ну, мужиииик. Разумеется, папа был категорически со мной не согласен, и конструктивно объяснив мне это, оставил горько размышлять о способах становления крутизны.

Дальше мода на курение боднула в темечко соседских ребят. А так как я был самый маленький и самый несообразительный, то фраза"кто пойдёт за"Клинским"была решена ещё до момента выхода оной в эфир в виде рекламы.

Как сейчас помню — "Тройка"или"Бонд" — 50 копеек,""Винстон"или"Честерфилд" — рубль за штуку.

Бабушки были добры, благо, как помните, я умел разыгрывать спектакль по поводу того, что купить в этот раз дяде, брату или отцу.

Итак, второе воспоминание — это обрыганый куст сирени после красного"Бонда", скуренного за гостиницей"Русь".

Со временем боязнь спалиться перед взрослыми потихоньку пропала. Одновременно с желанием делать домашние задания в школе. Класс седьмой. Восьмой. Но тут случилось третье воспоминание.

Страх. Подростковый страх. Каждый из тех, кто курил, боялся этого. Первая флюорография.

Паника. Буря. Безумие.

Это ж всё. Всё! Казалось, что мир треснул. Ведь это же будет беда. Тогда все узнают, что я курю. И тренер по футболу. И физрук. И"классная". Стыдно-то будет…

И тогда я узнал, что молоко выводит никотин из лёгких. Замечательно, подумал я. И за неделю до флюры я ходил к тётке, потому что"знаешь, тёть Галь, что-то так молочка хочется". А та и рада была. Поила меня свежим молоком и не могла нарадоваться.

После того, как всё было сделано, когда стало понятно, что никто и ничего не узнает, чувство неуязвимости стало поистине огромным. Настолько, что я начал курить в школе. О, это особый шик. Покурить в школьном туалете, быстро, пока никто из старшаков или, упаси судьба, учителей не зашёл. Следующая стадия — это курение в школе на перемене. На улице. Прямо на крыльце. Всё — это вершина социальной крутоты. Дальше остаётся только бухать, но это уже отдельная история.

К чему я это. Я курю сейчас первую сигарету. И в ней, черт возьми, есть что-то. Некурящим это не понять. Это как первая капля воды после жёсткого похмелья. Как глоток воздуха в армии, после пяти кругов на стадионе в химзе.

И так всегда, не находите? Всё что нас не убивает — хрень собачья. А всё вредное и небезопасное — самые приятные вещи в мире. Здесь обычно следуют какие-то метафорические предложения о вреде, пользе и последствиях.

Хрен вам.

Жизнь коротка. Если вам это нравится — делайте это. Нахрен сомнения и предрассудки.

Такие вот дела.

ПыСы. Я рад, что мода на курение уходит в прошлое. Не начинайте курить. Я серьёзно.

***************************************************

Каждый из нас слышал фразу:"нечего делать в этой армии". И каждый раз я думал, что имеется ввиду банальное"ну зачем туда ходить, тратить своё время". Нееет, господа хорошие. Это не метафора. Это действительно так. В армии до одурения скучно и тоскливо. Там по-настоящему нечего делать.

Золотая коллекция армейских цитат, ё-моё. Но уж извините.

"Чем бы солдат не занимался, лишь бы за***лся". Культовая фраза. И это, на мой взгляд, ключевое понятие. Вся эта дедовщина, суициды, расстрелы, неуставщина и хаос из-за простой человеческой скуки. Я убеждён, что концепцию армейской службы надо срочно пересмотреть.

Говорить о банальной контрактной основе не буду, ибо это уже изъезженная идея.

Я предлагаю радикально другое. Что если посылать в армию тех, кто, мягко говоря, устал? Вот представь: тебе чуть-чуть за восемнадцать — тридцать пять, сорок годиков. Ты — офисный трудяга. Тебя тошнит от начальника-полудурка. Тебя пилит жена. У тебя очень много проблем, которые никак не хотят решаться. Ты не видишь никаких радостей в этой жизни. Я вас уверяю — 90 процентов мужиков пешком побегут в Старый Полуботинск, под Урюпинском, с вещмешком, на одном желании. Они примут присягу с огромной, уже пожелтевшей от никотина и забот, улыбкой.

Они сами будут ходить на ЧиКу (чистку картошки). Они вам помоют располагу и будут с радостью орать песни на вечерней прогулке. Такого хора имени Пржевальского вы ещё никогда не видели, я уверен.

Итого. У вас есть мужики, которые уже сразу готовы убивать — попробуй-ка к сорока годам не иметь ни одного расстройства. Представь, на тебя несётся с автоматом тело, у которого ипотека, кредит, двое сыновей, дочка и тёща, которая очень любит сажать на даче под Владимиром огурцы. Хотя он, мужик, живёт в Самаре и ему до фонаря тот факт, что владимирская земля щедра на урожай. Да я бы сам бросил оружие и пал ниц перед этим бедолагой. У вас есть мужики, которые будут рады отбою в 22.00 и трехразовому питанию. У вас есть отдохнувшие мужики, которые после года санаторно-армейского диспансера, будут свежи, добры и готовы к новым свершениям. Стоит подумать.

***************************************************

Мы сотканы из противоречивых желаний, ошибочных мыслей и похоти.

И если последнее хоть как-то можно ублажить и успокоить — то первые два являются двигателем новых знакомств и хороших отношений.

Ведь как раз первые две рождают самое главное в мире шоу-бизнеса и офисных курилок — слухи. То чем живут миллионы людей. То, из-за чего повесилась доярка Клава. То, из-за чего Станислав перестал поворачиваться спиной к бородатому айтишнику Ванечке. То, ради чего многие попросту и находят работу.

Сейчас я раскрою одну из главных тайн человечества — мужчины сплетничают. Больше женщин. Яростнее женщин. Они смеются над бабками у подъезда и финансистками на работе — а сами говорят о том, как вышеупомянутый Ванечка был замечен в баре «Голубая Гавань» в компании двух сомнительных личностей.

Но мужчина — существо безобидное, лишенное языковой злости и злопамятности.

Через два часа, после того, как Ванечка был с позором заклеймован тридварасом, соберется совет. Возьмут водки, пива. На случай неудачи — вина для Ванечки.

Пригласят окаянного на суд людской. Скажут, что виновен он, негодник. Скажут, что нехорошо в кочегаров играть. И двое ему найдут бабу еще до 7ми вечера, трое всучат контрацепцию, а один отвезет в коммуналку на окраине города.

Следующие полгода Ванечка будет кивать всем при встрече, носить только семейные трусы и морщиться при виде фаллообразных предметов. Хоть он три года как женат и не любит морковки в своем первозданном виде.

Женщины и слухи — это две половинки одно целого. Например, Котопса. Или, скажем, Минотавра. Как Адам и Джульетта. Словно Кай и Валентина Терешкова. Текила вприкуску с клубничным круассаном. Верх нелогичной злобы и необоснованной зависти.

Вот если начальник с утра очень довольный, а у бухгалтера Веры сквозь блузку виден новый красный бюстгальтер — значит:

а) Вера вчера заработала на премию,

б) Вера разгильдяйка и потаскушка,

в) Людмила Петровна варит собак на холодец.

Путём нехитрых махинаций с пересказом от одной другой, гнусного подлога фактов, получится, что третий вариант намного актуальней.

Ежели на пленуме будет принят 1ый вариант, то быть беде.

А если учесть, что начальник был в планах других участников сего заговора, то план мести будет мусолиться годами.

Она или группа Их будет решать, каким оружием будет сражена неверная.

Удар главных сил будет нанесен в лоб, когда её не позовут в столовую кушать на обед торт, в день рождения коллеги.

Предводитель артиллерии Катерина будет писать всем в мессенджерах о том, что видела несчастную на тонированной «копейке» в компании жителя Средней Азии, двух ишаков и одного сенбернара.

Генерал кавалерии Евдокия Сергевна нанесет удар в тыл, послав мужу смс: «Верачка, будь маей, тфой Пусечка.»

И всё, крах. Понимаете? Полное фиаско.

Потому что красный бюстгальтер Вере подарил супруг, и шла она на работу, чтобы подписать заявление на увольнение и уехать жить в далекую деревню в далеком Перу под названием Nahui, что возле горы Помаканчис.

А план мести так и остался несбывшимся блицкригом.

***************************************************

Отмотай время на 14 миллиардов лет назад. Пустота. Тишина. Ни материи, ни времени. Абсолютное Ничто. Это называется сингулярность. Точка, которая вмещает в себя всё. Всё, что когда-либо было и будет. Миллиарды парсек первородной энергии. До динозавров ещё более 13 миллиардов лет.

И сейчас сложно представить, что вот этот ароматный пучок укропа, который я режу в суп — результат миллиардов лет эволюции. Рождаются и гибнут целые галактики. Появляются такие необъяснимые вещи, как тёмная материя, тёмная энергия, чёрные дыры. Просто представьте, как всё наше существование ничтожно по сравнению с течением всех этих процессов.

Но когда сегодня с утра в моем подъезде сходили по-маленькому в угол, я очень огорчился. Всё же, человек — мелочное существо…

***************************************************

Шли годы развития, самоанализа и прогресса.

Людей сжигали на кострах за свои убеждения.

Человечеству понадобилось две Мировые Войны, чтобы прийти к относительному миру.

Искусственные органы выращивают в пробирках. Клонируют животных. Побеждены многие болезни! Многие века улучшений, новаций и ухищрений…чтобы в начале июня я мылся дома в тазике.

Что может быть глупее? Разве только представлять произведения авангардистов классикой современного машиностроения!

«Давайте вместе откроем светлое будущее!»

2348 год. Земля — вершина эволюции. Марс колонизирован. На Луне проводятся свадебные фотосеты. А где-то под Яблосандалево на окнах лук в колготках, включен газ, чтобы не замерзнуть зимой, и в серванте (а серванты ещё в моде!) лежат три свечки. На всякий случай.

***************************************************

1. Язык твой — враг твой. Так мне говорили всё моё детство. Когда я впервые додумался спросить, почему же так, ответ меня удивил: потому что первое твоё слово было"Ура".

Странно, думал я тогда. Что может быть плохо в слове, сказанном не в тему? Осознание этого приходит только сейчас.

Вторая профессия отца — учитель. И вот однажды Никита отжог.

Учительская. Куча снующих туда-сюда учителей. Я, делающий домашнее задание за столом. Отец, заполняющий очередную кипу документов. Рядом сидят два завуча, директор и пара учителей.

— Пап, а зачем нужны завучи?

Как вы помните, я всегда был очень любознательным.

— Ну, директору нужна помощь в разных аспектах деятельности школы, он же не может разорваться на части, верно? Кроме того, его же нужно подменить..

— Когда он уже сдохнет, да?

На секунду я подумал, что выключили звук. Словно кто-то нажал"mute"на пульте. Потом я услышал скрип зубов отца. И отчётливо прочитал в его глазах тогда уже знакомое"б**"…

Через секунду хохотали все, кроме отца и директора. Думаю, пацанёнок, пророчащий вам смерть, не сильно вас бы радовал, да?

Как только отец объяснил, что имел ввиду отпуск, больничный или командировку, мне стало нестерпимо стыдно.

И прошу учесть, что это совпадение. Но директор уже…

***************************************************

2. Все имена не вымышлены. Любое совпадение с реально существующими людьми не совпадение.

Гена любил Машу. И я любил Машу. Маша любила маму и сидеть у окна на перемене. А ещё Маша любила, когда её портфель несли прямо до дома. Потому мы с Геной воевали за право нести сей тяжелючий портфель до её подъезда, попутно проклиная друг друга, ветреную Машу, портфель и пакет со сменкой. Ходили мы всегда гуськом. Тот, кто нёс портфель, был доминантом, ведущим. Он вёл светские беседы о том, как Антон выбил зуб Серёже, или, положим, как близняшки плакали на уроке. Свободный же от портфелев, как правило, шёл понуро в нескольких шагах позади и демонстративно хлюпал носом.

В один из дней, когда настала моя очередь нести портфель, Гена со мной не согласился. И я был вероломно избит этим самым портфелем. На этом кончилась первая настоящая мужская дружба. Примерно на целый вечер. И тогда же случилось первое любовное разочарование. С тех пор я не люблю портфели с бутылками в боковом кармашке и отказываюсь признавать ношение дамских портфелей способом ухаживания.

***************************************************

Быть отцом девочки — наказание. Да, я никогда не слыл самым брутальным в мире мужчиной, согласен. Но все эти эти бантики, куколки, вещички… Даже для меня — перебор.

С ужасом начинаю отмечать, что отличаю барби от бэбибонов. Могу с уверенностью заявить, что видел все сорта и оттенки розового. Знаю, каков на вкус пластилин и кинетический песок.

Но это ещё ничего.

Однажды, сидя вместе со мной на кухне дочь на полном серьёзе заявила:

— Папа, я с нашим Егором, с соседом, гулять не пойду больше.

— Почему же?

— Он мне сердце разбил.

Перво-наперво я чуть-чуть поседел. Вы всегда сначала седеете, если дети вам говорят что-то новое или волнительное.

Нет, конечно, 6 лет не тот возраст, чтобы я сильно переживал, но, знаете ли, не каждый день твоему ребёнку разбивают сердце.

— Так он же уехал на дачу

— Всё равно. Буду дружить с другим Егоркой, он со мной на площадку ходит.

— Не сильно ли много Егорок для одной Алисы? — я слегка улыбнулся.

— Вот ваще будет сто Егоров у меня, вот тогда самое то будет.

Я поседел во второй раз.

Я, как современный папа, должен метать копья прямо в дверной глазок, вырыть притовотанковый ров и завести под дверью трёх сторожевых доберманов. И вот тогда, спустя долгих 12-14 лет, если тот бедолага, что останется в сознании или, простите, в живых, попросит проклятия, вечных мук и руки моей дочери — меня отпустит.

А сегодня я увидел пластилиновые затычки в ушах Эмили. Эмили — это такой гадящий подвид бэбибонов. Её любимая кукла. Конечно, я решил узнать, что это.

— Эмили плохо слышит, пап. Как Егорка. У неё вот аппараты в ушках. О ней надо заботиться.

И знаете, это не жалость к мальчику. Это не насмешка. Это забота. Инстинкт. Тот самый. И попытка понять, как это. Пожалуй, это самое милое, что было за последнее время.

Конец ознакомительного фрагмента.