Прежде, чем мы поженимся…

Мария Данилова, 2023

Почему распадаются 80% браков? Как понять, что он "тот самый"? О чем стоит договориться с возлюбленным, чтобы жить долго и счастливо вместе?Эта книга – НЕ очередной сборник теории о психологии отношений. Это практическое руководство, из которого вы узнаете, какие конкретно вопросы нужно задать поклоннику, как истолковать полученные ответы, зачем, как и о чем вам нужно договориться с ним, чтобы всем было хорошо не только в медовый месяц, но всю оставшуюся жизньОно поможет выстроить близкие, доверительные, комфортные отношения, по-настоящему узнать друг друга и создать счастливую семью любой женщине, которая этого желает. Счастье в любви и семейной жизни – это не вопрос удачи, а вопрос договоренностей и осознанного выбора. Перед вами книга, которая поможет сделать этот выбор правильно.

ЗАЧЕМ?

Многие девочки могут спросить, зачем вообще заполнять какие-то опросники, ведь и так понятно, какой человек рядом, как общаемся.

Но дело в том, что статус и положение жены в корне отличается от положения возлюбленной и даже невесты. В браке возникает ряд вопросов и ситуаций, которых в период ухаживаний просто не возникало.

Например, беременность, бюджет, планирование покупок.

А ряд ситуаций предстанут в совершенно ином свете.

Например, если до свадьбы периоды его болезни, его дети от первого брака и поездки не картошку к его маме были в принципе не вашей проблемой, от которой можно было просто отгородиться, то в семейной жизни всё это начнёт касаться вас непосредственно.

Поэтому обсудить регуляцию всех этих процессов нужно заранее.

Ведь в браке вы можете рассчитывать только на то и требовать только то, что было оговорено и вам обещано!!!

И другому человеку вы будете должны лишь то, что проговорили и пообещали!!!

Это очень важная мысль и краеугольный камень всех разочарований и разногласий в браке!

Люди на автомате думают, что если человек любит, раз мы друг друга любим, то и жизнь совместную видим одинаково. Потому что есть же"очевидные вещи".

Но чаще всего выясняется вот что: оказывается, то, что очевидно для тебя, совсем не очевидно для него.

За два-три первых года после свадьбы мы выясняем, что видим по-разному практически всё и… разводимся.

Ведь заключить такой контракт уже в браке намного сложнее. Мы уже заполучили друг друга, поэтому не видим смысла быть особо гибкими и уступчивыми.

Плюс каждому кажется, что именно он-то видит всё верно и старается изо всех сил.

И ладно, если это касается каких-то бытовых вещей, с чем-то можно просто смириться.

А если речь идёт о глобальном? Например, о детях. Когда вдруг выясняется, что мужчина очевидно ждёт рождения ребёнка, как логичное продолжение брака. А у женщины уже двое от первого мужа и третьего она явно не планировала.

Или она вдруг окажется чаэлдфри.

Часто люди говорят, что если бы выяснили все эти вещи заранее, то этого брака не было бы вообще.

Что мешало? Отсутствие осознания такой необходимости. Никто не надоумил и не объяснил, что спросить, что смотреть.

Ну вот, будем считать, что я надоумила и объяснила)))

Возможно, прогонять избранника по списку, как на собеседовании, кому-то покажется слишком неромантичным. Возможно, эта книга попадет в руки кому-то из мужчин и покажется обидным, что их, оказываются, изучают и тестируют.

Но давайте подумаем вот о чём.

Во-первых, безусловная любовь прекрасна как единорог, и также фантастична. Мы все любим друг друга социальной любовью. То есть желаем не только давать, но и получать. Имеем определенные условия, при которых можем быть счастливыми.

Это нормально.

Мы все тестируем друг друга на соответствие. Просто, когда этот процесс неосознанный, есть вероятность забыть много чего важного. Кроме того, очень многие вещи нужно еще и закрепить договоренностью, сказать вслух, чтобы другому тоже стало понятно, что мы собираемся дать и на что рассчитываем.

Любовь — огромное и исключительно важное чувство. Я нисколько не хочу приуменьшать ее значение. Именно она, на мой взгляд, позволяет нам вообще мириться хоть с чем-то в других людях.

И какого бы подходящего по всем параметрам избранника вы ни нашли, если любви нет, нет той самой химии, то брак этот будет несчастным, словно вы приняли друг друга на работу.

С другой стороны, семья — это очень большой совместный проект. Его успешность невозможна на одной любви как таковой. Даже если эта любовь есть, то под грузом ответственности, трудностей, разочарования, отсутствия поддержки, денег, постоянных недопониманий, обид она в конце концов просто умрет.

Именно так на самом деле и происходит в 80% браков. Да, такая вот грустная официальная статистика выживаемости любви.

Когда красивые люди идут обмениваться кольцами, они все любят друг друга.

Но 8 из 10 этих счастливых пар скоро придут подавать на развод, кипя взаимным раздражением и злым разочарованием.

А оставшиеся две пары… Что ж, вовсе нет гарантий, что они остались вместе потому, что любовь выжила, и они счастливы.

Одной любви недостаточно. Помните, в математике есть такие понятия: минимальное условие и достаточное условие.

Так вот любовь — это минимальное условие, на котором строится брак, но вместе с тем нужно много чего ещё.

Мы же не выбираем в бизнес — партнеры кого-то только потому, что это наш друг детства или мама. Мы смотрим в первую очередь на профессиональные качества человека, на его деловую хватку, на ум, на компетентность именно в той сфере, о которой идет речь, навыки переговоров, творческий подход, наличие денег, чтобы вложиться (кто скажет, что это малозначительный фактор?). И только если всё это совпало с тем, что он хороший человек и нравится нам лично, только тогда мы будем с ним делать бизнес.

Но почему-то к выбору человека, которому мы буквально доверим свою жизнь, с которым собираемся родить детей, мы подходим как-то менее тщательно, полагаясь лишь на некую химию и бабочек в животе.

А ведь и это часть нашей ответственности в браке — какого родителя получат наши дети, какой жизненный пример они смогут считать с нашего избранника, какую модель отношений мы им покажем, смогут ли они быть счастливы потом, если возьмут за основу то, что увидят у нас в семье?

Это не пафос и драма. Это факт. Больно испортить жизнь себе. Но еще больнее испортить ее тому, кого ты любишь больше самой жизни — своему ребенку. А это очень и очень просто. Детям много не надо, чтобы искалечиться об родительскую семью. Я знаю, о чем говорю.

Когда меня спрашивают, откуда я знаю, как нужно воспитывать детей, если у меня он всего один и пока маленький, я всегда с грустью вспоминаю ту череду клиентов длинною в 10 дет, прошедшую через мой кабинет. Десятки историй, которые на первый взгляд не кажутся чем-то таким уж страшным, но которые ранили, пугали, калечили маленькие души, превращая их в больших грустных людей, слишком тревожных, чтобы радоваться жизни, слишком неуверенных в себе, чтобы идти за мечтой и добиваться успеха, слишком разочарованных, чтобы хотеть и быть способными строить отношения, создавать свою семью.

И все эти люди пострадали не потому, что их родители не знали, как правильно воспитывать детей, или желали им зла.

На самом деле они пострадали потому, что их родители были несчастны друг с другом, разочарованны друг другом, никак не могли договориться, были постоянно раздражены и зациклены на проблемах друг с другом, давали больше, чем хотели, получали не то, на что рассчитывали, были не способны поддерживать, были эмоционально нестабильны и невольно погружали детей в постоянную атмосферу злости, недовольства, разочарования и критики вместо любви, терпимости, принятия и поддержки.

А как много из этого было бы можно избежать, если бы эти люди заранее озаботились построить прозрачные, максимально определенные в договоренностях отношения, если бы они были смелы и честны с собой и с партнером достаточно, чтобы не кидаться головой в омут, а выбрать того, с кем действительно будет комфортно и легко, то будет поддержкой, опорой, ресурсом, а не обузой, источником постоянного разочарования и обид.

В конце концов у нас у всех есть всего один способ сделать наших детей счастливым — быть счастливыми самим, не только лично, но как пара, как семья.

Такое прояснение даёт возможность действительно узнать человека не просто как человека, а понять, каким он планирует быть супругом, его уровень осознанности, цели и планы. Будущий брак приобретает реальные черты и границы.

Это придаёт определённость, уверенность, спокойствие. Ещё это сонастраивает будущих супругов, приучает их мыслить именно от лица мужа или жены, а не автономной личности.

Впрочем, часть вопросов вы проясните ещё задолго до помолвки, чтобы вообще понять, а стоит ли тратить время на этого мужчину.

Что подводит нас ко второму важному вопросу.