Прежде, чем мы поженимся…

Мария Данилова, 2023

Почему распадаются 80% браков? Как понять, что он "тот самый"? О чем стоит договориться с возлюбленным, чтобы жить долго и счастливо вместе?Эта книга – НЕ очередной сборник теории о психологии отношений. Это практическое руководство, из которого вы узнаете, какие конкретно вопросы нужно задать поклоннику, как истолковать полученные ответы, зачем, как и о чем вам нужно договориться с ним, чтобы всем было хорошо не только в медовый месяц, но всю оставшуюся жизньОно поможет выстроить близкие, доверительные, комфортные отношения, по-настоящему узнать друг друга и создать счастливую семью любой женщине, которая этого желает. Счастье в любви и семейной жизни – это не вопрос удачи, а вопрос договоренностей и осознанного выбора. Перед вами книга, которая поможет сделать этот выбор правильно.

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР.

Сферы жизни и вопросы по ним представлены в произвольном порядке. Это просто список тем. Последовательность обсуждения, время обсуждения вы выбираете самостоятельно.

Многие пункты могут перекликаться в разных сферах. Это нормально, пусть вам не кажется, что это повторы.

На самом деле один и тот же вопрос, обсужденный в свете разных сфер жизни, неожиданно может иметь два разных ответа.

Например:

— Кто готовит еду? — я.

— А кто зарабатывает деньги? — мы оба

— Ну тогда еду готовим по-очереди

Главное, чтобы к моменту заключения брака были достигнуты договоренности по всем вопросам.

1. КОНЦЕПЦИЯ СЕМЬИ

1)Что такое семья? Что для нас семья?

2)Какие цели у нашей семьи?

Представьте себе, что вы хотите создать бизнес. Вы нашли, как вам кажется, подходящего партнера и начали действовать.

Вот только, договариваясь о деле, вы использовали такие общие слова, как бизнес, успех, прибыль, много денег. Вы оба вдохновлены и рады новому предприятию, вы взялись за дело с огромным энтузиазмом, но вот через месяц выясняется, что вы планировали открыть бутик с китайскими футболками в ближайшем ТЦ, а ваш партнёр собирался добывать дальневосточного краба и продавать его в Норвегию. В итоге у вас арендован бутик, нанят морской траулер (или на чем там добывают крабов), потрачен весь стартовый капитал и абсолютно потеряно представление, что теперь с этим всем делать. Представили? Абсурд, скажите вы. Кто так делает дело? Бизнес конечно же никто так не делает. А вот семьи так создаются сплошь и рядом. Встретив понравившегося человека, мы ведем себя так, как будто семья это понятное, совершенно очевидное, а главное для всех одинаковое явление. Которое просто случается.

Как там обычно озвучивают жизненный цикл человека? Садик, школа, университет, работа, женитьба, замужество, дети… Но вдумайтесь, садик, школа, институт, работа имеют цель. А семья? А дети?

Ведь Семья, как всякое предприятие, проект, тоже создается ради чего-то.

Каждый человек, вступая не просто в отношения, но именно в брак, безусловно имеет какие-то цели, которые собирается реализовывать через семью.

Успешной семья становится тогда, когда цели и ценности у партнеров совпадают.

К сожалению, люди мало задумываются об этом и совсем об этом не говорят, не пытаются «сверить часы» и в итоге имеют дисфункциональный союз, не радующий никого из участников.

Какие могут быть цели у семьи?

Самые разные. Например, монархи заключали браки с целью рождения наследника престола, обеспечивали страну будущим правителем. Богатые влиятельные семьи часто заключали браки с целью объединения капиталов, усиления влияния, продвижения по политической лестнице. Самой частой целью брака конечно же является рождение и воспитание детей — то есть реализация себя как родителя.

Очевидной целью также является иметь уникальные близкие отношения с кем-то.

Женщина также может сказать, что это помощь, поддержка и защита от мужчины. А мужчина, что цель его женитьбы — это получение заботы и уюта.

Многие также сказали бы, что вступили в брак потому, что не хотят быть одни. Кто-то считает, что семья — это партнерство по интересам.

В общем, я думаю, что показала вам, какой это многогранный вопрос. И обязательно стоит порассуждать на эту тему с потенциальным супругом. Хотя бы попытаться сформулировать, какие цели наша семья будет иметь как единая система.

3) Какова длительность нашего семейного проекта?

4) Как мы видим семью во времени?

Это один из важнейших мировоззренческих пунктов, о котором как-то не говорят, но на самом деле, когда пара попадает в кабинет психолога с определенной проблемой, вдруг оказывается, что вопрос «а на как долго мы вместе» они вдруг дают разный ответ. Один может считать, что брак должен быть один и на всю жизнь, поэтому готов бороться за существующий союз до последнего, а второй полагает, что люди должны быть вместе лишь до тех пор, пока их всё устраивает, а если возникли проблемы, какой смысл терпеть, проще разойтись. Есть еще вариант, когда супруг рассматривается как партер для воспитания детей и, соответственно, когда дети вырастут, каждый может жить дальше своей жизнью. Или партнер по некоему духовному пути. Или ещё чему угодно. В общем вам стоит подумать, решить и обсудить, какой вы оба видите длительность вашего брака и от чего это зависит.

5) Какие у нас приоритеты как у семьи?

6) Что для нас первично? Интересы семьи, интересы партнера, свои интересы?

ОБЯЗАННОСТИ И ПРАВА МУЖА И ЖЕНЫ.

Фактически это логическое продолжение темы концепции семьи. Любое совместное мероприятие — бизнес, семья и т.д. строится на взаимных обязанностях и вытекающих из них правах.

Да-да, ваши права в браке вытекают из обязанностей мужа, а его права — из ваших обязанностей.

Поэтому,

КОГДА ОДИН НЕ ВЫПОЛНЯЕТ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, ДРУГОЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ УЩЕМЛЕН В СВОИХ ПРАВАХ!

Это круговая порука, поэтому

В СЕМЬЕ НИЧЕЙНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ НЕТ!

Никогда не видитесь на истории типа «ну будет делать тот, кто будет успевать» или «будем делать это вместе».

Запомните, при таком раскладе «успевать» всегда будете вы, если нет четкой договоренности, как именно вы будете делать это «вместе», значит делать это будете именно вы.

И все, что не является закрепленной обязанностью другого, фактически станет вашей обязанностью!

Во избежание семейного неравенства берем список обязанностей и прямо-таки назначаем ответственных.

Глобально можно выделить три сферы обязанностей в семье.

Это деньги, быт и забота о детях.

Деньги.

О них подробно речь пойдет в следующей главе. Вам предстоит ответить на вопрос, кто должен зарабатывать деньги, обеспечивать семью и в каких соотношениях. А также что конкретно входит в понятие «обеспечить».

С этим всё не так просто, как кажется. Многие мужчины, например, согласны с утверждением, что они должны обеспечивать семью, но подразумевают под этим, например, еду, жилье и потребности детей, элементарную одежду и средства гигиены для жены. Но вот вторую пару кед, ногти, ресницы, косметику, фитнес или поездки на отдых они оплачивать не готовы, и считают, что на свои «хотелки» женщина должна заработать сама, если ей так надо. Также хорошо бы определиться, что мы считаем потребностями, а что роскошью, и кто оплачивает то и другое.

Из того, чья это обязанность и в каком проценте, каждый понимает, на что вправе рассчитывать и с чем обращаться к партнеру.

Быт.

Здесь я имею ввиду не только домашние обязанности.

В широком смысле эту сферу можно назвать жизнедеятельность семьи.

Она состоит из следующих составных:

1)Домашнее хозяйство: приготовление еда, чистота, уход за домом, одеждой,

Сейчас хочу сделать отдельную ремарку для девочек, которые считают, что домашний труд не ценен и не ценится.

На самом деле это стереотип, навязанный нам мужчинами, притом не лучшей их частью, а теми, кто хотел бы нахаляву пользоваться всеми благами семейного очага, разводя при этом крепостное право. Если хотите для себя расставить все точки над ё, просто вбейте в любой поисковик вакансии «домработница с проживанием» и «няня с проживанием» и посмотрите зарплаты на этих вакансиях.

Это довольно дорогой труд на рынке, девочки!

Человек, который устроится по найму совмещая эти две функции, будет получать около 80 000 рублей! Имея при этом бесплатное жилье от работодателя!

Далеко не каждый мужчина в нашей стране зарабатывает такие деньги, чтобы платить такую зарплату, и чтобы ему еще что-то оставалось.

Поэтому, если при обсуждении этих вопросов мужчина начинает рассказывать вам про то, что это несправедливо, чтобы мужик работал и всё обеспечивал, а жена значит будет «просто сидеть дома и играть с детишками», имейте ввиду, либо вы имеете дело с инфантильным человеком, который не очень представляет, как это все устроено, сколько это труда и сколько стоит такой труд, либо с человеком, который всё прекрасно понимает, но намеренно обесценивает чужую работу, чтобы на этом выиграть себе каких-то не очень честных бонусов.

Ни то, ни другое не очень хорошо.

Для диагностики вы можете рассказать ему о домашнем труде и привести аргумент с зарплатами тех, для кого такой труд — профессия.

Если человек адекватный, просто мало осведомлённый, он примет ваши аргументы к размышлению и в конце концов сделает вывод, что это очень даже справедливое деление.

Если же он продолжит упираться, игнорировать факты и утверждать, что «баба должна всё по дому, но и пахать тоже должна сама» или, в лучшем случае, молиться на мужика, который ее обеспечивает как на благодетеля и подателя милостыни, терпеть его капризы, выполнять все прихоти, значит вы имеете дело с абьюзером. Готовы ли вы становиться крепостной крестьянкой у барина, дело ваше, но выбор должен быть свободным, добровольным и осознанным.

2) Социальные коммуникации: ремонтники, сантехники, электрики, закупка продуктов, организация отдыха и путешествий

3) Обслуживание имущества: ремонт дома, дачи, авто, техники, перестановка мебели.

Подробный перечень вы найдете в соответствующей главе.

Традиционно домашнее хозяйство берет на себя тот, кто не зарабатывает в это время деньги. Это логично.

Ведь это и есть два основных поля труда в семье.

Такое распределение дает добытчику право на отдых дома, а хозяйственнику право быть обеспеченным всеми благами.

Социальные коммуникации и обслуживание имущества чаще всего делятся между партнерами.

Хотя в традиционном варианте семьи эти два пункта тоже отводятся мужчине. И в принципе, это справедливо, потому что женщине остается львиная доля третьей сферы — дети.

Дети.

Забота о них чаще всего практически полностью лежит на женщине. Кормление, гигиена, прогулки, лечение, развитие, социальная адаптация, развлечения и занятия — всё это на 90% выполняет женщина. Мужчина выступает больше в роли помощника, подменяя женщину на короткие промежутки времени.

Иногда дети требуют такого большого количества времени и сил, что на мужчину временно перераспределяется даже часть обязанностей по хозяйству.

Эта система видится мне наиболее гармоничной и справедливой в плане нагрузки. Но у каждого человека, естественно, может быть свой взгляд на права и обязанности в семье.

Ваша главная задача эти взгляды осознать, сформулировать, сопоставить. А главное закрепить своё распределение как договоренность.

2. ДЕНЬГИ

Да простят меня все, кто верит в бескорыстную любовь и рай в шалаше.

Но первой мы обсудим тему денег. Обсудим с вами, я имею ввиду. С потенциальным претендентом на руку и сердце вы, естественно, будете обсуждать вопросы в подходящем для вас порядке. Хотя, если честно, прояснять для себя тему денег, я бы советовала в главную очередь.

И дело тут не в пресловутой женской меркантильности, на которую так любят жаловаться неуспешные мужчины. А просто в том, что без денег в этом мире ничего не бывает.

Любое наше движение по жизни кем-то оплачивается — нами самими, родителями, партнерами, детьми. Осознавать это — признак здоровой психики. Игнорировать этот факт — признак очень серьезной невротизации. Или незрелости.

Только ребенок верит, что жизнь похожа на диснеевский мультик, где орехи приносят белочки. Но создание семьи совсем не для детей.

Взрослый человек трезво смотрит на вещи и понимает значение денег. Тем более в таком большом, серьезном жизненном проекте как брак. Я это все к тому, чтобы вы поняли, насколько важно с темой денег разобраться. В первую очередь в своей голове.

Если вы обнаруживаете у себя много эмоций на сей счёт, то это повод разбираться с собой, ну и конечно аккуратно, но прицельно, конкретно выяснить все и договориться с избранником.

Хочу только напомнить еще раз, что мужчина, с которым у вас романтика, вам ещё ничего не должен.

Нельзя прояснять эти вопросы в лоб, тем более в виде требований.

Проявляем фантазию и делаем выводы. Одним из показателей можно считать уже то, насколько легко мужчина вообще обсуждает финансовые вопросы.

Если при любых упоминаниях денежных вопросов, даже гипотетических, даже просто про ситуации других, у мужчины начинает дергаться глаз, а рот сам собой выдает длинные пассажи, особенно в ключе «все бабы меркантильны», это тревожный признак.

Помните, любая здоровая личность относится к теме денег как к естественной, адекватно понимая их значение. Потому никогда не будет фонтанировать эмоциями.

Теперь к самим вопросам, ответы на которые должны у вас быть на момент заветного «согласны ли вы…».

1) Кто в нашей семье будет зарабатывать деньги? Муж, жена, оба?

2) Как будет складываться наш семейный бюджет?

— скидываемся по равной сумме остаток у каждого свой

— скидываемся всеми своими деньгами и все покупаем из этой общей суммы

— семейный бюджет состоит из зарплаты мужа, зарплата жены — это ее карманные расходы.

— муж зарабатывает и выделяет жене деньги и на нее, и на семейные расходы

— жена зарабатывает и выделяет мужу и на него, и на семейные расходы

3) Будут ли иные лица нам давать деньги? Какую помощь и по какому поводу, в каком объеме мы готовы принимать — если деньги, если иные материальные ценности — подарят квартиру или машину.

4) Основные статьи расходов.

— кредиты, ипотека, иные долги

— алименты

— дорогостоящее лечение

— содержание несовершеннолетних детей от первого брака, пожилых родственников — порядок и объем затрат

— отдых

— образование

— крупные покупки — квартира, машина

5) Кто в семье будет распоряжаться деньгами?

— муж управляет деньгами целиком

— жена управляет деньгами целиком

— управляет деньгами один, другому выделяется определенная сумма на ведение хозяйства, детей и т.д.

6) Кто в семье будет копить деньги?

7) Из каких средств мы копим?

8) Приемлемо ли для нас брать кредиты? На какие нужды?

9) Как мы будем организовывать бюджет, когда жена выйдет в декрет? Готов ли муж один обеспечивать семью? На какой период?

10) Что будет, если одни из нас станет нетрудоспособным? Готов ли второй полностью взять на себя финансовое обеспечение семьи?

11) Будем ли мы откладывать деньги на жилье, образование детям? С какого момента мы начнем это делать? В каком объеме мы хотим помочь дочери, сыну?

12) На какие деньги мы планируем жить в старости: пенсия за трудовой стаж, накопления, инвестиции, некий пассивный доход? Как и когда мы будем это создавать? Как мы будем организовывать бюджет из наших пенсий? Складывать в один котел? Каждый живёт на свою? А если у одного пенсии не будет или она будет сильно меньше?

13) За чей счет осуществляется лечение? Каждый сам будет зарабатывать на своё лечение? Муж оплачивает лечение жены? Жена мужу? Скидываемся тому, кто сейчас нуждается? До какой степени мы готовы на всё? Будем ли уменьшать, например, жилплощадь или брать кредит под залог жилья, если один заболеет раком и ему нужно будет лечиться за границей? Будем ли обращаться в такой ситуации в благотворительные фонды?

14) Если один из нас станет нетрудоспособным, готов ли второй обеспечивать обоих?

3. ИМУЩЕСТВО

1)Какое имущество есть у каждого из нас на момент брака?

2)Как мы распоряжаемся имуществом, которое есть у каждого? Каждый сам распоряжается своим имуществом как хочет, теперь это часть общего, и мы решаем сообща, мужчина принимает все решения, женщина принимает все решения и т.д.

3)Хотим ли мы составить имущественный брачный контракт? Какие условия мы хотим там прописать?

4)Какое имущество мы планируем приобретать? Квартира, машина, дача и т.д.

5)На кого оно будет оформлено в собственность?

6)На кого будут оформлены кредит, ипотека?

7)Будем ли мы выделять долю в собственности детям?

8)Будем ли мы приобретать детям квартиру, машину, первый взнос на ипотеку и т.д.

9)Кто будет нашими наследниками в случае нашей смерти?

10)Как имущественно защитить партнера в случае смерти одного из нас? Хотим ли мы, чтобы за нами наследовал только супруг или другие люди тоже — родители, дети

11)Будем ли мы составлять завещание?

12)Как мы распорядимся материнским капиталом, если получим его? Кто будет это решать?

13)Допустимо ли записывать имущество, нажитое в браке, на третьих лиц-родителей, сестер-братьев и т.д.

14)Как в случае развода мы поделим совместно нажитое имущество?

Я понимаю, что накануне свадьбы последний вопрос звучит особенно кощунственно. Но.

Мы все женимся по любви и в глубокой радости. А разводимся часто в сильной ярости.

Да, договоренность ничего не гарантирует, но, по крайней мере, она может напомнить нам, как именно мы хотели поступить, когда еще любили и уважали человека рядом с нами.

Кроме того, иногда это сразу дает предельную ясность, кто рядом с нами, и на что нам приходится рассчитывать.

Одно дело, когда мужчина сначала говорит, что конечно же с женой и матерью своих детей разделит все поровну или даже оставит все детям, ведь он настоящий мужчина, и даже если не сложилась любовь, то есть, по крайней мере, уважение и адекватное поведение ради детей. Конечно, на момент развода он может передумать, под влиянием эмоций, жадности попытаться отобрать как можно больше. Но вы хотя бы выходили замуж за того, кто хотя бы собирался быть приличным человеком.

Другое дело, что целая группа мужчин, и довольно большая, надо сказать, заранее не считает нужным делиться хоть чем-то с супругой. Они открыто заявляют, что раз деньги зарабатывают они, значит все купленное будет принадлежать им одним. Они настаивают на брачных контрактах, вынуждая невесту заранее отказаться от всего, что будет куплено в браке. Они отказывают женам не только в праве быть вписанными во владение чем-либо, но и даже часто отказываются прописывать супругу у себя на жилплощади. Записывают купленное на маму и т.д.

Если вы столкнулись с таким, то, в первую очередь, имеет смысл задуматься, а это вообще любовь, если человек даже в разгар влюбленности не пылает желание положить все к ногам возлюбленной?

Вы улыбнетесь наивности этой фразы?

А зря! Безоглядная влюбленность в вас мужчины, хотя бы как стартовый факт, обязательно должна быть.

Без этого вы ничего путевого с ним не построите. Если мужчина холоден, расчетлив, меркантилен и точно может назвать все функции, для которых вы ему нужны, то он не жениться собрался, а покупает бытовую технику.

А кто делится с техникой имуществом? Ею пользуются, пока исправно служит, а если сломается, выкидывают и покупают новую.

Это верно и сточки зрения того, о чем мы говорили в прошлой главе — ценности женского труда.

Если мужчина считает, что, занимаясь домашним хозяйством и заботясь о детях, вы не заслужили равного права на материальные блага, значит он хочет просто пользоваться человеком, который рядом с ним. Притом за недорого. Он не рассматривает семью как совместное предприятие, где важно все. Он не считает, что может работать и зарабатывать потому, что дома кто-то дает ему возможность полноценно и комфортно отдыхать, освободиться от домашних хлопот, кто-то воспитывает детей наконец.

Конец ознакомительного фрагмента.