#Тукталышки, или 110 неожиданных остановок на маршруте жизни

Марина Кажарская, 2022

Какие мысли начинают витать в голове каждого нормального смертного, который перешагнул порог возраста 50+? Правильно…Ты выходишь из душного транспорта жизни на остановку, выдыхаешь затхлый воздух повседневной суеты, вдыхаешь свежий воздух свободы и почему-то уже никуда не хочется бежать дальше, а хочется хоть чуток отдохнуть, отдышаться, поощущать себя вне времени что ли…Главное, чтобы от пьянящих ароматов крыша не поехала. Как в известной песне было «Вагончик тронется…» А что останется?

ДОМАШНЕЕ

ЛАМПОЧКА

Хотите увидеть жизнь в новом свете?

Увидеть то, что никогда не замечали?

Просто ввинтите более мощную лампочку в люстру и будет вам счастье…

Увидите всё — пыль и паутину во всех углах, пятна на полу, разводы на стёклах и зеркалах…

Но есть и плюс… Всегда можно всё вернуть обратно — просто выверните лампочку 220 Вт и ввинтите на 40… И жизнь снова наладится…

Не, не подумайте ничего плохого… У меня просто лампочка на кухне перегорела. Ввернула первую под руку попавшую и огребла визуальный шок — столько всего немытого и в пятнах… Вот, сижу и думаю… А может всё-таки стоит поискать лампочку в 40 Вт?

Или вообще ограничиться свечами? Короче… Пошла свечи искать… В их свете вообще всё чистым будет казаться и полы мыть не надо… А утром, как солнце встанет, подумаем…

АЛКО-КЛИНИНГ

С некоторых пор начала использовать универсальное средство для уборки. Придумала сама — беру обыкновенный и самый дешевый стеклоочиститель, в брызгалку на четверть от полного объема добавляю водки, чтобы пятна быстрее оттирать и несколько капель аромамасла для свежести, в основном лаванды. Идеально отмывает всё и освежает дом. И да, разводов нет!

Но сегодня переборщила с водкой… Пока оттирала стену в комнате и пол унюхалась до легкой стадии похмелья. Проветривание и закусь помогли облегчить состояние… Живая… Интересно… Такой вид алко-уборки можно считать арома-терапией или все-таки это арома-выпивка? Если это такой вид арома-выпивки, то я уже заядлый выпивоха… Хронический алкоголик…

А так как в итоге всё отмывается на ура, то решила уговорить себя на то, что это такой вид арома-клининга! И почему-то очень быстро согласилась…

В следующий раз надо чуть больше водки добавить, а рядом с брызгалкой и тряпками ставить тарелку с закусью что ли… Чтоб и полезно и приятно.

ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ

Долго думала… Наконец-то, решилась и купила светодиодные светильники с датчиком движения. Теперь вот сижу и размышляю — а нафига?

Нет, честно слово! Они работают исправно! Когда светло — не включаются, когда темно — при движении зажигаются и ярко светят. Если нет движения, то через тридцать секунд гаснут. Крепление на магнитах. Зарядка через USB-провод от сети. При постоянной работе по вечерам зарядки на неделю хватает. Всё идеально, но…

Вот установила их на кухне над раковиной, чтоб подходить к ней и не задумываться об освещении. Водички ночью попить, не включая верхний свет, например.

Две ночи кот просто хулиганил. Ляжет вечером-ночью в зоне действия датчика, дождётся, когда он выключится и махнёт хвостом. Датчик включится. Кот замрёт. Датчик выключится… И так по кругу, пока светильник напрочь не погаснет. Потом ему надоело…

А теперь внимание! Очередной поздний вечер. Я и кот в комнате и больше дома ни души, а светильник на кухне включился и светит. Вопрос, кому? Значит, там кто-то ходит? А кто? На полёт моли сработал? Или на мелькание света в окне? Или на вибрацию от хлопанья входной двери в подъезде, первый этаж всё-таки? Или я в квартире не одна живу?

Вот от таких вопросов становится немного жутковато… Не, я, конечно, про домовых помню… Но это точно они? Если на них датчик движения сработал — значит, они материальны! Б-р-р-р…

Походу пора ещё и камеру в инфракрасном свете с ночным видением покупать! Это паранойя? Или просто пусть оно живёт рядом, ходит по дому, как и раньше, а светильники от датчиков отключить? Там же есть режим «включи-выключи сам» — отключи и спи спокойно…

Покопавшись в тырнете и почитав о технологиях, которые применяют в этих датчиках движения, поняла простую вещь. Физику никто не отменял — воздух движется по квартире из комнаты в комнату и содержит в себе частички пыли, завихряясь в потоке. Вот на эти завихрения и срабатывают иногда датчики движения.

Чистая физика, никакой мистики. Это успокоило. Но сразу возник другой вопрос — откуда столько пыли, что датчики срабатывают? Ну, понятно, первый этаж… Сквозняки…

Кто про что, а я снова про сквозняк в моей голове подумала, в доме с давно улетевшей крышей. Если услышите сильный скрежет — это моя крыша пролетела мимо, громко хлопая крыльями…

КАШНЫЕ ПЕРИОДЫ

Вы помните свои периоды жизни, когда вас кормили кашами? Манной, овсяной, перловой… Я помню! Некоторые — до тошноты, до лютой ненависти!

Если во взрослой жизни у вас не было проблем с желудком, то у вас было как минимум два, но часто по факту четыре кашных периода.

Первый период — это сопливое детство. Как правило, начиная с детского сада до выпуска из школы. Молочные каши, на воде, почти не сладкие и с таким микроскопическим кусочком масла. А ненависть к комочкам в манной каше закладывается именно там… У меня, например, в детстве дома был грандиозный скандал, когда мама случайно при уборке заглянула за батарею на кухне — там было кладбище уже высохших манных комочков…

Второй период — когда у вас появляются свои дети! Ну, тут всё ясно… Просто доедаете за ними все каши, жалко же выкидывать…

Третий период — когда свои дети выросли, но, к сожалению, состарились родители или кто-то из ближайших старших родственников. Тут тоже всё просто… Варим каши, вспоминая комочки, морщимся от навязчивых воспоминаний, связанных с этими запахами, кормим этим варевом беззубые рты наших любимых стариков и без тени сожаления выкидываем всё недоеденное.

Следующий период? Вот тут как раз и ожидает засада… Когда старость мягкой поступью подкрадётся к вам самим, руки не смогут держать ложку и число зубов во рту можно будет посчитать на пальцах одной руки и никакие зубные протезы или импланты не позволят больше насладиться вкусом жаренного стейка, то придется довольствоваться… Чем? Правильно! В вашу жизнь с фанфарами снова вернуться каши! Примите с благодарностью и покорностью этот быстроприготовляемый, калорийный и не требующий жевания продукт, дающий сытость и силы жить…

Ну… А если у вас проблемы с желудком, кишечником или ещё с чем-то в здоровье, то вся ваша жизнь может слиться в один большой кашный период — просто в какие-то моменты они будут молочные и с маслом, а в какие-то на овощных бульонах и без соли или вообще на просто на воде без ничего… У меня каши, сваренные на воде, ассоциируются только с больницами — так что варю их только на молоке!

И, даже несмотря на всю закашенность моей жизни, я их люблю и каждую по своему… Люблю готовить и наслаждаться их вкусом… Чего и вам желаю!

По секрету добавлю, что если в кашу добавить фрукты или варенье — будет очень вкусно, а если добавить творог, взбить блендером и добавить йогурт, мусс, джем или десерт какой — будет ещё и полезно…

Просто попробуйте хоть разок…

ЧУДО-ЮДО РЫБА ЛЕЩ

Долго выбирала и купила коту игрушку. Люблю его, вот и балую иногда! Официальное название — интерактивная 3D-игрушка рыба. Сегодня привезли. Распаковала. Зарядила. Включила. Выдала коту.

Принцип работы у рыбы такой — если не трогаешь, то она лежит и лежит себе, никого не трогает. А стоит её ткнуть в тушку — дрыгать хвостом начинает и потихоньку боком, боком… Так и норовит куда-то слинять…

Кот минут двадцать с удивлением взирал с округленными глазами на это трепыхающееся чудо, потом начал кусать её и играться. Ушатались оба — рыба до полной отключки аккумуляторов, кот — до полного упадка физических сил. Теперь вот лежат оба неподвижными тушками, заряжаются. Рыба заряжается, точнее аккумуляторы внутри неё. А кот — просто спит!

А ведь хотела снять вечером видео, как кот за мячиком бегает — кидаешь ему поролоновый мячик, он его приносит и кладёт около тебя. Ты снова его кидаешь из кухни через коридор в комнату… Не судьба сегодня, не судьба поснимать, а коту побегать за мячиком…

И ещё… Могу ошибаться, но мне показалось, что раскраска рыбы стилизована под леща и тут получается очень символичной фраза — выдать коту леща! То ли похвала — наиграется вдоволь с той чудо-юдо рыбой лещ… То ли наказание…

Интересно, что завтра будет?