Отцовство. Восстановление оснований

Марина Губская

Эта книга выношена с трепетом и любовью к теме отцовства. С эмпатией в адрес людей, которые не имели отца. С желанием показать проверенную мной, и не только мной, гипотезу о том, что ОТЕЦ — это один из самых важных персонаж в жизни человека.Я надеюсь, что те кто возьмут на себя смелость прочитать эту книгу, станут амбассадорами темы отцовства и людьми непоколебимых и правильных оснований. Они смогут создать мир, где отцовство будет не чем-то уникальным, а правильным порядком вещей!

Введение

Я неоднократно видела боль и отчуждение, которое приносит безотцовство в жизни людей. В наше время мир наполнен мужчинами и женщинами, ранеными людьми, которые должны были любить их сильнее всех, — своими родителями. Многие из них начинают подражать безответственности, которая была у их отцов. В то время как их матери жертвовали собой, чтобы помочь детям выжить. Но женщины никогда не были призваны делать это в одиночку.

Я благодарю Бога за каждую из этих отважных. Исследования, приведенные в этой книге, также подтверждают, что каждому ребенку нужна не только мать, способная вырастить, но и отец, способный воспитать. Этот факт невозможно обойти. Я верю, что Бог хочет, чтобы каждый отец мужественно встал, и во что бы то ни стало, был вовлечен в жизнь своих детей. Не просто быть с ними, обеспечивать их, гулять с ними, когда они маленькие, но и отражать сущность Небесного Отца. Отец должен любить своих детей, искать, как завоевать их сердца. Он должен защищать их, дисциплинировать и учить о Боге. Он должен быть примером поведения, как обращаться с другими. Он должен взрастить их ответственными мужчинами и женщинами, которые живут ради вечных ценностей.

Какой-нибудь мужчина может высмеять это, проигнорировать, но я хочу сказать, что, как отец, вы ответите за свой статус перед Богом, за позицию влияния, которую Он дал вам.

Однажды вы проснётесь с осознанием, что ваша работа или ваше хобби не имело никакой внутренней ценности, которое имеет душа вашего ребенка. Какой-нибудь мужчина, услышав это, согласится без решимости привести это все в действительность. Эти мужчины будут безучастны в ответ на нужду своих детей, они проживут жизнь для себя. И потеряют возможность оставить праведное наследство для следующих поколений.

Но есть мужчины, которые бросят вызов ошибкам, которые они сделали в прошлом, пониманию, которое они не получили от своих отцов. Их сердце выбирет позицию любить Бога и учить детей делать то же самое. И когда есть возможность любить тех детей, у которых не было отца, но кто отчаянно нуждается в помощи и направлении, и вы говорите, что этим человеком буду я, тогда эта книга для вас! Эта книга для людей мужества, которые готовы ответить на вызов отцовства!

Эта книга для женщин и мужчин, которые готовы меняться и менять будущее.

Мой путь

Эта глава является очень личной, поскольку в ней рассказаны подробности моей жизни. Зачем я об этом буду говорить? Верю, что для кого-то эта глава будет нести терапевтический характер.

Я родилась в семье неверующих людей. В советское время вера была чем-то исключительно негативным. Общество строилось на социальных, а не духовных принципах, о духовности практически никто открыто не говорил. Мой отец был профессором в институте, преподавал биологию и был старше моей мамы на 21 год. Мама утверждала, что я была желанным ребенком, но где-то на уровне подсознания я понимаю, что внутренние вопросы о том, как выстроить с папой отношения мучили ее и во время беременности. Я родилась в годы перестройки, на разломе общественных ценностей и идеологий. Все, что Бог не созидает, строить очень рискованно и опасно. Так вот мои родители также строили на зыбком фундаменте, даже не подозревая этого. Папа сломался очень быстро… В итоге я росла сама по себе, воспитываемая двором и улицей.

До шести лет моим главным защитником и человеком, который заботился обо мне, была моя старшая сестра Евгения. Мама и папа пытались найти варианты заработка или отключиться от всего происходящего при помощи алкоголя и шумных компаний. И нет, они не были плохими людьми, очень даже достойные люди, просто не знавшие Бога и не имевшие на Него упования, идущие своим путем.

В шесть лет моя бабушка забрала меня к себе в другой регион, и до 13 лет я воспитывалась без отца и матери. А в мои 9 лет отец умер…

Из воспоминаний о папе осталось несколько запоминающихся моментов. Они стали яркими событиями в моей жизни, и в последствии я всегда искала проявления именно этих качеств в мужчине, подсознательно ища отца.

Мне около трех лет, я живу с родителями в частном доме. У папы есть мастерская по гипсу, где он любит творить шедевральные на мой взгляд изделия. В саду растут плодовые деревья, в том числе мой любимый нектарин, в детстве мы называли его лысый персик. Я пытаюсь залезть на дерево, чтобы сорвать самый доступный плод. Папа останавливает меня и говорит подождать. Приносит лестницу и большое ведро, забирается на самую макушку дерева и срывает для меня самые спелые и большие плоды.

«Чем выше плод, тем он вкусней и слаще, моя дочка достойна самых лучших плодов». Я до сих пор помню вкус этих персиков, для меня это символ моего достоинства, символ того, что я достойна лучшего. И этот урок может преподать только отец, мужчина, который готов ради тебя достать «звезду с неба», чтобы выразить к тебе свое отношение, показать твою ценность.

Вторая история про интеллект. Мой физический папа никогда не разговаривал со мной, как с ребенком, или я этого не помню. Однажды я подошла к нему, надкусывая сочное домашнее яблоко в недоумении от того, что его мякоть очень быстро чтемнеет на воздухе. Как маленький любопытный ребенок, я решила узнать, почему это так. Отец, будучи биологом, объяснил все по-научному: железо в яблоке окисляется при взаимодействии с воздухом и яблоко темнеет. Мне на тот момент было около четырех лет. Но я все запомнила, и после этого для меня отец и мужчина — это тот, кто знает больше, кто мудрее, кто может объяснить все происходящее в этом мире…

Третья история трудно передаваема словами, эта целая картина — вдохновение. Мы с родителями на пикнике в горах. Горы холмистые и зеленые, покрытые молодой свежей травой, между травами — нежные алые маки… И я радостная бегу по этим лугам, а папа меня догоняет… Знаете, это чувство, когда ребенок в азарте убегает, одновременно желая чтобы его догнали и в то же время пытается этот момент отдалить?! Так вот мой отец догоняет меня, поднимает на руки и начинает высоко подбрасывать, а потом просит, чтобы я не убегала далеко, но тут же поправляется и говорит: «Хотя я все равно тебя догоню!». Для меня отец и мужчина — это тот, кто всегда тебя догонит, найдет, где бы ты ни был. Подбросит в небо и поймает, потому что ты в надежных руках.

Папы не стало у меня раньше, чем в 9 лет, когда меня увезли от него, и я больше не видела его и не слышала… Мои бабушка с дедушкой, рожденные в послевоенное время в многодетных семьях, лишенные умения проявлять чувственную любовь, воспитывали меня по принципу «нужды»: нужно покормить, нужно уложить спать, нужно помыть, нужно отдать в школу, нужно сказать, что теперь ты «сирота при живых родителях».

Эта фраза, которую мне повторяли очень много раз: «Ты никому не нужна! Ты сирота при живых родителях!» Я не буду говорить про уровень отверженности в моей жизни, но это было очень долгое время моей самой главной болью: чувство, что ты никому не нужен…

После смерти отца, моя мама долгое время не могла смотреть на меня, уж слишком мы были с папой похожи. Ей эти встречи приносили боль. Когда мне было 13 лет, она забрала меня от бабушки, и мы стали жить вдвоем. В 14 лет на мой день рождения она вышла замуж. Ее новый муж относился ко мне ровно. Ни плохо, ни хорошо. Просто ровно. Я жила с ними в соседней комнате, делая ставку на учебу, дополнительные занятия и саморазвитие. Как-то я научилась быть нужной хотя бы себе.

В 17 лет я уехала в Санкт-Петербург учиться, без опоры, но безумно влюбленная в своего одноклассника. С которым ничего не сложилось… Так началась моя череда «не сложилось» с мужчинами… Конечно же, роль отца здесь самая главная. Та роль, которая в моей жизни стала отсутствовать очень рано. В 19 лет я пришла в Церковь. И все здесь говорило о любви Отца Небесного, но понять и пережить я это смогла только спустя несколько лет.

Любовь — это не чувство, это действия. Множество раз Бог многообразно показывал мне свою любовь и мою ценность. Как тогда, в детстве, мой физический отец приготовлял для меня самое лучшее, так Небесный Папа проявлял это на практике. Даже в те моменты, которые я воспринимала, как «крах всего», Он являл Свою славу и проявлял безусловную любовь. Он учил меня и учит до сих пор Своей нечеловеческой мудрости, которая превыше всякого ума. Он догоняет и ловит меня всегда, когда я убегаю. Потому что я — Его! И нет на этой земле ни одного мужчины, который любил бы меня больше, чем мой Бог, мой Творец и мой Папочка. Любящий Бог.

В конце книги вы найдете Письмо Небесного Отца. Его написала не я, но оно когда-то очень глубоко запало в мою душу и проросло в мой дух. Это про то, что даже если у вас не было физического отца, Бог — идеальный ПАПА!

Возрастание

Все в этом мире растет и развивается или деградирует и умирает. Так устроено мироздание. В этой главе я хочу рассказать вам о выделенных мной и проверенных на практике четырех духовных и психологических состояния личности. Это те уровни роста, которые проходит личность на этапах взросления.

Первый этап, это — сирота. Это болевое состояние. Во внутреннем человеке сирота всегда «не достоин», «не нужен», «меня никто не любит!». И даже если внешне человек этого не показывает, то внутри него всегда живет «беспризорник», который потерян и одинок.

Точка роста: терапия безусловной любовью, принятие и полное покрытие всех недостатков и шероховатостей.

Следующий этап, это — ребенок. В этой позиции человек чаще всего выражается через «Я хочу!». Зачастую, желания не совпадают с реальной потребностью, человек ищет себя, испытывает границы: что позволительно ему, а что нет.

Точка роста: постепенно наделять ответственностью, доверять небольшие дела. Не ругать за неудачи, но активно показывать те сферы, которые получаются лучше всего.

Родитель — это третий этап уровня развития. Позиция ответственности, чрезмерного контроля, желание взять на себя позицию спасителя мира. При этом внутреннее ощущение: «они должны».

Точка роста: признать, что никто и ничего не должен, кроме взаимной любви. Научиться отпускать людей и ситуации. Любить бескорыстной любовью.

Отец или Взрослый. Позиция духовно зрелого человека, который отвечает на вызов общества и в его сознании работает позиция: «я могу!»

Точка роста: связь поколений.

О каждом из этих уровней — в отдельных главах книги.

Причина всего

На протяжении последних нескольких десятилетий связь между поколениями подвергалась многоразличным нападкам, особенно — отношения между отцами и детьми. Во время Советского Союза, когда широко распространились государственные роддома, отцам перестали давать возможность присутствовать при рождении их детей. Тогда это воспринималось, как само собой разумеющееся. Только спустя годы многие начали понимать, что их лишили глубокой первой связи с их детьми. Некоторые до сих пор не осознают, что они потеряли возможность принять и первыми благословить своих детей.

Кроме того, такое принудительное разделение в важный момент рождения изолировало матерей, лишая отца и мать совместных воспоминаний об этом священном моменте. Это вполне могло внести свой вклад в отчуждение между мужьями и женами. Огромный рост разводов в последующих поколениях сильно повлиял на рост безотцовщины. Все эти обстоятельства открывают прямой путь для сиротства и для чувства независимости, внушая следующему поколению мысль, что отцы не нужны и им нельзя доверять.

Пока я росла ребенком, у которого не было отца, я много раз слышала, как взрослые говорили: «Вот если у ребенка нет матери, то это действительно трагедия и сиротство, а вот если нет отца, то ничего и страшного!» Эти чудовищные мысли формировали характер амбициозной, свободной и ни от кого не зависящей личности, для которой нет авторитетов. Личности, которой не на что опереться, кроме себя! Совместно с культивируемой в современном обществе сильной и независимой женщины, упоре на равенстве полов, нивелирует мужчин, как отцов и знаковых в судьбе человека героев. Еще одно положение, которое глубоко сидит в современных женщинах, — «родить для себя». Тем самым уже заранее лишая ребенка отца. Не понимая, на что в действительности будет обречено ее потомство…

Если к этому еще прибавить ужасное бедствие абортов, картина становится более ясной. Аборты посылают новому поколению сигнал о том, что они являются неудобством и их можно заменить. Выжившие дети неосознанно становятся носителями чувства недоверия, неприятности и изоляции. Они нацелены на то, чтобы выжить, быть самодостаточными и боятся навязываться старшим.

Дальнейшие нападки на отцовство можно увидеть в развале семей и в согласованных усилиях навязать принятие и одобрение гомосексуализма и в целом однополых браков. Становится очевидным, что существует некая тенденция, это можно даже назвать заговором, ставящим целью уничтожить отцовство. И, как следствие, вызвать гнев Божий по всей Земле. Но добрая новость заключается в том, что глубоко внутри человеческого сердца по-прежнему есть врожденная потребность и стремление найти отцов…

Теория поколения

Современные психологи и исследователи все чаще обрисовывают поколенческие тенденции через названия латинских букв: X, Y, Z. Это не случайно. Действительно, в обществе за последнее время сформировались характерные поведенческие стереотипы каждого отдельно взятого поколения. Немного рассказав о них, я хочу, чтобы вы увидели, что мы действительно по-разному воспринимаем этот мир. Но в то же самое время, нам крайне важно находить точки пересечения для связи поколений.

Х поколение

Поколение X, родившееся с 1961 по 1981 год, пришло к жизни еще в эпоху Советского Союза. Многие из них стремятся к улучшению качества жизни и стабильности, уделяют внимание своей профессиональной деятельности и ценят традиционное образование. Именно поэтому, когда дело касается выбора будущего для своих детей, они часто предлагают определенную последовательность: детский сад, школа, университет, надежная работа.

Y поколение

Поколение Y, или миллениалы, охватывает людей, родившихся в период с 1982 по 2004 год. Эксперты отмечают, что у большинства представителей поколения Y не является приоритетом создание семьи, поскольку в этой группе больше людей, не желающих иметь детей. Для многих миллениалов характерно отсрочивать переход во взрослую жизнь: в то время как их предшественники уже в возрасте 22—23 года обычно обустраивали свою семейную жизнь, среди миллениалов это стало менее распространенным явлением. Эта тенденция связана с трудностями, с которыми столкнулась наша страна в бурные 90-е годы, порождая внутреннюю неуверенность в будущем.

Z поколение

Рожденных примерно с 2005 по 2025 год на сегодняшний момент принято называть поколением Z или зумерами. Это поколение живет в совершенно другом мире по сравнению с предыдущими поколениями. Для них цифровые сервисы, технологии и возможности кажутся абсолютно естественными. Для поколения Z совершенно обычным развлечением стали VR и 3D-реальность. При помощи Google они находят ответы на большинство вопросов и происходит это молниеносно: 0,35 секунды. Зумеры не представляют себе жизнь без интернета. Некоторые из детей ещё не умеют разговаривать, но уже способны найти и включить нужный мультфильм в приложении.

Большинство молодых людей, принадлежащих к поколению Z, не проявляют интерес к изучению обширных научно-академических материалов. Однако многие из них увлечены наукой и технологиями, такими как биомедицина, робототехника, программирование и экология.

Представители поколения Z часто стремятся понять глубинный смысл вещей и событий, занимаясь самостоятельным поиском ответов. Для установления контакта с ними необходимо проявлять открытость и искренность, интересоваться их мнением и обсуждать темы без скрытых мотивов.

Большинство подростков из поколения Z предпочитают заниматься престижной деятельностью, не требующей физического напряжения. Им свойственно стремление к легкому успеху, многие из них уже достигли заметных успехов в интернет-сфере, зарабатывая крупные суммы денег. Становится заметно изменение отношения к образованию, так как многие представители данного поколения видят недостатки существующей школьной системы.

Важно понимать, что при наличии в одной семье нескольких поколений с различными взглядами на мир и жизнь, необходимо найти общие ценности и установить базовые принципы, без которых развитие человечества неизбежно затруднится. Сохранение связи между поколениями и передача исторической памяти — ключевой аспект, способствующий объединению людей.

Связь поколений

Бог устроил так, что между поколениями должна быть связь. Таков Божий план для развития и преемственности. Если мы возьмем за основу Библию, то увидим, что там очень ярко представлена связь поколений: в Евангелии от Матфея, где родословие Иисуса прослеживается вплоть до Авраама. Лука прослеживает связь поколений до Адама.

Библия постоянно говорит о связи поколений. Бог часто называется Богом Авраама, Исаака и Иакова. Бог редко начинает и завершает что-то в одном поколении. Его идея в том, чтобы одно поколение начинало проект или путь, а следующее продолжало или завершало проект. Как в случае строительства храма, призвание и побуждение сначала пришло на сердце Давида. Под руководством Давида было приготовлено место и собраны материалы. В следующем поколении Соломон завершил проект, опираясь на работу предыдущих поколений. Если эта преемственность нарушается, тогда каждое поколение должно заново начинать и пытаться завершить проект. Но жизнь слишком коротка, поэтому проекты никогда не заканчиваются, а каждое отдельное поколение тратит большую часть своего времени, повторяя то, что уже было сделано раньше, добиваясь маленьких результатов.

Примеры библейских отношений отца и сына — это Иисус Навин и Моисей, Елисей и Илия, Руфь и Ноеминь, Тимофей и Павел. Каждый продолжал работу своего духовного отца, строя на его призвании, но при этом развивая и завершая это призвание.

Ценность семьи

«Не случайно, 2024 год в России объявлен годом семьи. Семья — это огромная ценность. За разрывом поколений скрывается пренебрежение семьей и даже разрушение семьи.

В этом мире так много неправильных ценностей. Кто-то скажет, где эта граница правильного или неправильного? Неправда ли, границы подразмыты? В отношении семьи некоторые люди, в том числе известные, также устанавливают размытые границы. А я хотела бы показать вам, что в упоре на семье есть огромная сила, потому что в этом и есть секрет победы. Почему? — спросите вы, да потому что семья требует преданности, она требует отчета за свои поступки и требует жизни не только ради себя, но и ради других. Семья помещает меня в рамки, из которых я не могу легко сбежать и которые ограничивают мою личную свободу. В то же самое время эти ограничения важны и для зрелости, и преобразования. Это цена за настоящую радость, цель, смысл и чувство принадлежности. Наша нынешняя культура поверила, что может получить эти преимущества, не заплатив цены. Мы должны быть осторожны, чтобы не впасть в такую же самонадеянность.

В физическом мире у нас есть близкие родственники, дальние родственники и мы являемся частью своего рода. В духовной сфере нам также нужны три уровня духовной семьи. Общину, в которой мы встречаемся и общаемся, можно считать нашими «дальними родственниками». В целом принадлежность к Церкви или другими словами Телу Христову, — это как род в физическом плане. И очень важно, чтобы у нас были близкие родственники, духовные отцы и матери, братья и сестры, отлично если ваш супруг или супруга с вами на одной духовной волне. Только в такой обстановке можно наблюдать реальную динамику развития семьи.