Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1

Максим Камерер

Автор долго тужился в бесплодных попытках как-то кратко описать понаписанное им безобразие, но потом решил привести определение жанра из википедии. Там ни прибавить, ни убавить.«Плутовской роман picaresca, от pícaro, что означает „плут“ или „негодяй“ – жанр художественной прозы. В нем рассказывается о приключениях плутоватого, героя который живет своим умом в коррумпированном обществе. Плутовские романы обычно выдержаны в реалистическом стиле. В нем часто присутствуют элементы комедии и сатиры» Книга содержит нецензурную брань.

Хоть «караул» кричи

Опять из бесед с Гордеем.

— Макс, а ты в караул ходил в армии?

— Один раз. Больше не посылали.

— Отличился?

— А как же! Нарушителя задержал.

— В отпуск пошел?

— Спасибо, что не на дизель.

— А что так? Положено ж.

— На мое «положено» там хуй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал-все волновался: бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я…

— И что?

— А по Уставу: Стой кто идет!,Стой, стрелять буду!

— А он?

— А он там что то грозное рек из кустов про руководящую роль партии.

— И?

— А в караульном Уставе-про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот, если б он куст поджег… тогда я бы, пожалуй, задумался, а так-дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог. У нас стрельбище было-через забор, там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.

— Со связью проблемы?

— Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи — да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал: за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился, понимаешь, недремлющим оком моргать. Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить, что в теплой коечке куда как поуютней лежится, чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.

— И чем дело кончилось?

— Да ни чем. Прибежали наши, отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись, сам ходить не мог. А лицо, лицо-то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили-посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался… Ну как живой прям…

Одна беда-воспаление легких схватил. Нет, не тот нынче замполит пошел! Нежный какой-то, комнатный. Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений. Часок на свежем воздухе полежал — и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается-через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?

— Ты чего разошелся-то?

— Да это я так отвечал, когда на меня после орали. Мол, мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И, пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет, гад, картоху-моркву, комбижиром закусит и пиздец нашей боеготовности!

— И что тебе было?

— Да ничего. Поорали-да отстали. Я Устав наизусть знал-не доебешься. Но в караулы больше не ставили.

— Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день-на ремень яйцами звенел.

— Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?

— А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В «лешего» обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спиздит, то магазин отстегнет.

— А чего не пристрелили?

— Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, пиздюлей выпишет, и все вернет. Мы проверяли-если бдительность проявить-он сердитый потом неделю ходит.

А так подкрадется, палец к виску приставит, да как заорет

— А!!! ТЫ УБИТ!!!

Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?

— Прям идиллия.

— Да какой там. Заебал, надо сказать, основательно. Пил-то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день. Ну я и решил все это прекратить.

— Моим методом?

— Я что-дурак? С комроты отношения портить?

— Спасибо.

— Пожалуйста. Не, я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся… Тот надулся поначалу, это мол что… а потом заинтересовался-чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете…

— И что, купился?

— А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил-как капитан мимо прошел, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.

— И разбудили?

— А как же! Смотрю, как то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет.

Вот мы ему медведя и показали.

— Не понял? У цыган арендовали что ли?

— Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.

— Хы. И что, похоже?

— В темноте, да по пьяни сойдет.

— И?

— Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревет!

— Сильно!

— Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.

— Капитан не просек?

— Капитан так бежал, что сапог потерял.

— Офицерский? Хромовый?

— Он самый.

— Погоди. Гансы их же «внатяг» надевают. Его же снять целая проблема…

— Сами охуели. Но после этого командир к нам-ни ногой.

— Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил-что ли?

— Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно это «реальность, данная нам в ощущениях…»