Лучшие новейшие анекдоты

Группа авторов, 2014

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие. Для широкого круга читателей.

Муж и жена — одна сатана

* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылезай!

— Hе вылезу!

— Вылезай!!

— Hе вылезу!

— Вылезай!!!

— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!

* * *

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

— Чего, мало зарабатывает?

— Да в четыре раза больше меня.

— А чего, готовит плохо?

— Нормально готовит. Как в ресторане.

— Машину, что ли, плохо водит?

— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

— Так чего, интеллект, что ли, низкий?

— Ага! Доктор наук, не хотел?

— Так чего ж дура?

— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

* * *

Жена жалуется мужу:

— Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

* * *

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *

Приходит муж домой, жена в кровати испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

— Ты кто?

— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

— А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

— Ах вы, маленькие твари!!!

* * *

— Па! А бабушка может выпить литр сока?

— Может.

— Па! А два литра сока?

— Может.

— Па! А сто литров сока?

— Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой.

* * *

Один мужик другому:

— Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

— Ну… Причина в двух вещах…

— Наверное, любовь и преданность?

— Нет! Лень и порносайты!

* * *

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

— А сколько у вас детей?

— Шестеро…

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — говорит он, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

— Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

— Оно и видно, что поношенный…

* * *

— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!

— Нет.

— Но почему?!

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

— Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

— Конечно, если вы не любите Пикассо…

* * *

— Ты что такой грустный?

— Да вот, сын у меня родился.

— А как назвали?

— Людовик.

— А почему Людовик?

— А потому что четырнадцатый!

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»

* * *

— А мне тут замуж предложили выйти…

— Поздравляю, а кто?

— Родители…

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Теща?!! Ну да, похожа…

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня…

— Спи, родная, мы никyда не едем.

* * *

На светофоре в зад «шестисотому» врезается «ауди». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:

— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!

— Да ладно, пап, не злись.

* * *

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

— Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

— В озере…

* * *

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:

— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

— А-а-а-ах (хватаясь за сердце).

— (Протягивая гробики.) Возьмите, это они на УПК сделали.

* * *

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

— Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

— (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.

— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки:

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду рассказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это неправда!

* * *

Молодая жена звонит матери:

— Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!

— Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:

— Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как?! Ведь мы только три месяца как….

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как?

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка — получился черный мальчик.

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Поссорились муж с женой. Она:

— Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!

На что муж отвечает:

— Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ — это на полу, а на кровати — по 500$.

Она:

— Хорошо, тогда на тебе 500$ — исполняй!

Он:

— На кровати?

Она:

— Нет, на полу, и на все…

* * *

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню — и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

— Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

— Да ужас какой-то, Вася!

* * *

— Милый, ты где?

— Я на охоте…

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь…

* * *

Звонит сын маме домой:

— Мама! Я женюсь!

— Ой, сынок, как я рада!

— Только, ты знаешь, она негритянка…

— Ну ничего, мы с папой не расисты!

–…и у нее четверо детей…

— Прекрасно! Мы с папой детей любим!

–…и еще: нам негде жить…

— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

— А как мы все там будем жить?

— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

— А ты как же, мама??

— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

— Это что? — спрашивает муж.

— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

— Есть-то хочешь?

— Ага…

— Ешь. Знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

* * *

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

— Дорогой, что случилось?

— Да так, ничего.

— Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.

— Ты уверена?

— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

— Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…

* * *

Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.

— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.

— Да, очень красивый, — соглашается женщина, — это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.

— Какое проклятие?

— Сам Клопман…

* * *

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, дорогой!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, дорогой!

— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной?

— (Плача.) Да, мое сокровище!

— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.)

— Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

* * *

Перед свадьбой:

Он. Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

Она. Может, мне уйти?

Он. Нет, даже не думай об этом!

Она. Ты меня любишь?

Он. Конечно!

Она. Ты мне когда-нибудь изменял?

Он. Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она. Будешь меня целовать?

Он. Буду!

Она. Будешь меня бить?

Он. Ни в коем случае!

Она. Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

* * *

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

— Ты знаешь, Колька в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви…

* * *

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

— Бери, но там нет бензина…

— А нам и не надо!

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…

Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями.

— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— Задавай.

— Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка — до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:

— Развэстис???!!! Нэт!!!

И тихо так, спокойно:

— Зарэзать — да!

* * *

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король отвечает шуту:

— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся:

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по сто баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог…

— Мужик, ты че, не понял? По сто баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе сто баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще сто! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой…

— Еще сто!

— А раз не хочется, значит, дома жена…

— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль…

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

— Сколько Вам лет, сэр?

— 75.

— А Вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* * *

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!

— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.

— Ну, что, опять шлялась, пила, курила…

— Пап, зависть — плохое чувство.

* * *

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

— Патологоанатом.

* * *

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берет руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

* * *

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну что сказал врач?

Жена мрачно:

— Ты скоро умрешь…

* * *

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

— А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

* * *

Двое приятелей беседуют:

— Чего это ты вырезаешь из газет?

— Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.

— А где ваша мама? — спросил он.

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

* * *

Теща спрашивает зятя:

— Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Не успел. Он первый попросил прощения.

* * *

Жена:

— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…

Муж:

— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

* * *

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

— Какую книгу?

— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

* * *

— Хочу, как раньше…

— Чтобы мы снова были вместе?

— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

* * *

Жена — мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже, — бормочет муж.

* * *

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:

— Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло…

* * *

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

* * *

— Встречаемся с ним уже третий месяц.

— Ну и что?

— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

* * *

— У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

— А ты-то что делаешь?!

— Я набираюсь сил для cекcа, но она почему-то постоянно засыпает до него….

* * *

Муж — жене:

— Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

— А вот мои cекcуальные ощущения не изменились.

Муж:

— Ну, я ж — орел.

Жена:

— Просто ты меня и раньше не возбуждал.

* * *

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье?!

— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

Весемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *

— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

— Молодой человек, у нас фильм ужасов!

— Ничего, я со страшненькой.

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— Ну, люблю.

— Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».

— Хорошо, люблю.

— А без «хорошо»? Скажи, что любишь меня больше жизни.

— Я люблю тебя больше жизни.

— Врешь!

— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

* * *

— Любимая, что случилось?! Перестань плакать!

— Мои родители возражают против нашей свадьбы.

— Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

* * *

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *

Один приятель говорит другому:

— Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

— Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

— Ну… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

— Бывает, но у нее-то картошкой-фри.

* * *

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

* * *

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путевку в Тайланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:

— Алло, лучшая баба города слушает.

Муж растерянно:

— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:

–… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

* * *

— Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.

— Во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— А что в этом такого-то?

— Да не, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

* * *

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

— Давай.

— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

— Давай.

— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…

— Ладно, иди…

* * *

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

* * *

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» — сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

* * *

Жена надела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *

Идеальная жена и идеальный муж:

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

— Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

Конец ознакомительного фрагмента.