Хороший плохой бог

Лиза Вебер, 2015

Это для каждого свой путь – путь поиска себя. Но бывает и так: ты находишь себя в другом человеке, который живет в далеком холодном городе и в реальной жизни с тобой и разговаривать-то не хочет. Как будто существует другое Я – это добрая, открытая, любящая личность, обладающая мощью Бога. Но это другое Я как нужная развилка дороги, ты стоишь на этой развилке, и не сделать выбор, куда ехать. Как дом, где я счастлива, но я не могу попасть в этот дом. Это ignis fatuus – мой блуждающий огонек.

Глава 2

Проклятое?

Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была — покупала себе кофту в спортивном магазине.

И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.

Та кофта, которую я покупала — тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.

Нет, не плохой, а неумелый скорее.

Нет бы просто загадать и все. И поехать. Это был бы отличный вариант для нас всех. Но в глубине моего мозга был целый склад боевых червяков сомнения — я прекрасно знала, что мой муж обидится, когда я скажу ему это. Ведь он хотел, чтобы мы сегодня в субботу провели время вместе, всей семьей. Я знала это, но вот честно была по самую диафрагму вымотана детьми, они всю неделю сидели дома и выносили мне потихоньку мой божественный мозг позолоченной ложечкой.

Я долго настраивалась, прежде чем сказать это. И вот, несколько раз прорепетировав про себя я говорю мужу, так тихо-тихо. Как будто надеясь, что он не услышит меня и все обойдется. И катастрофы не будет:

— Хочу поехать в магазин за кофтой.

— Езжай, — говорит он и резко отворачивается.

— Ну вот, пожалуйста, ты обиделся. — говорю я ему. Но уже не так тихо, — А я ведь ТАК И ЗНАЛА!! — повышаю свой тембр голоса я.

— Я так и знала, что ты обиделся, ведь я же по-твоему не имею право на отдых, да? На новую кофту? На то, чтобы взять просто так и поехать куда-нибудь одна. Тебе жалко на меня денег, или что? — уже почти ору.

Ты не доверяешь мне, думаешь, я там буду изменять одна со всеми продавцами или что? Почему ты заставляешь меня сидеть с тобой рядом и не отпускаешь никуда без разрешения? — уже почти бьюсь в истерике.

— Езжай, говорит, — передразнила обиженным голосом я. И пошла реветь на балкон.

Я часто реву в последнее время — очень много накопилось того, за что мне становится нестерпимо жаль себя, до боли в груди. Я точно знаю, что мир меня не любит: у меня нет кофты. Мой муж не понимает меня.

Кофту я конечно купила на следующий день, когда мне ее в принципе уже и не надо было. Но мужу я все высказала, что думала, чтобы он не думал, что я реву просто так. Без причины.