Записки гражданина в трёх частях. Заговор пенсионеров. Часть 1

Лариса Сафо

Первая часть публикуемого повествования написана в жанре политического анекдота на взволновавшие умы россиян события восемнадцатого года текущего столетия. Обитателей заштатного града Тщета гнетут те же страхи, что и жителей губернских мегаполисов. В «Заговоре пенсионеров» прослеживается долгий путь преображения обывателей в граждан. Автор сознательно не гонится за лихо закрученным сюжетом, дабы феерическое воображение не застило суровую реальность.

© Лариса Сафо, 2020

ISBN 978-5-4498-4225-1 (т. 1)

ISBN 978-5-4498-4226-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

На восемнадцатом году текущего века

граждане самой богатой недрами страны

обрели — таки национальную идею —

дожить до пенсии.

ГЛАВА 1

Весна в этом году долго топталась на пороге, нахмурив позолоченное солнцем чело и слегка прикрыв полноводные очи. Само собой, природа взяла своё — небо прояснилось, из-за облаков выглянуло подмигивающее обывателям солнце, разлились по улицам и мостовым захудалого городишка Тщета смывающие зимнюю отрыжку ручьи. На душе у мирян потеплело, вопреки злокозненным американским санкциям. Напротив, назло заокеанскому татю горожане считали своим долгом пребывать в счастливом упоении властью. Они ещё не ведали о занесённой над закудрявившейся инеем головой секире. Её уже неутомимо точили власти предержащие под одобрительный дискант потирающих загребущие руки либералов. А пока — не ведающие особой печали пенсионеры перемывали косточки выброшенным на помойку истории кандидатам на пост главы государства из числа прозападной массовки. И всё бы ничего, только кручинилась душа у потрёпанных временем подружек в комнате дома по улице Красных комиссаров с табличкой на фасаде о проживавшем здесь когда-то белом генерале. Даже льющийся в распахнутые окна с геранью на подоконнике солнечный свет не разметал горестные думы старушек — они достигли уже того возраста, когда лёгковесная «косметичка» невозвратно превращается в увесистую «аптечку».

Бывший белогвардейский дом в три этажа во времена оны был отдан после реконструкции под нужды красноармейцев и краснофлотцев. В процессе переделочного насилия здание переродилось в общежитие с двадцатью квартирами, общими коридорами, а равно гигиеническими комнатами с тесными клозетами. Сначала гражданская война, затем Великая отечественная сеча повыбивали обитателей дома безвозвратно. В наши дни в нём проживали потомки, ближайшие родственники погибших воинов, и те, кто лишился своего жилья по обстоятельствам непреодолимой силы в лихолетье девяностых.

Дом имел репутацию заскорузлого пережитка прошлого, считался родимым пятном социализма на разжиревшем буржуазном теле. Посему для жаждущих социальной справедливости любовно именовался общежитием, для всех остальных — объектом дворянского наследия. С этого огрызка страны Советов и начались получившие приятие горожан передряги для местной власти. Оно и понятно, по опросам общественного мнения, более половины россиян считают — Гражданская война после революции семнадцатого года прошлого века была неизбежна, а симпатий к красным в обществе по-прежнему в два раза больше, чем к белым. Впрочем, обитатели общежития назло застрявшему в стенах здания дворянскому духу обращались друг к другу на «ты» в повседневной жизни, и только от досады переходили на господское «вы» в исключительных случаях. Но всячески избегали иноземных словечек в своих речениях, отдавали предпочтение посконному русскому языку.

А в этот добронравный весенний день в убогой комнате с обзором на помойку сидели втроём вокруг поцарапанного костлявыми руками дубового стола кумушки в чёрных платочках и наглухо застёгнутых на все пуговицы душегрейках. При этом имели скорбный вид застрявшей в арктических льдах команды американской субмарины. В центре обеденного предмета мебели ютился сколоченный из останков поломанных стульев миниатюрный гроб с надписью слева — «Да упокоится с миром социальное государство». Пережившие родное пролетарское отечество пенсионерки бойко голосовали на выборах за усатого Павла, теша себя надеждой на победу ставленника патриотических сил. А вона как оно вышло — тот даже до его коленок не добрался. Видать, усы у Павла были не той масти, да и трубку он не курил. Так, ещё свою растительность над устами проспорил и сразу после выборов сбрил. То-то была потеха — вся социальная сеть только эту новость и рыбалила. Злословили — именно для набора популярности Паша уничтожил свои усы. Хотя сильно при этом злобился: мол, когда коммунисты построили новую школу, ни один журналист не дёрнулся, а когда сбрил растительность на подбородке, отключил телефон — трезвонили все.

Едва педагог с тридцатилетним стажем Мария Павловна дотронулась увядшими губами до края старорежимного стакана, как дверь с визгом петель распахнулась. На истоптанном старческими ногами пороге возник взлохмаченный бывший мичман Яков Кузьмич в застиранной тельняшке и нелепо болтавшемся на давно немытой вые цвета морской волны галстуке. Ничуть не смущаясь скорбным видом перешагнувших семидесятилетний рубеж дамочек, хамоватый биндюжник загоготал подгоняемым хворостиной гусем:

— Что празднуем?

— Поминки у нас, — прошелестела выцветшими устами грамотейка Ирина Сидоровна и поскребла ногтём по крышке гроба. — Если бы Россия была социальным государством, то заработную плату министрам и депутатам собирали бы всем миром на первом телевизионном канале, а деньги на лечение детей брали из бюджета.

Демонстрируя нежелательность внезапного появления беспробудного гуляки, Мария Павловна на правах хозяйки комнаты взялась за ручку закипевшего чайника и как бы булькнула из него горячими словесными каплями:

— Ты, чай, за хозяина Кремля голосовал? Он себе даже Москву вернул! Апрельский номер журнала «Тайм» вышел с обложкой, на которой его фотография в короне с подписью «Восходящий царь». Российский лидер служивых людей не обижает, холит, лелеет. А нам, гражданским, только и осталось, что зубы на полку складывать. Зато буржуи живут припеваючи. Иди прочь! Мы тут тризну справляем по усопшему благоденствию. Хотя, погоди минутку…

Пожилая женщина порылась руками в неглубоком гробу, извлекла газетную вырезку и заупокойным тоном монотонно зачитала:

— Сотрудники Высшей школы экономики России сигнализируют — почти все деньги страны оказались в руках трех процентов наших граждан в финансовых активах, срочных вкладах, в наличных сбережениях. Они страной и владеют! Может, как самые трудолюбивые — стоят у станков, пашут землю, газопроводы строят? То-то же! Горе нам, горе!

Вдруг очнувшаяся от тяжких дум о хлебе насущном бывший преподаватель университета Софья Марковна в тот же миг вскочила со стула, пошла трясущимися персями на незваного гостя с продолжительным криком:

— Ага! Это всё рыжий чёрт воду мутит! Недавно свою российскую технологию нано чуть было к рукам не прибрал. Слава богу, служивые люди его вовремя окоротили. До этого неуёмный бес ленинскую электрификацию всей страны в унитаз спустил! При Советах серников в коробках было как волос на твоей непутёвой голове, а нынче — как на макушке одного боксёра, избранника народа. Этот тяжеловесный депутат одну пенсионерку пристыдил — мол, «бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым». Шукшина к этому приплёл! Вот весь ваш бизнес в полной красе — украсть, да присвоить!

Плотно сливавшаяся со стеной серым неприметным платьем заядлая книгочея Ирина Сидоровна злобно поддакнула гулким эхом учёной даме:

— Да, уж. Нашей страной «лишенцы» правят — без совести и опаски за свои богатства. Случись что — за бугор нефтяные вышки, земельные угодья, да заводы не утащишь. Но им всё мало — тянут и тянут из нашего кармана копейку в смычке с чиновничьей братией. Кому-то жемчуг мелок, а кому-то горох в супе — уже в радость. Про них ещё Салтыков — Щедрин писал, — «когда, и какой бюрократ не был убеждён, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать».

— Кстати, вспомнила к месту, — прошипела змеей подколодной Мария Павловна, засучив рукава как бы для нокаутирующего удара. — Этот бывший боксёр-тяжеловес на сайте торгующей строительными инструментами компании рубрику завёл «Спроси у кумира». Вот одна наивная старуха и спросила, каким образом ей на одну пенсию изворачиваться.

В довершении злоязычной тирады хозяйка комнаты зашлась дробным смехом, прыснула в ладони и ядовитой ехидной присовокупила:

— Как-то этот остроумец зашагал к своей машине на парковке. Глядит — она на обочине пылится. Рядом сверкает автомобиль за двенадцать миллионов рублей, и хозяин его, чистый карлик, во весь рот нагло щерится. А за ним высятся люди невзрачные, но бугристые во всех частях тела. Села эта компания в шикарную тачку, да по газам. Остался народный кумир у своего тарантаса в глубоком унынии. Вот интересно — стыдно ему за свою дешёвую кибитку было? И ты отсель топай!

Не ожидавший такого немилосердного приёма Яков Кузьмич слегка было стушевался, попятившись к обитой из бедности фиброй двери. Само собой, воинская закалка моментом сказалась в пропойной душе, и он молодецки пробасил в утешение малоимущим гражданкам:

— Зато проще верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в Царствие Бога. Между прочим, политический тяжеловес Германии Шредёр признавался, что «есть две должности в мире, которые он никогда бы не хотел занимать. Одна — это место Папы Римского, а другая — Президента России». Даже британский еженедельник «Экономист», рупор Ротшильдов, победу Путина в своём прогнозе на текущий год предвидел!

Ухарский мужичок пролетел моторной лодкой по комнате, с урчанием надрывающегося от натуги дряхлого мотора прогудел:

— И чтоб вы, рухлядь в трюме, знали: российский конструктор ракетной техники военного назначения Соломонов, российский физик, академик Фортов, российский лидер Путин вошли в список мировой элиты из сорока пяти человек по версии насквозь западных аналитиков. Так что, не сметь на мой выбор гнилые зубы скалить! Календарь с Путиным снова стал мировым хитом — побил рекорд популярности в Японии. На фотографиях он на рыбалке, в хоккейной форме, в поле, проруби и со щенком болгарской овчарки. Вам, замшелым пенсионеркам, обаяние мускулистости не испытать. Да, мне бы соли. Ну, или деньжат на пропой души. Сами знаете — санкции кругом. Обидно!

— Ага, ты бы у президента Украины продукт сей попросил, — прожужжала самым прожорливым животным землеройкой Софья Марковна, скрестив руки на давно потерявшей упругость груди. — Он тут давеча хвалился, что «продемонстрировал огромную гору соли и заверил северных соседей: мол, её у нас хватит на две тысячи пятьсот лет войны».

Сползание с отечественной магистрали на изъезженный украинский тракт зело раздосадовало Марию Павловну. Она лисьей вкрадчивой походкой подобралась к соседу, приглушённо тявкая по мере приближения к расхристанному телу:

— Четвёртая в жизни Путина инаугурация прошла без сучка, без задоринки. Но… засим закавыка вышла — штандарт Президента над кремлёвской резиденцией на должную высоту с первого раза не взвился. К чему бы это?

Знамо дело, упоминание о заокеанских кознях растопило сердце хозяйки комнатушки в шестнадцать квадратных метров. Мария Павловна смилостивилась — извлекла из шкафчика на стене осьмушку карбоната натрия в мешочке, сунула её в растопыренные пальцы пострадавшего от происков коварных империалистов мужчины. Изрядно озадаченный навалом утлых судёнышек на свой крейсерский борт, Яков Кузьмич отправился в родную гавань размером чуть больше припаркованного в соседнем дворе «Мерседеса». А раздосадованные итогами выборов главы государства матроны принялись бурно обсуждать буржуйские западные нападки не без ёрнического удовольствия.

Аппетитно прихлёбывая чай с мятой, Софья Марковна доверительно поведала товаркам — русская пшеница разоряет американских фермеров. И те даже пожалились кому надо. Одно издание в Штатах опубликовало скорбную статью: хлеборобы на грани банкротства, ибо мировые рынки захвачены дешёвым качественным российским зерном. Ввели американцы санкции, рубль ослаб, зерно подешевело. И нынче мы поставляем пшеницу в сто тридцать стран мира.

Животворящая новость эта была отмечена кумушками поеданием сдобных булок с маком. Тем чередом Яков Кузьмич в сумеречном состоянии духа стал прохаживаться по камбузу в сомнении устойчивости своего избранника, как вдруг полуденную весеннюю истому пронзил надрывный вопль. Обитатели семи комнат повыскакивали из своих каморок потревоженными неурочной уборкой пауками. На дощатом полу коридора распростёрлось тело Трофима Петровича, а над оным голосила растрёпанная баба с заметно округлившимся животиком. Она била по щекам успевшего отдать свой голос на выборах мужичка дланями, навалившись на него раздобревшей грудью. Но все дамские потуги остались втуне — труп не подавал признаков жизни. Тогда будущая мать плюхнулась на разбухшую парашютом попу, разрыдалась получившей прибавку к пенсии в сто двадцать рублей пенсионеркой.

Оглядев помутившимся взглядом склонившихся над ней людей, женщина привстала, опустилась на колени и поползла в осиротевшую комнату псом безродным. Пригревший её на волосатой груди усопший Трофим Петрович жениться на ней так и не сподобился, но любовным утехам с найдёнышем на вокзале предавался почти каждый будний день. Куда теперь брюхатой бедной женщине было податься, да ещё с будущим приплодом?

Прибывшие белый халат и правоохранительный козырёк констатировали естественную смерть от разрыва сердца из-за итогов подсчёта голосов на президентских выборах. О чём, по мнению государственного служащего, свидетельствовала торчащая из кармана замусоленного пиджака накарябанная от руки листовка с призывом голосовать за «яблочного» кандидата. Воцарившаяся после выноса бездыханного тела тишина в доме была обманчивой, даже предгрозовой.

Внезапно почивший в расцвете сил Трофим Петрович вот уже пять лет подвизался на поприще ответственного гражданина по дому: следил за порядком, оплатой счетов за коммунальные услуги, сбором денег на уборку общих площадей, пользовался безграничным доверием управляющей кампании. Чем и злоупотреблял в меру своего богатырского аппетита, но без переедания. Тем паче, что благами и так обделён не был — жил в самой большой комнате с нарисованными мясистыми амурами на потолке, занимал ванную комнату вне очереди, не чурался кулинарной женской благодарности.

И вот, в виду небесного провидения, место сие оказалось вакантным. Обитателям двадцати комнат количеством в двадцать две души предстояло обрести нового барина. Более того, наследников безвременно покинувший бренный мир россиянин не имел — комната его подлежала захвату. Беснующаяся над трупом Трофима Петровича будущая мамаша — не в счёт. Квадратные метры числились муниципальной собственностью, но при радении к нужным людям всегда можно найти общий язык. Ну, или общий интерес. Короче, было, за что схлестнуться чреслами не на живот, а на смерть.

Справляющие тризну по социальному государству пенсионерки разбрелись по домашним «окопам», заставшие внезапную кончину соседа прочие жильцы укрылись в комнатных «землянках». Баталия предстояла нешуточная, а им была уготована участь бессловесных пехотинцев. Претендовать они ни на что не могли, но извлечь выгоду из сложившейся диспозиции было им вполне под силу. Только четыре обитателя дома имели и амбиции, и амуницию для боевого столкновения на поле брани. Коим предстояло задобрить обывателей льстивыми обещаниями — может статься, даже выполнимыми.

Этим же днём общий сбор посредством подброшенных под двери товарок записочек с указанием места проведения сходки протрубила Мария Павловна. Всего собралось восемь особей женского пола в бывшей обители Трофима Петровича, остальные предпочли держать нейтралитет. Пустившая внутрь комнаты престарелых амазонок беременная баба свернулась ежиком на кровати, больше ни на что не реагируя. Вдохновительница тайной акции обвила суровым взглядом стоящих у стеночки пролетарских подруг и в позе крадущейся к власти буржуазии выдохнула:

— Думаю, кандидатов на вакантную должность будет четверо. Игнат Васильевич, как бывший государственный служащий ещё при Советах, Сергей Владимирович — оперативный работник на заслуженном отдыхе, родственник владельца управляющей кампании Матвей Давыдович. Ну, и я — бескорыстная помощница усопшего гражданина.

Преклонного возраста соратницы одобрительно загомонили в отличие от насупившей выщипанные рейсфедером брови Серафимы Петровны. В своё время дамочка была наблюдателем на муниципальных выборах от «яблочной партии», поднаторела в чинимых властью препонах для извечно недовольных всем либералов. Политически подкованная демократка отлепилась от стенки, подбоченилась, топнула ногой и зловредно выплюнула излюбленный вопрос:

— А какая у вас программа?

— Проще некуда, — с достоинством парировала Мария Павловна наплевательский выпад. — Равноправие по правовому признаку, пресечение эротических домогательств. Ну, в разумных пределах. Не как в Америке. Страна Советов в острой форме уже переболела феминизмом. Вставшая во главе женского движения Коллонтай ещё до революции отлила в бронзе принципы «новой женщины», среди которых главенствующее место занимала сексуальная свобода. Но в тридцатых годах прошлого века раскрепощение женского пола признали контрреволюционным. У нас ведь как — если мужик тебя не тискает, значит, пора, милая, в колумбарий.

Крыть похоронный довод возмутительнице общего единения было нечем, и посрамлённая Серафима Петровна скрылась с глаз долой в свои апартаменты. Тема колумбария в городке Тщета вызывала доходящие до мелких стычек с полицией ожесточенные волнения, пока, правда, без кровопролития. Огорчение главы Счётной палаты России чрезмерным поголовьем в стране пенсионеров вызвало у мирян помрачение ума, а равно сотрясение духа. Посему задумка местных чиновников построить колумбарий на центральной площади казалась очень подозрительной, даже кровожадной. Российский высокопоставленный счетовод был известен доходящими до людоедского экстаза либеральными взглядами, но был обласкан верховной властью. Можно даже сказать — прижат был к сердцу. Чай, для вытравливания перестарков, ибо они прожорливой саранчой бюджетные посевы изо дня в день уничтожают.

Ох, не зря недобитые патриотами ведьмаки из числа российских граждан каждый год слетаются в одну прибалтийскую столицу на свой шабаш, грозя выпить всю кровь из России. И ведь своего добились! Вот, уже самый матёрый из западников в управление государством вернулся, бахвалясь — мол, сорок генералов с должности за коррупцию снял в конце девяностых годов прошлого века. Видать, что-то готовится: мест на городском кладбище всем не хватит, требуется колумбарий.

На том перезрелые матроны вновь воссоединились после панического отступления Серафимы Петровны — двигать на вакантную должность учительницу с солидным стажем, дабы укоренившейся в мире патриархат в отдельно взятом доме был неумолимо поколеблен. В ознаменование женской солидарности перед тираническим мужским диктатом. Особую роль в этом сыграло почерпнутое из компетентных источников речение грамотейки Ирины Сидоровны. Ушедшая на покой сотрудница страховой кампании знала в этом толк — сильная половина человечества угнетала дамочек почем зря по причине мифического умственного превосходства.

Присев на кровати в ногах безучастной брюхатой бабы, книгочея поделилась с товарками потрясающими воображение знаниями:

— Один новозеландский учёный заявил — начиная с двенадцатого года текущего столетия, женщины стали обгонять мужчин по интеллекту. Автор многочисленных книг констатирует — наш разум в силу каких-то загадочных причин прогрессирует быстрее. Хотя вес дамского мозга меньше мозга кавалеров, зато кровообращение активнее. Иммунитет у нас крепче мужского в полтора раза, в организме тёток содержится в пять раз больше золота! Матушка — природа постаралась. Так что, мы во всех смыслах дороже. И вообще — группа нейрофизиологов из Университета Вашингтона обнаружила, что женский мозг стареет куда медленнее мужского.

Не осталась в стороне от животрепещущей темы и читавшая курс по филологии в свои лучшие годы Софья Марковна, на досуге штудируя талмуды по физической природе человека. Решительно оседлав шатающийся от старости стул с клеёнчатой обивкой, учёная дама как бы пришпорила коня хриплым понуканием:

— Ага, Дарвин в научной работе «Происхождение видов и половой отбор» замечал — «женский менталитет отличается от мужского, в дамах больше нежности, меньше эгоизма». Учёные из Швейцарии, Германии, Голландии пришли к выводу — наше различие лежит в системе вознаграждения мозга. Главную роль в нём играет дофамин, который вырабатывается в минуты удовольствия. Вероятно, проявляя великодушие, мы получаем больше радости от головы, чем они.

Каждое произнесённое взбунтовавшимися пенсионерками против патриархата слово производило на собравшихся кумушек эффект выпитой на ночь валерианы. Замужняя Ксения Фёдоровна весьма к месту вдруг вспомнила, как супруг давеча глумился над женской логикой. Дескать, всю жизнь ждут принца, а потом бесятся, что он не пашет землю трактором или не варит в мартенах сталь. Посему престарелые соседки решили укреплять редуты во славу виктории своей просвещённой избранницы. Ксения Фёдоровна даже поклялась отказать в близости мужу этой ночью, буде он вознамерится отринуть бабского кандидата на выборах ответственного гражданина по дому.

День бильярдным шаром уже катился в лузу, а остальные претенденты на вакантное место пребывали в нерешительности. Долгие годы служивший в районном Совете во время мирного сосуществования двух систем Игнат Васильевич не был готов поступиться принципами, прельщая обывателей манной небесной при капитализме. Стоящий на страже закона в советское время Сергей Владимирович полностью разделял мнение одного российского деятеля из Алтайского края: мол, «всё у нас хорошо, но дальше так жить нельзя». И как вывернуться из этого капкана — не ведал, потому погибал подавившейся плавленым сырком мышью в своей комнатушке. Отказаться от участия в выборах он не мог — безвременный статус правоохранительного органа не позволял. Ближайший родственник владельца управляющей кампании Матвей Давыдович мучился сомнениями — полагаться ли исключительно на административный ресурс или потрясти с трудом набитой ассигнациями мошной?

Не успел остыть прах так рано ушедшего в загробный мир любвеобильного Трофима Петровича, как уже ближе к ночи по общим коридорам дома пронёсся ветер перемен. Из ванных комнат исчезли все зубные пасты и мыльные брикеты, у каждой двери в гигиеническое помещение стояла бойкая старушка с прижатым к шатающимся зубам мегафоном. Из него неслись окрест диковатые для чистюль скрипучие завывания:

— Британские учёные сделали открытие — компонент многих видов средств чистки зубов, мытья тела может стать причиной появления плюющих на антибиотики бактерий. Они стремительно эволюционируют при слиянии с этим ингредиентом. Устойчивые к антибиотикам бактерии к середине нашего века будут уносить больше жизней, чем рак, диабет вместе взятые. Уже сейчас паразиты ежегодно в одной Европе умерщвляют двадцать пять тысяч человек! Во имя сохранения вашего здоровья, кандидат на вакантный пост Мария Павловна временно реквизировала все ваши орудия убийства.

Такой занятный поворот избирательной кампании изрядно озадачил претендентов мужеского пола на верховенство в коммунальном стаде. Имеющий родственный выход на управляющую кампанию Матвей Давыдович ультимативно заявил соратницам экспроприатора в юбке: либо они прекращают грязную агитацию, либо он устроит им по знакомству засор в клозетах. Как в центре Вашингтона в штаб-квартире Национальной парковой службы Америки. Из-за введённых санкций против поставляющих канализационные насосы российских компаний, сотрудники службы получили проблемы на свои необъятные «пятые точки». Им даже некоторое время пришлось пользоваться переносными кабинками с унитазами.

Угроза возымела немедленное действие — все моющие, чистящие средства благополучно вернулись на свои законные места к всеобщему удовлетворению. Начало выборного противостояния для Матвея Давыдовича началось с позиционной победы: мужчина гордо прошествовал в свою комнату и внутренне ликовал. Второй соискатель должности удалился в свой домашний штаб для составления плана решительных действий на утро, а Матвей Давыдович — на этот вечер. Ему одна сладострастная зазноба с высшим образованием на ухо нашептала: дескать, сумерки утра мудренее.

Проживая нелегально на второй половине в бывшей дворницкой белого генерала, девица раздавала авансы на близость всем половозрастным особям с ширинкой в штанах. Но нынче разумно рассудила — шансов на избрание у покладистого ухажёра больше и стала способствовать ему в меру своих грудных сил. Тем паче, что имеющийся у него административный ресурс под лавку не загонишь. К примеру, руководство одной российской губернии для привлечения избирателей раздавала бесплатные талоны в баню, дабы после выборов отмылись от дурных мыслей.

Так вот. В прошлом году американские исследователи разделили Нобелевскую премию за то, что обнаружили отвечающий за биологические часы участок дезоксирибонуклеиновой кислоты. Этот ген определяет выработку специального белка, который накапливается в клетках ночью и расходуется в течение дня. Умственную деятельность лучше отложить на вторую половину суток, когда мозг разгоняется до наивысшей работоспособности. Что усиленно и внушала Матвею Давыдовичу знойная девица в койке, свесив обольстительные ноги на пол. После выборов ответственного гражданина по общежитию, чаровница исчезла из поля зрения мужчин бывшего господского прибежища и нашла себе покровителя из банкиров.

Наконец, ночь, сподвижница тёмных сил, уложила всех обитателей дома на лопатки в остывшие за день постели. Кроме Якова Кузьмича, который в своей комнате то буянил, то точил слёзы на латанную в двух местах тельняшку. Эх, не успел он деньжат у покойника занять, а ведь собирался ещё поутру заскочить к соседу. К рассвету щуплый бражник решился — вскрыл дверь самой большой комнаты на этаже отверткой, проникая на чужой борт кровожадным пиратом. Согбенное грузное тело на кровати помехой замыслу не стало — ещё днём сердобольный Яков Кузьмич угостил рыдающую сожительницу сбежавшего на тот свет полюбовника снотворными таблетками. И сейчас пребывал в ощущении безнаказанности совершаемого покушения на имущество приказавшего ему долго жить человека. Добыча мародёра по расчётам российского статистического управления внушала оптимизм на безбедное существование в ближайшие пять месяцев, а именно — восемьдесят четыре тысячи рублей с копейками. Прихватил с собой рачительный воришка и трехлитровую банку с солью на случай нападения на страну треклятых захватчиков. Эта запасливость позднее чуть Якова Кузьмича не сгубила!

Позолоченное солнцем утро ознаменовалось на следующий день пронзительным воплем потратившей свои недюжинные силы на чужих недорослей Марии Павловны. Не свойственный вдумчивой натуре душевный порыв напугал обитателей первого этажа больше, чем заявленный парад на Красной площади вооружённых сил Украины. В раз обезумевшая женщина металась по коридору с криком: «Убили! Убили!». Дверь в бывшую спальню белого генерала была распахнута настежь, являя взору безжизненную женскую плоть на ложе для нескончаемых эротических забегов. Привлечённые базарным ором жильцы из других комнат верхних этажей почти все слетелись трудолюбивыми пчёлами на нектар первоцветов.

Кандидатка на старшинство в доме тут же вознамерилась воспользоваться моментом, громогласно обвиняя в смертоубийстве снующих рядом трёх соперников мужеского пола. Само собой, промахнулась — им резона не было. Чуть ранее Мария Павловна ураганным ветром успела пронестись по всем ящикам старорежимного буфета в поисках собранных на уборку лестничных пролётов денег. Увы, втуне. А на чужие закрома соискатели заветной должности покуситься погнушались бы. Да и вскрывать замки подозреваемым было не с руки: всю жизнь головой работали. Пришлось наставнице школяров в прошлом нехотя повиниться перед соседями за возводимые наветы, вызывать полицию и санитаров.

В течение часа стало понятно — смерть несчастной бабы приключилась по естественным причинам от приёма разбросанных в изобилии по полу лекарств. Изобличившая не одного сорванца в списывании ответов из учебников Мария Павловна вдруг протиснулась вперед и трепетно к полицейскому козырьку обратилась:

— Горе нам, горе! Буде она по недомыслию усопла, то куда девались деньги? Мы всем миром собирали для мытья полов в общежитии. И где они? Таблетки у Трофима Петровича с возмужания не водились — здоров он был, как единорог. Сожительница покойника из комнаты не выходила — мы бы засекли. Стерегли по очереди до ночи, дабы чего над собой не учинила.

Обладающая отлично развитым боковым зрением Серафима Петровна внезапно усмотрела борзо-борзо ускользающую в свою комнату фигуру Якова Кузьмича и надрывно заголосила:

— Так, вот он, ирод — стрекача даёт! Вяжи его, служивый! Вчера денег у соседей просил, а теперь, видать, разжился. Вон личико-то как разрумянилось! И лекарств снотворных у шкодника — не счесть. Давеча сама у него брала — что-то не спалось мне. Весна!

Криминальная подоплёка дела огорчила правоохранительный орган нещадно — внутри что-то забурчало, заёрзало. К домашней гавани спешно ретировавшегося служаки в отставке повлеклась целая армада — послухи, понятые во главе с участковым чином. Не преминул вспомнить былые навыки в сыске и ревниво следящий за действиями представителя власти Сергей Владимирович. Но не тут-то было — вся воинственная флотилия наткнулась на крепко запертую дверь, как на торчащий из морских глубин риф. Выбрасывать белый флаг Яков Кузьмич явно не собирался. Посему вызванная на выручку национальная гвардия долго церемониться не стала: вышибла обитое дерматином препятствие, уложила струхнувшую личность носом в пол. И сразу же прискорбные для поверженного молодца обстоятельства явились миру. Об этом прилюдно прошипела пикирующим на добычу стервятником Мария Павловна:

— Так у тебя трёхлитровая банка с солью на столе стоит! Что ж ты у меня вчера алкал осьмушку?!

— Ага, — отозвалась полузадушенным писком сурка успевшая заглянуть под матрац Софья Марковна, брезгливо зажимая ноздри интеллигентными пальцами. — Вот они, наши тугрики — правда, дурно пахнут.

Засим бронированная команда шумно удалилась под бурные овации обрадованных обретением пропавших банкнот обитателей дома. Впрочем, Яков Кузьмич предаваться в российские руки правосудия не спешил, пытаясь жалко оправдаться:

— В семьдесят третьем году прошлого века умер Брюс Ли. Ему было всего тридцать два года. Мастер восточных единоборств, суперзвезда гонконгского кинематографа, пришёл в гости к знакомой актрисе. Пожаловался на головную боль, выпил таблетку, и отдал богу душу. Вскрытие показало: проводника здорового образа жизни убил тот самый препарат, сказалась индивидуальная непереносимость медикамента. Может, с внезапно умершей беременной бабой то же самое приключилось? Я-то тут причём? Да, мои лекарства, и что с того?

Ясен пень, вывернуться из крепких лап правоохранительного чина ему не удалось. Особливо после подсказки уважаемой книгочеи Ирины Сидоровны. Та пригвоздила мародёра к месту неотразимым ударом деревянного молотка:

— Этому вердикту прозектора многие до сих пор не верят. Ну, не может самый тренированный человек на свете погибнуть от какой-то случайно принятой таблетки. Утверждают — всему виной мистические причины. Спортсмен установил на крыше своего особняка зеркальный отражатель злых духов. А за две недели до его кончины, прибор был сорван пронесшимся мимо тайфуном. Установить новый Брюс Ли не успел, и ушёл из этой жизни.

— Аминь, — процедил сквозь прокуренные зубы полицейский козырёк, увлекая настырно упирающегося ногами в пол Якова Кузьмича в околоток.

Впрочем, ненадолго — уже через месяц жертва оговора вновь бросила якорь в своей комнатушке. Большой поклонник мастера восточных единоборств патологоанатом был так впечатлён версией подозреваемого, что провёл повторное вскрытие женского трупа. И обнаружил в брюшной полости нацарапанную химическим карандашом предсмертную записку, кою несчастная баба проглотила вместе со снотворными средствами в бреду. Люди говорят: повесить на него ещё тройку мелких краж не случилось. Хотя правоохранители очень сильно напрягались — уж больно натура подвернулась подходящая. И босяк, и изрядно ретив, и комнатку в престижном районе имеет. Заступился за сидельца Сергей Владимирович, ибо имел непреодолимую тягу к социальной справедливости. Яков Кузьмич, конечно, был вертопрах, но в целом человек приличный.

Весеннее утро следующим утром распахнуло свои объятия для страждущих тепла граждан. Упоительно ласковый воздух проник во все уголки забитым скарбом жильцов коридорам, разметал пыль, подавился кашлем. Проигравшие в схватке с неумолимым прогрессом и отжившие свой век вещи не выбрасывались по стародавней привычке хранения про запас предметов на случай непредвиденных обстоятельств. Хотя, каким образом швейная машинка и висящее на гвозде корыто, продавленный диван и разбитое зеркало, старозаветный комод и изнурённая временем вешалка, продырявленная в трёх местах ширма и ламповый телевизор, помогут таковые посрамить — никому неведомо.

Тем чередом, высокопоставленный сотрудник управляющей кампании Виктор Савельевич прошёлся по всем трём этажам дома, сзывая обитателей на общее собрание для назначения нового ответственного гражданина за порядок. При этом имел воинственный вид бросающего карамельки канцлеру Германии Трампа на очередном саммите его шестёрок. Мол, «потом не говори, что я тебе ничего не дал». Вывалившись во двор общежития скопом, жильцы повиновались сформировавшемуся за долгие годы совместного проживания внутреннему порыву. И сразу же поделились на четыре когорты по числу участвующих в выборах кандидатов. Увёртываясь от непоседливых солнечных зайчиков, Виктор Савельевич достал из нутра грузовика три раскладных стула и покорёженный временем журнальный столик. Секретарём собрания выбрали самую начитанную пенсионерку — Ирину Сидоровну, председателем — Антона Павловича. Как всякий мужчина, он обладал контрастным зрением, тугим ухом и был лицом незаинтересованным по причине устойчивого нейтралитета между чем — бы то ни было.

Осмотрев собравшихся обывателей взглядом обещающего адские санкции России американского конгрессмена, посланец коммунальной конторы приступил к болезненной экзекуции. Дело в том, что управляющая кампания была на стороне Матвея Давыдовича — человека податливого, лишённого классовой солидарности с пережившими развал страны перестарками. Ну, и по причине родства с руководителем. Виктору Савельевичу надлежало добиться его избрания на вакантный пост незамедлительно. Приступил господин к своей миссии рьяно, щедро наделяя соискателя должности изумительными качествами. Но не тут — то было! Потомки сгинувших на фронтах красноармейцев грубо оборвали дифирамбы ставленника капитала криками: «Даёшь программы кандидатов! Мы вам не вши окопные!» Застигнутый врасплох бурной ажитацией жертв разгула демократии Виктор Савельевич обречённо развёл руками, откинулся на спинку стула, кивнул удобренной гелем головой в знак согласия.

Служивший ещё при закате перестройки оперативником Сергей Владимирович вышел вперёд, утвердился на возвышавшемся в центре двора канализационном люке и бодро отрапортовал:

— Губит наш мозг одиночество. Учёные доказали: из-за этого страдает иммунная система, увеличивается масса тела, снижаются умственные способности. Ощущение одиночества активизирует те же гормоны, что и стресс. Большое количество свободного времени ведёт к перееданию. Одиночество, социальная изоляция опаснее ожирения. Постоянное замыкание в себе влияет на нашу память, способность решать логические задачи.

Оратор бросил красноречивый взгляд в сторону поборницы «яблочной партии» Серафимы Петровны, медленно перевёл взор на регулярно теряющего ключи от почтового ящика Глеба Ивановича и с нескрываемым удовольствием на лице порадовал давно проживающих бобылями соседей:

— Предлагаю — внедрить в нашем доме услугу «друг на час». Впервые она появилась в Японии в конце прошлого века. А в наше время развивается во Франции, Китае, Америке, Южной Корее. В Поднебесной приятели на час могут заработать больше одной тысячи долларов в день. Теперь так будет и у нас!

— Ага! Сейчас! — перебравшим лишнее ветром выдохнула возмущённый вопль Софья Марковна, кокетливо взбивая пышный шиньон на макушке. — Группа медиков Кембриджского университета выяснила — склонность к уединённому образу жизни заложена в нас генетически. Значит, каждому из нас на роду написано коротать свой век в одиночестве.

И тут внезапно покрывшаяся бурыми пятнами на ланитах Мария Павловна подлетела к онемевшему от неожиданности Сергею Владимировичу кречетом. Женщина вцепилась в ворот его рубахи поломанными ногтями, пронзительно заверещала:

— О, горе нам, горе! С каких это пор дружба на Руси продаётся? С приснопамятных времён русские за «друзей своя» кровь проливали! Ты хрен с бананом не перепутал?

После упоминания экзотической ягоды некоторые кумушки обнажили рты, хвастаясь матово поблёскивающими зубами. Оный тропический продукт был у них в чести — дёшев, сытен, кожура прекрасно очищала резцы от старческого налёта. Разбушевавшаяся тем временем матрона ухватила уличённого в забвении народных традиций мужика за нос, стащила Сергея Владимировича с импровизированного постамента без какой-либо натуги. Субтильный пенсионер дюже не сопротивлялся, опасаясь повреждения изношенных членов.

Секретарь Ирина Сидоровна послюнявила усохшими губами карандаш, вычеркнула посрамлённого претендента из списка кандидатов с чувством непередаваемого удовлетворения. Не хватало только ещё за дружбу ассигнации отстёгивать! Вдохновившись неудачей соперника, Матвей Давыдович обошёл крышку канализационного люка стороной, пристроился за спинку стула представителя управляющей кампании, вперил воспалённый взор в его потылицу. Театрально вытянув десницу вперёд, фаворит выборов огорошил собравшихся обывателей откровениями из жития известного заокеанского сочинителя юмористических произведений:

— Марк Твен был заядлым кошатником — в доме писателя хвостатых существ водилось множество. Родоначальник американского реализма часто говаривал, — мол, «если бы можно было скрестить человека с котом, человеческая порода от этого только выиграла бы, а вот кошачья — явно бы ухудшилась». Ряд исследователей из разных стран опубликовали итоги прелюбопытного международного проекта. Оказывается, кошки улучшают настроение при психических расстройствах, благотворно влияют на работу сердца.

Обомлевшие участники собрания стали перешёптываться, толкать друг друга локтями в слегка пожухлые бока. Чопорная Серафима Петровна даже позволила себе покрутить возле лба пальцем с обгрызенным до мяса ногтём. Не оробевший от показательной реакции слушателей соискатель вожделённой должности продолжил мурлыкать мартовским котом на покосившемся заборе:

— Одна американка пожалела уродливого котяру — стала миллионершей. Сто миллионов долларов своей хозяйке принёс угрюмый хвостатый питомец. Сердитого зверька с неправильным прикусом, врождённой карликовостью планировали жестоко утопить в ведре прежние владельцы. Но домохозяйка взяла монстра домой, стала выкладывать в социальных сетях его разгневанные мордочки. За сутки безобразный кот стал сенсацией. Предлагаю в нашем доме открыть кошачий приют!

— Да, уж, ещё лучше, — страдальчески запричитала нищенкой на паперти книгочея Ирина Сидоровна, воздела утомлённые от ночных бдений над фолиантами очи к небу. — Деньги колотить на братьях наших меньших! Коты не для этого рождены. Лауреат Нобелевской премии по литературе Иосиф Бродский всю жизнь боготворил своих пушистых любимцев, постоянно сравнивал себя с ними. У него даже домочадцы произносили кошачьи звуки для выражения своих эмоций.

Пробегавшая по двору чёрная кошка вдруг юркнула под ноги секретаря, заурчала, замяукала в знак согласия с людским приятием своего животного сословия. Заворожённые необычным действием обыватели стали было склоняться в пользу кошачьего приюта, но обласканная муркой грамотейка осталась непреклонна:

— Негоже нам на Васьках наживаться! Тринадцать лет назад в Англии вышла книга «Пикассо и Мину» о взаимоотношениях великого художника и его безродного кота. Они жили вместе в крошечной студии на севере Парижа на высочайшей точке. Живописец создал множество работ с кошками. Самые известные из них — «Женщина с котом, сидящая в кресле», «Кот раздирающий птицу». Великие люди относились к кошачьему племени, как равному себе по проявлению чувств.

Само собой, претендент на старшинство в доме складывать крылья не собирался, решил пробудить прижимистые наклонности плательщиков за электроэнергию. Матвей Давыдович склонил голову на бок, вцепился запотевшими ладонями в спинку стула представителя управляющей компании и поделился с избирателями заковыристой историей:

— Хозяева одной квартиры в Барнауле списали на котяру кражу электричества. Мол, это Кузьма шарахался по чердаку, случайно сорвал пломбу с электрического счётчика. Городская электрическая сеть обратилась в суд для взыскания долга за потребление неучтённой электрической энергии. За гуляку вступился на суде опытный монтёр — дескать, непроизвольно сорвать пломбу невозможно. В Барнауле судья оправдал Кузьму, но как знать, как знать!

Шокированный вольным отношением к оплате всевозможных услуг населением Виктор Савельевич порывисто вскочил с места, развернулся бурно дышащим животом к зарвавшемуся родичу руководителя, больно ткнул того кулаком под дых. Согнувшийся пополам Матвей Давыдович жалобно икнул, пытаясь захватить ускользающий весенний воздух широко распахнутым ртом. Но цели своей достиг — отдельные несознательные граждане занимательной байкой заинтересовались, стали неспешно двигаться к когорте его сторонников. И только оглушительный собачий лай прервал движение перелётов на полпути.

— Это мой пёс, по кличке Патриот, — похвастался ярый сторонник третьего соискателя на ответственный пост Кондратий Ефимович. — У него нюх на предателей. Вчера французского бульдога Либерала порвал в клочья! Хозяин его, Максим Семёнович, по недомыслию нацепил на свою собаку футболку с надписью на английском языке с бранными словами в адрес русских. Почти такую, как дщерь правоверного питерского демократа на встречу с Соловьёвым в телевизоре. Ну, которая заявила, что «Россия — страна, которая ни в коем случае не выглядит нормальной».

Дружный пролетарский свист навечно покрыл позором бойкую девицу в сердцах обитателей дома по улице Красных комиссаров к несказанному восторгу Марии Павловны. Резким движением руки владелец русского чёрного терьера пресёк непроизвольный всплеск эмоций перестарков, запальчиво продолжил со стула прерванную на полуслове речь:

— Так я о чём? Россия и так занимает первое место на планете по количеству домашних кошек — хватит с них. Что они могут? Ластиться, да еду клянчить. А вот Шарики спокойно запоминают от полутора сотен человеческих слов, прекрасно разделяют связанные предложения. Они воспринимают юмор, умеют шутить сами. Чувствуют тональность наших высказываний, сопереживают людям. Вот сейчас Патриот озлобился на освистанную вами особу.

В доказательство лестных слов хозяина Патриот демонстративно грозно обошел первые ряды собравшихся жильцов по кругу, слегка оскалил наточенные на врагов народа зубы. Ох, не зря эта собачья порода негласно именуется «собакой Сталина». По указанию генералиссимуса она была выведена ещё на рассвете советской власти. Выдерживает лютые морозы, обладает устрашающей внешностью. Настоящий отважный чёрный великан с пышными усами, густой чёлкой и боярской бородой. Пёс беззаветно предан хозяину, недоверчив к посторонним людям, неподкупен. Ободрённый поддержкой Патриота Кондратий Ефимович воодушевился до степени агитатора за прогрессивный подоходный налог на городской площади и порывисто вскочил с места:

— Собаки продлевают своим владельцам жизнь! Британские учёные выяснили — собачники живут на десять лет дольше не имеющих лающего питомца людей. Зачастую ушастые домашние любимцы исполняют роль личного психотерапевта. Среди нашего брата почти нет мужчин с расшатанной нервной системой. И ещё. Псовым особям доступны базовые правила арифметики, интеллект соответствует уровню двухлетнего ребёнка.

Победно оглядев стоявшего понуро за спиной пособника буржуазии Матвея Давыдовича, мужчина под одобрительный лай русского чёрного терьера протявкал ему поразительные открытия эскулапов:

— Собачья слюна обладает антибактериальным свойством. У собак количество нейронов в коре головного мозга в два раза больше, чем у кошек. Так что нечего тут антиномию про мяукающих тварей разводить!

Соседи затопали ногами, заулюлюкали. Всё — карьера Матвея Давыдовича бесславно оборвалась, так и не начавшись. На её излете родственник владельца управляющей кампании успел-таки куснуть несусветной репликой торжествующего собачника, отбежав в сторонку:

— Порицаемая вами Ксения С. после неудачного хождения во власть добилась многого — количество подписчиков в социальных сетях выросло больше чем на миллион, суммы рекламных контрактов могли увеличиться вдвое. Ещё неизвестно, кому повезло — избранному лидеру или ей.

Смехотворность заявления неудачника выборного процесса только позабавила дворовое население. К тому же, соискатель должности сам лишил себя административного ресурса из-за неукротимой любви к муркам. Пришлось Виктору Савельевичу делать ставку на Марию Павловну — у женщин сильно развито правое полушарие с ассоциативным мышлением, на коже больше нервных окончаний, тактильная чувствительность повышена. Авось, удастся склонить вдовушку на свою сторону путём ухаживаний или томного прельщения. В штате организации как раз такой ловелас имелся на подобный случай. И посланец коммунальной конторы стал бросать поощрительные взгляды в направлении дамы, отметив про себя учительскую причёску под Ермолову, подтянутую фигуру. Знамо дело, всё же посчитал своим долгом утешить поверженного фаворита избирательного дня, блеснул искромётной эрудицией:

— Черчилль, будучи премьер-министром Великобритании, утверждал, что «собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных».

Народ неодобрительно загудел, сочтя последнее сравнение отместкой за отринутого ими кандидата. Впрочем, в тот же миг угомонился, с изумлением наблюдая за призывными взорами восседавшего за столом президиума господина в направлении Марии Павловны. Сие действие не укрылось от внимания и Игната Васильевича — последнего претендента на должность ответственного по дому из представителей сильного пола. Будучи мужчиной, он обладал логическим мышлением, умел сосредоточиться на важном объекте. Не теряя времени, мелкий государственный служащий «застоя» решительно отделился от своей когорты, взошёл на каменное крыльцо и принялся горячо с него витийствовать:

— Значит, так. Кончина страны Советов была жалкой, даже судорожной. Но при всех пороках советское государство действительно стремилось к народному благу. По сею пору ни один политический деятель, ни один партийный член не ответили за доведение великой державы до самоубийства. Когда рухнул железный занавес, в каждой квартире граждан бывшего социалистического исполина появилась железная дверь. Не от мира, а друг от друга! Символично, правда?

На панегирик «красному проекту» вдруг злобным рычанием отозвался крутившийся во дворе французский бульдог Либерал, презрев репутацию сдержанной породы в аристократической среде. Его уши встали локаторами летучей мыши, голова квадратной формы на короткой сильной шее затряслась холодцом, мощные челюсти со скрежетом металла по стеклу клацнули. Лохматый зверь вцепился в бордовую штанину Игната Васильевича, терзая материю и пуская обильную слюну. Сзади в короткий хвост впился острыми зубами подскочивший пёс Патриот, стуча сильным хвостом по разогретому солнцем асфальту.

Собачья катавасия внесла живое разнообразие в предвыборные дебаты, пока хозяин русского чёрного терьера кое-как разнимал друзей человека подвернувшейся под руки ржавой трубой. Либерал продолжал буйствовать до явления миру своего владельца Максима Семёновича. Тот пожалел своё драгоценное время на участие в выборах, ибо был уверен во всепобеждающей силе административного ресурса. Бульдога вместо себя мужчина не то, что делегировал — просто пёс сам с утра рвался наружу. Увидев обмякшую фигуру выдвиженца управляющей компании, Максим Семёнович счёл за необходимость присоединиться к презираемой им публике для язвительных наставлений.

Остановленный на вопросительном месте своего речения пёсьей разборкой Игнат Васильевич приосанился и стремительно мчащейся на юнкеров тачанкой задребезжал:

— Дабы страна Советов не разрушилась, партийная верхушка должна была взять на себя ответственность за насилие. Штаты в двадцатые — тридцатые годы прошлого века оказались на грани революции из-за всесилия мафии. Рузвельт сказал: « Я беру на себя ответственность, никаких судов, убивайте их так». Китайские руководители взяли на себя ответственность за страну на площади Тяньаньмэнь. И сегодня Поднебесная — процветающее государство назло наложенным на страну западным санкциям.

Протяжный завистливый вздох пронёсся по рядам обитателей бывшего господского дома, вселяя в соискателя должности ещё большую уверенность в правоте своих слов. Умудрённый государственным опытом гражданин плавно перешёл к обличению любой власти в России, в какие бы одежды она не рядилась:

— Прогнившая насквозь номенклатура в угоду либералам праздновала труса в девяностые годы — державы не стало. Как, впрочем, в семнадцатом году канувшего в лету века. Председатель Временного правительства Львов признавался одному журналисту в те пламенеющие дни: «Для того чтобы спасти положение, надо было разогнать Советы и стрелять в народ. Я не мог этого сделать». Результат? Российская империя пала.

Тут уже горестно всхлипнул Максим Семёнович, вспомнив реквизированные у прабабки революционными матросиками бриллианты. Само собой, потомок оных не дал родовитому отпрыску всласть насладиться запоздалой тоской, бередя свою кровоточащую рану:

— А всё почему? Либерал ставит государство на службу не народу, а глобальному бизнесу. Об этом ещё Достоевский писал — дескать, «наш либерал — это, прежде всего лакей, который только и смотрит, кому бы сапоги вычистить».

Рвущийся из рук хозяина французский бульдог облаял трибуна с такой силой, что тот поперхнулся и на минуту смолк. Максим Семёнович при этом хранил зловещее молчание, чем поверг хулителя «лучших сынов» России в некоторую оторопь. Всем было доподлинно известно — обозлённый сибарит хранил дома газовый пистолет на случай покушения на свою жизнь. Тогда на выручку товарища поспешил хозяин натренированной на патриотизм «собаки Сталина» Кондратий Ефимович. Он приблизился к слегка сомлевшему бабой соратнику и подпёр того плечом. К другой руке прижался выдвинувшийся из стайки его сторонников атлетически сложенный подобно скульптурному «Копьеносцу» Глеб Иванович. Так они постояли секунду в анфас, напоминая трёх богатырей со сказочной картины Васнецова.

Почтенное собрание во дворе уже начало терять терпение, когда Игнат Васильевич вновь поймал вырванное враждебным лаем сокровенное слово:

— Утилизация советского наследства даже не привела к первичному накоплению капитала. Общественное богатство огромной страны потрачено на замки, заграничные футбольные клубы, автомобили, яхты, личные самолёты.

— Давай по существу! — прервал траурную эпитафию заполошный крик из толпы под одобрительный гомон собравшихся обывателей.

— Значит, так. С юридической точки зрения, Советский Союз вовсе не исчез в девяносто первом году прошлого века, — многозначительно откликнулся на принудительный призыв третий кандидат на старшинство в доме. — Нет ни одного закрепляющего его кончину международного или местного правого документа, посему все российские законы являются ничтожными и не имеющими силу. Со всей России поступает информация об отказывающихся платить за коммунальные услуги людях. Нет, они согласны платить, но в советских рублях. С каждым месяцем таких членов «профсоюза Советского Союза» становится всё больше. Организацию год назад создал товарищ Дёмкин.

Всеобщая обалделость от услышанной благодатной вести обуяла россиян на столько, что они застыли памятниками вождю пролетариата возле мэрии Тщеты. И только посланец управляющей компании схватился за выпрыгивающее из груди сердце, медленно сползая со стула. Игнат Васильевич поспешил воспользоваться душевным сокрушением соседей, рассекая весенний воздух сабельными фразами:

— Сторонники нового профсоюза чуть не устроили штурм здания администрации Кисловодска с требованием пересмотреть коммунальные тарифы. В селе Красный Яр Астраханской области, назвавшие себя советскими гражданами люди, сняли со здания администрации российский флаг и водрузили на него советский. На последних выборах в Приморье несколько человек пытались проголосовать по поддельным советским паспортам. Предлагаю вступить в «профсоюз Советского Союза» и не платить по счетам за коммунальные услуги!

— Ну, вряд ли, это осуществимо, — засомневался Фомой неверующим Сергей Владимирович, опасливо оглядываясь по сторонам и заранее подозревая скрытый подвох в патриотическом начинании соискателя должности. — А что для этого нужно?

— Да, пустяки, — с нарочитым равнодушием в голосе охотно просветил избирателей нахохлившийся воробьём оратор. — Требуется отправить Дёмкину по почте вместе с квитанцией об оплате вступительный взнос в одну тысячу рублей, засим ежемесячно уплачивать взносы на его банковскую карточку в две сотни.

Безудержный раскатистый смех обитателей дома не оставил ни малейших шансов на избрание Игнату Васильевичу. Именно людской хохот остановил сотрудников службы безопасности управляющей компании от карательных мер. Прибыв по вызову своего представителя, они вознамерились сдать провозвестника возрождения «красного» проекта в околоток под предлогом колебания им государственных устоев. Но ограничились его изыманием с крыльца с легким побитием по крепкому крестцу. Тот, однако, сильно брыкался, воодушевлённо выкрикивал вглубь дворовой толпы достижения приконченного элитой государства:

— В стране Советов впервые в мире ввели восьмичасовой рабочий день, право на ежегодный оплачиваемый отпуск, бесплатное образование, жильё. Создан первый в Европе циклотрон, дала электроэнергию первая атомная электростанция, разработан первый в мире синхрофазотрон, спущен на воду первый в мире атомный ледокол «Ленин». В пролетарской стране запущен первый искусственный спутник Земли, первый человек в космос, построена первая в мире орбитальная станция. Эх, вы, денег на святое дело зажали!

Пристыженные обыватели уважаемого гражданина у служивых молодцов отбили, но в доверии ему дружно отказали. За всех отчиталась с ласковой окраской тона Софья Марковна, доверительно поглаживая спину присевшего рядом сторонника социализма:

— Лишиться девственности можно только один раз в жизни, и, сколько ни старайся, девушкой вновь не станешь. Не зря, видать, природа на протяжении веков из поколения в поколение сохраняет девственность младенцев женского пола при рождении. Дабы целомудрие блюли до освещённого любовью брака. А мы отдались англосаксам по наущению либералов, теперь уже поздно слёзы ручьём лить.

Секретарь собрания Ирина Сидоровна уверенно вычеркнула из списка претендентов на пост доверчивого мечтателя, привела в чувство ставленника капитала, многообещающе подмигнула педагогу с тридцатилетним стажем. Мария Павловна пионеркой выдвинулась в центр двора под прикрытием отряда соратников, бодро протрубила утренним горнистом:

— Я разделяю политические убеждения предыдущего кандидата, но надо честно смотреть правде в глаза. Страна Советов осталась только в памяти народной. Один раз в год Советский Союз возвращается в наши дома — 9 Мая. Мы смотрим советские военные фильмы, и наши души воспаряют к небесам. Нас накрывает ощущение праздника, скорби, гордости за страну. Взамен нам ещё вчера предлагалась изготовленная по американским образцам кинематографическая рогожка — грубая, холодная, чужая.

Да, уж. Мария Павловна знала, чем сплотить колеблющихся сограждан. Благоговейная память о войне объединила всех соседей в одну несокрушимую рать с примкнувшими к ней оконфузившимися кандидатами. Даже русский чёрный терьер присел на задние лапы, замерев в ожидании команды «фас». Кто-то из людей стал стыдливо запихивать в пакет привезённые из Сургута тапки с лицами бойцов, кто-то сдирал с водочной бутылки и упаковки с сосисками георгиевскую ленточку, кто-то начал прятать по карманам ручные гранаты из мыла. Проживавшая нелегально в бывшей дворницкой белого генерала безотказная зазноба украдкой стаскивала с изящной щиколотки красно-чёрный лоскут ткани. И только Максим Семёнович корчил мартышкой гримасы из-за спины родича владельца управляющей кампании, постепенно наливаясь желчью.

Нежданно-негаданно, насмешник выскочил амурским тигром из засады на канализационный люк, громко фыркнул и как будто заскрипел медленно поворачивающейся на ржавых петлях тяжёлой дверью:

— На греческом острове Родос прошёл международный форум «Диалог цивилизаций». Делегаты из пятидесяти стран представляли интеллектуальную, политическую, экономическую элиты миры. Так вот, известный немецкий политик Фишер заявил — победу во второй мировой войне одержали Штаты и Туманный Альбион. Благодаря этой победе, лидеры этих стран создали Организацию Объединенных наций. Ему вторила американский политик, и ни один участник форума не дал им решительный отпор. Так что, утритесь своей победой! Никто, кроме вас, на планете её не признаёт!

— Ага, теперь понятно! — разрывом реактивного снаряда вспыхнула дочь погибшего в самом начале боёв Софья Марковна. — Понятно, почему баварская организация «Экономический форум Запад — Восток» планировала установить бюст Францу Штраусу в волгоградском аэропорту. Известность немец заслужил тем, что без малого два десятилетия возглавлял наблюдательный совет производителей самолетов.

Весьма далёким от авиастроения пенсионерам было, всеконечно, невдомёк, чего это соседка так возбудилась от невинного на первый взгляд факта, и они воззрились на неё фарами военной полуторки. Чутко уловив настроение масс, просвещённая женщина укоризненно пояснила дремучим участникам общественного схода злокозненность западной инициативы:

— В России Штраус известен своей службой под Сталинградом в чине лейтенанта вермахта. Уничтожал из пушки город! И вот теперь офицер рейхсвера торопится в Волгоград каменным гостём. Слава богу, возмущённая общественность добилась прописки бюста на родине фашиста. Наш Максим Семёнович, видать, скорбит об этом!

Ещё не успел растаять в весенней атмосфере отзвук пламенной речи, как во дворе случилось членовредительское самоуправство. Четверо мужиков с противоположных сторон подскочили к местному либералу, ухватили того за конечности, с силой раскачали и забросили на крышу ближайшего гаража брошенной под вражеский танк горючей смесью в бутылке. Ринувшийся на выручку хозяину французский бульдог Либерал получил чьей-то ногой под зад, завертелся волчком на асфальте. Скорая расправа над хулителем священной Победы благотворно подействовала на Марию Павловну, придав её хрупкому облику героический вид. Женщина взошла на крыльцо дома в образе пропахшего порохом командира и зачитала вслух рядовым бойцам последнее донесение разведки:

— Число ностальгирующих по утраченной стране граждан в этом году достигло максимума за последние десятилетия. Да, у нас нет бытовых проблем, но нет и великой цели. Сегодня нам нечего противопоставить советским свершениям, кроме крылатых ракет и корабельных пушек. Большинство россиян отмечают седьмое ноября как Штирлиц — камерно, тайно, воровато.

С трудом отбитый у сотрудников охраны коммунальной конторы Игнат Васильевич внезапно позволил себе дрогнувшим голосом прервать наставницу детских душ в прошлом:

— Значит так, память о стране Советов жива и на Западе! Около тридцати улиц, площадей, набережных, скверов по всей Франции носят имя «Сталинград». Вопрос о переименовании французы никогда не поднимали. В столице Финляндии есть парк имени Ленина. Все попытки изменить его название разбиваются волнами о брег упрямой общественности.

— А на Украине памятник Ленину в одном населённом пункте поменяли на изваяние мальчика-луковку — героя сказочной повести, — ввернула со смешком в пафосную тираду своё веское слово родившаяся в Харькове Ирина Сидоровна, для наглядности изображая пальцами овощную фигуру. — Неразумным парубкам до сих пор неведомо — автор произведения до последней минуты жизни был убеждённым коммунистом!

Переходящие в бесконечные словопрения предвыборные дебаты утомили слушателей: многие стали переминаться с ноги на ногу, тоскливо провожать глазами лучи гаснущего солнца. Ясен пень, Мария Павловна уже не смогла сойти с выбранного пути, всё больше отдаляясь от намеченной цели. Издевательская реакция обывателей на предложение Игната Васильевича вступить в профсоюз «Советского Союза» выплеснула из побледневших губ духоподъёмные сказания:

— В Америке, в штате Вашингтон, в городе Ванкувере есть улица Чкалова. Имя было присвоено по настоянию жителей города в разгар холодной войны. Побывав в России в тридцатых годах прошлого века, американец Поль был очарован советской действительностью. В память о нём, в Москве какое-то время даже продавали сдобные булочки «Кудри Поля», назвали сорт крупных чёрных помидоров. А мы на излёте столетия променяли эпос на басню. Стыдно, товарищи! Горе, нам, горе!

— Да ладно, что уж теперь, — проворчал польщённый поддержкой своих апрельских тезисов Игнат Васильевич. — Чего, миряне, поскучнели? Выступление Марии Павловны очень даже краткое. Вот лидер демократов в палате представителей американского сената более восьми часов вещала. Бывший Президент Венесуэлы шесть лет назад перед депутатами парламента выступал одиннадцать часов без перерыва, лидер коммунистической партии Кубы на съезде — более семи часов! Никто даже не пикнул. Однако, как рулить собираешься?

— По справедливости, — отчеканила соискательница домовой должности и для уравнивания положения с избирателями спустилась с крыльца на асфальт комиссарской походкой. — Отказываюсь от всяких льгот ответственного гражданина по дому, назначаю кассира по сбору средств на уборку лестничных пролётов с отчётом раз в месяц, оплачиваю коммунальные услуги как все, не получаю вознаграждения от управляющей компании. Но… буду ожесточённо бороться за звание лучшего дома в Партизанском районе, за обуздание тарифов на коммунальные услуги, за своевременное начало отопительного сезона. Россия, как известно, страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к зимнему времени года.

Сие речение было встречено бурными аплодисментами с элементами восторженных вскриков. Еле оклемавшийся от бредовых новаций третьего кандидата на старшинство в общежитии Виктор Савельевич ощутил исходящую от новых правил угрозу зацементированному порядку в государстве. Ибо исход голосования был предрешён отказом женщины от преференций главенства в доме. Стало быть, узду на Марию Павловну не накинешь и торбой с лакомством не прельстишь.

Избранная на должность подавляющим большинством голосов пенсионерка стойко отбилась от лезущих к ней с объятиями товарок, приняв суровый вид скульптурного «Молотобойца». Предстояла борьба не только за чистоту вверенного её попечению жилища, но и непорочность нравов. Сеятель образовательных зёрен на ниве просвещения в прошлом была истинной пуританкой, решительно пресекала на своём этаже разного рода легкомысленные адюльтеры шваброй. Впрочем, мужеская часть населения общежития была готова с этим мириться, поскольку затяжная война с привилегиями старшего гражданина по дому закончилась победой притесняемых обитателей комнат. С самого утра следующего дня Мария Павловна с помощью трёх дюжих рабочих вымела во двор из общих коридоров все предметы обихода прошлого. Как и предписано традициями о новой метле. Уже через час невидимая рука рачительности растащила оные в неизвестном направлении.

Итак, неумолимая поступь матриархата началась с отдельно взятого людского муравейника в захудалом городишке Тщета. Как уже бывало в славные времена Российской империи. Почти весь восемнадцатый век русским государством правили четыре императрицы и одна правительница. Так управляли, что оставили императорам самую большую в мире державу. Один француз расщедрился на витиеватый комплимент в адрес Екатерины Великой: «Все коронованные головы в Европе после смерти Фридриха Великого не стоили её головы».

А-то заладили, на самом деле: «У бабы волос долог, да ум короток». Или того круче: « Курица — не птица, женщина — не человек». Видать, император Павел тоже так разумел и принял запретивший дамам занимать российский трон закон о престолонаследии. Вот и повелось на Руси с этих пор мужское засилье на государственных постах.

Хотя для выживания вида баба — наивернейшее средство. Кровь пьёт только самка комара, тогда как самец питается соком растений и обречён на вымирание после климатического апокалипсиса. Природа как-нибудь извернётся, снабдит самок другим способом размножения. Пища для комариных подружек на Земле всегда найдётся, даже в случае гибели человеческого рода. А пока они предпочитают на завтрак, обед, ужин беременных женщин на поздних сроках, потливых граждан и носителей первой группы крови. Первые выдыхают больше углекислого газа, вторые — излучают тепло, третьи — выделяют манящий кровососов запах. Это выяснила Американская ассоциация энтомологов. Каким образом, только всевышний самодержец ведает!

Тем чередом уставшее солнце на небосводе лениво укрылось периной облаков, уйдя на покой. Земляне последовали примеру космической топки, и только лохматый Патриот, да короткошёрстный Либерал гавкали в преддверии будущих собачьих баталий в черничных сумерках.