Между явью и снами

Ксения Скворцова, 2023

«И когда нас обоих не станет, Элина… ты знай. Я сохраню твой образ в глубине своей души; так буду им дорожить, что, став после смерти звёздной пылью, соберусь воедино, а потом обшарю тысячи и тысяч Вселенных, чтобы тебя себе вернуть».

Воспоминание первое: про снег

— Милый, Эрик, посмотри сюда! Видишь — снег? Я загадала его вчера, и вот, и правда, пошёл. Правда, здорово?

— Думаю, этому есть рациональное объяснение, Элина. Думаю, дело в том, что ты — волшебница.

— Нет, Эрик. Просто я сильно люблю тебя. И мир это чувствует — и откликается.

1

Никогда не знаешь, чем в конце концов всё обернётся.

Я смотрела в тот день на небо — на дикое, бескрайнее небо, уколотое множеством брошек-звёздочек, и вдыхала в себя мороз. Чёрные волосы побелели от инея, и в свете фонаря я видела, как этот иней блестит. «Пока что я и сама немножко Снежная Ведьма, — подумала тогда. — Кто знает, может, и я способна на какое-никакое волшебство?»

Луна безмолвствовала. Она всегда была особой не слишком разговорчивой, но я почему-то любила верить, что она слышит мои мысли, и вот так с ней беседовала. Про себя, конечно же.

А ведь там, на луне, живут Первородные духи. Они смотрят на нас с небес. У каждого на нашей земле среди есть свой дух-наставник — тот, чья частичка питает его жизнью. У людей из Мира Яви, куда рано или поздно суждено попасть нам, звездным снам, так говорят о крестных родителях.

Я — Принцесса. Все с самого детства заботились обо мне, холили и лелеяли чувствительную и капризную душу. Вот только дух-наставник ко мне так и не пришел. Все, кого я когда-либо знала, общались со своим Первородным воочию. Кроме меня. Лишь тень всегда и везде ходила за мной по пятам, и мне нравилось думать, что хоть она меня оберегает. Когда я спросила у мамы и папы, почему так, у кого же искать опоры из Первородных, кому посвящать молитвы, они ответили, что я все пойму, когда вырасту.

Я выросла — и ничего не поняла.

Ида, подруга, сказала просто взять и выбрать духа-наставника самостоятельно. Просто верить в него, просто мысленно просить у него поддержки, а в Храме подносить дары. Все-таки, раз никто ничего не хочет мне объяснять, я могу и я должна сама выбирать путь.

Я стала служить в Храме, когда исполнилось тринадцать. Меня не готовили к управлению Королевством, не передавали дела, хотя возраст — и пророчество Аи, что моим родителям скоро суждено сбыться — намекали на необходимость этого.

Как только моя нога ступила на порог Храма, а свет сам собой погас и загорелся вновь, словно меня поприветствовал, мама с папой сказали:

«Это всё магия Безвременья. Наш дивный, чудесный, одухотворенный мир. Оно нас породило, оно дарит нам эту жизнь. До нас не было ничего и никого, Элина. И, всегда, что бы ни случилось, знай: мы появились на этот свет, чтобы любить тебя. Именно тебя. Нас сотворили как твоих родителей изначально, потому что нет в Безвременьи ярче звёздочки, чем ты, наша дорогая Принцесса. Мы будем хранить и оберегать тебя до тех пор, пока кому-то из нас не придёт пора присниться».

Мне нравился снег. Всегда нравился. Я взяла его в ладони, вырвавшись из омута детских воспоминаний. В них он превратился в обычную воду.

Есть ли во мне, и правда, что-то особенное, как твердили все с самого детства? Я в себе вот совсем ничего такого не чувствую. Думаю, это любовь близких делает меня такой в их глазах. Но когда смотрю в зеркало, то вижу просто потерянную молодую девушку, которая не совсем понимает, куда ей двигаться дальше. Я чувствую в себе сильную тягу к поиску своей истории, той самой, которую, став прекрасным (хочется надеяться) сном, расскажу кому-то из Мира Яви. Но пока всё, что во мне есть особенного — это какая-то непонятная одержимость снегом. Снегом, что медленно падает с безоблачного неба, укрывая периной наш дивный мир.

Здесь — снег. И далеко-далеко, там, куда падают последние лунные лучи — снег. И всегда — был, есть и будет — снег.

Во дворе замка, возле беседки, в которой мы с родителями ночами, пока бушевала метель, пили чай с душицей и делились друг с другом волшебными историями из жизни — было озеро. Лёд постоянно ломали, чтобы без помех использовать воду. Гладь быстро покрывалась тонкой корочкой льда. Я смотрела на неё, как в зеркало. Возвращаясь домой, следом за родителями, искала в нём ответ:

— Скажи, — говорила я ему, — зачем я здесь? Зачем я нужна? Почему все так заботятся обо мне? И если я жила так всю свою жизнь, то почему это кажется… чем-то невероятным? Почему в моей «памяти» всплывают обрывки разговоров, которых никогда не было?

Но отражение лишь вопрошало вместе со мной.

Этой же вечной и нескончаемой ночью я гуляла по роще, говорят, посаженной ещё самими Первородными, и искала ответа у звёзд. Знаю, мы сотворены из них. И внутренний свет родной звезды способен исцелять. Исцелит ли она мою невнятную боль? Всё же хорошо… Почему я жалуюсь? Почему у меня чувство, что я что-то упускаю?

Кто ты?

В памяти мелькает образ. Ох, как щемит в сердце. Чёрные волосы, длинные чёрные волосы и хриплый, но такой теплый, голос. Серебряная серьга в правом ухе. Дивная улыбка, самая волшебная на свете. Обещание. Клятва. Какая клятва?

Моя?

Твоя?

Ох.

Всё стирается… Наверное, если это не то, что я могу пока что понять — лучше об этом не думать. Всё равно только сильнее путаюсь.

Грею руки дыханием. Надеваю варежки, что связала на совершеннолетие мама. Она, бедная моя, тогда очень переживала, как я справлюсь со статусом «взрослой» Принцессы, и вот так решила выразить любовь. Маме было тяжело принять моё решение съехать от них с папой, но даже видя её слёзы, я понимала, что ничего не могу с собой поделать: таким сильным было желание проверить себя, стою ли чего-то, могу ли как следует сама о себе позаботиться.

Я поселилась в скромном, но чистеньком домике далеко от замка, служила в Храме, общалась с друзьями. По праздникам приезжала к родителям, и они сначала спрашивали, не жалею ли я, что отказалась от жизни в замке, когда все бегают возле меня и сдувают пылинки? Стоит ли игра по проверке себя на прочность свеч?

Я понимала их желание оставить любимое чадо под тёплым семейным крылышком, и вежливо отвечала, что родного дома любому будет не хватать.

На самом же деле этот опыт подарил мне ясное понимание: где и с кем я ни была бы, мой дом — я сама. И чувство гордости за то, что открыла в себе это, заставило наконец-то мою спину по-королевски расправиться.

Влюблялась ли я? О, постоянно. И всё-таки что-то не позволяло мне ни принять ухаживания от объекта своей влюблённости, ни проявиться самой. Уж ни трусиха ли я, засомневалась однажды. Но потом посмотрела на себя и свою жизнь в целом, и поняла, что эта сфера — единственное, что почему-то наводит дикий страх и смятение. Но это не так уж и обидно, потому что в Безвременьи не заскучаешь, а придёт нужный момент — всё само тебя найдёт. Вот так рассудила и успокоилась. Хотя, честно сказать, капелька тревоги осталась. А ещё вопрос. Этот противный голос внутреннего критика в голове: «С тобой что-то не так».

Чувствовала ли я, что скоро привычное спокойное течение жизни вот-вот изменится? Определённо. Сны не видят снов. И все же, засыпая, чтобы восстановить силы, я вдруг просыпалась, часто и прерывисто дыша, не понимала, ни где я, ни кто я, ни что же тут, чёрт возьми, происходит.

Итак… Я гуляла по снежной рощице, хрустел под ногами снег, и я невольно ассоциировала себя с этим самым снегом, по которому топчутся тяжёлые сапоги, давят его, превращая в кашицу, а он ничего и не может с этим поделать.

— Ты такая красивая, Принцесса.

Этот голос за спиной.

— Только очень грустная. А ведь я так хотел, чтобы ты всегда улыбалась.

Это…

— Ты ведь узнала меня, правда, милая? Верю, ты просто не могла меня не узнать.

Этого не может быть. Это какой-то сюр.

— Я так долго ждал тебя, Элина. Кажется, целую вечность… Ну же, обними меня, и больше никогда не исчезай.

Это он.