Поезда женских судеб

Кристина Хачатуровна Кузикянц, 2023

В поезде жизни мы мчимся в неведомую для нас даль по неизвестному маршруту. Каждому из нас хотелось бы быть хозяином своей судьбы и чтобы жизнь была счастливой и гармоничной. Но рельсы уже проложены, и нам дано лишь переводить стрелки и выбирать направления.Четыре разные судьбы, четыре разные женщины. Поезда жизни каждой из них движутся в своем направлении. На долю каждой женщины выпадают непредвиденные жизненные проблемы. Захлебываясь в слезах, они не знают, как жить дальше. «Где верный путь? Какой жизненный маршрут выбрать?»Отчаяться может любой, а вот найти силы, чтобы совладать с собой, дано не каждому. Смогут ли героини книги найти лучшую дорогу жизни? Готовы ли они к кардинальным переменам или оставят все как есть? А может быть, повезет, и они встретят на своем пути удачу и смогут начать все сначала?

1. Мысли безымянной женщины

Годом ранее

На днях мне исполнилось сорок четыре года. Можно сказать, что я прожила уже половину своей жизни. Одни скажут: превосходная дата, жизнь после сорока лет только начинается, это как второй раз родиться. К этому возрасту, как правило, выстроена карьера, выросли дети, за плечами накоплен достаточный жизненный опыт, и наступает время, чтоб жить с удовольствием, посвятить больше времени себе, осуществить нереализованные мечты, ведь столько всего интересного впереди уготовано судьбой. Другие с грустью отметят, что половина жизненного пути канула в Лету, нет смысла что-то менять или меняться самому, и продолжают жить по накатанной. Да, я тоже мыслю стереотипно. Но, наверное, я пессимист, для меня стакан всегда наполовину пуст. Вроде бы у меня все есть для счастья: ребенок, муж, работа, дом. Грех жаловаться. Но я как тот стакан: хотя в нем и есть содержимое, но чувствую я себя опустошенной. Есть все, да не то. В голове я перебираю обрывки своей жизни, анализируя поступки. Где и что я сделала не так? Почему на душе отчаянье, тревога и ощущение безысходности? Справлюсь ли я с этим? Лишь Бога молю дать мне сил.

Как в большинстве случаев, мое пустое существование не сильно отличается от жизни обычных женщин, которые разрываются между семьей, домом и работой. Так случилось, что живу я в одном городе, а тружусь в другом. Стандартный пятидневный график работы отнимает четыре часа времени моей жизни на дорогу. Рано утром я втискиваюсь в набитую электричку, которая везет меня сорок три минуты, потом спускаюсь в подземку, где еду еще сорок минут, затем двадцать минут спешным шагом, чтоб оказаться на набережной в центре Москвы возле кучи офисов. И таким же маршрутом я плетусь обратно домой — короткими перебежками по магазинам за покупками самого необходимого. Можно было бы найти работу ближе к дому или наконец-то решиться сменить род деятельности по причине отсутствия карьерного роста, дальнейших перспектив и недружного коллектива во главе с начальницей-самодуром. Имея за плечами пятнадцать лет стажа, я уже как рыба в воде в своей сфере, но до сих пор испытываю боязнь, что с возрастом тяжелее найти новую работу и в любой момент могут подсидеть молодые преуспевающие коллеги, и никто не посчитается с твоим накопленным багажом профессиональных знаний. Складывая все нюансы воедино, оценивая все плюсы и минусы, начинаешь задумываться над выбором, после какого слова ставить запятую в выражении «уйти нельзя остаться». Но семейный бюджет трещит по швам, и каждая копейка на счету, а в столице платят больше. Вероятность, что новый коллектив будет лучше старого, ничтожно мала, а своих коллег я знаю как свои пять пальцев, и предугадать, что от них ожидать, несложно. Поэтому приходится держаться даже за уже ненавистную работу и ставить запятую так, что выходит — уйти нельзя, остаться.

Для кого-то изнурительно стоять в пробках и менять одно транспортное средство на другое, невыносимо тяжело жалеть о затраченном драгоценном времени на дорогу вхолостую. Но для меня эти четыре часа пути вне дома и работы — самое приятное времяпрепровождение в моей унылой жизни, когда я могу остаться со своими мыслями наедине. В зависимости от настроения я погружаюсь либо в депрессивные раздумья о никчемном прозябании, рассуждая о том, кто я, чего я добилась, какие еще испытания мне заготовила моя нелегкая судьба, либо, наоборот, забываю обо всех навалившихся невзгодах и думаю о чем-то постороннем, рассматривая прохожих и незнакомых попутчиков. А иногда, закрыв глаза, притворяясь спящей, окунаюсь с головой в мир фантазий, где я успешна и безгранично счастлива, как никогда. Да, у меня всегда было хорошо развито воображение. Повседневные фантазии, которым я предаюсь, помогают мне компенсировать то, чего мне не хватает в реальной жизни. Придуманный сюжет — собственно выдуманное творение, которое можно проектировать, которым можно управлять. Здесь мой реальный мир и фантазийный совершенно не похожи между собой.