Поезда женских судеб

Кристина Хачатуровна Кузикянц, 2023

В поезде жизни мы мчимся в неведомую для нас даль по неизвестному маршруту. Каждому из нас хотелось бы быть хозяином своей судьбы и чтобы жизнь была счастливой и гармоничной. Но рельсы уже проложены, и нам дано лишь переводить стрелки и выбирать направления.Четыре разные судьбы, четыре разные женщины. Поезда жизни каждой из них движутся в своем направлении. На долю каждой женщины выпадают непредвиденные жизненные проблемы. Захлебываясь в слезах, они не знают, как жить дальше. «Где верный путь? Какой жизненный маршрут выбрать?»Отчаяться может любой, а вот найти силы, чтобы совладать с собой, дано не каждому. Смогут ли героини книги найти лучшую дорогу жизни? Готовы ли они к кардинальным переменам или оставят все как есть? А может быть, повезет, и они встретят на своем пути удачу и смогут начать все сначала?

3. Мысли безымянной женщины по дороге домой

Вечер. Я стою на перроне. Подъехала моя пригородная электричка, которая перенаправит меня из большого суетливого города Москвы в мой маленький непривлекательный городок Московской области.

Я слышу, как пассажиры электрички устраиваются на своих местах. Так хорошо откинуться назад на велюровом сиденье и расплыться в такт раскачиванию вагона. Никто и ничто меня не отвлекает. Я могу всецело погрузиться в разговоры со своим внутренним голосом под успокаивающий стук колес. Прислонившись головой к окну, я люблю разглядывать проплывающие строения, дома, вглядываться в мелькающие пейзажи. Я люблю поезда. Здесь никто не знает, кто я и откуда. Даже слова сами собой складываются в строки:

Проходят и летят мои дни, недели и года.

Поезд жизни везет меня из ниоткуда и в никуда.

Из окон жизнь свою, как кинопленку, вижу,

Свою дальнейшую судьбу совершенно не предвижу.

Никто не знает, кто я и откуда.

Сама в раздумьях домчусь я до чего и докуда.

Напротив меня расположились двое мужчин, наверное, коллеги, следующие домой после трудового тяжелого дня. Они примерно моего возраста, прилично одетые. Каждый из них окинул меня мимолетным взглядом. Ничто во мне не заставило их задержать свое внимание, и они продолжили увлеченно беседовать между собой. Кто я? Пустое место, серая биомасса, очередная невзрачная и не запоминающаяся попутчица, о которой они даже не вспомнят. Я не такая, какая была раньше. Не могу вспомнить тот момент, когда у меня опустились руки и я запустила себя. Я перестала быть заметной, и в этом моя вина. Из молодой привлекательной особы, притягивающей взгляды мужчин, я превратилась в нечто неприметное. Дело даже не в том, что я прибавила лишних десять килограммов, заедая стрессы и недовольство. Во мне больше не горит огонь, нет искры в глазах, безмятежной улыбки на устах. Внутри все выгорело, и это заметно: по лицу, по манерам и по походке, как я веду себя, как неуверенно держусь. Хоть я и одета неплохо и со вкусом, но вид мой жалок. Если с помощью макияжа я могу замаскировать бледный цвет лица, синяки под глазами от хронического недосыпа и усталости, то боль и страдания души, передающиеся с потухшим взором, скрыть невозможно. Я перестала любить свое отражение, поэтому избегаю зеркал, отражающих поверхностей витрин и стекол.

Последние лет десять моя жизнь напоминает «день сурка». Каждый новый день похож на вчерашний, неделя на предыдущую, а этот месяц на прошлый. Жизнь стала складываться из однотипных ежедневных задач. Все предсказуемо и рутинно. Я пребываю в растерянности и совсем не знаю, куда мне двигаться дальше, не видя в ближайшем будущем перспектив разрешения моего угнетенного мироощущения. Мне хочется перемен, но подавленное психоэмоциональное состояние, чувство внутреннего застоя, отсутствие интереса и сил познавать что-то новое не дают мне возможности выбраться из этого замкнутого круга серых будней. Конечно, в жизни были взлеты и падения, не все так было грустно и однообразно скучно.

А поезд жизни, не меняя свой маршрут,

Несет меня, не сбавляя скорость.

Были станции «Детсад», «Школа», «Институт»,

Здесь молодость моя и юность.

Потом «Работа», «Дети» и «Семья».

Были радостные мгновения: беззаботное и веселое детство, амбициозная юность, интересные и яркие студенческие годы, первая незабываемая любовь, постоянная работа со стабильным доходом. Но самыми значимыми светлыми эпизодами были зарождение семьи и ребенка. Со временем многообещающие мечты о счастливой семейной жизни рухнули, и в нынешнем положении я не испытываю удовлетворения от своего бытия, и у меня нет семейного умиротворения. Трагедия заключается в том, что муж перестал меня любить, а взрослому сыну я больше не нужна. Муж лжет, где и когда был, остыл к супружеским обязанностям. В голове давно поселились мысли, нет ли у него кого на стороне.

Есть такие восхитительные женщины, у которых есть пятеро детей. Все они чистые, в белых одеждах, довольные сидят на белоснежной кухне собственного шикарного дома. После того как мама им приготовила завтрак, встав с утра пораньше, а заодно сразу обед и ужин, она сходила с ними на пробежку, позанималась йогой, затем почитала развивающие книжки. Параллельно такие чудо-женщины ведут без особого напряга три бизнеса и имеют обласканного, любящего мужа. При этом все свои достижения, успехи в личной жизни они успевают выложить в соцсетях на общее обозрение. И тут ты, имея одного, всего одного ребенка, задумываешься: «Что я делаю не так?» Ты бьешься и мечешься в судорогах, совмещая с чадом работу, мужа, уборку и самореализацию. А еще при этом надо быть в форме, постоянно красивой и ухоженной. Я до сих пор думаю, что это миф, ложь об успехе. В гармонии совмещать семью, карьеру, материнство, саморазвитие — и желательно без ущерба для какой-либо из сфер жизни — невозможно. Как невозможно быть безукоризненной и благополучной одновременно во всем: что-то выпадает либо делается не безупречно.

Я совершала и совершаю ошибки. Я не идеальная жена, далеко не идеальная мать. Да, не суперженщина. Мне не светит получить премию «Оскар» за выдающееся исполнение главной женской роли 21-го века. В желании контролировать все, везде успеть, найти свое призвание невозможно что-то не упустить. В моем случае большой бедой оказалось то, что я упустила самое главное по отношению к своему ребенку — душевную связь. Непутевый взрослый сын попадает каждый раз в неприятности. Мы с мужем, как отважные Чип и Дейл, бежим к нему на помощь, вытаскивая его из передряг. Но вместо благодарности мы получаем от сына только упреки и обиды в наш адрес, требование оставить его в покое и не лезть в его жизнь. Муж до сих пор со мной в браке то ли из чувства долга, то ли так удобно. С моей точкой зрения кто-то может не согласиться, но для меня семья — это самое главное, основа основ, фундамент счастья. Можно долго анализировать, кто виноват и почему так вышло, но моя семейная жизнь разваливается. Так грустно это осознавать. Но не может быть счастлив дом, в котором живут без любви. У кого есть семья — люди зависимые. И когда самые близкие люди тебе делают больно, все валится и идет к чертям собачьим, а вдобавок беда не приходит одна, и тогда можно сойти с ума.

Перед глазами есть положительные примеры, когда люди меняли свою жизнь и не ошибались.

А вдруг повезет мне с судьбой,

Сойду я с него и запрыгну в другой?

Я не слишком-то люблю перемены. Страх, что вдруг будет только хуже, и неизвестность, чем могут обернуться изменения, берут вверх, и я ничего не предпринимаю. Боясь кардинального перелома, я тщетно закрываю на все глаза, пытаясь удержать последние осколки семейного очага.

Дорога домой мне нравится меньше всего. Я делаю это по инерции. Уставшая, обессиленная, я плетусь в безнадежную тоску. Без всякого желания я еду туда, где меня не особо ждут, ценят и любят. Но выхода нет. А может, есть, но я пока его не нашла…

Если я потеряюсь, не выйду на своей остановке, будет ли меня кто-то искать?