Сдвиги

Константин Александрович Костин, 2023

Мир сошел с ума. Весь, без исключения, и сразу! Вещи внезапно пропадают и так же внезапно возвращаются. А то еще и задваиваются! И не надо мне тут этих ваших намеков – я вообще не пью! Не пил, пока мир с катушек не поехал.Люди вокруг тоже как из психушки сбежали. Один умудряется бороду за ночь отрастить, другая татуировки выводит и доказывает, что их никогда и не было!А что, если с миром как раз все в порядке, а это я с ума схожу? Да не, бред какой-то!Обложка: Константин Костин.

Глава 3

В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я умудрился проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.

Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.

— Успел? — прошипел шеф, склонившись ко мне.

— А то ж! — заверил я.

— Могёшь, — изумленно покачал головой начальник. — Давай, показывай, что наваял, Церетели!

Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.

Пароль. Я ввел привычное"IDDQD", потянулся к тачпаду мыши… но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум — два раза!

Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!

— Николай, какие-то проблемы? — насторожился шеф.

— Не-не, Сергей Петрович, все отлично, — соврал я.

Ишь, какой культурный при клиентах! Никакой тебе ботвы, никакого"вкурил". Можно принять за приличного человека!

Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Аналогично — хрен вам там! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.

— Николай? — прорычал директор.

— Все ништяк, — процедил я сквозь зубы.

Совсем отчаявшись, я нажал"F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово:"DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!

— Возможно, подойдет"IDKFA"? — предположил один из представителей заказчика.

— Чего? — переспросил я.

— У вас подсказка — "DOOM", — пояснил круглолицый мужчина с залысиной. — Вы вводите код на бессмертие — "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие — "IDKFA"?

— Это вы сейчас о чем? — схватился за голову директор. — Что за бред вы несете?

— Не беспокойтесь, Сергей Петрович, — заверил клиент. — Ктулху не вызовем.

— Я попал в дурдом, — простонал начальник. — Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе…

Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже точно не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.

Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!

Облегченно вздохнув, я начал презентацию.

Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.

Заказчики остались довольными. А если доволен заказчик — доволен и шеф! От утренней хмурости не осталось и следа. Петрович даже похлопал меня по плечу, что означало неминуемую премию, которую я с удовольствием потрачу на отдых с Ольгой где-нибудь под пальмой возле моря.

В свой кабинет я вернулся совершенно высушенным. Выжатым, как лимон.

— Бухаем? — спросил Димка, отвлекшись от монитора.

Меня в очередной раз передернуло от вида бороды Харитонова. Уже от неожиданности, а не от удивления. Удивляться сегодня я устал.

— Зачем — бухаем? — поинтересовался я.

— Если все прошло хорошо — чтобы отметить, — пояснил приятель. — А если плохо — то с горя. Но, если плохо — то"боярышника". Тебе привыкать нужно…

— Иди в жопу, — огрызнулся я. — Не дождешься.

— Пойдем, — предложил коллега. — Палатку тебе в багажник перекинем.

— Какую такую палатку?

— Такую палатку, — передразнил Димка. — Твою палатку. Какую еще палатку?

Я тряхнул головой. Так, опять началось. Только я успокоился, только-только перестала твориться всякая чертовщина — вот, пожалуйста! Опять!

Палатка у меня в самом деле была. Хорошая, большая, оранжевая. Мы с Харитоновым частенько ездили на рыбалку с ночевкой с этой палаткой. Правда, в том году потеряли где-то удочки и с тех пор ездили на рыбалку без удочек. Так гораздо проще. Терять нечего, кроме совести и трезвости ума.

Да и какая кому разница, с удочками мы ездим на рыбалку, или без? Все равно товарищ покупал рыбу у старушек на обратном пути, чтобы оправдаться перед Тамарой. Как-то раз вообще копченую купил — протрезветь до утра не успел. Но чего вы хотите? Экология такая!

Мне в этом отношении проще — Ольга пока что мне не жена, так что я не ощущал потребности оправдываться в чем-то перед ней. Да и рыбу я терпеть не могу. В рыбалке для меня важнее процесс, чем улов.

Но в чем я был уверен — в том, что моя палатка, как ни в чем не бывало, лежит себе спокойно на балконе. Потому что ни в какую пятницу никакую палатку я Димке не давал. Если б он попросил — я б, конечно, дал. Жалко, что ли? Но он и не просил!

— Так, Колян, — протянул друг, видя мое замешательство. — Давай по второму кругу. У тещи дома ремонт. Так?

— Так, — согласился я.

— А ты пробовал жить в квартире во время ремонта? Это ж мрак! Пыль, грязь, стуки-бряки всякие. Не дело же!

— Базара ноль, не дело, — вновь согласился я.

— И теща решила пока пожить у нас. Пока у нее дома ремонт. А куда ей деваться? Не в гостиницу же ехать, если у родного зятя четырехкомнатная квартира! Пусть и через весь город переться!

— Пока все логично, — кивнул я.

— Вот! Так у нас же с Томкой молодые организмы, они ж требуют! Да и теща на мозги капает, внуков ждет.

— Я все еще не втыкаю — при чем тут моя палатка?

— Да не могу я, когда Варвара Ивановна за стенкой спит, — всхлипнул Димка. — Не могу я вот это, — он пару раз хлопнул ладонью по кулаку, иллюстрируя процесс.

— Стесняешься? — догадался я.

— Хуже, — признался приятель. — Боюсь, что советы начнет давать! Вот я и взял у тебя палатку, чтобы мы с Томкой на природе… вот это вот всякое.

— На природе — это правильно, — зевнул я. — И потрахаться, и комаров покормить. Два полезных дела!

Нет, мы с Ольгой тоже пускались во все тяжкие в начале отношений. В лифте, в туалете самолета. И на природе было дело. И после этого я в очередной раз убедился, что в порно сплошное вранье. Начиная с названия, когда читаешь"Заводные студенточки", а включаешь видео — там дамочки за сорок с силиконовыми буферами.

У них там, в порно, все как-то просто получается. Хоть в бассейне, хоть в лесу. Вранье! Стоит спустить штаны — сразу налетают полчища комарья. Только и делаешь, что по заднице себя шлепаешь. Зимой — не лучше. Комаров, конечно, нету, зато полно снега и холодрыга.

Так что я еще понимаю, когда такие опыты в начале отношений, но когда люди уже пять лет в браке… это или от большой любви, или от недостатка ума. И, глядя на Димкину бороду, я склонялся ко второму.

Мы спустились на парковку около офиса, где друг подогнал свой старый, избитый временем и нашими поездками на рыбалку, квадратный Patrol, бывший почти вдвое старше своего хозяина, к моей"Камре". Чехол с палаткой, определенно, был похож на мой. Но я все еще сомневался, что это именно моя палатка! Хоть режь меня — я не мог припомнить момент, когда я отдавал палатку Харитонову. Впрочем, если это было на утро после рыбалки — ничего удивительного. Там удивительно, что я не самовозгораюсь от потребленного спирта.

— Свалим пораньше? — предложил коллега, перегрузив палатку в мой багажник.

Я пожал плечами. После сегодняшнего успеха Петрович точно простит меня, если я смоюсь с работы. Даже несмотря на опоздание. Да и отдохнуть не мешало бы, а то мерещится всякое… вернуться домой до наступления вечерних пробок — тоже идея весьма заманчивая.

— Тебе-то куда пораньше? — усмехнулся я. — У тебя ж дома теща!

— Так я и не домой, а в бургерную. Нужно же поддерживать себя в форме, — пояснил приятель, поглаживая себя по животу. — А то Варвара Ивановна только травой нас пичкает! То капуста, то баклажаны, то кабачки! А я — мужик, мне мясо нужно!

— Давай, — махнул я рукой. — Тогда — до завтра?

— До завтра, — ответил Димка, пожав мою ладонь.

В своем дворе, куда уже начали стекаться автомобили жильцов, забивая и без того переполненную парковку, в весьма необычном положении — диагонально, стоял"Ларгус"дяди Миши. Сдается мне, такой персонаж есть в каждом дворе, в каждом доме. Мужик без определенного возраста, рукастый, умудренный жизнью. Похоже, такие никогда не бывают детьми — рождаются сразу с морщинистым лицом, в засаленном комбинезоне и с щетиной.

Дядя Миша сновал возле своей"Лады", возбужденно размахивая руками. Было видно издалека, что сосед чем-то сильно расстроен.

— Уроды! — кричал он. — Дебилы, вашу мать!

Подойдя поближе, я с пониманием отнесся к возмущению соседа. Его"Ларгус"притерся к желтому ограничителю точно так же, как и моя"Камря"сегодня утром. Только ему повезло меньше — пластиковый бампер сильно вмялся вглубь и пошел трещиной.

— Недоумки! — кричал дядя Миша. — Вот скажи, Колян, какому дебилу пришло в голову бампера из пластика делать? Вот у меня была"Нива" — не вот эта ваша, новая, где тоже все из говна и палок, а настоящая, советская! Там все из железа сделано было, даже бампера! Так на той"Ниве"я б эту хрень и не заметил бы! А теперь? Нет, ты погляди-ка, а?

— Ой, не надо, — поморщился я. — Сам утром коцнулся.

— Да?

Сосед, сочувственно охая, осмотрел желтые следы на черной краске моей"Камри".

— Вот, — многозначительно поднял палец мужик. — Сразу видно качество! Настоящая Япония! Ничего не поломалось! Умеют же люди делать! А у нас? Нет, ты погляди, Колян! Чуть-чуть тюкнулся, уже все — трещина! У тебя-то полировкой сойдет, а у меня?

Не слушая соседа, из вежливости кивая головой, я прокручивал в голове предыдущие события. Зеленое"Дикси", бородатого Димку. То, что случилось всего несколько часов назад, казалось все менее и менее реальным. Может, показалось?

— Дядя Миша, — решился я спросить. — А логотип"Дикси"какого цвета?

— Оранжевого, конечно, — подтвердил мою догадку мужик. — Ты это к чему?

— Да так, — отмахнулся я. — Проехали.

Нет, не бывает так. Не бывает — хоть ты тресни! Не бывает, чтобы там, в офисе, у всех"Дикси"было зеленого цвета, а тут, у нас — оранжевого. В кофе им сегодня, что ли, что-то подмешали? Или от смога кукухой повернулись?

Попрощавшись с дядей Мишей, оставив его наедине со своей бедой, я закинул палатку на плечо и отправился домой. Привычным жестом щелкнул чайником, включил ящик. Слопал бутер с колбасой и сыром. Выпил кофе. Слопал еще один бутер. С удовольствием слопал бы еще один, но остался лишь хлеб — колбаса с сыром закончились. Пиццу, что ли, заказать?

Какого черта? Я понимал, что просто тянул время. Тянул время, не желая тащить тяжелую палатку на балкон. Всегда меня раздражало это бесполезное занятие — переться с ней сначала домой, а в пятницу, пока погода есть — обратно. В следующий раз оставлю у Димки в багажнике. Сам по себе точно на природу не поеду, не алкоголик же я, чтобы в одиночку рыбачить, а у товарища багажник огромный, бросит там — и не заметит. Пусть катается туда-сюда.

Взяв баул за лямки, я вышел на балкон…

— Вашу Машу! — воскликнул я.

А я был прав! Я же помнил, что не давал Харитонову палатку в пятницу. Ни в пятницу, ни в субботу, ни в другие дни. И не ошибся! Моя палатка тихо-мирно лежала на балконе. Не знаю, у кого там Димка одолжил палатку, но точно — не у меня. Еще и спорил со мной!

Не скрою — я испытал огромное облегчение. Неоднократно за этот злополучный понедельник мне казалось, что у меня свистит фляга. А фляга свистела не у меня!

Ошибка коллеги была вполне объяснима. Чехлы у палаток абсолютно идентичные, словно близнецы. Как две капли воды! Существовала некоторая вероятность, что я, все же, отдал свою палатку товарищу и позабыл, а сам прихватил где-то чужую.

Но это легко проверить! На моей остался след от сигареты — Димка прижег, еще до того, как бросил курить. По этой примете я с легкостью отличу свою палатку от любой другой.

Вытащив палатку с балкона, я расстелил ее по полу, перебирая складки. И облегченно вздохнул, найдя отметину. Да, эта палатка — точно моя! Соответственно на второй отметины быть не может!

Затолкав ткань обратно в чехол, я вернул баул на балкон и развернул вторую палатку. Ту, что припер из багажника.

Вот тут мне поплохело…

На этой, второй палатке, тоже присутствовал след от сигареты! В том же месте, той же формы и глубины, что и на первой! В аккурат рядом с молнией клапана, закрывающего полиэтиленовое окошко.

— Да не, — буркнул я. — Быть не может!

Я видел лишь одно объяснение. Отвлекшись на что-нибудь, я убрал на балкон вовсе не эту, свою палатку, которую с балкона и достал, а ту, другую, которую мне отдал Димка. И сейчас я элементарно рассматриваю во второй раз одну и ту же палатку! Логично? Логично!

Снова достав первую палатку, я расстелил ее рядом со второй. И, переворошив гору брезента, отыскал окошко, возле молнии клапана которого…

— Гы… хрень какая-то! — хихикнул я.

Не бывает такого! Этого не может быть потому что не может быть! Чтобы существовали две палатки с совершенно идентичными ожогами. Но одном и том же месте! Даже если б Димка решил вдруг меня разыграть — он бы в жизни не смог повторить форму, цвет пятна. Расстояние до окошка. Все сходилось до миллиметра, как в аптеке!

Я еще, как минимум — час, ворошил обе палатки, надеясь найти хоть какие-то различия, но больше шансов было б найти отличия в двух каплях дождя. Эти же были идентичными! Не похожими, не одинаковыми, а именно идентичными!

Все мои действия напоминали детскую игру с картинками, на которых нужно найти сколько-то отличий, лишь с той разницей, что на изображениях отличия были. А на палатках — нет!

Отчаявшись, я решил выпить, чтобы вернуть трезвость рассудка. Достал из холодильника початую бутылку вина, зубами выдернул пробку и налил до середины в любимую кружку с подмигивающим снеговиком. Подложив под спину подушку, я, не раздеваясь, завалился в постель и уставился в потолок.

Что за фигня-то творится, люди добрые?