Проект ЮНЕСКО

Игорь Ворона, 2023

Главный герой пронёс через всю жизнь память о девушке, которой был увлечён в молодости. Неожиданно во второй половине жизни судьба, казалось бы, действительно подарила ему встречу с ней, но всё оказалось не так просто… Первое издание вышло в 2021 г. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© Ворона И., 2023

© Оформление. ООО «Издательско-Торговый Дом «СКИФИЯ», 2023

Мука — жить памятью, когда память уже ни на что не нужна.

Альбер Камю

Постараться поспать…

Обстоятельства последнего года его жизни превращали эту тривиальную потребность в очень трудную работу. Чувствуя благодатную почву, бессонница, как правило, быстро пробивает на поверхность свои сорняковые ростки. Борьба с ними не всегда даёт положительный результат. Ведь благодатность почвы намекает, что следующую ночь, скорее всего, придётся начать с новой прополки. Иногда, чтобы приблизить сон, он включал телевизор и смотрел получасовые телепередачи о выборе недвижимости в разных частях Америки. Мысли уносились подальше от штата Нью-Йорк, отправлялись в путешествие по огромной стране. Впрочем, уже довольно скоро, он ловил себя на том, что его сознание очень далеко от Флориды, Аризоны, Карибов и опять вертится вокруг нахлынувших на него проблем, сном и не пахнет и надо искать другие виды снотворного.

Чтобы избежать последней палочки-выручалочки, врученной ему психотерапевтом, которого он посещал уже несколько месяцев, он решил поползать по социальным сетям. В какие-то ночи помогает. Пристроенный на коленях ноутбук уносит в прошлое, отодвигает проблемы завтрашнего дня в сторону, расслабляет психику. Пространство интернета, куда люди, как правило, выставляют свои чаяния и мечты вместо реальных фактов своей жизни, увлекает, забирает тебя от насущных трудностей. А завтра за окном наступит новый день. И надо будет встать, вспомнить то, что не получилось за эту ночь забыть… и куда-то как-то ехать. Ремонтировать дома, продавать их. Работать, невзирая на безнадёжную усталость. Быть хорошим отцом, быть хорошим мужем, делать всё ради хлеба на их столе и покоя в их душе. Даже если обстоятельства последнего года твоей жизни превратили это в очень трудную работу. Сегодня, хотя усталость просто валила с ног, наклоняла голову к груди, отключиться от жизненных новостей не представлялось возможным. Истощённый мозг отчаянно пытался выторговать у времени несколько спасительных часов отключки. Но ночью время — есть непонятная реальность. В какие-то ночи его удаётся победить, в какие-то не очень. Все ночи разные. Он открыл ноутбук…

Одноклассники. ru

September 6, 2017

Вам cообщение.

От: Элина Швайгерт

Rishon Lezion Israel

Простите, пожалуйста, за вторжение на Вашу страницу.

Не жили ли Вы в Литве в 1980-х годах?

Его пальцы не сразу легли на клавиатуру его машины времени:

От: Гарри Оронов

Pleasantville USA

Жил.

В 1987/88 я даже частенько бывал в Шяуляе. В основном по выходным. Задерживался там допоздна. Пил кофе на кухне уютной и большой квартиры.

???!!! Это ты!?

Боже мой!

Это вот тот мальчик, который пил кофе у меня на кухне?

Я смотрю и так, и этак.

Листаю фотки.

И не могу поверить.

Ты так изменился!

Да, я понимаю. Если бы мне тогда показали моё отображение в зеркале времени, я бы тоже не поверил.

Ну, уж принимай таким, какой есть.

Ну ничего так мужчинка

Прям к ране прикладывать можно

Я пробежалась по твоей странице.

И по открытой переписке.

У тебя прекрасные виртуальные подружки.

Удивляюсь, как тебя ещё до сих пор не разобрали на сувениры.

Удивлён?

Чему?

Ну, что я вот нашлась, так сказать

Да как тебе сказать.

Обычно, когда общие наши с тобой знакомые спрашивают о тебе, я отвечаю что-то вроде:

«А, Элка Швайгерт; да-да, что-то такое помню. Но это не то, что отражает мои чувства и мою память о тебе».

Понимаешь…

Чем правдивее я отвечу на твой вопрос, тем невероятнее покажется тебе мой ответ.

Расскажи лучше о себе. Я ведь ничего про тебя не знаю. Знаю, что вышла замуж. Знаю, что уехала тогда в Израиль, знаю, что жила какое-то время в Ришон-ле-Ционе. Знаю, что родила дочу. Это все мои знания.

Доча моя уже очень взрослая девочка.

Свои дела, свои проблемы, своя жизнь.

Но для меня она всегда маленькая, я ведь мама.

Как сейчас помню её в коляске.

Помню, как она родилась по приезде на землю обетованную.

Помню, как переживала, оставляя её на няню, убегая на курсы языка, профессиональные курсы.

Что у тебя на этом поприще?

Женат? Дети?

Женат.

Мальчики. Погодки. Я их очень люблю.

Чем ты занимаешься в Израиле? В смысле профессии.

Тем чему училась в Союзе.

Медициной. В Израиле доучиться, правда, пришлось.

А ты?

Список моих занятий в Америке будет длинным.

Пока пишу, можешь поместить здесь своё фото?

У меня кроме трёх твоих тогдашних фотографий — Двух цветных из ателье и одной черно-белой, где ты сидишь на диване у меня в Вильнюсе, ничего не осталось.

Ты у меня в голове тогдашняя.

Дай посмотреть на тебя теперешнюю.

Ну вот… смотри…

Страх, да?

Я бы не хотел употреблять это слово. Глаза те же. И щёки, только больше.

Причёска модная. Ты очень похожа на свою маму. Такой, какой её помню. Как она, кстати?

Мама нормально.

Но скажи честно, разочарован?

Я так сильно постарела?

Я не могу так сказать.

Пойми, это очень субъективно. Я смотрю сейчас на твоё фото и, возможно вижу не то, что там есть, я вижу то, что хочу видеть.

Как я уже сказал, список моих занятий в Америке будет длинным. Профессия моя оказалась здесь не так чтобы кому-то нужной. Работал то там, то сям, что подворачивалось. Учил английский и программирование.

Работал программистом, неплохо в принципе зарабатывал.

Потом потянуло заниматься бизнесом. Делал какие-то инвестиции. Не всегда удачно, впрочем.

В общем самой удачной стезёй оказалась недвижимость. Скупал дома, квартиры. Делал ремонт.

Продавал. Сдавал в аренду. Это и есть сейчас основное, чем занимаюсь.

Гарик, а Плезантвиль это где?

Где ты живёшь?

Это пригород Нью-Йорка. В часе езды от центра Манхеттена.

Обыкновенная американская заасфальтированная деревня.

А ты?

Всё там же, куда попала сразу по приезде в Израиль?

Да. Всё там же. И всё то же…

А вы были в Израиле?

Нет. Не были. Всё время как — то планировали, и всё время что-то… Не получается пока у нас с посещением Израиля.

Так приезжайте. У нас здесь хорошо.

Полно древностей всяких

Посмотрите Иерусалим к тому же, там говорят, что от стены плача прямая связь с Богом.

Короткая связь?

Ну да…

Ты веришь в Бога?

Не знаю.

Хотелось бы, наверное, верить.

Но не всегда получается. Да и вообще, иногда мне кажется, что Он очень несправедлив.

Поэтому пока хочется отложить эту с Ним встречу.

Но вообще-то мне часто кажется, что кто-то там в поднебесье, давно имеет на всё свой план, просто выполняет свой заранее одобренный проект.

Элла, мне надо уйти.

До скорого.

Пока…

September 13, 2017

Пришёл?

Да.

Гарик, давай свяжемся по телефону.

Мне как-то не совсем с руки здесь печатать

Или по скайпу?

Я не люблю разговаривать по скайпу.

Изображение плохое, звук плавает часто, задержки. Это, как правило, пародия на настоящий разговор.

А по телефону…

Понимаешь, ещё сложнее.

У тебя вечер, у меня утро.

Я чем-то занят, когда ты позвонишь, или наоборот. Скомканные получатся эти разговоры.

И вообще, люди в современном мире разучились писать друг другу? Давай как в старые добрые времена. Не спеша (или, наоборот, в спешке) будем писать друг другу. Раз уж ты, так сказать, нашлась.

Только одно условие:

Писать правду, не лукавить.

Мы ведь уже такие взрослые.

Я, сам не знаю почему, запрограммирован с тобой на честность.

Написал(а), нажал(а) кнопку, и всё. Как говорится, не вырубить топором.

Согласна?

Ну, давай…

Гарик, я перелистываю ещё раз твои фотки

И?

Гарик, я не могу поверить, что ты так моложаво выглядишь.

Можешь сфоткаться сейчас и поместить сюда?

Лови…

Привет из Флориды.

Ты во Флориде сейчас?

А что ты там делаешь?

Один?

Из одного из моих домов выехали квартиранты. Мне нужно подготовить дом для сдачи следующим. Немного подкрасить, заменить плиту на кухне, ещё чего-нибудь по мелочам. Думаю, за неделю справлюсь.

У тебя и во Флориде дома?

А ты что, мини-Трамп?

Ой, Господь с тобой. Я даже не микро-Трамп. Ну просто в свое время много работал.

Не сорил деньгами. Наверное, принимал правильные финансовые решения. Где-то, наверно, повезло. Как результат, у меня есть недвижимость в трёх штатах. Это позволяет мне не вставать на работу каждый день в 6 утра.

И твоей жене тоже?

И ей тоже. Она у нас вообще на особом положении.

И что это за ПОЛОЖЕНИЕ?

Неужто захотели девочку заиметь на старости лет?

У вас там в Америке чего только не творят!

Девочки пока подождут.

Кстати знаешь, тогда, когда у меня еще теплилась надежда на тебя, мне очень хотелось, чтобы первый ребенок у нас была девочка.

И чтоб очень на тебя похожа была.

Оронов, смешно слушать.

Ты даже меня поцеловать тогда не решился.

А чтобы сделать девочку или мальчика, нужно чуть больше решимости.

Да, не решился. Прости уж того нелепого застенчивого мальчика.

Кстати в этом есть и твоя небольшая ошибка.

??? И какая же?

В один из моих наездов в Шяуляй я сказал себе: «Ну всё. Вот сегодня я это сделаю».

А ты накормила меня в тот день квашеной капустой с луком. Куда ж с таким запахом целоваться было-то лезть.

А потом все как-то катилось вниз.

Я понимал, что выгляжу все дебильнее и нелепее. Я перестал быть самим собой. Чем больше я хотел тебе понравиться, тем меньше у меня это получалось.

В своём сознании я вознёс тебя на такой высокий пьедестал, что через какое-то время мне уже самому было не дотянуться до его подножия.

Иногда мне казалось, что ты мне отвечаешь, что в твоих глазах, в твоём поведении есть какой-то ответ, какой-то знак.

Или я просто видел то, что хотел видеть.

Очень хотел это видеть…

А иногда я понимал, что ты, наверно просто так, держишь меня на привязи. Про запас.

И чем дальше, тем больше.

Мне хотелось продлить эту агонию. Пусть хоть ещё неделя, и ещё одна.

Видеть тебя.

Слышать твой голос.

Ты была любовью моей жизни.

Как бы нелепо для тебя это сейчас ни звучало.

И чем дальше, тем больше.

Несмотря на все мои старания, я так и не смог забыть тебя.

Ничего подобного я не испытывал ни к какой другой женщине. Ни до, ни после.

Гарик, я читаю сейчас эти строчки и как-то всё всплывает, как-то не по себе мне немного.

Неужели ко мне можно было испытывать такие чувства?

Неужели я того стоила?

Насчёт стоила, вопрос не ко мне. Я и сам себя потом долго спрашивал — ну что ты нашел в этих полутора метрах рыхлой коротконогой близорукой жопы.

Спрашивал, и… не находил ответа.

Мне потом понадобилось очень много времени чтобы справиться с одной, казалось бы, простой задачей — не думать о тебе каждый день.

Как ты меня назвал!!!???

Фу какая мерзость

Хотя, хмм…

Забавно…

Слушай. Я хочу спросить, а кто писал мой портрет маслом, который ты мне подарил на день рождения?

Писал я.

С твоих цветных фотографий из ателье.

Их было два на самом деле.

Два портрета.

Там, где ты без очков, был первым; он не очень у меня получился.

Но всё равно, ты там такая мягкая, домашняя, нежная.

И слабая. С такой беззащитной растерянностью в близоруких глазах.

Которую так хотелось, прости уж за банальность, заслонить всем своим мужским естеством от невзгод и грязи этого мира.

Она досталась тебе.

И тот, где ты в очках. На него я потратил больше времени.

Ты там такая, неотразимая, холодная, неприступная.

И сильная.

Женщина-пантера, чей стопудовый пресс я так и не смог преодолеть тогда.

Она досталась мне.

От невзгод и грязи этого мира…

Как ёмко, как кратко и как сильно сказано

Хоть и банально…

Вау, ты талант!

Я и не предполагала, что в тебе такие таланты.

Художника или защитника?

Уточни, какие таланты.

Оронов, не лезь в бутылку.

Я понимаю, что в тебе сейчас клокочет.

Но что мы можем сделать по этому поводу?

Чтобы тебе было легче — не так много вокруг меня и художника, и защитника.

Гораздо больше мыслей о высоком искусстве.

Знакомо…

И где «та в очках», о наличии которой я даже не предполагала, которая досталась тебе?

Она висела в моей вильнюсской квартире до отъезда в Америку.

Я уезжал с двумя баулами и не мог взять его с собой. Да и таможня к тому же. Долго пришлось бы объяснять, что это не Репин и не Крамской, а всего лишь картина неизвестного художника. Потом мои хранили его у себя, почти до их отъезда в Америку.

Папа с моего разрешения подарил его дочери друга на свадьбу, когда та выходила замуж за курсанта военно-морской академии.

С комментариями и пожеланием счастья.

Объяснил им, что этот портрет для меня значит.

Так что с большой вероятностью можно сказать, что висит твой портрет где-то в квартире капитана первого ранга, или может уже адмирала. Насколько я знаю, они до сих пор вместе и… если умеют хранить талисманы…

Где-то в Новороссийске, или, может, теперь в Севастополе.

Портрет Неизвестной.

Неизвестного художника.

Портрет дочери полковника в квартире у адмирала…

Романтично…

Гарри, на твоей странице нет ни одной фотки твоей жены.

Можешь показать?

Прости за любопытство.

Вот… смотри.

Это 2 года тому назад.

Оронов!!!!!

Ты ненормальный!

Как ее фамилия?

Не волнуйся. У вас нет общих родственников. Но… как говорится, искал по образу и подобию…

Насколько она меня моложе?

Она старше тебя на три года.

Почему она так молодо выглядит?

Где секрет?

Думаю, генетика + хороший муж.

Шучу.

Издеваешься ты, а не шутишь.

Помнишь, тогда при нашем последнем разговоре я сказала, что я всё понимаю.

Тебе двадцать семь, тебе пора.

А я что, я ещё молодая.

Я — говно в проруби

Я ещё поболтаться хочу.

Я к тебе в тридцать лет приду, скажу:

Оронов, возьми замуж.

Возьмёшь?

Помню.

А через тридцать

И такую, как я сейчас?

Возьмёшь?

Для этого мне нужно:

1. Простить тебе нашу несовместную жизнь.

2. Согласиться, что на безрыбье и Оронов жених.

3. Развестись.

С моим характером каждая из этих задач довольно трудная.

А уж по их совокупности…

October 1, 2017

Оронов, два пожелания: приходи сюда чаще и не будь таким серьёзным.

Хорошо?

October 6, 2017

Хорошо.

Попробую.

Знаешь…я перечитал свою здесь писанину… и я.

Гарри, что?

???

А чего это ты не спишь?

У вас же четыре утра.

Или сколько это у вас?

Начало пятого.

Ой… не спишь, не спишь…

Не сплю…

Луна полная в окно светит.

Спать не даёт.

Так что ты?

Да сам себе противен.

Элина, ты ведь ни в чём не виновата передо мной. Давай завтра я тебе постараюсь объяснить мое понимание.

Я сегодня много работал.

Я валюсь с ног. И тебе надо спать. Ночью люди должны спать.

Ложись спать. Дай мне уйти.

Дай мне поспать.

Спокойной ночи.)))

Уй, погоди, как ты меня назвал?

Элина?

Ты же никогда меня так не называл.

Только Элла.

Всегда только Элла.

Я называл тебя так, как ты мне представилась при первом знакомстве — Элла. Элиной ты была для мамы, папы, брата, близких подруг.

Но мне очень хотелось называть тебя Элина. Присоединиться к этому кругу. Я даже долго тогда фантазировал при каком удобном случае мне это сделать. После первого поцелуя? Первой близости? К сожалению, у меня не получилось даже первого.

Ты здесь?

Ты не здесь…

Здесь

Гарик?

Ушёл…

October 11, 2017

Элина?

Да

Смотри, современные технологии позволяют нам преодолевать пространство очень быстро. Кликни на эту сноску.

Ой, мой подъезд в Шяуляе!!!!

Да, я здесь тебе признавался в любви. Помнишь, что я тебе сказал?

Нет, не буду врать, не помню.

Ну да ладно. Зато правда.

Правда всегда одна…

А что ты мне сказал?

Ну ка говори…

Элина.

Ты менее сентиментальный человек, чем я.

Такие вещи говорят женщине один раз в жизни. Она их либо принимает и, знает, что с этим делать, либо не знает, что с этим делать.

Или… она хочет это слышать, но от кого-то другого…

Второй раз не скажу. Уж не обессудь.

Нет, говори

Я тебе приказываю!

Говори!

Элина, мне срочно надо уйти.

На самом деле. Неотложное дело. Не злись. Давай до связи.

Хорошо?

Прими вот мой воздушный поцелуй.

Ой, ну хоть воздушный…

Пока…

Ты здесь?

Ты не здесь…

Я сказал тебе тогда что… Ты меня послушай, только не перебивай. Я и так себя перед тобой чувствую как затравленный кролик перед удавом.

Я сказал тебе тогда, что мне теперь очень трудно представить себя рядом с какой-нибудь другой женщиной, кроме тебя.

Просто невозможно.

Это то, что я тебе сказал тогда.

October 12, 2017

Гарик, так приятно

Я так растрогалась

Ты здесь?

Здесь.

Самое дурное, что я и теперь

не знаю, что с этим делать?

Я совсем дурная, совсем дебильная?

Нет, Элина, я так не думаю.

Ты самая умная женщина из всех встреченных мною в моей жизни.

Но я — это я, и мои чувства — это мои чувства.

А ты — это ты. Тут нет ни твоей вины, ни твоей глупости.

У меня ещё кое-что есть для тебя. Лови фотку.

А что это? Какой-то вид на улицу? Что это?

Это вид из окна твоей комнаты в Шяуляе пару месяцев тому назад.

Ой, точно!!!!!

Постой, пару месяцев тому назад?

А как он у тебя оказался?

Да всё просто очень. Пару месяцев тому назад я узнал очень плохие новости. Чтобы забыться как-то, я стал лазить по интернету как бы это сказать… в поисках сна, который так и не растворился в воспоминаниях.

Я наткнулся на теперешних хозяев вашей квартиры в Шяуляе.

У ребят на самом деле интересный проект. Они хотят сделать этот дом памятником архитектуры и наследием ЮНЕСКО.

Но как?

Помимо реставрации, придания зданию и квартире первоначального вида, так как всё это выглядело в конце двадцатых годов прошлого века, им нужны фотоматериалы от прежних хозяев, какие-то интересные истории, которые происходили в этом доме.

Сам не знаю почему, повинуясь какому импульсу, но я написал этим ребятам. Объяснил им, кто я такой, и какое отношение имел к этой квартире в 1980-х годах.

Они на самом деле вас ищут, вашу семью.

А я ничего не знаю об этом.

Интересно…

Ну вот. Они попросили рассказать им пару историй, что я и сделал.

(Для ЮНЕСКО всё-таки)

А я попросил их прислать мне этот вид из твоего окна.

Они прислали. А что в этом такого. Это всего лишь вид из окна.

Помнишь, в тот день, 2-го мая 1988 года, было очень жарко.

Я стоял возле этого окна, прислонившись лбом к стеклу и повернувшись к тебе спиной.

Ты сидела за столом рядом и говорила мне, что мы не будем вместе, и что это наш с тобой последний день.

Я стоял у окна, смотрел на этот вид, кусая губы от отчаяния, сдерживал слёзы и… не знал, что мне делать.

Я как рыба, лишённая спасительной воды, безмолвно двигал жабрами и… медленно свыкался с тем, что ты мне говорила.

Это всего лишь вид из окна…

Гарик, ты как-то… Ой, фууу…

Я не знаю.

Что ты делаешь?

Я, что я? Я ничего не делаю сейчас. Отдыхаю я. Коньяка рюмку вот налил себе.

Нет, что ты со мной делаешь?

Ты хоть понимаешь?

Что я с тобой делаю? Не знаю.

Ну просто рассказал тебе короткую историю любви. От подъезда до вида из окна. Поместилось на одну страницу.

Так… растер в интернете свои сентиментальные сопли.

Ага, всего лишь…

Слушай, а твоя жена знает что ты растираешь здесь в интернете свои сентиментальные сопли?

Нет.

Ты вообще-то понимаешь, что это для тебя может закончиться покупкой билета в Тель-Авив? Жена простит тебе?

Сентиментальные сопли в интернете — не знаю.

Билет в Тель-Авив — нет.

Я себе билет не прощу.

Гарик…

Гарри, ты здесь?

Ушёл…

October 13, 2017

Гарри, а что ты написал этим ребятам?

Ну теперешним хозяевам нашей квартиры?

Да что я им мог написать.

Ведь ничего же не было.

А если бы и было? Как я могу делить с чужими людьми свои самые сокровенные воспоминания.

Так… пару зарисовок…

Ну всё-таки?

Ну… поскольку ты тоже в этих зарисовках. То вот примерный перевод с английского того, что я им написал. Нынешнее поколение литовцев лучше говорит по-английски, чем по-русски.

Нет… знаешь, нет. Не буду.

Гарик, я понимаю, что не заслуживаю наверно…

Но… мне очень, очень важно прочесть то, что ты им написал.

Ну пожалуйста!!!

Ой, Швайгерт.

И через тридцать лет…

Нет от тебя покоя.

Ладно.

Если хочешь читать эту банальную чушь…

……………………….

Представьте себе вашу кухню, которую вы сейчас ремонтируете.

Поздний воскресный вечер.

Два молодых человека пьют кофе на кухне и тихо разговаривают между собой.

Разговаривают тихо, потому что её родители смотрят телевизор сразу за кухонной дверью.

Смотрят? Или прислушиваются к нашему разговору? Кто знает…

Назад в кухню…

Он отхлёбывает кофе, и осторожно смотрит на часы. 10 вечера. Ему нужно успеть на полуночный поезд в Вильнюс.

Ему на работу завтра в 6 утра.

Кого это волнует!!!

У него задача поважнее.

У него есть почти два часа допить свой кофе, два часа впитывать её облик. Два часа вдыхать эликсир любви. Два часа робких редких взглядов в её глаза в попытке уловить ответ…

О Бог ты мой! Понимает ли она сейчас, что я люблю её больше жизни?

Волнует ли это её?

Значит ли это хоть что-то для неё?

Таинственное уравнение любви, которое он не был в состоянии решить…

…………………………..

Гарик… это совсем не банально, Гарик… я плачу…

Ты веришь?

Не знаю.

Мы договорились тут в самом начале писать только правду.

Если скажу, что верю, то нарушу наш договор. Мне, наверное, очень хочется в это верить?

Я ушла…

October 15, 2017

Оронов

Я два дня хожу как пришибленная.

Хочешь правду?

Да, мы же договорились в начале самом…

Я ведь ждала от тебя тогда каких-то действий…

Да, я много вспоминал потом, я понимаю теперь.

Но временами мне казалось, что ты просто играешь со мной.

Я боялся, что с моими робкими попытками всё рассыплется.

Ты как-то временами просто валяла дурочку и я… я не знал, как к этому подступиться.

А временами я спрашивал себя, часто терзал себя вопросом — ну не может же она не видеть, что у меня к ней чувства такой силы и такой искренности…

Плюс та твоя капуста с луком в один из моих приездов.

Шучу…

Что мы можем поделать с этим теперь…

Не знаю.

Знаю, что если вот так всё это и оставить… то… я не знаю, как сказать…

Но, я думаю, ты понимаешь…

Что ты думаешь про это?

Я думаю, что я делаю успехи.

Или я хочу в это верить…

Хочу в это верить…

Хотя, в жизни бывают моменты, когда и веру, и любовь посылают на хуй.

Остаётся только надежда.

Надежда остаётся всегда.

Оронов, с каких это пор ты стал материться?

Ты ж вроде в Литве был приличным мальчиком.

Что тебе сказать…

Время, обстоятельства…

Бывают в жизни моменты, когда уже не до приличия.

И что ты делаешь в такие жизненные моменты?

Каким методом ты справляешься с таким состоянием?

Что тебе помогает?

Хочешь настоящую правду?

Да, мы же договорились в начале самом…

Я не решаюсь…

Не бойся, Гарри, не бойся, чего уже нам с тобой бояться.

Ну хорошо:

Когда мне совсем плохо я мысленно иду к идолу, которого я сам себе сотворил.

Я закрываю свои глаза и, мысленно целую его руки.

Я представляю копну его чёрных волос рядом на моей подушке и прошу его помочь пройти через трудный период в моей жизни.

Я представляю две огромные миндальные черешни за линзами его очков.

Не открывая глаза, про себя называю его разными именами и кличками и прошу помочь:

Элла,

Элина,

Элинушка,

Мой Швайгертик,

Моя Чернышка,

Моя Черепашка,

Моя Близорукая Жопка.

Помогает….

Я ушла…

October 25, 2017

Гарик, ты не заходишь сюда уже больше недели

Где ты?

November 1, 2017

Элина, я был очень занят все эти дни. Следующий месяц, а, может, два я буду ещё более занят.

Я буду приходить сюда при первой возможности. Хорошо?

Хорошо

А чем ты так занят?

Я еду в Кливленд. У меня там неотложные дела. Пробуду там месяц.

Может, больше.

У тебя что, не будет там доступа к интернету?

Боюсь, у меня не будет там времени.

Долго объяснять.

Ну не злись. Хорошо?

Хорошо.

Ты один едешь?

Нет. Вдвоём с женой.

Счастливого пути!

Пиши, когда вернётесь.

Я буду ждать.

January 1, 2018

С Новым Годом!

И тебя тоже с Новым 2018-м годом!

Ты ещё в Кливленде?

Нет. Дома.

Как встретили Новый год?

Как обычно.

Посмотрели, как падает шар на Тайм-Сквер, выпили по бокалу шампанского и пошли спать. А вы?

Как обычно…

Долго смотрела на полную луну за окном…

January 2, 2018

Гарик…

Я хотела спросить тебя.

Гарик?

January 31, 2018

Гарик?

March 2, 2018

Гарик?

Такая полная луна за окном.

Не по себе мне немного.

Где ты?

March 31, 2018

Гарик, мы молчим уже три месяца.

Но я не могу вот так всё оставить.

Вот что теперь, всё так и оставить?

Больше ничего не будет?

April 29, 2018

Знаешь, я подумала: у меня есть план, что тебе стоит сказать жене, что летишь во Флориду.

Ну что-нибудь там с твоими домами.

А билет купишь в Тель-Авив?

А?

Пора ведь переходить к действиям.

Ты мужик вообще?

Напрасно что ли тасовал здесь свою колоду страстей и амбиций?

Я обещаю тебе, никто никогда ничего не узнает.

Напрасно что ли растирал тут свои сентиментальные сопли?

April 30, 2018

Гарри, где ты?

Почему ты не заходишь сюда?

May 2, 2018

Элина, ещё немного, как ты выразилась, размазывания здесь сентиментальных соплей, и я почувствую себя тем мальчиком-доходягой, стоящим на Шяуляйском вокзале, пытающимся дрожащими от волнения и от январского мороза пальцами набрать твой номер телефона.

Я до сих пор помню те шесть заветных цифр.

Я до сих пор помню твой номер телефона в Шяуляе.

Если не увидеть, то хотя бы услышать твой голос. А я не могу. Мне хочется быть сильным.

Мне очень надо быть сильным сейчас.

Ну и будь.

Надоело.

Ты мужик вообще?

Кто-то должен быть без комплексов.

Всё, пока.

May 5, 2018

Оронов, я так привыкла к этому твоему «виртику». Это нечто вроде успокоительного.

Приди, а?

Ну не дуйся.

May 20, 2018

Дурдом…

Он даже сюда не заходит…

June 5, 2018

Ты пропал куда-то…

June 15, 2018

От: Гарри Оронов

Элина, я был опять очень занят все эти дни. У тебя недавно был день рождения.

Прими мои поздравления.

Спасибо!

Спасибо что помнишь.

Надо же, помнишь!

Пожалуйста, не пропадай больше.

Элина,

Вообще-то «Одноклассники» подсказывают, когда у тебя день рождения.

Но я помню и без подсказки.

Это правда.

June 16, 2018

Ты здесь?

Опять пропал?

June 17, 2018

Оронов, к чему эти игры?

June 20, 2018

Гарри.

Я понимаю, что это всего-навсего не больше, чем флирт в интернете.

Я понимаю, что у тебя на меня много желчи.

И я понимаю, что ничем в реале это не закончится.

Доставь мне хоть удовольствие в виртуале.

Доставь удовольствие старой, подсевшей на ботоксную иглу бабе, здесь.

Пусть хоть в её снах, пусть здесь в «Одноклассниках» все будет чисто и идеально красиво.

Пусть она хоть на шестом десятке своих лет узнает, что хоть кто-то её любил вот так, как любят в сказке, как любят в кино, как любят в книжках.

Можешь сделать одолжение?

А!!!???

Элина.

Две недели назад я похоронил жену.

Рак поджелудочной.

Представляешь, они всё предсказали почти день в день. Ошиблись на три дня.

Мальчишки восприняли все это очень тяжело. Особенно младший. Хотя все всё знали, всё понимали. И мы, и она.

И врачи.

Они ошиблись на три дня.

Что!!!!!!????

Ой, Боже! Боже!

Прости меня!

Прости эгоистичную старую пошлую дуру.

Я что-то чувствовала, я знала, что что-то не так.

Прости меня.

Гарик, дай телефон, я позвоню тебе.

Ну пожалуйста!!!

Не надо. Не хочу рюмзать в телефонную трубку. Не хочу, чтобы ты слышала меня слабым. Мне ещё много надо сделать в жизни. У мальчиков есть теперь только я.

Давай свяжемся по скайпу.

У тебя же есть скайп?

Только мне ты должен помочь его наладить.

У меня с этим не очень.

Элина.

Тебе не понравится то, что ты увидишь по скайпу. Мои глаза пусты. Вокруг них круги. Время и обстоятельства сделали своё дело.

На всех моих фотках, что здесь, мои глаза прищурены.

Так еще можно скрыть то, что внутри.

Поверь. Ты будешь избегать смотреть в мои глаза по скайпу.

Они пусты. Я не хочу, чтобы ты видела меня таким.

Когда это стало известно?

Ну, о её болезни.

В позапрошлом году.

Когда ты, так сказать, нашлась здесь, я уже занимался поиском хосписа. Ты нашла меня в самый нужный мне момент.

В Кливленде вы были в специализированной клинике?

Да?

Да.

Да только похер все эти эксперименты.

Два лишних месяца мучений.

Гарри, я могу чем-то помочь тебе?

Я хочу как-то помочь тебе.

Ты уже помогла.

Ты даже не представляешь, как. Я не знаю, что чувствует безнадежный раковый больной. Возможно, при современной фармакологии не так уж и много чувствует.

Мне трудно тебе передать, что чувствовал я, все эти месяцы находясь рядом с ней. Мне не помогали ни транквилизаторы, ни психотерапевт, ни антидепрессанты.

Ты протащила меня через самый тяжелый период моей жизни. Приходя сюда, я отключался от всего этого, я забывался.

Ты была моим транквилизатором, моим психотерапевтом, и моим антидепрессантом.

Спасибо тебе за это!

Почему же ты мне ничего не сказал? Почему скрывал?

Если бы я сказал тебе, то скорее всего ты бы ограничилась парой стандартных утешительных банальных фраз и больше бы сюда не приходила.

Люди не любят посещать госпитали для раковых больных, хосписы и кладбища.

А ты была нужна мне. Мне нужно было что-то, что придавало бы мне силы.

Я ещё раз благодарю тебя.

Спасибо тебе огромное!

June 25, 2018

Гарик, ты здесь?

June 27, 2018

Гарик, ну зайди.

Ну пожалуйста.

June 29, 2018

Гарик, я вижу, что ты же заходил сюда.

Почему ты молчишь?

June 29, 2018

Оронов! Ты вообще-то понимаешь, что за этот почти год уже ты подсадил меня на свою слезливую иглу?

Ты понимаешь, что мне сейчас нужны твои, как ты выразился, «сентиментальные сопли»?

А?

July 4, 2018

Оронов!!! Что это?

Всё?

Что это означает?

Disconnect?

July 6, 2018

Гарри!!!

Я ещё раз перечитала всё это здесь.

Ну ты меня уж извини.

Значит, всё это время я была тебе нужна только в качестве поддержки?

Я была психотерапевтом?

Я была ТРАНКВИЛИЗАТОРОМ?

Я была А Н Т И Д Е П Р Е С С А Н Т О М?

И не более!!!???

Элина, ну не злись.

Я наверно злоупотребил немного этим. Ну мне было плохо.

Очень плохо. Сейчас как-то, ну не то чтобы лучше, но как-то я занимаюсь текущими делами.

Занимаюсь жизнью.

До этого целый год почти пришлось иметь дело со смертью. Это трудно было очень.

Значит после всего того, что ты мне не досказал тогда тридцать лет тому назад…

А потом вот с такой откровенностью выложил мне здесь.

Как я себя должна чувствовать при этом?

Как?

Скажи?

Я не знаю. Не задумывался, наверно, про эту часть. Прости.

Не задумывался он!!!

Ну так я тебе скажу!

Ты скотина!!!

Черствый старый ублюдок.

Нет… ты ублюдок в квадрате, в кубе даже.

Ненавижу!

Ненавидишь?

За что?

Как же ты не понимаешь!

Что во мне брезжила какая-то надежда.

Пусть нереальная, пусть какая-то нелепая, дурацкая.

Ну хоть бы дал возможность ну хоть взглянуть на тебя ещё раз в этой жизни.

Может, я что-то просмотрела тогда.

Неужели ты не понимаешь, сколько несбывшихся надежд было в моей жизни за эти годы?

В смысле попытаться «войти в эту реку» вторично? Так что ли говорят. Но это невозможно.

Вода ушла…

Из того, что ты мне здесь писал, может, не совсем ушла?

Может, что-то осталось?

Может…

Ну так…

Слушай…

Знаешь, что я тебе хочу сказать. А где ты была тогда, когда я грыз подушки в своей вильнюсской квартире и бился лбом о стены.

Где?

Мне было очень плохо. И я на что-то надеялся. Во мне тоже брезжила какая-то надежда. Надежда дурацкая, нелепая и нереальная:

Я молился на дверной звонок. Я молился, чтобы ты пришла.

Пришла и сказала:

«Знаешь, я понимаю, что тебе плохо. И я пришла тебе помочь.

Как друг, как врач, в конце концов.

Я ничего не могу и не буду обещать, но сегодня я останусь здесь у тебя до утра.

А завтра будет завтра.

Я посмотрю, куда мне идти завтра».

Знаешь, как я хотел этого?

И где ты была? Где ты, ёб твою мать, была…

Так что это я тебя ненавижу.

Больше. Гораздо больше. Чем ты меня.

Тебе меня не за что. Ненавидеть.

July 13, 2018

Элина, ты здесь?

July 14, 2018

Элина, ответь мне.

July 15, 2018

Элина.

Прости…

Ну не обижайся.

Я прочитал свою эту писанину.

Ой…

Хоть назад вырвать.

Ну, бред это какой-то…

Мы же два взрослых человека.

Ну не хочу я, чтобы от этого года и тебя и у меня остался в душе такой неприятный осадок.

И я не хочу.

Тоже очень не хочу этого.

Ну так вот.

Как говорят у нас тут в Америке, слушай меня.

Я вроде как-то прихожу в себя.

Мальчики тоже вроде как-то.

Скажи, сколько дней отпуска ты можешь взять?

Гарри, ты серьёзно!!!???

Ты хочешь приехать?

Да.

Я серьёзно.

Да, только наоборот.

Смотри.

Я приглашаю тебя к себе.

Ты была в Америке?

Нет. Не была.

Я приглашаю тебя.

Все что тебе нужно — взять отпуск и купить билет. Всё остальное за мной.

Условий всего два:

1. Мы не будем говорить о наших «бывших» и «теперешних», хотя у меня, как сама понимаешь, сейчас никого нет.

2. Мы не будем предъявлять друг к другу никаких претензий и упрёков.

Отнесёмся к этому всего-навсего как к совместному отпуску.

Я покажу тебе Нью-Йорк, Филадельфию, Бостон. Канаду.

Ниагарский водопад. Пару национальных парков. Всё будет включено.

All Inclusive.

Как это у вас называется?

Аколь калюль

Ну вот,

Аколь калюль.

Всё включено будет. Трёхразовая еда, десерт, алкоголь.

Шампанское-пирожные.

Посещение экскурсий.

Всё включено.

Ваааще всё!?

А ты не изменилась.

Ну да всё равно, ну не пытайся ты быть пошлой.

Ваааще всё!!!

Впрочем… насиловать никто не будет.

Захочешь быть трезвой — будешь.

Соглашайся.

Как сказал не помню какой персонаж в каком-то кино: «Не предложение замуж, всего-то прогулка по Америке».

Ой…

я должна подумать.

Подумай.

Но лучше долго не думай.

Вот смотри — на UNITED самые вроде дешевые билеты.

Кликни на эту строчку.

И дашь мне знать.

ОК?

Я ушёл.

July 17, 2018

Гарри!

Ты здесь?

Нету…

July 28, 2018

Гарри?

Да.

Ты здесь?

Да.

Да, здесь.

Ой… мама…

Гарри.

Я купила билет.

И?

Чего и..?

Какие даты?

Мне ж нужно свои дела подстроить под это.

Тьфу ты, дура,

10-го августа Тель-Авив — Newark.

31-го утром назад.

10-го августа в 17.00 прибытие.

ОК.

Чего ОК..?

Гарри… я боюсь…

Чего?

Чего ты боишься?

Ну всё-таки, слушай, тридцать лет-то прошло.

И я не та, ну не та стебанутая девочка…

Взяла поехала втайне от родителей в Ереван, взяла поехала за приключениями в Клайпеду.

Как-то это всё стрёмно…

Элина, да ты чего???

Я гарантирую тебе твою безопасность.

От терминала прибытия до терминала отправления.

Как говорит наш президент:

«100 %»

Гарри, а ты вообще реально существуешь? Я себя после покупки билетов поймала на мысли, что это, может, какие-то жулики в интернете меня разыгрывают, используя твой аккаунт в «Одноклассниках».

Встретит меня там по прилёте какой-нибудь ковбой, заграбастает, и буду я у него секс-рабыня.

А?

Потом придушат.

Гарри, давай хоть по телефону, до того как я сяду в самолёт, поговорим.

Элина.

Давай без телефона. Я боюсь испортить что-то этим разговором.

Тут, в виде писанины в «Одноклассниках» что-то вроде получается. Или мне так хочется видеть, что получается?

А разговоры по телефону…

Были у меня с тобой долгие телефонные разговоры тогда давно… И чем всё закончилось…

Не бойся.

Встретит тебя твой седовласый ковбой с букетом цветов в аэропорту имени Американской Свободы через две недели.

И он тоже очень боится.

Да и бояться-то осталось всего-то.

Две недели.

Ладно.

Расскажи лучше, что там будет у вас по погоде.

Что мне с собой взять?

По погоде будет то же, что и у вас.

Жарко, может быть, очень даже. Так что не заморачивайся, возьми то, в чем будет удобно. Возьми что-нибудь, чтобы пойти в театр. Что-нибудь, чтобы в кондиционированном помещении на себя набросить можно было. Купальники возьми. На пляж ведь ходить будем тоже.

Ой, мама… пляж…

Блять, купальники-шмупальники…

August 9, 2018

Гарри, я еду в аэропорт.

Ты спишь уже?

Нет. Ждал сообщения от тебя. Сейчас пойду. Постарайся поспать в самолёте тоже.

Постараюсь…

* * *

Постараться поспать…

Сны, в отличие от кинофильма жизни, где мы всё время пытаемся превзойти собственные ожидания, а ближе к концу понимаем, что результат в большинстве случаев противоположный, не имеют чётко очерченного результата. Как правило, мы их не досматриваем до конца, а в следующий раз сны уже про другое. Сны, в отличие от интернетного пространства, куда мы, как правило, выставляем улучшенную версию себя, не поддаются руководству. Они приходят сами, не спрашивая тебя, хочешь ли ты их смотреть, или про предмет, который будет там показан, или ты предпочёл бы их давно уже не смотреть. Особенно, про определенные предметы. И сны могут не приходить, как бы сильно и отчаянно ты их ни звал.

Допив бокал красного вина, он снял очки. Делая глубокий выдох, он погасил окошко в прошлое:

«Семнадцать ноль-ноль. Завтра. Стучать по клавишам было проще, чем принимать у себя визитёршу из пережитого. Особенно такую…»

…«Зачем тебе это надо? — снова и снова он задавал себе этот вопрос. — Что ты ждёшь от этой встречи? Её дочь сейчас на пяток лет старше той девочки, которой ты лепетал слова любви у подъезда в Шяуляй. Увидеть женщину средних лет с отвисшим бюстом, перезрелым целлюлитным задом, физиономией, которую она наштукатурит специально для этой встречи, и понять, что той яркой искромётной бестии, от которой замирало сердце и терялся дар речи, больше нет в природе? Что она осталась навсегда там, куда нет возврата, куда ещё не изобрели дорог?

Его рука опять навязчиво потянулась к рядом лежащему лэптопу.

А почему бы и нет? — курсор мышки опять заскользил по фотографии на экране. — Избавиться через тридцать лет от этого наваждения, расставить все точки над i и положить конец назойливым снам, которые посещали меня все эти годы с рецидивистской настойчивостью, не спрашивая моего желания, и, прожить оставшиеся теоретические тридцать лет в спокойствии?

Устроить свою личную жизнь с подходящей кандидат-шей и не мучиться?»

На похоронах вдова доктора Лисичанского задержала его руку в своей дольше, чем другие утешители:

— Гарик, держись… — звонила пару дней тому назад:

— Гарик, ну как ты?

— Как я? Да так, как-то… где-то… между подъездом и видом из окна.

— Чего?

…«Вдова доктора Лисичанского… она не вылезает из спортзала и салонов красоты, и в свои сорок шесть выглядит на тридцать пять. Благо мистер Лисичанский позаботился о ней, уходя туда, откуда тоже нет возврата. Ей не надо думать, как заработать на хлеб насущный. Чем не кандидатша? Вместо того чтобы пригласить её в кафе, ты провел эти две недели в магазинах, делая закупки? Ты хоть понимаешь, что такие вдовы так просто не звонят? За последний год ты ваще часто терял грань, где сон, а где реальность.

Зачем, зачем ты это делаешь? О каких чувствах можно говорить спустя десятилетия? Зачем ты устраиваешь весь этот Аколь калюль? Почему ты так не хочешь оплошать перед ней со своим “всё включено”? Не устал думать, что ещё положить на эту All Included скатерть-самобранку? Хочешь выглядеть порядочным в её глазах, что раз морочил ей голову весь этот год, то уж нужно довести всё до конца? А она, тогда в Литве, вела себя порядочно, играясь с тобой девять месяцев как кошка с мышью? Ты решил поиграть теперь уже со взрослой тётей в игру “доверие”? Или это переоценка по новой идеала молодости? Зачем тебе эта попытка разговора с прошлым? Над тобой всё ещё доминирует непреодолимое желание пробить пелену лет и всё-таки прикоснуться к ней? Даже в такой ипостаси, как она сейчас?

Ты решил, что теперь, спустя столько лет, отыскав остатки порядочности в сундуке своего обшарпанного багажа, она будет играть с тобою честно? Ведь тогда, ещё до наступления проклятого тобой 1988-го года, она уже решила, что ей нужен другой, не ты. Но продолжала морочить тебе голову ещё чуть ли не полгода. Раскатал губу… портреты маслом. Ей, может, и через тридцать лет насрать на твой сентиментальный бред.

Что это? Любовь, которую ты пронёс через всю жизнь, или обида, нанесённая отказом тридцать лет назад? Что говорит сейчас в тебе? Жажда реванша? Бессмертие надежды? Ревность? Ненависть? Красное вино?

Спутница жизни и хранительница очага, она одобрит там, сверху, твою прыть? — Открыв прикроватную тумбочку, он долго смотрел на оставленные в память о ней очки — Может, по этическим нормам, мог бы подождать годик? Чьим этическим нормам? Её? Вдовы доктора Лисичанского? Своим собственным нормам, которые не нарушил ни разу после того, как вручил матери сыновей своих всё то, что предназначалось ей?

Подождать бы хорошо, а она там, на Земле Обетованной ждать согласна? Знать бы заранее ответ на всё это.…Ну что, ковбой, иди спать. Программу наметил обширную. All Included… Скатерть-самобранка. Все включено. Аколь калюль…»

После двух без выходных лет борьбы с её жутким раковым кошмаром, почва для бессонницы стала пересыхать довольно скоро после похорон. Он вернулся к своему обычному безопасному снотворному — получасовым телепередачам о выборе недвижимости в разных частях Америки. К двадцатой минуте просмотра рука либо дотягивалась до пульта, и последним вечерним усилием нажимала на кнопку, либо утром, первое что видели его глаза, был всё тот же канал «Домоводство». Выбор квартир и домов на экране сегодня упорно отказывался выдать ему желанный результат.

Недвижимость была уже выбрана три раза; в Аризоне… во Флориде… на Карибах… Сон упрямо не хотел слышать его безнадёжный клич.

Он спустился вниз на кухню… Он прибегал к этому только в крайних случаях. Когда уж совсем было плохо, сон отказывался подходить к кровати, а завтрашнее утро требовало во что бы то ни стало нести жизненный груз на своих плечах. Этот метод ему вручил психотерапевт, которого он посещал во время её болезни:

— Забудь всё о чём мы говорили здесь. Выпей немного водки. Подожди минут пять и, потом… вот эту таблетку. И главное старайся… ни о чём не думать…

Выловив из морозных недр первый компонент забвения, он прошёл в гостиную и подсел к ней к чайному столу. Большое фото, выставленное год назад по её просьбе в «Одноклассниках», смотрело на него из-под слабой защиты тонкого стекла. Пробивая линзы её очков, его глаза брали патент на машину времени.

Пальцы долго отрешенно крутили между собой обнадеживающий белый кругляшок. Холодная влага от запотевшей четвертинки на ладонях противно отбрасывала опять назад, в реальный мир. Поднявшись наверх в спальню, он свернул пробку с плоской бутылочки…

August 10, 2018