Жизнь подобна пазлу: отрывки воспоминаний, обрывочные ткани моментов и дней, невероятные детали ушедшего, призрачное ощущение нынешнего и смутное предчувствие еще не случившегося… Но только не в мире Коматоза: здесь сон в настоящем равняется пробуждению в прошлом, и все совершенные деяния обязательно отразятся на будущем. Как при таком головокружительном раскладе не совершить роковую ошибку, безвозвратно стерев основные грани спутанной жизни?
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Коматоз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
8 августа 2016
Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.
Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?
Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.
Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.
Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.
Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.
Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты…», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.
Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.
Ни один из дней я, наверное, и не опишу, так как это слишком личное. Об этом я уже говорил. Хотя, возможно, эта дверца для блокнота станет хоть чуточку приоткрытой, когда эмоции будут вырываться наружу, и всё, что я смогу сделать, это взять ручку, открыть чистый лист и выплеснуть всё на него. Я напишу о самом личном и столь мне дорогом, а потом вырву эти страницы и сожгу, потому что всё это должно остаться только со мной.
Уже вечер, а воспоминания о ней меня никак не отпускают. У мужчин есть такая особенность: любимую девушку, с которой по какой-то причине у них ничего не сложилось, они пытаются заменить другими женщинами. Я считаю, что это отвратительно хотя бы по отношению к девушкам, которые являются единоразовой заменой, но, к сожалению, все мы не без греха, и практически каждый так делал. И вот я решил, что сегодняшний вечер с Аней будет идеальным суррогатом моих чувств к той самой. Чувствовать я себя буду омерзительно, но другого выхода я не вижу, а может, просто не хочу его искать…
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Коматоз предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других