Коматоз

Иван Мусатов, 2022

Жизнь подобна пазлу: отрывки воспоминаний, обрывочные ткани моментов и дней, невероятные детали ушедшего, призрачное ощущение нынешнего и смутное предчувствие еще не случившегося… Но только не в мире Коматоза: здесь сон в настоящем равняется пробуждению в прошлом, и все совершенные деяния обязательно отразятся на будущем. Как при таком головокружительном раскладе не совершить роковую ошибку, безвозвратно стерев основные грани спутанной жизни?

2 сентября 2016 года

— А вот теперь представь, что всё это может быть правдой.

— Хм, это интересно, если даже подумать о том…

— Нет-нет, ты не понял, не рассматривай это как предположение.

— В смысле?

— Подумай о том, что всё написанное здесь — правда.

— Ага, ещё что скажешь?

Где-то около получаса у меня ушло на то, чтобы Вадим хоть как-то начал всерьёз воспринимать информацию.

— Так, допустим, что всё это правда. Хочешь сказать, что тебе было 23, когда всё это началось?

— Да. То есть сейчас мне 17, а должно быть 29.

— Не гони.

— Слушай, если ты не хочешь дальше говорить об этом и хоть как-то попытаться воспринять информацию, то можно закончить разговор.

— А как это можно всерьёз рассматривать?

— А ты попробуй! Не просто же я тут сижу и распинаюсь, пытаясь сделать так, чтобы ты поверил.

После небольшой паузы Вадим начал говорить.

— Ладно, допустим, что всё сказанное тобой — правда. Тогда что будет завтра?

— Для тебя это 3 сентября, а для меня — 1-е. Если ты мне напомнишь, что мы делали вчера, то я уже знаю свой сценарий на следующий день.

— Ну, вчера праздновали 1 сентября в школе. Ты вёл первоклассницу за ручку на линейке. После этого мы немного прогулялись и пошли ко мне играть в приставку.

— Да, скукота.

Снова повисла тишина. Было видно, что Вадим переваривает информацию с ещё более серьёзным отношением. Потом с улыбкой на лице он обратился ко мне.

— Так, ладно, а что с тобой будет завтра, то есть в моём завтра, 3 сентября?

— Что ты имеешь в виду?

— Ну вот сегодня ты утверждаешь, что тебе 29 лет, но ты в теле 17-летнего. А завтра ты про всё это забудешь? Точнее, тот ты, который будет не 1-сентября, а 3-го.

— Я без понятия. Но, скорее всего, да, забуду. Проблема в том, что я никогда не узнаю этого, как и не узнаю, что ты завтра скажешь по поводу того, что произошло сегодня. Я не могу представить, как вообще повернётся твоя жизнь после этого. Я вообще ничего не узнаю!

Тут я начал повышать голос, потому что начинал говорить о болезненных для себя вещах.

— Могу тебе сказать одно, если завтра ты об этом не будешь помнить, то я, возможно, поверю в происходящее.

— Ахах, а если завтра мой второй я продолжит жить нормальной жизнью и начиная с этого дня для него всё закончится, а для меня продолжится?

— Так можно голову сломать.

— Я так себе ломаю голову последние 6 лет.

— Да, это какая-то… (несколько раз выругался матом). Это невозможно!

— Если тебе будет проще признать это, тогда пусть будет так.

— Если завтра ты всё забудешь, то я всю жизнь буду ломать себе голову. А если что-то попытаюсь тебе рассказать, то ты сочтёшь меня сумасшедшим. Такое вообще мало кому можно рассказать!

— Насколько я себя помню, то со своих 17 лет я особо не менялся. Поэтому думаю, что ты сможешь в какой-то степени доказать мне, что сегодня произошло.

— Да. Ты всегда хотел верить во что-то такое фантастичное.

Здесь Вадиму в голову пришла мысль, которую он, повысив голос, тут же озвучил.

— Смотри, какие завтра у тебя могут быть воспоминания о сегодняшнем дне? Что с тобой будет?

— Я не знаю.

— А ты подумай. Не может такого быть, что сегодня ты мне говоришь о том, что в какой-то момент вся твоя жизнь рухнула в бездну, оставив тебя без будущего, а завтра со спокойной душой ты пойдёшь в школу и будешь со мной говорить и обсуждать что-то, совсем не затрагивающее этот разговор.

— Ахахаха, знаешь, если бы года два назад у меня был такой разговор, то я бы начал ломать голову и думать об этом, но теперь смысла в этом я не вижу, потому что давно утратил веру в то, что будущее для меня когда-то наступит.

Мы молчали. Вадим смотрел в окно, а я, опустив голову, чувствовал какое-то внутреннее облегчение от того, что смог выговориться впервые за эти годы. Ещё меня радовало, что Вадим всерьёз начал воспринимать то, что я ему говорю. В этот момент в голове были мысли, что я неправильно поступил по отношению к Вадиму, потому что неизвестно, как он будет жить дальше, зная, что в один из дней ему говорили о том, о чём он даже не мог подумать.

— Сегодня утром, когда мы с тобой встретились, меня посетила мысль, что ты очень странный. Какой-то не такой. Будто бы вчера и в принципе до этого я общался с другим человеком. Подумал, может, у тебя что-то произошло. А теперь ты рассказываешь мне про…

Тут Вадим запнулся.

— Коматоз.

— Да, точно, коматоз.

Я смог лишь улыбнуться и продолжил рассуждать у себя в голове о том, о чём думал до этого, но Вадим прервал мои мысли.

— Ладно, расскажи мне о будущем?

— Зачем?

— Слушай, если завтра ты ничего не будешь знать о том, что произошло, то сумасшедшим я посчитаю не тебя, а себя. Поэтому давай выкладывай.

— Но ты же понимаешь, что от знания того, что произойдёт, ты можешь изменить будущее. Зная то, что случится, ты одной лишь фразой можешь перевернуть всё, о чём я тебе расскажу. Это эффект бабочки.

— Это что?

— Проще тебе будет поискать про это в интернете. После прочтения первого предложения в описании термина поймёшь всю суть.

Вадим ввел термин в поисковике.

— Понял, о чём ты.

— А теперь скажи, ты точно хочешь знать о своём будущем?

— Ахахаха, теперь не уверен.

После небольшой паузы Вадим сказал:

— Тогда расскажи мне о том, на что я не смогу повлиять.

— О чём?

— Кто станет чемпионом мира по футболу в 2018 году?

— Франция.

— А кто выиграет президентские выборы?

— Ты серьёзно?! Тут и будущее знать не надо, ответ очевиден.

Мы посмеялись.

— А про меня ничего не скажешь?

— Даже и не проси. Хотя были вещи, от которых тебя стоило бы уберечь, потому что потом ты сильно сожалел о содеянном.

— Какие?

Я немного подумал, стоит ли ему рассказать о чём-то или лучше промолчать.

— Ладно, давай сыграем в эту игру.

Где-то около часа я ему описывал поступки, которые он совершал и после жалел о содеянном. С надеждой на то, что мой рассказ поможет Вадиму, я увлёкся и через какое-то время понял, что сболтнул лишнего.

— Хочешь сказать, что я реально жалел о расставании с ней.

— Да.

Мы смотрели на фотографию девушки, с которой он не был даже знаком, но в будущем — через полтора года — он должен начать с ней встречаться.

— Ну, она милая.

— Ахах, да, всё-таки вкусы на девушек у нас с тобой разные. Никогда не понимал, почему ты считаешь её милой. Симпатичной — да, но не милой.

И тут на мгновение мы словно забыли о последних трёх часах и говорили так, будто бы ничего не произошло. После Вадим обратил внимание на время и сказал:

— Так, сейчас уже мама должна прийти с работы.

— Прогуляемся?

— Конечно! Теперь сегодня я просто так тебя не отпущу.

* * *

Пока мы шли по городу, наш разговор был лишь об этом. Вадим сначала начинал задавать вопросы про своё будущее, но я уже решил для себя, что больше ничего не скажу. Он принялся рассуждать о теориях, которые могли хоть как-то объяснить то, во что я попал. Он также пытался побольше узнать о том, что со мной происходило за эти 6 лет, но о многих моментах я умолчал. Я сам о них пока не могу вспоминать, потому что поступки мои были отвратительны, пусть я и пытался успокоить себя тем, что тогда был разочарован и мне было наплевать на то, что я делаю. Но отговорка эта, если честно, так себе.

Ты только представь, как человек осознал и принял факт, что его будущее не зависит от него самого и каждый поступок ни на что не влияет. Чем он будет заниматься? Чем ты будешь заниматься, если будущего нет и все твои действия не имеют никакого итога?

А к кому я в прошлом абзаце обращаюсь? Может, к потенциальному следующему читателю? Да, видимо, разговор с Вадимом повлиял на меня сильнее, чем я думал.

Как только мы разошлись, я решил, что когда-нибудь вновь повторю всё это. Когда-нибудь я снова расскажу ему обо всём. Но, к сожалению, с каждым годом он становится младше, поэтому общаться с ним будет всё сложнее, а заводить новые знакомства бессмысленно. Хотя есть вариант пойти на исповедь к какому-нибудь батюшке, ведь это его работа — слушать всё, что говорят, вдумчиво кивать, а в конце заявить: «Бог простит».

Перед сном я понадеялся, что моё решение рассказать всё Вадиму станет спасательным кругом. Вдруг, когда я снова проснусь утром, то обнаружу, что проснулся не как планировал — 1 сентября, а 3-го. Но, как и следовало ожидать, этого не произошло.

Утром мне было паршиво, очень паршиво. Давно такого не было. Наверное, с моей последней встречи с ней. Даже её имя не хочется писать, поэтому ограничимся красноречивым местоимением «она».

Уже примерно 6 часов вечера, где-то час назад я отошёл от хандры и вернулся к привычному состоянию самого циничного человека в мире, знающего всё, что будет происходить с ним дальше.

Сейчас мои мысли забиты представлением о том, что произойдет с Вадимом в будущем. Надеюсь, что, несмотря на всё, о чём я ему рассказал, для него этого не случалось. То есть всё произошедшее осталось лишь в моей голове и это никак не повлияет ни на его будущее, ни на будущее кого-либо ещё. Хотя он мог бы неплохо поднять денег, если заранее поставит на победу сборной Франции на чемпионате мира.

Есть надежда, что коматоз — это система, к которой отношение имею лишь я, и все совершённые мною поступки в ней исчезают по прошествии дня не только у меня, но и во всём мире. Не знаю, как мы с Вадимом провели 2 сентября в реальности, точнее, я не помню, но пусть в его воспоминаниях 2 сентября будет тем, которые было у нас, когда моя жизнь ещё не пошла в обратную сторону. Пусть за 6 лет, что я провёл здесь, правило сработает с каждым, на кого повлияли мои действия в коматозе.

Это успокаивает, потому что, вспоминая совершённые мною вещи в те прекрасные 2 года, когда мне снесло крышу, я надеюсь, что они ни на что и ни на кого не повлияли. Есть теории о том, что во вселенной существует бесконечное множество вариаций происходящих событий, но то, что среди этих вариаций остались мною совершённые в те годы поступки, я признавать не собираюсь. Может быть, всё останется в моей голове, потому что тогда я испортил слишком много жизней. Я совершал такое, что даже девяти кругов ада для меня не хватит, чтобы я искупил все свои грехи, поэтому придётся придумывать новые.

Всё чаще я начал вспоминать те события. Блокнот с каждой страницей будто вырывает из меня всё, что так долго сидело.