Заниженная самооценка. Как научиться уважать себя?

Коллектив авторов (2019)

Именно когда мы остаемся одни, в голову начинают лезть проблемы, скрытые глубоко в подсознании. Кажется, будто другие намного круче нас, а добиться желаемых целей никогда не получится. Нет, вы не сошли с ума. Это всего лишь голос заниженной самооценки. Как она влияет на нашу жизнь и мешает в достижении поставленных целей читайте в подборке статей Psychologies. Вы также узнаете: • Причину появления заниженной самооценки, • Способы и методы ее поднятия, • Как научиться адекватно воспринимать критику и прекратить критиковать других, а также • понять, чего хочется от жизни и в каком направлении двигаться.

Я всех критикую

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Наталья Гриднева

Они язвительны и беспощадны, не умеют и не хотят проявлять терпимость и снисходительность к другим. Они постоянно настроены на критику. Что кроется за их резкими и зачастую обидными словами?

Некоторые из нас особенно остро реагируют на несовершенства мира: ведь они так хорошо знают, как все должно быть на самом деле. Это знание — как свод правил на каждый случай — они получили от своих родителей и постоянно расширяют сами. Когда такие люди видят, что кто-то ведет себя не так, говорит не то, что (по их мнению) должен, их охватывает тревога и непреодолимое желание резко высказаться по этому поводу.

«В эти моменты мир кажется им особенно неустойчивым и нестабильным, — говорит психолог Варвара Сидорова. — Такие люди остро чувствуют свою беспомощность и, стараясь справиться с внутренним дискомфортом, начинают возмущаться и осуждать все и вся». Стреляя по каждой мишени, они тем самым обрекают себя на одиночество. Но почему они так себя ведут?

СТРАХ ПЕРЕД КРИТИКОЙ

Их категоричные суждения в адрес окружающих подобны приговору, который не подлежит пересмотру.

Избирая позицию верховного судьи, суровый критик стремится к тому, чтобы ощущать собственную неприкосновенность и победить бессознательный страх самому оказаться мишенью чьей-то критики.

«Мы живем и действуем в системе взаимных зеркал, и очень часто наше негативное замечание, высказываемое в адрес другого человека, есть не что иное, как отражение — в образном смысле — нас самих, — объясняет Варвара Сидорова. — Когда мы не можем принять какую-то черту своего характера, чувство, намерение, фантазию или свой стиль поведения, мы наделяем этими качествами других людей. И критикуем их за это, зачастую совершенно несправедливо.

Этот бессознательный процесс, называемый проекцией, относится к механизмам психологической защиты: критика другого позволяет избегать встреч с самим собой, когда психологически человек не готов признать в себе неприемлемое. Он боится вновь почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым».

СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ

Всегда готовы покритиковать других перфекционисты. Точнее, те из них, кто вечно не удовлетворен собой и окружающими.

«Перфекционизм бывает двух типов, — поясняет когнитивный психотерапевт Жан Котро. — Позитивный выражается в стремлении помочь другому человеку стать лучше, поддержать его; негативный проявляется в постоянной критике всего и вся». В последнем случае жертвами одержимого стремлением к совершенству оказываются как окружающие (которым внушается чувство вины), так и он сам.

«МНЕ НЕ ПОДХОДИЛ НИ ОДИН МУЖЧИНА»

Мария, 34 года, преподаватель

«На новых знакомых я всегда смотрела очень критически: тот недостаточно умен, этот неспортивен, один не в меру болтлив или слишком зависим, другой недостаточно внимателен ко мне или чересчур застенчив… И конечно, никто из них мне не подходил. В конце концов мне пришлось признать, что проблема не в других, а во мне самой.

В процессе психотерапии я постепенно осознала, что все еще нахожусь в плену строгих оценок родителей, всегда готовых меня раскритиковать. Я боялась услышать их мнение о моем избраннике, так как знала: если он им не понравится, я вновь почувствую себя ничтожеством».

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Когда родители ставят перед ребенком слишком высокую планку, бесконечно высказывая ему претензии, это лишает его уверенности в себе и укрепляет чувство неполноценности.

Вырастая, дети могут трансформировать эту нехватку любви к себе в недостаточную любовь к другим. Это становится их ключом к освоению мира. Теперь уже они сами предъявляют окружающим (родителям в том числе) претензии — такие же, как те, от которых страдали в детстве.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Иногда излишняя критичность по отношению к другим появляется с возрастом. Речь идет о кризисе середины жизни, времени переосмысления себя и поиска новых ориентиров.

«Как и любой возрастной кризис, он помогает мужчинам и женщинам найти контакт с собой, обрести психологическую целостность, — объясняет Варвара Сидорова. — Но, оценивая свои достижения, человек нередко прежде всего переживает разочарование в себе, его самооценка падает. В этот момент он и начинает подмечать недостатки в других, как бы говоря себе: «Я не один такой».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Разобраться с прошлыми обидами

Очень часто бывает, что те, кто склонны осуждать окружающих, прежде сами страдали от критики. Вспомните, когда, как и почему вы становились мишенью для таких замечаний. Разобравшись с прошлыми обидами, вы поймете, в чем причины ваших сегодняшних претензий к себе и окружающим.

Учиться открываться другим

Вместо того чтобы замыкаться в неприятии окружающих, стоит поучиться лучше понимать их, сочувствовать им. Не спешите выносить свой вердикт — дайте собеседнику высказаться, умейте слушать и наблюдать. Такое внимание потребует усилий, но зато постепенно вы научитесь терпимости, необходимой для благополучной жизни в социуме.

Признавать свои ошибки

Постоянная готовность критиковать говорит о стремлении к власти и желании всегда и во всем быть правым. Но ведь таких людей, за которыми всегда остается последнее слово, не существует. Запальчивость и категоричность свидетельствуют о незрелости личности. Если вы признаете, что в чем-то можете быть некомпетентны, ваши суждения станут более взвешенными и объективными.

СОВЕТЫ ТОМУ, КТО РЯДОМ

«Судья» не щадит никого, даже своих близких. Тот, на кого постоянно обрушивается подобная критика, рискует потерять самоуважение, получив взамен синдром гадкого утенка: если я часто слышу, что я плохой, то действительно становлюсь плохим. «Судья» убежден в справедливости своих обвинений, но не стоит проглатывать их молча.

Лучше наглядно показать ему, что его упреки порой беспочвенны, — например, попросить привести конкретные доказательства. Чтобы сохранять спокойствие и душевное равновесие под градом обвинений, не стоит забывать о том, что, критикуя других, в действительности «судья» целится в себя самого.