Искусство современных свиданий

Елена Синельщикова, 2020

Книга посвящена раскрытию особенностей построения отношений на стадии ранних свиданий и ухаживаний. Автор делится накопленным опытом консультирования по этой теме и показывает, как работая над своим поведением и своими установками в поиске партнера и в построении отношений, раскрыть свои скрытые грани и возможности, стать более притягательными, обрести внутреннюю уверенность и гармоничные отношения с собой и другими.

ОПАСНОСТЬ ВЛЮБИТЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО. ВНИМАНИЕ И НАМЕРЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Задумываетесь ли вы о будущем своих отношений? Наверняка вы представляете красивые, преданные отношения, с глубокой связью, которые вы всегда хотели? И как же часто мы попадаем в бесконечную череду случайных метаний, обычных отношений, в которых недостаточно эмоциональной связи и нет обязательств. Давайте посмотрим, почему это так происходит.

Одна женщина рассказала, что она встретила мужчину в круизе, и они невероятно замечательно провели время, классные разговоры, танцы, поцелуи и т.д… Это было нечто особенное. После этого он редко писал, никогда не звонил, но иногда приглашал повидаться. И это вводило ее в замешательство, потому что всякий раз, когда они вместе, они замечательно проводят время. А дальше отношения не продвигаются, остаются на уровне периодического времяпрепровождения.

На самом деле подобных историй много. И здесь есть нечто фундаментально неправильное. Эти прекрасные моменты, которые люди проживают вместе, они действительно могут быть такими, и я не хочу их обесценивать. Но что люди делают дальше? Они берут эти моменты и придают им особое значение: “Мы так чудесно проводили время, у нас были прекрасные беседы, я чувствовала такую невероятную связь, и эти моменты были такими особенными — это возможно знак, что у меня что-то будет с этим человеком.” Согласитесь, что многие так рассуждают. Но из этого ничего не следует. Только потому, что у нас было с кем-то замечательное время, это совсем не значит, что они собираются в нас инвестировать, и хотят вступить с нами в отношения.

Почему же мы оказываемся в плену этой иллюзии? Вот некоторые причины:

1. Мы одиноки и изголодались по ласке и привязанности. Поэтому, когда мы кого-то встретили, с кем нам было хорошо, мы чувствуем, что у нас есть связь, и мы цепляемся за это.

2. Мы хотим влюбиться, мы действительно этого хотим. И это делает нас предвзятыми судьями, мы ищем подтверждения тому, что покажет нам, что мы влюбились, и что кто-то влюбился в нас. И поверьте, мы всегда находим эти подтверждения, хоть они таковыми и не являются.

3. Мы по сути конструируем историю, чтобы соединить многоточия между событиями. Додумываем все сами. Это своего рода экзистенциальный пластырь к отсутствию смысла в нашей повседневной жизни.

Мы также должны быть осознанны в том, что некоторые люди, не все конечно, но некоторые, имеют такое нарциссическое качество как желание создать восхитительную волну эмоций в моменте. Они могут быть невероятными и особенными в моменте и в компании, и мы можем чувствовать хорошую связь с ними, но это не значит, что они не эгоистичные, не самовлюбленные, не нарциссические. И откровенно говоря, просто не заинтересованы вкладываться в отношения с вами. Они на самом деле инвестируют в себя, в свои прекрасные моменты, а вы просто в это время рядом с ними. Они хороши в компании с вами, но как только вы их покидаете, они вас забывают и не ищут дальнейшей связи.

В связи с этим я хочу, чтобы вы запомнили две вещи:

1 — безответная любовь не романтична, это эмоциональный мазохизм. Возможно вы станете возражать и скажите: “Нет, у него есть чувство ко мне. Я это чувствую”. Хорошо, давайте согласимся, что это правда.

Тогда вам надо запомнить вторую часть этого послания:

2 — если он не инвестирует в вас, то ответственность за то, чтобы уйти лежит на вас. Надо научиться ценить себя, и найти глубокий смыл в своей жизни, который делает вас счастливыми. Тогда, когда на вашем пути будет правильный человек, у вас будет решение вступить в отношения, основанное на взаимном инвестировании, а не фантазиях.

В предыдущем примере мы видели, что мужчины могут быть достаточно щедры в проявлении своего внимания к женщине, но это никуда не ведет. Поэтому давайте рассмотрим разницу между вниманием и намерением.

Внимание и намерение в отношениях:

Я хочу поделиться двумя историями. Первая похожа на предыдущую (на самом деле, это достаточно частые истории) с одной только разницей, в предыдущей роман случился в круизе, а здесь девушка после онлайн-знакомства поехала со своим избранником в недельное путешествие. Они сразу погрузились в это удивительное приключение, и у них была суперсвязь друг с другом. Конечно же, она надеялась, что эта связь будет расти и закончится чем-то большим. Но так не случилось.

Вторая история о девушке, которая уже год встречалась с парнем, у них хорошая связь, они влюблены друг в друга, говорят о будущем, но она стала чувствовать, что он отдаляется. Когда они начали говорить о свадьбе, он стал говорить о своей финансовой ситуации, что он не совсем готов к этому, ему надо привести в порядок свои дела. Для нее это было странным, она считала, что он сейчас на хорошей позиции в жизни, ему 40, ей 35, они уже обсуждали будущее, и вдруг он отступает. К тому же она хотела детей и теперь в панике, время бежит, а он не уверен, как все развивается, и куда все идет.

Итак, о чем эти две истории, какое открытие они нам несут? Оно очень простое — внимание не является намерением. Это разные вещи. Встречаться с кем-то, кто уделяет вам много внимания, совсем ничего не говорит об их намерении. Их внимание к вам может быть просто отражением их эмоционального состояния. Они могут просто наслаждаться от времяпрепровождения с вами, оно может быть для них захватывающим, возбуждающим. Они даже могут просто наслаждаться своим состоянием влюбленности к вам. Это то, что создает внимание к вам. Но это совсем не означает, что у этого человека есть намерение иметь с вами что-то большее в будущем.

И это на самом деле то, от чего мы страдаем. Мы уделяем кому-то внимание, получаем их внимание в ответ, а при этом предполагаем, что с их стороны есть намерение. Мы так предполагаем скорее всего потому, что у нас самих есть такое намерение. Внимание — это то, что я делаю сейчас, а намерение, как я хочу, чтобы это развивалось, куда должны вести мои действия.

В первой истории, когда девушка отправилась в путешествие с парнем, она скорее всего подумала, что совместное путешествие — это хороший знак, вряд ли он путешествовал бы с ней, если бы не хотел чего-то большего. “Это было восхитительное время, изумительная связь! Наверное, это значит что-то большое”. К сожалению, это ничего не значит.

Во второй истории мы уже имеем состоявшиеся отношения. И там вроде бы есть внимание, кажется и намерение должно было быть. Но это совсем не обязательно, что в этих отношениях есть намерение вступать в брак и иметь детей. Нам надо видеть это различие.

Есть две категории людей, которые чаще всего встречаются. Одна, это люди, которые говорят: “Пока я не увижу намерение с чей-то стороны, я не собираюсь уделять ему свое внимание”. Это немножко сложно, так ведь? Это равноценно как сказать кому-то: “Я не хочу идти с тобой на свидание, пока не буду уверена, что ты хочешь иметь со мной отношения”. Но как кто-то узнает, хочет ли он иметь с вами отношения, пока он не начнет встречаться с вами? Здесь есть такой момент, когда нужно позволить себе предпринять прыжок, доверяя судьбе, и уделить кому-то свое внимание, в ответ на какое-либо намерение с их стороны.

И есть другая крайность. Есть люди, которые уделяют много своего внимания, если им кто-то нравится, в надежде, что они станут для него незаменимыми, и однажды этот человек вступит с ними в отношения.

Оба этих варианта провальные. Но они кое-что подсвечивают, очень важное, то что есть золотая середина между этими двумя крайними позициями.

Если вы никому не оказываете внимания, то вас никто и не увидит, они не смогут увидеть вашу ценность, насколько вы удивительны, насколько вы глубокий человек, кем вы стали в этой жизни, что вы можете предложить в отношениях. А если вы оказываете слишком много внимания, то они теряют к вам уважение и воспринимают ваше внимание как должное. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда вы достаточно отдаете себя, чтобы кто-то осознал вашу ценность, но не так много, чтобы они стали воспринимать это как должное. И это совершенный момент, чтобы поговорить о том, что вы хотите, о ваших границах в отношениях, и куда вы хотите двигаться дальше.

Так что подумайте о своих отношениях, что вы предприняли, чтобы добраться до золотой середины, и что вы будете делать, когда вы до нее доберетесь, что вы скажите?

Я хочу поделиться с вами двумя принципами, которые могут быть полезны в связи с вопросами внимания и намерения.

1-й принцип — не отдавайте то, что вы не готовы терять. Когда вы уделяете определенное внимание кому-то, не получая такого же взамен, то в конце вы будете чувствовать себя использованной, заниматься самобичеванием, будете сожалеть о том, что вы это делали. Тогда не делайте этого. И чтобы отследить это, делая что-то, задайте себе вопрос, можете ли вы испытывать удовольствие и радоваться от того что вы делаете, просто ради хороших воспоминаний, а не ради кого-то будущего?

Это, кстати, совсем не значит, что не будет никого будущего. Но вопрос в другом, не выведет ли вас из равновесия тот факт, что эти отношения никуда не приведут? Например, можете ли вы просто отправиться в это путешествие с кем-то ради хороших воспоминаний вместо конкретного будущего? Можете ли вы быть год в отношениях с этим мужчиной, зная, что эти отношения могут быть лишь прекрасным воспоминанием, а не вашим будущим?

Если вы чувствуете себя нормально с этими вопросами, тогда пускайтесь в такое путешествие, направьте туда свою энергию и внимание. Но если эмоционально вы чувствуете, что не можете себе позволить терять свою энергию, свое внимание, свои инвестиции и свое время, то не делайте этого. Будьте честны с собой.

2-й принцип — когда вы достигли золотой середины, поговорите с партнером, чтобы прояснить все моменты. Мы должны быть более утонченными в этих вопросах, видя чье-то внимание, не думать, что это может значит нечто большее. Нам надо учиться быть немного мудрее. Мы должны сказать себе: “ОК, ко мне проявляют внимание, мне хорошо с этим человеком, я знаю, что у меня есть с ним коннект, но мне надо начать разговор и задавать вопросы, чтобы действительно понять, что это тот человек, который просто проявляет ко мне внимание в этот момент, или же я смогу построить с ним будущее, которое я заслуживаю.”

Конец ознакомительного фрагмента.