Зимнее лето весны

Дарья Донцова, 2007

Абсурд, такого просто не может быть… Пришла Виола Тараканова к шантажистке выяснять отношения и… убила ее. Во всяком случае, все выглядит именно так. Вот же и труп старушки возле ног Таракановой, и выстрел только что прозвучал, и орудие преступления у нее в руке. Но Виола не стреляла! И до этого она никого не лишала жизни! Нечем было ее шантажировать! Только каким образом в доме убитого недавно бизнесмена, где она никогда до сегодняшнего дня не бывала, появились косметика, любимые тапочки и пижама Виолы? И кто такой мистер Икс, который названивает по телефону и утверждает, что про все это знает? А ведь ему и правда многое известно, как будто он следит за каждым ее шагом. Чего же он хочет?.. Сломить? Подчинить? Сделать марионеткой в своих руках? Ну нет, не на ту напали! Виола и не таких выводила на чистую воду!

Глава 7

— Клюкнул — и опять в тонусе, — шепнула Лиза. — Смотри, цирк начинается!

— Фомин алкоголик? — спросила я.

— Любитель коктейля «Гламур», — одними губами ответила Лиза.

— Из каких ингредиентов он состоит? — заинтересовалась я, никогда не слышавшая о напитке.

— Водка с кокаином, — зашипела Лиза, — молчи, а то мне влетит.

— Хорош трындеть! — захлопал в ладоши Фомин, требуя тишины в студии. — Катюха, плескай в стакан… медленнее, медленнее… Ни хрена не выходит! Нужна тягучая струя!

— Берем средство для мытья посуды, напузыриваем в пакет и получаем что надо, — предложила Лиза.

Фомин повернул голову.

— Зая! Ты киса! Эй, кто-нибудь, в углу стоит пара бутылок дерьма, от вчерашних съемок осталось. Вперед, со знаменем в руках!

Два долговязых парня заметались по студии. Действовали они споро и аккуратно — один молчаливо приволок пластиковые бутыли, другой перелил их содержимое в пустой пакет из-под сока. Лиза коротко отрапортовала:

— Готово.

— Приступаем! — захлопал в ладоши Коля.

— Стойте! — взвизгнул Жорик. — Как представитель заказчика выражаю протест!

— Что случилось, зая? — удивился Фомин.

— Запах! Гель для мытья посуды пахнет иначе, чем сок!

Мне стало смешно. Похоже, Жорик большого ума юноша. Лиза погладила пиарщика по плечу.

— Спокуха, Маша, я Дубровский.

— Какой еще Дубровский? — подскочил Жорик. — И где Маша? Мы договаривались на Катю!

— Эх, ма, — протянул Фомин, — зая дубоголовая… Классику читать надо было в школе, а ты небось девочек щипал.

— Никогда не смотрю на женщин, — выдал вдруг Жорик.

— Ой, правда? — просюсюкал Коля. — Значит, мы с тобой, сладенький, легко договоримся!

Жора посерел.

— Не в том смысле не смотрю, — заблеял он.

— А в каком? — влез Миша. — Объясни смысл!

Фомин топнул.

— Заткнулись! Запах по телевизору не учуять, сообразил?

— Ой, действительно… — промямлил Жорик, — ну… тогда… ладно.

— Встали в позу, — принялся командовать Фомин. — Миша, бери левее, выше, выше.

— Слышь, парень, — тихонько окликнула Жорика Лиза, — ты сколько раз ролики для своего «Ням-ням» делал?

— «Кап-кап», — с достоинством поправил пиарщик.

— Однофигственно!

— Я впервые на съемке, — признался после недолгого колебания Жорик. — Я только на работу поступил, еще испытательный срок не прошел.

— Стой тогда молча, не мешай! — приказала Лиза. — Николай дело знает.

Фомин тем временем снова впал в неистовство:

— Катька, что ты на себя нацепила?

— Че дали, — недовольно оттопырила губу модель. — Разве с ними поспоришь! Велели напялить, вот и послушалась.

— Молодец, зая, — машинально похвалил девчонку режиссер. — Эй, люди, переоденьте ее живо! Отчего на Катьке треух из дохлой мыши и украинский костюм?

— Концепция «Кап-кап», — ожил Жорик, — быть ближе к народу, отсюда и национальное одеяние.

— Умереть не встать! — заломил руки Фомин. — Вы там, в своем «Пис-пис», все придурки?

— «Кап-кап», — ледяным голосом поправил Жорик.

— «Пис-пис» — позавчера снимали, — заржал Миша, — они биотуалеты продают. Жлобы! Я просил один для дачи подарить, фигу под нос сунули.

— Зая моя психованная, — нежно проворковал Николай, поворачиваясь к юному Жорику, — давай раскинем желе, которое находится у тебя под черепной коробкой. Отвечай на вопросы, но коротко, только «да» или «нет». Понял?

— Да, — покорно кивнул тот.

— Шоколадно, — потер руки Фомин. — Концепция велит быть ближе к народу, так?

— Да.

— Поэтому вы решили, что модель, хавающая сок, должна непременно нацепить национальный костюм?

— Да.

— Супер. Допустим, всякий из потенциальных потребителей вашего «Ква-ква» часто видит баб в подевках и венках с лентами…

— «Кап-кап»! — возмутился Жорик.

— Угу, но почему прикид украинский? Мы в России живем! Тут нужен сарафан с кокошником, — завершил выступление Фомин.

— Не знаю, — признался представитель фирмы. — Сценарий писал Гоша, а его выгнали.

— О! — поднял указательный палец Николай. — Его пример другим наука! Хочешь стать следующим кандидатом на вылет из конторы?

— Нет! — испуганно вскрикнул Жорик.

— Тады, зая, снимаем по-моему! — отрубил Фомин. — Катьку раздеть!

— Догола? — уточнила Лиза.

— «Кап-кап» рекомендован для детского питания, — живо напомнил Жорик.

— Мини-шорты, — принял решение Николай, — топик, и чтобы грудь соблазнительно вываливалась.

— Ребятишки… — загудел было Жорик.

— Зая тошнотворная, — каменным голосом процедил Николай, — у крошек денег нет, они пьют, что им родители купят. А папы на голые сиськи слетаются, как мухи на дерьмо. Понятно?

Пока режиссер и Жорик спорили по поводу наряда модели, Катерина, абсолютно не стесняясь присутствующих, вылезла из разноцветных юбок и натянула трусы из джинсовой ткани. На верхнюю часть тела девушка приладила два кусочка материи размером с почтовую марку.

— Теперь другое дело, — обрадовался Николай. — Постойте, а где сиськи? Пусть их будет видно!

— Нечего показывать, — ехидно пояснила Лиза.

— Не понял! — вскинул брови Николай. — Эй, Катюха, зая уродливая, где формы?

— Модель типа грабли, — заржал Миша и расчихался. — Ну откуда у нее бюст? Отродясь не имелось. Один скелет, ни грамма мяса.

— Минуточку… — напрягся Фомин. — Вчера Карину снимали, тоже не Рубенс, но какие буфера! Четвертый номер.

— Она силикон вставила! — взвизгнула Катюха. — Чистая клизма! А я натуральная! Все родное!

— В твоем случае лучше иметь чужое, — резюмировал Николай и поморщился. — Умираю! Мигрень!

— Не переживай, — весело воскликнула Лиза, — ща такую Памелу Андерсон забацаем… Во!

Непонятным образом в руках Лизы очутились лифчики с силиконовыми вставками.

— Какой размерчик желаете? — спросила она.

— Шестой, — буркнул Фомин.

— Она упадет! — помотал головой Миша и принялся кашлять. — Силикон перевесит!

— Ерунда! Заткнись! — взвыл режиссер и вылетел из студии.

Пока начальство поправляло здоровье «коктейлем», подчиненные превратили Катерину в секс-бомбу.

— Неудобно, — капризничала модель, — тяжело. Голова кружится.

— Потерпи, — уговаривала ее Лиза, — другие постоянно имплантаты таскают, а тебе всего-то и делов часик попариться.

— Бретельки трут, — не успокаивалась Катя. — Не хочу! Я мисс Улыбка! Что вы себе позволяете?

— Станешь звездить — превратишься в мисс Пошла Вон, — пообещала Лиза. — Вас навалом в любом агентстве, не дефицит.

Катя замолкла.

— Дас ист фантастиш! — заорал страшно довольный Николай, вбегая в студию.

Очередная порция коктейля «Гламур» замечательно поправила режиссеру настроение.

— Начали! — запрыгал он. — Катюха, ты просто Мэрилин Монро. Эй, эй, эй! Почему на ней шапка из кошки? Снять!

— Не имеем права, — пояснила Лиза.

— Этта почему? А ну, содрали папаху! Живо!

— Фирма «Кап-кап» снимает ролик на деньги спонсора, — методично начал вводить Фомина в курс дела Жорик, — им является объединение «Домашний мех», шапки — их основное направление. Модель обязана иметь ее на голове, иначе ничего не получится, в смысле финансово.

— «Домашний мех»? — растерянно повторил Николай. — Не догоняю. Отчего так называется? Вот, блин, идиоты! Разве дома мех найдешь? Или они шьют треухи из собак и кошек?

— Нет, нет никакого живодерства, упаси господи! — замахал руками Жорик. — «Домашний мех» предлагает людям выращивать нутрий. Отличный бизнес! Берете нутрят, кормите, заботитесь о них, играете с животными, а потом, когда подрастут до нужной величины, забиваете их, шкурки сдаете в «Домашний мех», мясо съедаете. Все нормально! Очень приятно! Безотходно!

— Ужасно! — подскочил Миша. — Съесть несчастную нутрию, о которой нежно заботился!

— Почему? — выкатил глаза Жорик. — Мясо у них нормальное, люди и не такое жрут.

— Мотор! — возопил режиссер. — Катька, твой выход!

Модель сделала пару неверных шагов и с оглушительным визгом упала.

— Дура! — заорал Николай. — Еще раз!

Катю отряхнули и поставили на каблуки.

— Снимаем! — скомандовал Фомин. — Пошла!

Модель подняла ногу, покачнулась и вновь очутилась на полу.

— У тебя проблемы? Лапы подламываются? — взбесился режиссер.

— Грудь перевешивает, — засопела Катя.

— Что ж делать? — растерялся Фомин. — Без сисек никак нельзя.

— Давайте привяжем ее, — предложила Лиза, — на ту веревку, капроновую…

— Которой собаку притачивали в ролике про корм? — оживился Миша. — Супер. Эй, люди, ищем канат!

Помощники молчаливыми тенями принялись сновать по студии. В конце концов они приволокли странного вида бечевку, тонкую и почти прозрачную.

Жалобно вздыхающую Катю привязали к железному кольцу, торчащему из стены.

— Хорошо, — одобрил Фомин, — хватай пакет!

Съемка началась без сучка и задоринки. Модель взяла тару, открыла пробку, стала медленно лить струю в высокий стакан…

— Стоп! — взвизгнул Жорик.

— Приказания тут раздаю я, — напомнил Николай. — Ладно, изрекай, что не так.

— Сок не годится!

— Почему? Цвет у жидкого мыла тот же, льется тягуче! Сказка!

— Оно пенится, — тыкал пальцем в бокал Жорик. — А когда сок пузырями идет?

— Когда забродил и скис, — вздохнула Лиза. — Никакие сиськи не спасут ситуацию!

— Действительно, — угрюмо согласился режиссер. — Думаем все! Чем заменить мыло?

Съемочная группа напрягла мозги и начала выдавать креативные идеи, которые Фомин отвергал с ходу.

— Чай!

— Он польется как сок.

— Персиковое варенье.

— Слишком густое.

— Кипяченая вода.

— Совсем дурак?

— Шампанское.

— Вы меня с ума сведете! — пошел вразнос Фомин. — Всех уволю, на улицу пойдете, у метро три корочки хлеба просить будете!

— Растительное масло, — неожиданно ляпнула я.

Присутствующие повернули головы.

— А ну, повтори, — велел Фомин.

— Постное масло, — тихо сказала я, — оно тягучее, прозрачное, желтое, похоже будет на виноградный сок, и ни пузырьков, ни пены нет.

— Тя как зовут? — вполне благосклонно поинтересовался Фомин.

— Ви… — привычно начала я, но успела схватить себя за язык: — Ирина.

— Ты, Виирина, дело сказала, — кивнул Фомин. — Откуда явилась? Почему тебя не знаю?

— Как же, Коля, — живо ответила Лиза, — это девушка от Семена.

— Вот оно что… — протянул режиссер. — Молодца! Внимание! Виирина у нас теперь креативменеджер. Люди, бегом в супермаркет!

Поднялась суета. Фомин ушел, Миша сел около камеры, привязанная к кольцу Катя принялась хныкать и требовать чаю. Жорик подошел ко мне и тихо спросил:

— Вы где учились на креативменеджера?

Я сделала лицо томагавком.

— Лондонский институт менеджмента и философии.

— Ох и ни фига себе! — загрустил Жорик. — А я на заочном в колледже города Кирпичинск.

— Быстро ты карьеру сделала, — хихикнула за спиной Лиза. — Да только не радуйся! Колька человек настроения, вмиг тебя опустит.

— Не имею желания шагать по служебной лестнице, — ответила я.

— Чего ж на работу подалась? — ухмыльнулась Лиза.

— Да так, — обтекаемо ответила я, — надоело дома сидеть.

— Где масло? — завизжал Николай, влетая в комнату.

— Уже в пакете, — отрапортовал один из помощников.

— Приступаем! Катька! Хватай!

Модель медленно наполнила стакан.

— Волшебно! — простонал Фомин. — Струя шикарная, картинка суперская, цвет — восторг! Сок из масла роскошный, намного лучше настоящего! Катька, подними стакашку… выше… еще… любуйся, облизни губы… Ты хочешь пить. Больше жажды. Не верю! Не верю!! Не верю!!!

— Станиславский, блин, — прямо в ухо прошептала мне Лиза.

— Голову назад… во, во! Черт! Шапка!

Съемку прервали.

— Не можешь головной убор на своей репе удержать? — налетел Николай на Катю.

— Чем? — огрызнулась модель. — Ушами? Она мне велика.

— Думаем все! — заорал Фомин.

Вновь полился поток предложений:

— Приклеить.

— Посадить на двусторонний скотч.

— Прибить гвоздиком.

— Куда? — почти до обморока перепугалась Катя, услышав последнее предложение Жорика.

— К макушке, — на полном серьезе заявил идиот. — А если маленьким таким шурупчиком, то и незаметно будет.

— Не хочу! — завизжала Катя.

— Почему молчит креативменеджер? — зашипел Фомин.

Лиза с явным злорадством посмотрела в мою сторону, а я, особо не мучаясь, выпалила:

— Ушить!

— Шикарно, зая разумная! — закивал Фомин. — Все на обед! Лизка, бери шапчонку. Обработать по-быстрому.

— Мне возиться с шапкой? — изумилась та.

— Ну не мне же, — буркнул Фомин и ушел, не забыв предупредить: — На хавку у вас, заи прожорливые, сорок минут.

Сотрудники понеслись к выходу, мы с Лизой остались вдвоем.

— Спасибо, — поклонилась мне в пояс Лиза, — удружила! Как ее ушивать? А потом за порчу спонсорского имущества с меня спросят! Чего делать?

Я напрягла память и быстро нашла нужное решение:

— Я работала одно время в доме моделей…

— Врешь! — перебила Лиза, рассмеявшись.

— Не манекенщицей.

— А! Понятно.

— Вот там насмотрелась фокусов с одеждой. Очень хорошо знаю с тех пор, если шапка из натурального меха велика, ее надо положить вместо крышки на кипящий чайник или на кастрюлю с водой и подержать недолгое время. Гарантированно на размер ужимается.

— А ну пошли! — азартно воскликнула Лиза и поволокла меня в коридор.