О чем говорят мужские чувства

Вячеслав Валерьевич Козлов

Психолог Вячеслав Козлов открыто делится своими историями из жизни многодетного супруга, доцента ЮУрГУ и ген. директора группы компаний. Рассказывая их где-то с искрометным юмором и легкой самоиронией, а где-то бережно и с трепетом, он обнажает ключевое чувство, которое возникало в каждой из историй. Потом разбирает его природу, отвечая на вопрос: «О чем говорит это чувство?». Затем предлагает сделать практические выводы, указывая на глубинный смысл подсказок, которые дают нам наши чувства.

Глава 8. Чувство страха

История «Развод»

Рука дрожит. В горле ком. В груди что-то тяжелое и давящее. Мысли путаются. Ручка не пишет. Но есть вторая. Она поможет мне написать заявление о разводе.

Я сижу в неуютном и пустом помещении районного суда. Крашеные стены. Бетонный пол. Обшарпанный, полированный стол. На стене образцы оформления человеческой боли и трагедии. Сейчас оформлю свою.

Мой брак подошел к концу. Осознание этого проникло в меня уже какое-то время назад. Приходя домой, я ощущал пустоту. Я не понимал, что я здесь делаю. Внутри уже давно было темно и холодно. Но только через несколько месяцев нашлись силы признать правду и сделать официальный шаг. Все это время внутри меня накручивался невероятно тяжелый комок чувств. Но прямо сейчас, когда я сижу за этим столом и пытаюсь заполнить это чертово заявление, мысли только о том, получиться сохранить отношения с маленьким сыном или нет.

Сыну 4 года, он ходит в садик, будет жить с мамой. Он мне очень дорог. Само то, что он есть на этом свете, придает моей жизни смысл, наполняет ее. Он есть, и я нахожу в себе силы справляться с любыми трудностями и катастрофами. Мы не так много времени проводим вместе. Я вечно занят — работаю. Но если вечером, даже когда он уже лег спать, я зайду в детскую и увижу, как он сопит в две дырочки, постою немного рядом, то завтра я найду в себе силы устоять, когда жизнь даст мне очередную оплеуху или преподнесет какой-нибудь неприятный сюрприз.

Теперь я не смогу этого сделать. Не смогу пожелать ему спокойной ночи перед сном и поцеловать в лоб. Многое пройдет мимо меня. Многое произойдет уже без меня. И мне страшно. Страшно лишиться огромной части своей жизни. Страшно даже представить это себе. Завтрашняя реальность пугает. Одно дело, когда трансформируются отношения с женщиной, это больно, но я могу это вытерпеть. Другое дело, когда под удар попадают отношения с собственным ребенком. Особенно пугает мысль, что утром он будет чистить зубы с каким-нибудь отчимом. Убивает картина, что не я, а какой-то другой мужчина будет читать ему сказку на ночь. Не быть отцом это как не быть вообще, умереть. Хочется кричать: «А наши-то отношения здесь при чем?!!!». Не при чем, но все связано.

Последние месяцы кто-то крался за мной по пятам. Иногда неожиданно приближался и касался спины чем-то липким и холодным. Неделю назад догнал, пробил грудную клетку и сжал стальной и мерзлой рукой мое сердце. И вот сейчас полностью обвил меня своими желеобразными, ледяными и скользкими щупальцами. Не могу ни пошевелиться, ни вздохнуть. Он почти полностью захватил меня. Страх! Страх потери отношений с маленьким сыном.

Страх.

На что нам указывает чувство страха?

Всем из нас знакомо чувство страха. Оно возникает тогда, когда есть угроза нанесения нам ущерба. Когда есть риск и опасность потерять что-то дорогое и ценное. Когда нам кажется, что мы не справимся с обстоятельствами и потерпим поражение. И сами обстоятельства, скорее всего, несут в себе некоторую неопределенность и непредсказуемость.

Чувство страха — восприятие какой-то части окружающей нас реальности, как несущей в себе угрозу и переживание желания избежать возможного ущерба.

Рядом с чувством страха, с одной стороны, располагаются более яркие и сильные чувства: ужас и паника. С другой стороны, мы найдем чувства тревоги, опасения. На чувстве тревоги мы остановимся подробнее в другой истории, так как оно заслуживает отдельного внимания.

Итак, есть несколько составляющих для возникновения у нас чувства страха. Разберем их по порядку.

1. Мы боимся того, что еще не произошло. Т.е. мы находимся в настоящем, а испытываем чувства по поводу того, что находится в будущем. В этом есть определенная ловушка. Сам по себе страх нам не помогает. Да, он обозначает ситуацию как важную для нас и требующую нашего внимания, но одновременно блокирует доступ ко многим внутренним ресурсам. Большинству из нас знакомо состояние ступора, растерянности, неспособности здраво мыслить, потерю сна и аппетита, внутренние метания и пр. Получается, что вроде бы нам надо как-то подготовиться к наступлению неприятного события, чтобы быть во всеоружии, а нам, наоборот, все хуже и хуже. Даже если событие и настает, нередко, мы к этому времени себя уже совершенно доконали. Недаром говорят, что страх смерти хуже самой смерти.

2. Мы боимся того, что возможно произойдет, а возможно и нет. И чем непонятнее нам ситуация, чем меньше у нас точной и ясной информации, чем запутаннее обстоятельства, тем нам неспокойнее. И наоборот, если будущее ясно и очевидно, если понятно, что будет именно так и не иначе, то, даже при неблагоприятном прогнозе, рождаются другие чувства, но не страх. Точнее, он может как-то фоново присутствовать, но на первый план выходят другие чувства: злость, если мы решаем сопротивляться несмотря ни на что, или горе, если мы осознали будущую потерю и потеряли надежду что-то изменить, или какие-то еще. Но сам страх отступает.

3. И, наконец, то, что мы можем потерять, должно иметь для нас большую ценность. Чем важнее и нужнее нам это что-то, тем сильнее чувство и тем сложнее с этим расстаться.

Из всего вышесказанного становится очевидно, что именно нам надо сделать, чтобы трансформировать страх в какие-то другие чувства. На какие вопросы нам надо найти ответы, чтобы почувствовать опору под ногами и быть готовыми встретиться с любыми обстоятельствами и жизненными вызовами. Будем рассуждать в обратном порядке.

Начать рекомендую с объективной оценки важности и значимости того, что мы рискуем потерять. Тут как минимум два интересных момента. Часто мы переоцениваем значимость чего-то в нашей жизни. Мы можем цепляться за должность, которая нам уже поперек горла. Мы можем держаться за отношения, которые нас уже давно угнетают. Таких примеров у каждого из нас много. Если позволить себе отстраниться от ситуации и посмотреть на картину в целом, то мы можем обнаружить, что даже если мы на самом деле что-то потеряем, то это не повлияет существенно на качество нашей жизни. Это раз.

В силу влияния на нас СМИ, мнения других людей, современных социально — культурных установок и пр., мы придаем откровенно излишнее значение тому, что вообще никакой ценности не имеет. От слова абсолютно! Ну, какая, скажите, принципиальная разница есть у Вас новый айфон или старенький Nokia 3310? Так ли важно, получилось у Вас съездить на модный курорт к морю или Вы просто отдохнули у озера за городом? Мы так озабочены потерей денег, предметов, социального статуса и всего того, что легко восстановить или приобрести заново, что забываем о реальных ценностях. Гробим свое здоровье, разрушаем отношения, впустую теряем время… Это два.

Т.е. мы дико переоцениваем одно и явно недооцениваем другое.

Двигаемся дальше. Рассмотрим неоднозначность наступления страшного события. Ведь нередко плохо разобравшись в обстоятельствах, не видя причинно — следственных связей, не проясняя мотивы участников, мы начинаем делать какие-то выводы, которые к реальности никакого отношения не имеют. Тут вот какая ловушка. Наш ум не терпит непонятности и неопределенности. А еще он ленив и скорее стремится «абы кабы» достроить картинку происходящих событий, чем досконально во всем разобраться. Он действует в этот момент исходя из принципа катастрофического мышления. В итоге, из всей многообразной палитры возможных событий, мы фокусируемся на самых темных и тяжелых красках.

Есть такой психологический феномен «самосбывающееся пророчество». Суть его в том, что когда наш ум зафиксировал какой-то исход, то он начинает подталкивать нас к таким решения и действиям, которые как раз и приводят к его воплощению. Т.е. чем сильнее мы боимся, тем меньше альтернативных вариантов оставляем сами себе. И это несмотря на то, что мы на самом деле не хотим такого итога.

В этом месте я ни в коем случае не призываю к «позитивному мышлению». Мне кажется, это полная ерунда и утопия. Я за то, чтобы всем возможным вариантам, как «позитивным», так и «негативным», было уделено равное внимание. Мы можем и должны позволить себе исследовать ситуацию, в которой у нас родилось чувство страха, более пристально.

Чувство страха указывает на необходимость объективно оценить важность и значимость для нас того, что мы можем потерять, а также переосмыслить собственные цели, ресурсы и позицию в проживаемой ситуации.

Возможно, мы цепляемся за миражи или придаем излишнее значение чему-то само собой разумеющемуся. Это чувство подсказывает нам взглянуть на картину шире и увидеть не только самые пессимистичные и катастрофические сценарии, которыми уже переполнено наше сознание, а разглядеть в этом то, что принесет пользу и выгоду. А также переосмыслить собственные ресурсы и позицию в этой ситуации. Позицию, как не такую уж и слабую, а ресурсы, как не такие уж и недостаточные.

Практические выводы

В вышеупомянутом сюжете своей жизни я пошел ко дну. Сплошной стресс и страдания, которые прибивали меня к полу и сбивали с ног при малейшей попытке встать. Это было жестко. Это было долго. Иногда казалось, что это длится дольше, чем я мог выдержать. Вместе со страхом были еще сильные чувства, поэтому мы вернемся позже к еще одному моменту этой истории. Помогла природная выдержка.

Было два поворотных момента, которые все изменили.

Первый поворот. Когда я поделился своими переживаниями в одном разговоре, то услышал следующий комментарий: «Слав, а чего такого? У твоего сына будет два взрослых мужчины, которые его поддерживают в этой жизни. Ты — любящий отец. И со временем появится отчим, который может, и не будет любить, так как ты, но будет просто поддержкой». Бах! Это мысль была неожиданной. Почему я не мог даже предположить такого…?

Минуло несколько лет. Пришел момент, когда моя уже бывшая жена познакомила меня со своим мужчиной. Все мои тревоги, опасения и страхи, которые грудой камней лежали на душе, встретились с реальностью. Реальность победила. Камни, как мыльные пузыри, поднялись вверх и растворились вдали. Передо мной стоял обыкновенный человек, и в этом не было никакой опасности для наших отношений с сыном.

Второй разворот. Когда моему сыну исполнилось семь лет, он неожиданно предложил жить неделю со мной, неделю у мамы, потом опять неделю у меня и снова неделю с мамой. Нас это устроило. Оставалось только следить, чтобы школьное домашнее задание было выполнено.

Сейчас я прекрасно понимаю страхи мужчин, которые приходят на психологическую консультацию с темой развода. Их опасения по поводу сохранения отношений с детьми знакомы мне как никому. И раз за разом я убеждаюсь, что в абсолютном большинстве случаев за этим не стоит никакой реальной опасности. Если только отец не клинический мерзавец, который сам увлеченно гробит отношения со всеми окружающими, но таких мне еще не встречалось. Просто наш ум так устроен. Он иногда развлекает нас катастрофическим мышлением. Но мы можем с этим справиться.

Эта история изменила мое отношение к страхам вообще. Избавиться от них насовсем не получается, да и не надо. При этом, когда они приходят, самое главное не дать себя захватить в первые мгновения. Тогда под ногами снова появляется опора, будущее выглядит в целом спокойным, внутри есть готовность ко встрече с жизнью такой, какая она есть.

Поэтому, когда нас накрыло чувство страха, перед тем как энергично запаниковать, предлагаю ответить на несколько вопросов.

1. Чего именно я боюсь потерять? Точно описать это в цифрах, штуках, килограммах, часах и пр. Понаблюдать за собой, не придаю ли я этому излишних смыслов. Не наделяю ли я это чем-то таким, чего в этом не содержится.

2. Насколько для меня это важно и значимо? Тут полезно посмотреть на картину в целом и увидеть, на самом ли деле потеря этого повлияет на качество моей жизни в долгосрочной перспективе. Может это все легко исправить, починить, купить, заработать или оно вообще само собой через некоторое время вернется. И тут без лишнего пессимизма и драматичности, пожалуйста.

3. Какими ресурсами я на самом деле располагаю и как я могу повлиять на ситуацию? Зачастую мы просто занижаем собственную возможность оказывать влияние. Не чувствуем тех ресурсов, на которые можем опереться. Не видим альтернативных вариантов и решений. Обстоятельства кажутся излишне сложными, запутанными. Мотивы другой стороны выглядят эгоистичными и угрожающими. При этом, на самом деле, все значительно проще и прозаичнее.

Ответив на эти вопросы, мы можем почувствовать, как наш страх трансформируется в спокойную уверенность, необходимые внутренние ресурсы мобилизуются, появляется готовность встретиться со сложностями. А в прояснившейся голове будут одновременно присутствовать несколько сценариев развития ситуации. Все это в совокупности позволит нам в тот момент, когда будут требоваться действия и решения, выбирать то, что наиболее экологично и органично для нас. Таким образом, мы не просто минимизируем потери, но и извлечем из происходящего выгоду для себя.