О чем говорят мужские чувства

Вячеслав Валерьевич Козлов

Психолог Вячеслав Козлов открыто делится своими историями из жизни многодетного супруга, доцента ЮУрГУ и ген. директора группы компаний. Рассказывая их где-то с искрометным юмором и легкой самоиронией, а где-то бережно и с трепетом, он обнажает ключевое чувство, которое возникало в каждой из историй. Потом разбирает его природу, отвечая на вопрос: «О чем говорит это чувство?». Затем предлагает сделать практические выводы, указывая на глубинный смысл подсказок, которые дают нам наши чувства.

Глава 2. Чувство злости

История «Колины долги»

Был у меня друг Коля, который занял у меня денег. Вернее Коля есть, а вот друг был. Наверное, потому что денег занял много. Миллион. А поскольку он был на тот момент другом, то занял под честное слово. Никаких документов мы с ним не подписали. Деньги он куда-то по-глупому вложил, прогорел и остался в минусах. И так как был человеком слова, то обещал отдать. Единственно попросил не торопить. Дескать, семья и дети, квартира в ипотеке. Вид у него в тот период был весьма удручающий, даже несколько жалкий.

Пару лет мы еще как-то пересекались. Он все жаловался на жизнь и на то, что удача от него отвернулась. Жертвил. Поэтому встречаться с каждым разом хотелось все меньше и меньше.

Прошло несколько лет. Вспомнил о Колином долге. Почувствовал сильное раздражение.

Набираю его номер. Говорю, что у нас есть незакрытый вопрос. Договариваемся встретиться в кафе. Привожу с собой договор займа, чтобы появилась подписанная бумага, к договору очень лояльный график погашения на три года.

Приезжает Коля. Розовощекий, холеный, с какого-то собрания в каком-то банке. На вопрос: «Как дела?», подбоченясь отвечает: «А ты знаешь, Славка, хорошо». На предложение погасить долг отвечает, что еще не время. Предлагаю оформить все юридически и подписать договор. Отказывается. Не читая, рвет у меня на глазах договор со словами: «Бумага ни к чему не обяжет, а вот слово мое железное». На мое замечание, что слово его говно семилетней давности, немного напрягшись, заявляет, что давить на него не надо. Упоминает, что у него есть поддержка. Я в ответ обещаю, что давить буду и, если надо, местами жестко. И что он сорокалетний дебил, если думает, что его ахинея будет воспринята всерьез.

Стол был сервирован. Кафе с заявкой на премиум-класс. Тарелки, салфетки и столовые приборы. Кручу в руках столовый ножик. Коля что-то говорит о том, какой он человек слова. А я, глядя на обрывки договора, сообщаю ему свою правду по этому поводу. И тут он сказал что-то хамское. Вдруг понимаю — меня накрыло! Совсем! Толстовцем я никогда не был и считаю это вредным для здоровья. В том плане, что «получил по левой, подставь правую» — это не про меня. И что сейчас я выбираю то место, куда ему этот столовый ножик воткнуть. Останавливаюсь на ключице. Видимо, меняюсь в лице, а может тон голоса начинает выдавать. Но Коля как-то резво вскакивает и со словами: «Я разрываю коммуникацию», — выбегает из зала.

Глядя на его прыжками удаляющуюся фигуру тянусь, за заварочным чайником. Бежать за ним я не собирался. А вот послать в след что-то ободряющее, например, порцию «пу-эра» в стеклянной посуде, показалось идеей привлекательной. Поганец скрылся в дверях раньше, чем послание было отправлено.

Что за странное завершение диалога: «Разрываю коммуникацию»? Это даже не по-русски как-то звучит. Может он с какого-то тренинга по коммуникациям в кафе приехал?

Минут 10 потребовалось, чтобы злость как-то улеглась.

И еще 5 минут, чтобы изобрести велосипед. То есть, неожиданно для себя обнаружить, что с этим кренделем надо было заключать договор займа сразу. И вообще, хочешь испортить отношения с человеком — дай ему взаймы. А когда друг/родственник/коллега ведет себя как последний игуанодон все равно полезно сохранять спокойствие. Жаль только, что приходят эти мысли уже тогда, когда все случилось. А ведь предчувствовал…

Злость, раздражение, негодование, гнев.

На что нам указывает чувство злости?

Злость — очень мобилизующее чувство. Появляется в ситуации, когда наши психологические границы нарушены. Когда кто-то хочет забрать у нас то, что мы считаем своим и отдавать или делиться точно не хотим. Это могут быть наши время, деньги, силы, внимание, вещи и т. д. Не важно намеренно у нас пытаются это забрать или нечаянно. Мысленно мы даем себе отчет, что у нас есть на это право. А также ощущаем силу и намерение это право отстоять.

Чувство злости — переживание готовности к активному, в том числе и конфликтному, противостоянию и столкновению с другими людьми и миром в целом ради отстаивания своих границ и реализации своих интересов.

Есть разная интенсивность (по возрастанию) этого чувства: раздражение, досада, негодование, злость, гнев, ненависть, ярость и пр. Если границы нарушены слегка, произошел небольшой «заступ», то мы начинаем чувствовать раздражение. Оно стихает, если нарушитель извинился и исправил ситуацию. А вот если нарушитель ведет себя развязно, по-хамски, продолжая «топтаться на нашей территории», претендовать на наши ресурсы, то ситуация начинает накаляться.

Чувства большей интенсивности (гнев, ненависть, ярость) будут характеризоваться тем, что при их выражении мы в большей мере готовы нарушить границы другого человека, в большей мере адресуем их личности другого человека, а не его поступкам и действиям, а возможно даже готовы целенаправленно причинить ему ущерб. Иными словами, от обороны и защиты мы можем перейти к нападению и неконструктивной агрессии.

Чувства меньшей интенсивности (раздражение, досада, возмущение) будут характеризоваться тем, что нам в большей мере удастся держать в фокусе внимания не личность другого человека, а его поступки и действия, мы скорее будет отстаивать свое, чем пытаться захватить чужое. Т.е. мы будем более конструктивны.

Полезно, когда мы реагируем тут же, быстро и открыто, предлагая супостату убраться на свою территорию или вернуть взятое. Прямо предъявляя свои чувства и свое видение происходящего. Это дает возможность оперативно исправить ситуацию и минимизировать последствия.

Вредно, когда мы пытаемся «сгладить», проигнорировать ситуацию. Говорим сами себе: «Ничего же страшного не происходит, никто же не умрет», «Это же друг/родственник/начальник, можно и потерпеть», «Мне же не жалко» или что-то подобное. В этом случае ситуация не меняется или ухудшается, а внутреннее напряжение начинает расти. Если его не выразить, то на его сдерживание уходит много внутренних сил. Это сказывается на наших отношениях с другими людьми, на нашем настроении. Постепенно, накаляясь, мы начинаем плохо спать, пропадает аппетит, становимся вспыльчивыми и раздражительными. В запущенном варианте начинает ухудшаться здоровье и общее состояние.

В итоге мы все равно рано или поздно взрываемся. Но это уже не злость, которая может быть выражена конструктивно, а ярость и ненависть, которые застилают глаза. Это состояние аффекта, в котором мы можем сделать то, о чем пожалеем, и то, за что нам потом будет стыдно. Причем не редко чувства выражаются не тому адресату.

Важно. Злость говорит нам о том, что надо действовать, причем немедленно, сейчас и в этих обстоятельствах!

Да, правда в том, что мы можем и не достичь желаемого результата. Но ценность имеет сам факт того, что мы решились и сделали шаг, заявили о своих правах и потребностях. Мы никогда не видим всей картины целиком, так как чаще фокусируемся на конкретных задачах и понятных нам взаимосвязях. Бывает то, что видит и понимает наш ум, заставляет нас сдерживаться. Но внутри нас есть место, из которого мы воспринимаем реальность полнее и объемнее, улавливая то, что мы никогда не сможем осознать. Именно оттуда, на языке чувств, нам подсказывают, что именно полезно сделать в данной конкретной ситуации. И сделав шаг, не достигнув желаемого или даже потерпев жестокое поражение, через некоторое время мы с удивлением обнаруживаем, что приобрели что-то значимое и важное, о чем могли даже не предполагать. Помимо возможности решения очевидной задачи, мы начинаем получать дивиденды в других гранях нашей жизни. В будущем встречаемся с неожиданными плодами нашего шага. Злость, пусть даже безуспешно проявленная в отношениях с одним человеком, начинает благотворно трансформировать отношения с другими, удивительно влиять на какие-то далекие обстоятельства. И умом этого не охватить, он для этого не приспособлен.

Хотя чаще злость благотворно может трансформировать отношения именно с тем человеком, который внес вклад в появление у нас этого чувства. Его возникновение служит четким индикатором нарушения наших границ. И даже если мы умом всячески пытаемся это проигнорировать, то на уровне чувств нас подталкивают действовать и проявляться вполне определенным способом.

Сдерживать злость не стоит, ее полезно выразить, причем максимально экологичным и эффективным образом.

На что указывает чувство злости? На нашу внутреннюю готовность активно противостоять нарушению наших границ, готовность настойчиво преодолевать всевозможные препятствия на пути к удовлетворению наших желаний и потребностей, а также на необходимость сделать это.

Практические выводы

Если мы начинаем чувствовать злость, то надо реагировать. Не откладывать это до лучших времен. Не искать оправдания, чтобы ничего не делать. Быстро, уверенно и настойчиво отстаивать свои границы и права. Понятно для нарушителя. Чтобы у него была возможность осознать причины и что-то понять для себя.

Если бы это было иначе, то мы бы испытывали другие чувства. Если бы внутри нас реально не было сил и ресурсов на то, чтобы справиться с ситуацией, то мы бы чувствовали страх. Если бы то, на что претендует нарушитель, не было бы для нас значимым, то мы бы чувствовали равнодушие. А раз мы чувствуем злость, то для нас точно происходит что-то значимое и у нас, вне всякого сомнения, есть необходимые ресурсы, чтобы изменить ситуацию.

Вопросы, ответы на которые помогут «не наломать дров»:

1. Что именно меня злит? Полезно точно определить нарушителя, против которого направлена злость. И понять, где и как именно нарушены мои права и границы. Помнить, что появление категоричных мыслей и фраз «всегда», «никогда», «во всем» и т. п. свидетельствуют, что я уже в аффекте, меня «понесло». Я теряю связь с реальностью. Поэтому выдыхаем и убавляем накал.

2. Что именно я хочу исправить? Мне надо не просто сказать, что я недоволен, но и обозначить, чем именно. Предложить вариант решения. А может даже несколько вариантов. Т.е. я должен сначала решить, чего я хочу получить в результате. Просчитать несколько вариантов сценариев.

3. До какой «точки» я готов дойти? Определить для самого себя тот порог, который я не буду переступать. Ту черту, за которой цена, заплаченная за полученный результат, будет уже чрезмерной.

Лучше подумать над этими вопросами в спокойном состоянии, с «холодной головой». Потому что в состоянии гнева или ярости мы можем наломать дров. А имея ответы на вышеупомянутые вопросы, мы можем спокойно дать волю своей злости. Она будет конструктивна и поможет доходчиво отстоять свои права и границы.

А чувство злости в итоге трансформируется в собранность, уверенность, готовность действовать и отстаивать свои границы, интересы.

Если бы я отдавал себе отчет в том, что, изначально, просьба дать в долг вызывала у меня некоторый дискомфорт, то я должен был бы к этому прислушаться. А я предпочел спрятаться от него за мыслью: «Ну, мы же друзья, не может же он меня кинуть». Сейчас уже не вспомнить точно, чувствовал ли я тогда какой-то дискомфорт или нет. При этом готов допустить, что он был, а я его проигнорировал. Напрасно.

С течением времени, поймав себя на усиливающемся раздражении от того, что срок возврата отодвигается, надо было действовать быстрее и активнее. Не успокаивать себя несколько лет мыслями: «Все нормально», «Просто у друга сложный период», «У меня же не горит». Допустить разные сценарии и просчитать разные варианты. Открыто предъявить ему свое раздражение, свои сомнения и мысли по этому поводу, посмотреть на его реакцию.

Осознать, что раздражение уже выросло до негодования и злости. Договорившись о встрече, не удерживать насильно фокус внимания на мысли: «Мы же друзья». Прислушавшись к собственным чувствам подумать о том, а что я буду делать и до какой «точки» я готов дойти на встрече, если вскроется иная правда наших отношений. Тогда бы я в большей степени сохранял устойчивость и уравновешенность. Ведь желание кидаться предметами и заниматься членовредительством явный признак аффективного состояния.

Чтобы дом не сгорел, кто-то запасается огнетушителями, а кто-то учится обращаться со спичками. Я за то, чтобы готовиться со всех сторон. Хотя вариант профилактики выглядит чуть более привлекательным.

Одним из неожиданных результатов той ситуации оказался возврат долгов от других людей. Я поделился со знакомыми тем, что произошло между мной и Колей. Рассказал о мыслях и чувствах, которые пережил, а также о том, что категорически настроен «дожать» ситуацию. Видимо, они поделились еще с кем-то, слухи распространились и те, кто еще был чего-то должен, решили не портить со мной отношения. Это подтвердило мою мысль о том, что чувства надо проявлять и неважно как мы оцениваем ситуацию. Что-то внутри нас видит все гораздо глубже и масштабнее, уверенно рассчитывая на получение результата, который нашему уму может показаться удивительным.