Праведный грех

Владимир Ушаков

Первая любовь, целина, Куба, Перу… 60-е, 90-е годы ХХ века, наше время. В этой книге читатель найдёт искреннюю исповедь человека, прошедшего большой и интересный жизненный путь. Но где бы автор ни был, в далёкой ли стране, в Москве или в российской глубинке, он всегда оставался человеком, не чуждым никаких эмоций. Эта книга не просто о том далёком уже времени, о поколении, рождённом в СССР. Эта книга обо всех нас, кто сейчас живёт, работает, переживает, любит.

Операция

В операционной на столе лежит мужчина, накрытый простынёй. Рядом стоят анестезиолог, пожилой мужчина пенсионного возраста, немного косящий глазом, и очень молодая сексуальной внешности операционная сестра, кокетливая привлекательная девушка.

Анестезиолог и медсестра в полной растерянности.

— Зачем нам его сюда привезли? — удивлённо спросил анестезиолог.

— Не знаю. Ума не приложу, — пожав плечами, отвечает медсестра.

— Было бы что прикладывать, — бормочет себе под нос анестезиолог.

В операционную вбегает молодой человек лет 25.

Все трое — в зелёных операционных комбинезонах, в шапочках, бахилах. У всех на лицах маски.

Медсестра удивлённо и игриво смотрит на входящего:

— А вы зачем здесь? Вы же невропатолог.

— А вам что, хирург не нужен? У нас в больнице другой хирург разве есть? Нашего хирурга «уплотнили» с другой больницей. Вот он и бегает. День здесь, день там. Сегодня он у нас не оперирует, понятно? То-то же. Быстро, быстро за работу! Что с ним?

— Огнестрельная ранка в животик, — елейно произносит, жеманясь, медсестра. — Из охотничьего ружья. По ошибке или по пьянке охотник выстрелил в своего приятеля. Засадил ему заряд дроби.

— Сейчас посмотрим. Так, наркоз, вижу, уже дали. Отлично. Молодцы! Да он и так, впрочем, без сознания. Сестра, скальпель! Внимание, приступаем! Салфетку! Марлю!.. Ой, сколько же крови! Я весь испачкался! Сестра вытрите мне кровь на очках! Живо! А то я не там резать начал. Зажим! Не мне, а себе! Ладно, и мне один дайте. Да зашивайте уж там, где я случайно разрезал. Вот здесь… внизу! Так, как там приборы? Что показывают?

— Все приборы что-то показывают!

— Отлично!

Хирург режет живот пациенту. Сестра зашивает разрез, где аппендицит.

Анестезиолог следит за приборами:

— Наркоза может не хватить.

— Это почему? — хмуро взглянул хирург на анестезиолога.

Анестезиолог широко разводит руками и хмурится, что-то припоминая:

— Забыл долить сюда этого… как это называется…

— Как?! — рычит хирург.

— Не помню. Знал, но забыл. С кем не бывает! У меня же болезнь Альцгеймера.

— Так мне и вас ещё оперировать надо? Увольте, бога ради! Только не сегодня!

— Может, димедрол? — робко предлагает медсестра.

— Вполне возможно, — соглашается анестезиолог, — только его ещё найти надо.

— Чего стоите? Бегите! Принесите ещё этого, как вы там его назвали… — командует самопровозглашённый хирург.

— Я не называл, — возразил анестезиолог, — это всё медсестра.

— А я здесь при чём? Я не анестезиолог.

— Как при чём? — возмутился хирург. — Вы, медсестра, не знаете, что необходимо, чтобы ввести в состояние наркоза?

— А откуда знать-то? Мне самой наркоз никогда не делали. Вот спиртом, водкой поили. Было дело, чего скрывать. По молодости чего не бывает!

— Хватит вам базарить своим длинным язычком. Это всё-таки операционная, — сердится хирург, — и у нас операция, а не телешоу! Это вам не шутки! Занимайтесь делом. Итак, что мы видим? Мы с вами видим, что кишечник этого субъекта просто нашпигован мелким свинцом. Как мне определить, где кишки зашивать? Сестра, у нас в больнице рентген есть?

— Уже нет. Отдали рентген в ЦКБ. Там, говорят, он нужнее.

— А как я, вы полагаете, определю, в каком месте у пациента дырки? Я же молодой специалист. Без операционной практики. Что вы на меня так смотрите? Ладно, ставьте, сестра, в общем, рядом с оперируемым табуретку, а на неё — таз с кипячёной водой. И слегка добавьте марганцовки. Для дезинфекции.

— Кипячёной нет.

В операционную входит вразвалочку анестезиолог. У него в руках ёмкость с жидкостью.

— Ладно, насыпьте марганцовки в обычную воду. Из-под крана… А вот и наш родной анестезиолог, — хирург смотрит на наручные часы, — надо же, и часа не прошло. Почему мне часы перед операцией никто не снял? Это ж инфекции и бациллы! Сестра, налейте мне на часы спирт! Анестезиолог, твою мать! Извини, не твою! Принесли то, не знаете что?

Сестра набирает в таз воду из-под крана. Насыпает в него марганцовку.

— Принёс. Правда, не знаю что, — анестезиолог показывает что-то хирургу.

— Поставьте склянку с неизвестно чем вон туда, — Он указывает скальпелем на стеклянный стол, — Это на самый крайний случай. Если вам нечем здесь заняться, то помогайте пока медсестре. Или мне кофейку принесите. Ладно, кофе потом попью. В крайнем случае пациента спиртом накачаем. Видели фильм «Война и мир»? Там ногу солдату отрезали. А перед операцией дали ему спирта. Чем мы хуже? Мы такие же профессионалы. И со спиртом отрежем больному ногу. Сестра, спирт у нас есть?

— Есть. Но у оперируемого нога вроде в порядке. Её лучше пока не резать. Брюшная полость… А там, как вы решите.

— У кого брюшная полость? Это ещё что за новости? Это ещё, кроме желудка? Ну попали! Так, кстати, о спирте. Его много?

— Много. Вам хватит.

— Не фальсификат? Не палёный?

— А кто ж его знает? Я немного хлебнула… перед операцией. Для храбрости.

— Для храбрости — это правильно. Дайте-ка тогда и мне попробовать. Раз вы ещё живы.

Сестра наливает спирт в ложечку и, отодвинув маску, даёт хирургу попробовать.

— Мало. Не понял. Вон в неё, — хирург показывает глазами на мензурку.

Сестра наливает спирт в 200-граммовую мензурку.

— Лейте мне медленно в рот.

Сестра льёт спирт в рот хирургу.

Хирурга передёргивает:

— Нормальный! Годится. О, хорошо! Веселей оперировать! Если наркоз кончится, вставьте в зубы клиенту деревянную палку, чтобы не орал.

— Так где ж её взять, палку-то?

— Тогда вот тот круглый инструмент. Из нержавейки. Такой он не сгрызёт!

Хирург выкладывает в таз все кишки пациента. А их о-го-го сколько, целых семь метров! Начинает их промывать и зрительно, на ощупь, искать отверстия в стенках кишок.

Руки, комбинезоны — всё в слизи, в крови. Пейзаж натуральный.

— Не получается на ощупь, — вздыхает хирург, — ничего не получается. Никак дырки не нащупаю… А, придумал! Я сделаю вот как. Надо прокачать кишки насосом. Да-да, сестра, обычным велосипедным насосом.

— А откуда здесь насос-то? — широко открыла глаза медсестра. — У нас такого реквизита нет. Не выписывали мы насоса. Зачем он нам без велосипеда?

Конец ознакомительного фрагмента.