Глазами смерти

Виктор Никифоров

Сборник размышлений, рассказов, историй и секрет. Все, что нужно знать об этой книге, прежде чем открыть первые ее страницы – это любовь к секретам. Разгадка очень рядом, но сможешь ли ты ее найти? Книга содержит нецензурную брань.

ЯЗЫК ЖЕСТОВ…

Сейчас время такое каждый норовит научить, поучить, оскорбить, подшутить. Мне ** лет. Но в душе мне всего 16. Я люблю гулять по ночам. Учиться новому. Например, сегодня, я учу язык жестов. Мне давно хотелось его изучить. Понимаешь, это важно, потому что людей на свете очень много, а понимания так мало. Я учу буквы: «ы» и «у». Они похожи на козу, которую показывает рокер на концерте, и, на человека, который прислонил большой палец к уху, а мизинец ко рту, чтобы спросить: какой телефон. Жесты это нечто. Я работаю по 8 часов в день без выходных и праздников. Я поставил перед собой цель: выучить английский язык. Когда ты работаешь на себя — возможно все. Но это ширма. На самом деле мне ужасно одиноко. Да. В ** лет, можешь представить, мне одиноко. Девушка, которую я, как мне кажется, люблю, живет далеко, и, наши встречи это манна небесная. Друг, которого я знаю больше ** лет, стал материалистом. Это не плохо. Но мне его не хватает. Все вокруг внезапно выросли. Это так быстро произошло, что я и не заметил. Не успел я вернуться, как все обернулось крахом. Что за жизнь? Каждый год преподносит новые и новые обстоятельства. Все чаще я становлюсь заложником религии запрещенных приемов: «мы уже взрослые, чтобы тратить время на глупости». «мне нужно выспаться, чтобы не спать на работе». «ой, я не могу потому что я хочу посидеть дома и лечь раньше спать». Как же меня бесят эти нытики…

Я называю их старики и старухи. А они обижаются и больше не зовут меня в свой дом.

Возможно дело во мне. Я не принял правила этой игры. Но все начиналось так хорошо. Мы могли делиться всем от первого поцелуя до первой разлуки. Мы могли говорить обо всем. А потом возникли тайны. А потом возникли эти разговоры за спиной. То, что мы же призирали, стало вдруг культом взрослости. Не понимаю. Мы дрались. Мы отмечали победу, мы плакали, когда терпели неудачи. Но шли дальше, а теперь все чаще мы не делимся победами, не распыляемся о неудачах. Мы вообще перестали друг с другом говорить. Это бич моего времени. Я все так же делюсь с вами всем наболевшим, вы все так же молчите со мной. За что? А потом, когда я спрашиваю вас об этом, вы уходите. Раньше, когда вам говорили правду в глаза, вы встречали ее стойко и не боялись, и пытались с этим что-то делать. Что же теперь? На словах герои, а на деле закрываете дверь. Сумасбродные взрослые — бестолковые дети. ** лет назад мы сидели на крыше и встречали рассвет, не думая о том, что это все ерунда. Это было нужно тогда и теперь не меньше. Только времени уже нет. Работа, компаньоны, мнимые друзья, которые готовы на все лишь бы не за свой счет. Что еще тебе перечислить. Тех многих, которые хотят просто компанию для пьянок. Без влезания под кожу, без обсуждения реальных проблем. А когда, не дай бог, случится что-то и вырвется пару лишних слов, просите о тишине. Чтобы никто не знал больше. Потому что это ведь так страшно ошибиться, так страшно поступиться с принципами. Изменить любимым людям и думать, что все это пройдет, если никто не узнает. Вы, мерзкие, себе боитесь признаться в своей слабости и немощности в своей нелюбви. В своей бессовестности использования других людей. Меня от вас тошнит. Вы мне говорите, какой я замечательный, поднимаете бокал за мое здоровье, но стоит мне выразить свое мнение, которое разойдется с Вашим мнением, и вы, за спиной, раскроете рот на предмет настоящего отношения ко мне. Я обожаю это. В мире не осталось открытых людей. Все так и норовят найти себе проповедников, чтобы им нанести всякой дряни и освободиться. Убрать из — под кожи всю эту отраву. И забыть. А что делать мне, когда я остаюсь один в компании людей, которые перестали ценить. Которые перестали говорить правду в глаза, которые перестали быть теми, кого я ценил, уважал, за кого я готов был пройти 60 км, чтобы просто увидеться. Где вы? А вы спрашиваете меня: Где я… оставаясь один на один после 8 часового рабочего дня, час на тренировке, и, 30 минут в душе. Я боюсь стен, которые меня окружают и давят на меня изо всех сил. Я хочу выйти, я звоню вам всем, но все вы заняты своей плотью. Пьете, занимаетесь сексом с нелюбимыми женщинами. Ложитесь спать, потому что завтра уже близко, а работу никто не отменял. Вы все бросили меня умирать. Мне непривычно это одиночество, в котором так много пустоты. В котором мне не с кем больше поделиться, в котором я предназначен себе самому. Мы приходим в этот мир одни и уходим поодиночке, но какой в этой жизни смысл, если по истечении времени осознаешь, что и живешь ты в полном и беспросветном, дичайшем одиночестве своих смыслов и рубежей. Даже один друг это много в мире, где каждый ударит в спину ножом. Не побрезгует ударить и в сердце…

В ** лет. Вы все придете меня поздравлять, вы все будете говорить слова, в которые давно перестали верить. Слова ради слов. Жест ради жеста. А я изучаю язык, с помощью которого невольно скажу вам: «я всех вас любил, а теперь я остался один».