Время веснушек. Девять Жизней

Валентина Спирина

Вся самая вкусная, интересная, захватывающая проза и поэзия первых двух недель апреля – лучшее творчество от ведущих авторов Территории Творчества на самый взыскательный вкус. Полюбившиеся уже имена, знакомые вам с самых первых выпусков и новые авторы нашего проекта (но не новички в писательском мире) – это всё ожидает вас на страницах нового сборника «Время веснушек. Девять Жизней».

Светлана Сапронова

Неожиданная пьеса-экспромт, написанная в соавторстве с Александром Беловым.

ЖЕНА:

Он обещал мне вечную нирвану,

А сам всегда то занят, то храпит.

Пора столкнуть любимого с дивана,

Подсунув ему в мысли «динамит».

Скажу ему я строго, не балуя:

— Сейчас же два билета в кинозал,

Последний ряд, места для поцелуев,

И никаких мне «завтра» и «устал»!

МУЖ:

— Да ты рехнулась, видно, от безделья,

Какой ещё тебе, блин, кинозал?!

Садись, давай, скорей за рукоделье,

Пока твой муж с диванчика не встал.

Представь на миг блондинистой головкой,

А если враг припрется к воротАм?

Я не ленивый, это лишь уловка,

Всё для того, чтоб быть защитой вам.

ЖЕНА:

— О рыцарь, охраняющий диван!

Раздвинь хотя бы тесные границы.

Но поздно, мужа смежились ресницы.

Провален мой вечерний дерзкий план…

МУЖ:

— Не отвлекай, ты видишь, я не сплю,

Всего лишь притворяюсь крепко спящим.

Ещё разок тебе я повторю,

Не муж тебе я, а кинжал разящий!

ЖЕНА:

— Кинжал?! Ты бредишь, ножны заржавели,

И языком шевелишь еле — еле.

Опять домой явился, видно, пьяный,

Пора, пора лишать тебя дивана!

А лучше объявленье на Авито:

«Продам диван в нагрузку с паразитом»!

МУЖ:

— Да ты, видать, совсем осоловела!

Ратуйте, люди, разве ж это дело,

Чтобы жена, забыв, кто в доме главный,

Показывала нрав свой своенравный?!

Смотри же мне, вот встану я с дивана,

Хлебну винца из тонкого стакана

И покажу, где раки, блин, зимуют!

За что мне Бог послал тебя такую?!

ЖЕНА:

— Да помню я, кто в нашем доме главный,

Ты не даёшь об этом забывать.

И не спеши, родной, вставать с дивана,

Пока другими занята кровать!

МУЖ:

— Ха, испугала ежика морковкой,

Конец ознакомительного фрагмента.