Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Валентина Ли Coda, 2019

Если ты стараешься не падать духом, если природный оптимизм берет верх в любых ситуациях, то твоя жизнь превращается в цепочку приключений, зачастую нелепых, иногда почти невероятных, и абсолютно всегда – смешных. Это происходит всегда и везде: в Советском Союзе, где ты родилась, в Америке, куда позже занесла судьба-затейница, в других странах, где случилось побывать… И всегда неизменными рядом остаются собаки, привносящие в жизнь дополнительные порции юмора. А уж когда Америка добавила в эту теплую компанию котов, да сразу целых трех, то… Впрочем, читайте сами!

… a

на самом деле это кот Зонтик перед телевизором сидит.

18.03.2016

Раз зашёл разговор о всяческих вонючках, расскажу о скунсах…

Сначала преамбула. Скунсов в наших краях много. Как любой специфический запах, описать их смердение достаточно сложно. Мой брат назвал запах"вполне техническим", он и действительно отдаёт несколько то ли жжёной резиной, то ли кипячёным мазутом. Аромат этот более комплексный, безусловно. Но действительно несколько химический, органика в голову не приходит…

Другой особенностью является невероятная устойчивость. Проезжая на дороге, периодически чувствуешь запах в каком-нибудь месте, где некий бедный скунс безвременно закончил свой жизненный путь. Запах остаётся вполне ощутимым неделями, под солнцем, под ветром, под дождём. Каждый раз проедешь и тут же вспоминаешь, ах да, вот оно…

Если скунсова жидкость попала на что-то более дорогое нашему сердцу, чем асфальт, то тут уже имеем на руках серьёзную проблему. Много лет назад скунс обрызгал моего сотрудника. Дело было недалеко от дома, поэтому парень тут же скинул одежду/кроссовки и бежал домой в одних трусах (которые по прибытии домой тоже благополучно выкинул). Он тогда перепробовал все народные средства, главным из которых считается томатный сок (погрузить"поражённую"часть тела и ждать результата). Отчиститься он пытался чуть не неделю, на работе взял отгулы. Хуже всего было с волосами, ему тогда-таки пришлось постричься"под полубокс"…

Продолжение преамбулы. Моё семейство всегда меня укоряет, что я постоянно ввязываюсь в какие-то истории, что-то со мной происходит. Да, так оно и есть, но они сами меня часто в эти истории и втравливают… Как вы все сейчас и сможете убедиться по прочтении нижеизложенной авантюры.

Всё ещё преамбула. Летом я каждый день хожу к моим соседям, плаваю в их бассейне. Иногда соседка ко мне присоединяется, тогда мы плаваем вместе, и я за час (а я всегда плаваю ровно один час) успеваю узнать все местные новости/сплетни. Чаще же я плаваю одна, я знаю, где ключ от бассейна лежит. А хранится ключ в садовом домике/сарае, который находится между их домом и собственно бассейном. Домик этот в полтора этажа и построен не на традиционном фундаменте, а на опорах, которые оставляют небольшой зазор между низом домика и поверхностью земли.

Амбула. Прошлым летом соседи мне пожаловались, что завелся у них под садовым домиком сурок. Вплотную к домику растёт высокая шелковица, которая в сезон засыпает сам домик, дорожку к бассейну и газон вокруг неё громадным количеством фиолетовой шелковицы. У меня подошвы домашних вьетнамок все покрыты бордовыми пятнами. Вот эту самую шелковицу и повадился есть сурок, который поселился под домиком.

Как-то я, плавая в гордом одиночестве и глядя в сторону шелковицы, обнаружила что сурков, пришедших на обед под шелковицу, было трое… Сказала соседям. Тут сосед решил, что"нужно что-то делать", поскольку один сурок — это нехорошо, но терпимо, а вот стадо сурков — это уже наглость и оккупация, и занялся разработкой плана поимки и последующего выселения сурочьей кодлы.

У них, оказывается, была большая металлическая клетка-ловушка, примерно метр длиной и с полметра в высоту. Сосед установил эту клетку рядом с дорожкой к бассейну, внутрь положил пару горстей шелковицы (на блюдечке!!!), поставил мисочку с водой, положил пару листьев салата… Ну, короче, получился"комплексный обед"для сурков. План был, что один/два/много/все сурки польстятся на элегантный сервис и вместо того, чтобы простецки жрать шелковицу с земли, придут в клетку обедать. Тут и споймаются!.. Тогда сосед загрузит клетку в машину и отвезёт сурка(ков) за несколько километров, где и выпустит на волю в каком-нибудь лесочке вдали от жилья. Ну, декабристы нервно курят в углу…

Соседка плана не одобряла, поскольку считала"что только идиот полезет в клетку за шелковицей, которой засыпано всё вокруг". Каждый день клетка-ловушка продолжала оставаться пустой, сурки без претензии на светские манеры по-простецки жрали шелковицу с газона, сосед не терял надежды и раз в сутки менял воду/шелковицу на свежую порцию. Соседка ржала, вслух сомневалась в успехе, предлагала не заменять хотя бы шелковицу, аргументируя, что на забродившую шелковицу может повестись и пойматься какой-нибудь сурок-алкоголик, пускай даже позор стаи и отщепенец сурочьего общества. Всё шло своим чередом.

Тут соседи уехали на два дня в гости. Я пришла плавать и издалека ещё заметила, что в клетке кто-то есть. Подойдя поближе, увидела, что это скунс, скорее даже скунсёнок, маленький, подросток. Раскрас у скунсов очень узнаваемый, на смоляно-чёрной тушке белоснежные продольные полосы. Ну, я клетку обошла как можно дальше и пошла плавать. Про себя подумала: скунсу там комфортно, попить-поесть-закусить имеется.

Я c собой часы не беру на эти заплывы. Как экзерсис подходит к концу, за мной приходит муж (ему полезно проветриться, там метров 50 прогулка), и мы идём домой вместе. В этот день он пришёл за мной как обычно, тоже заметил скунса и начал страдать… Муж у меня гуманист — не то слово. Всех ему жалко, обо всех он переживает. Причём это большей частью относится к братьям нашим меньшим, к людЯм относится спокойнее, уважает их право на самоопределение.

Я душ приняла, сели мы ланчевать, и тут супруг начал — затосковал… Как скунсу бедному страшно, как ему одиноко, жарко. Ну, на"жарко"я встрепенулась, поскольку скунсы существа ночные, это вам не сурки. И действительно жарко в этот день было. Мне тоже стало жалко скунсёныша, и тактической ошибкой было в этом мужу признаться.

Супруг мой возликовал, что я повелась на его страдания и предложил:"Пошли, ТЫ его освободишь"… Оп-па!..

"Тут же"идти я отказалась категорически, сказала, что после ланча"может быть, я подумаю над этим". Муж за столом сидел грустный, периодически горько вздыхал о переменчивой скунсовой фортуне, но на конфликт не нарывался.

Доели ланч, и пошли мы на рекогносцировку. Надо сказать, что как ловушка та открывалась/закрывалась, я не имела ни малейшего понятия. Никогда не присматривалась, не думала, что понадобится.

Приблизилась на несколько метров, стала рассматривать конструкцию. Стою, дельного ничего разглядеть не могу, только замечаю, что скунсёныш (я почему-то для себя решила, что это была девочка) какая-то квёлая, сонная. Также вижу, что мисочка с водой перевёрнута. Тут уже сама начинаю переживать"за здоровье пациента". Как-то жалко стало её. Молодая, глупая, толком не пожила, не повоняла как следует, возьми и откинь копыта из-за какой-то грёбаной шелковицы… Добро бы ещё фрукт был поприличней, манго там или ананас, а то ни вкуса, ни вида, одно расстройство желудка и пятна на тушке.

Поняла, что нужно поближе подойти. Стрёмно, но необходимо. Подошла. А супруг сочувствует и советы даёт, но сам ближе не подвигается. Предпочитает волноваться издалека. Ещё ближе подошла. Скунсёнок боевую позу (спиной к неприятелю, хвост пистолетом) не принимает. Плюнула и подошла совсем близко. Пока стояла и рассматривала, приблизительно поняла, как ловушка работает, и приблизительно же составила впечатление, как её открыть.

Плюнула и решила попробовать. Попробовала. Повезло, и оно открылось. Если вы думали (а я думала) что скунс, как освобождённый военнопленный в кино, тут же ломанулся"на выход", вы сильно ошиблись. Скунс продолжал сидеть недвижимо и грустно смотреть на меня, видимо размышляя о чём-то своём. Рука начала затекать…

Нежным и мелодичным голосом, чтоб не нервировать животную, попросила мужа принести какую-нить палку/рейку, чтоб подпереть дверцу. Он долго и задумчиво ходил кругами по территории, пока не появился с шестом в руках. Сейчас в штатах большая мода на"натуральную сушку белья на открытом воздухе". Мода эта появилась одновременно с модой на металлические тюбики для крема, картонные футляры для помады и т.п. Всё это идёт под лозунгом"заботимся о матери нашей Земле и её экологии". Соседи наши, в духе времени, протянули в саду верёвку и заказали пару шестов метра по два с половиной или даже три, чтоб ентую верёвку подпирать. Вот мой супружник ничего лучше не придумал, чем приволочь мне один из этих шестов…

Видать, негодяй, не хотел близко подходить. Дескать, зачем нам обоим смердеть, лучше если кто-то один, точнее — одна… Не тот был момент, чтоб рассуждать о справедливости или даже просто о здравом смысле. Рука уже совсем затекла. Я думала, что если уроню сейчас дверку (а она была сложена и на пружине), то после того, как она хлобыстнет, нервы у скунсёныша точно не выдержат, и вонять мне тогда не перевонять!..

Осторооожно левой рукой вставила шест одним концом под дверцу. Осторооожно отпустила правую руку. Осторооожно поискала глазами, во что упереть другой конец шеста. Упирать было не на что, поэтому стояла там, как “Девушка с шестом”, пока муж бегал за второй палкой. Ну, кое-как соорудила конструкцию; в поддержании дверцы участвовали два шеста, груша и сирень. Выдохнула, отошла…

А скунсиха как сидела, так и сидит, печальная и задумчивая. Вот ссскотина неблагодарная! Радостный муж почти приплясывает, но предусмотрительно держит дистанцию. Едрёна вошь!.. Прошла по газону, нашла три мячика, с которыми соседская шелти играет. Принесла мячик и осторооожно покатила по земле в сторону пленённого скунса. Типа, увидев мячик, попятится и свалит из плена.

Ага. Футболист из меня хреновый, я вам честно признаюсь. Мячик не докатился до клетки, а замер примерно в полуметре от неё. Скунсиха наверно решила, что я психическая, и что в клетке, пока между нею и мной решётка, ей спокойнее.

Я, конечно, могу вам сейчас наврать, как я ловко покатила другой мячик и как всё вышло. Вышло то же самое. А конкретнее — ни хрена… Ну, тут я забила на все эти"Игры Гринписа". Да гори оно синим огнём! Мавр сделал своё дело. И мавр-таки свалил домой, лечить пошатнувшуюся нервную систему…

Нахальная скунсячья морда загорала в той клетке ещё не меньше часа."Я выйду, когда сочту нужным и на своих условиях". Откуда я знаю? Каждые четверть часа (и не лень же) муж навострялся на"скунсовый патруль". Уходил воодушевлённый (я уверен, она ушла), возвращался горестный (может, она истощена пленом и дезориентирована?). Ну да, а может, у неё морда треснула и зрение ухудшилось от сожранной шелковицы и салата, тоже вариант. На все намёки о проведении ещё одной гуманитарной миссии я отвечала сухим и категорическим отказом… Наконец, после третьей или четвёртой проверки, супруг просто на крыльях прилетел. Клетка была пуста.

Тут я пошла и разобрала всю конструкцию, от греха, чтоб кто-нибудь ещё случайно не попал. Второй такой нервотрёпки моя организьма уже не перенесла бы. Когда приехали соседи, мы им всё рассказали. Они слушали, ахали и ужасались. Моя репутация (загадочная русская душа, но кремень-баба) укрепилась ещё больше. Соседи решили ловушку больше не ставить, а выдать суркам прописку и вид на жительство. На том и порешили.

18.03.2016

Вот, свежее, часу не прошло… Едрёна вошь…

Знаете, иногда задают вопрос, если бы целый год можно было есть только одно блюдо, то что выбрали бы? Мне даже думать никогда не надо, для меня это зелёный борщ. Есть его могу несколько раз в день, пока не закончится…

На днях решила сварить. У нас со щавелем проблемы; нет его, можно сказать. Иногда, очень редко, в отделе свежих приправ и травок продают махонькую пластмассовую коробочку, в ней 4-5 листиков (то ли два грамма, то ли три, не вспомню) и стоит она примерно $5…"На такое я пойтить не могу". Поэтому уже давно варю зелёный борщ со шпинатом и подкисляю сильнее. Ну, на безрыбье, так сказать…

Прошлым летом повезло. На наш маленький фермерский рынок стала приезжать фермерша со щавелем. Ну, не только со щавелем, но и с ним тоже. Рынок раз в неделю, по субботам, и я скупала у неё весь, ВЕСЬ щавель, думала помру от счастья… Наморозила на зиму тоже. И забыла про него. Вот только вспомнила. На свою голову.

Во вторник в гастрономе торопилась сильно. Я в зелёный борщ кладу в конце йогурт/кефир, нравится так. Впопыхах ухватила банку йогурта; главное, помню, что сначала случайно взяла обезжиренный, поставила на место и взяла другой.

Сегодня навострилась варить. Опять же торопилась, отвлекалась и вела себя несолидно. Прибегала, убегала, но, тем не менее, пребывала в радостном предвкушении. Мысленно прямо ела уже и представляла, как буду балдеть (со щавелем!!!). Вся в гастрономической истоме, торопилась завершить процесс как можно скорее и приступить, так сказать…

Вбухала йогурт, размешала, а кокерша и один из пекинесов сидят, меня гипнотизируют. Решила — угощу чуток, в контейнере пара столовых ложек осталось. Перед тем как дать, автоматически сама попробовала…

(непечатно-непечатно-непечатно) Чего это так сладко? Смотрю на контейнер и читаю"Ванильный"… (непечатно ещё много раз) Два фунта, читай 907 грамм, из них 160 грамм — САХАР! И хрен бы с ней, с той ванилью, но сааахааар!!!.. (рыдает). И фиг с ней, с отборной свининой, яйцами и прочая, и прочая. Я же щавель, ЩАВЕЛЬ перевела… (рыдает громче и безутешней)

Я пыталась добавить кислоты, соли, гипнотизировала кастрюлю, типа"ты не собака, ты — фаршированная рыба"… Есть это невозможно. Ну, просто совсем никак. Дождусь, пока остынет и выкину в компост. Муж некстати разоржался и теперь где-то спрятался, чтоб под раздачу не попасть. Говорят же, жизнь идиота полна неожиданностей. Правду говорят.

Цитата:

Сообщение от Иволга:

…А посадить щавель не судьба? Вот уж никакой проблемы с выращиванием. Что же так себя изводить?..

Оль, я щавель никогда в жизни не растила. Периодически задумывалась, может, посадить. Тут же передумываю, у меня солнца мало, а ему нужно, чтоб солнечно. А где солнечно, у меня считается шибко козырное место и там уже всё хорошо сидит… Да и со шпинатом уже насобачилась варить, и нормально вроде. А тут и на рынок стали щавель привозить…

Я больше досадовала даже не из-за щавеля, а жалко времени, сил. Ещё же нужно было мыть потом всё, в том числе кастрУЛку чуть не ведёрную… Уже всё выкинула-помыла, лепотааа!..

Но вправду, сама охренела. Сколько лет готовлю и вот такой прокол, как салага, чес-слово!