Точка G: радостное шоу?!

Вадим Сатурин

Представьте, вас неожиданно вырывают из рабочих будней и помещают в ток-шоу. Вы главный герой. У вас нет права отказаться. Вы должны рассказать про свою жизнь во всех подробностях.Зрительные ряды уже заняты, на диваны присаживаются эксперты бытия, суетятся модераторы и операторы. Когда же появится Ведущий? Что ему надо? Почему именно вы и прямо сейчас?«Расслабьтесь. Мы всего лишь доберемся до вашей „Точки G“ – центра удовольствия и боли, лжи и правды, страхов и фетишей, Ада и Рая в себе». Книга содержит нецензурную брань.

— Кофе там, курилка тут. Мы начинаем!

Каждый раз, стоя напротив студийных дверей — стильных со стороны зрителей шоу и ржавых и давно требующих покраски с другой, Мистер G. испытывал тревогу непонятной природы. Казалось бы, несколько тысяч выходов к зрителям… казалось бы, все знакомо, как свои пять пальцев… казалось бы, он вообще здесь главный, популярный и уважаемый… Но волнению, страху и дрожи, подкатывающих к горлу откуда-от из груди, удушающих и наводящих скверные мысли, не было предела. Это можно было сравнить с паническими атаками, если бы у мужчины не получалось их обуздать и тем самым он хоть раз бы сорвал прямой эфир.

Однажды ночью он даже привел в телевизионную студию Психиатра П., чтобы тот выписал ему какие-нибудь страшные, но действенные пилюли и избавил от извечной тошноты и сильной мигрени, продолжающихся с момента появления на «сцене» до первой рекламной паузы. Скучный блок про женские прокладки, сотовые телефоны, лекарства от диареи и простуды, словно набат сигнализировал Автору программы, что все в порядке, эфир запущен, все в работе, а процесс и ошибки уже необратимы.

Психиатр П., естественно, сделал свое дело, но не смог удержаться и не сказать: «Признаться, я очень удивлен, что ко мне обратились именно вы! Я думал, у вас нет никаких проблем… или вы просто что-то принимаете за чертой знания современной медицины… Однако! Я уверен и каждый раз вижу доказательства банальной теории, что все мы неизлечимо больны!»

И что? Пилюли не работали. Дело было в чем-то другом. «Колеса» помогали лишь не думать о том, что страшно и волнительно, но страшно и волнительно было ни капли не меньше. Представьте, у вас в кармане лежит гремучая змея, и вы об этом знаете. Так вот. Приняв таблетки от Дяди Врача-психиатра, вы просто не думаете о том, что вас могут ужалить в любую секунду, спокойно раскидываете свои дела, гуляете с собакой, валяетесь на диване, смотря очередной сериал, или что-нибудь ищете в глобальной паутине. Но стоит засунуть руку в карман и нащупать кончиками пальцев «холодную мантию» мудрой змеи, как вас прошибает пот.

Нет, не такого эффекта ожидал Мистер G., поэтому прекратил прием через два месяца, доверившись только своей воле и капитулировав перед мигренью и тошнотой. Единственный плюс — врач стал частым визитером «Точки G.» от психиатрии.

В плане лечения все вернулось на круги своя, а значит, к студийным дверям нужно снова относиться с уважением и почитанием. Это достойный соперник, и в какие-то минуты он даже круче самообладания Ведущего, хоть и каждый раз de-facto проигрывает ему. «Пора на ринг. В левом углу Я, в правом — двери и Они. Проклятое шоу!»

Еще в одной маленькой детали проявлялось совсем немало консерватизма Ведущего. Таблички. Да-да, те самые старые деревянные рейки, грубо зашлифованные, чтобы не схватить заноз, и прибитые к ним неровно выпиленные фанерные прямоугольники. На последних он лично закреплял белые листы и в зависимости от нужной реакции писал то черным, то красным маркером короткие подсказки. Это был сущий oldschool, который ненавидели Модераторы, постоянно сетуя в курилке о том, что все другие (читай: адекватные) шоу используют LCD мониторы, направленные в сторону зала. Часть используется для трансляции картинки с большого студийного экрана, где показывают эфирные нарезки: анонсы, рекламу, репортажи; а на других периодически включают сигналы аудитории и подсадным уткам.

Это была самая обсуждаемая тема. И как только ребята понимали, что им снова придется работать с этими деревянно-бумажными монстрами, включали режим «ныть до предела».

— Только не вздумайте ему опять говорить о том, что пора обвесить студию телевизорами! — глубоко затягиваясь сигаретой, давала наказ Помощница №1. — В лучшем случае вы получите какие-нибудь устаревшие тяжеловесные кинескопы. Не вздумайте!

— Мне кажется, что даже освоив космическое пространство и выращивая травку на Венере, а виноградники на Сатурне, в проекте он все равно будет использовать эти долбанные таблички, — комментировал один из Модераторов.

— Согласен! Мы напоминаем нищих в переходе! — соглашался другой. — Они меня скоро в край достанут, и на одной из них я напишу «Помогите Модератору! Все используют экраны, а мы таблички». Смешно же. Что мне говорить об этом коллегам с других шоу? Они постоянно стебут надо мной в баре! Типа: «А где твоя табличка, чтобы подозвать официантку или заказать пойла?!» Кретины!

— А мне нравится! Чувствую себя революционеркой. Жаль, мы сами не можем на них хоть что-нибудь написать от себя, — улыбнулась девушка в безвкусном желтом платье, купленном на распродаже в Jeremy Sale. Фасон был вполне сносным, но огромный черный горошек на ткани и торчащие белые бретельки от лифчика в довесок к дешевому кулону с тигром разрушали и без того скверный образ.

Такие кулоны, пометьте себе в блокнот, можно купить в переходе метро в лавке у мелкого торговца за мелочь. Если она у вас, конечно же, сохранилась. После подземного перехода-то, напичканного молящими о помощи бомжами, пахнущими мочой и спиртовой настойкой. Там же музыканты-шляпники (хорошие ребята), эмигранты с сонными детьми, инвалиды с запрятанными ногами и руками. Конечностей якобы нет, но конечности есть. Еще снуют карманники, но профессия почти вымерла.

Кстати, все эти сонные дети у беженцев, спокойно помогающие «работать своей «маме» с протянутой рукой на жарком солнце или в подземке или где-то еще, где есть толпы снующих туда-сюда людей, просто вопиющий случай человеческого цинизма. Задумывались, почему они всегда спят? Да все просто: перед выходом на дело, готовя детишкам скудный завтрак, мамаши разводят в 50 граммах водки (порой просто спирта) несколько таблеток сильнодействующего снотворного, раскрошенного в порошок. Такие выписываются только по рецепту и обладают крепкой «подсадкой» с не менее тяжелым «синдром отмены». Алкоголь помогает «колесам» быстрее всосаться в кровь и подольше не отпускать. В итоге такая «кукла», по крови которой циркулирует аптечная наркота, может проспать двое-трое суток кряду.

— Я бы совсем по-другому оформила таблички! — подлив масло в огонь, продолжила девушка в платье с горошком.

— И что бы ты написала на листе? Свои похотливые фантазии? — очертив указательными пальцами в воздухе прямоугольник, спросил недовольный мужчина.

— Не знаю. Что-нибудь более позитивное, нежели просто «WoW», «Clap-clap» и «Улыбка. Смех».

— Позитивное?! По-зи-тив-но-е?! Лучше, знаешь, что… Лучше нарисуй схему, где у тебя находится точка G и за сколько ты купила свое платье. Этот желтый цвет и горошек меня жуть как возбуждают!

— Да пошел ты!

— Да-да! Или напиши огромными буквами «Да пошел ты!», а еще лучше нарисуй член и покажи его зрителям. А потом в камеру №6. Пусть, наблюдающие на диване с чипсами и бухлом это безумие, увидят твою гребанную старую кривую табличку!

— Так! Хватит! Ваши светские беседы не дают мне спокойно покурить перед эфиром! — наконец-то встряла в диалог Женщина №1. — Если вам нужно заняться сексом, то пожалуйста, только после передачи и, пожалуйста, без меня. Сегодня у «Мистера Изменись за 30 минут до эфира» странное настроение. Он нереально задерживает эфир, а это дурной знак, по сравнению с которым черная кошка просто пушистое счастливое знамение!

— Ей, красотка в желтом, не хочешь ли ты зайти к нему в гримерку и посмотреть, как он сбривает волосы где-нибудь еще…

Увесистая пощечина, после которой сигарета вылетела из губ, немного остудила шутника.

— Ну-ну! Давай-давай! Все равно я когда-нибудь узнаю, что ты прячешь за этим горошком.

На выходе из курилки сей группе перерезал путь, шатающийся без дела и ничего не понимающий стилист, которого персонал шоу выдернул прямо с улицы и абсолютно растерянного привел в гримерку.

— Я могу идти домой? — спросил он, смотря то на одного, то на другого человека, иронично улыбающегося ему в ответ.

— Ты уверен, что хочешь туда идти и точно знаешь, где теперь твой дом? — вопросом на вопрос ответил тот самый мужчина, пристававший к девушке в безвкусном платье. — Расслабься! Погуляй тут, пока не закончится эфир, а там будет ясно, двигаться тебе влево или вправо. В конце концов, ты на съемках самого «увеселительного» шоу в мире… — не без сарказма в голосе сказал он и добавил. — В самом центре чертовски увлекательного процесса! Ммм, кайф!

Женщина №1 поспешила исправить ситуацию и подошла к парню в клетчатой рубашке с застегнутой верхней пуговицей, с модной бородкой, старившей лет на десять худое лицо юнца, скрывающееся под ней. «Такой молодой, а уже попал сюда!» — подумала она про себя.

— Ты не переживай, ты справился! Так быстро понять, что хочет этот, скажу тебе по секрету, не самый покладистый дядька, не каждый способен. Уверена, после эфира он тебя отблагодарит.

— Вы говорите про шоу… про популярное шоу… Но где его показывают, и почему я о нем ничего не слышал раньше?

— Много будешь знать, скоро… Эх ты, бородач! — вновь вступил в диалог один из Модераторов, легонько дернув парнишку за волосы на лице. — Короче, кофе на втором этаже, курилка тут, прекрасные виды на совсем не прекрасный урбан на последнем. Расслабься, ведь это единственное, что ты сейчас можешь сделать!

Все это время Мистер G. так и стоял во внутреннем диалоге напротив треклятых дверей и наблюдал за игрой софитных лучей света, сквозь прорезь меж двух створок двери.

— Пора… Пора! — сказала ему подоспевшая к своему посту Женщина №1 и, тут же получив согласие, по гарнитуре передала «Красный Код». Это означало, что как только двери откроются, начнутся съемки.

Раздался оглушительный писк оповестительного сигнала. Звук был до того омерзительный, резкий и тонкий, что смог бы вывести из комы даже самого безнадежного пациента.

Вдох. Глоток минеральной воды из бутылки с надписью «Приз в каждой бутылке»…

«Обратного пути нет. Набат прозвучал. Птицы умолкли. Раз… два…», — традиционно не досчитав до трех, мужчина открыл двери и уверенным шагом направился в центр студии, параллельно говоря уже всем известные слова.

«Добрый вечер, уважаемые Дамы и Господа! Меня зовут… впрочем, это неважно. Добро пожаловать на наше радостное шоу „Точка G“. Мы начинаем!»

Выдох.

Заиграла музыкальная заставка, которая не менялась с самого первого выпуска, Модераторы подняли таблички «Аплодируем громко!», «Clap-clap!», а Шоумен с презрением и нервной ухмылкой окинул зал.

«Как же я все это ненавижу! Улыбайся! Как же мне все надоело! Улыбайся… улыбайся… улыбайся!»

В студии не было чего-то сверхизысканного, что могло бы как-то отвлечь от самого шоу. К примеру, неброские красные диваны с низкой спинкой, самые обычные, те самые с табличкой SALE, которые стоят в сотнях одинаковых мебельных магазинах на распродаже. Здесь же и пара барных стульев, расставленных справа и слева от сцены. На них любит присесть Мистер G., когда внимательней рассматривает пришедших на программу гостей.

Сцена и зрительный зал — две полусферы с подсветкой внизу. Что-то вроде подиума, по которому с надменным видом дефилируют девушки-модели во время показа мод, только несколько ниже и шире.

На одном из таких помостов, идеально отполированным перед каждым выпуском программы, и стояла вся необходимая студийная мебель; на другом, медленно возвышаясь, находились зрительные ряды. В лицо участников «Точки G» бил свет софитов, зрителей — яркое пламя их историй, таких разных, похожих и вовсе нет.

Черт подери, да все это вы и сами видели по TV, поэтому лучше сэкономить «эфирное время» и прекратить описание известной формы вещания людям о людях.

Но вопрос! Так что же тогда необычного и уникального в этом всем? Не все сразу, Дамы и Господа. Располагайтесь удобнее и подключайтесь к процессу, ведь вам забронированы несколько билетов на съемки в первые ряды. Будет видно все! Прошу вас не обращать внимания на съемочную группу, камеры, операторов, гримеров, периодически выбегающих во время рекламной паузы, чтобы припудрить кому-нибудь носик или дать глоток воды из бутылки с все той же надписью «Приз в каждой бутылке…»

— Вы готовы осуждать и порицать? — криком вопрошал у зрителей Мистер G.

— Да! — восклицали они без каких-либо указательных табличек.

— Вы готовы комментировать, перешептываться и громко негодовать?

— Да-да!

— Вы готовы проявлять свою невиданную индивидуальность и высказываться, когда я этого потребую?

— Да-да-да! — взрывались присутствующие от первых до последних рядов.

— Вы готовы плевать слюной в микрофон, бить в грудь и примерять на себя чужие судьбы?

— Да-да-да!.. Да-да-да! Да-да-да!

Вдох.

— Что же мы вам сегодня приготовили? Казалось бы, обычного человека, отбывавшего наказание жизнью в одном из тысячи одинаковых городов, но если вдуматься и присмотреться… если дать слово ему, а самим вытащить беруши из двух отверстий в голове, то все эти давно забытые чувства — сострадание и эмпатия вновь доберутся до ваших сердец! Или нет?! — оглядывая весь зрительный зал, делая акценты на нужные слова, декламировал словно поэт свои стихи вступительную речь Мистер G.

«Wow! Wow! Wow!» Верные таблички — нужные эмоции. Вовремя поднять — громче крикнуть. Быстро опустить — прекратить и не вспоминать. До нового сигнала, до правильной команды.

Выдох.

Свет в студии пульсировал в такт сердечному ритму. То красный, то синий, то кислотно-зеленый. От этой игры светооператоров, как было подмечено редакторами за многолетнюю практику, зрители впадали в состояние управляемого транса.

Мистеру G. было плевать, он не обращал особого внимания, с вырабатанной регулярностью закапывая в глаза увлажняющие аптечные капли Healthy Eyes Eco. Яркие свет и вспышки не так сильно раздражали слизистую оболочку. Реклама капель обещала защиту на 12 часов, не вызывая привыкания, аллергических реакций и других побочных эффектов при применении. Там же сообщалось, что в их приготовлении используются натуральные компоненты, сам товар получил награду «Лучший выбор года», а капли обладают быстрым результатом и подходят даже детям. «Healthy Eyes Eco — смотри на мир лучше!» Прочитать о каплях более подробно или заказать их себе с доставкой курьером на дом вы можете в Интернете на их сайте, посвященном здоровому зрению http://www.healthyeyes.tg.

Какое-то время они были спонсором Шоу, поэтому их слоганы надолго врезались в память каждому из персонала съемочной группы.

Процесс тронулся с места. Модераторы стали пристально наблюдать за реакцией массовки, в нужный момент поднимая над своей головой прямоугольники с надписями, то разряжая, то накаляя обстановку.

Смотрите, смотрите же. Вон он слева поднял: «Кричим Wow!» Так кричим… «Wow!» А теперь: «Громкое У-у-у!» Готовы? Дружно! «У-у-у!» Правильно, молодцы! Можно немного громче, чтобы своими улюлюканьями затыкать исповедующихся участников шоу. Отличная разминка! В общем, и так далее и только по команде, пока не будет сигнал на «свободные эмоции». В этот короткий промежуток времени каждый волен выражаться так, как этого хочет. Но по команде! Пожалуйста, не пропустите — вы же в первых рядах, а значит должны своим собственным примером показывать правильность исполнения, задавать уровень громкости, а иногда и доказывать яркими комментариями свою врожденную неповторимость и уникальность.

Мистер G. продолжал вступительную речь, не обращая внимания на то, как зрители пристально всматриваются в его новое лицо, новый образ, новую прическу, нового всего. По залу растекался шепот.

«Мы заблуждаемся в реальности, а она еще больше заблуждается в нас. Заблуждается, что мы способны понять и принять ее природу. Она подкидывает нам минуты счастья и веселья, наделяет лживыми чувствами успеха, любви и дружбы, вселяет тот самый оптимизм, растекающийся целое столетие жирным сливочным маслом по миру. А все для чего? Чтобы потом лишить всего этого и громко заявить о себе настоящей. Она хочет, чтобы мы познали ее в сравнении, узрели, что было иллюзией, той самой химерой, которую мы кормили, взращивали и в которую так по-детски верили».

Вдох. Темнота в зрительном зале. Из студийных колонок учащенное сердцебиение, нарастающее с каждым предложением.

«Наши самокопания, наши действия, наши попытки ответить на вопросы „зачем мы живем“ и „что следует изменить“ приводят нас в глубокие лабиринты размышлений, ускоряют ритм переживания жизни, знакомят с другими братьями по несчастью — сожителями якобы осознанного земного пространства».

Выдох.Вдох.

«Мы все находимся в процессе П., во многом неподвластном нам. В нем, торопясь успеть жить так, как этого хочет тайная сила, собранная в кулак из моды и мнений, рекламы и советов, глупости и ума, страха и бесстрашия, мы не видим появившейся и разрастающейся в диаметре бездны под ногами — раковой опухоли наших целей, стремлений, планов и перспектив. Мы уже в ней… по самые уши… Бездна накрывает нас с головой своей холодной черной водой».

Глубокий выдох.Глубокий вдох.

«И чтобы мы не делали, как бы мы не пытались увидеть берегов, как бы не старались грести двумя руками, ориентируясь по звездам — все бесполезно! Мы замерзаем. Таймер смерти и саморазрушения запущен. Смирение?! Нет-нет-нет! Это было бы слишком просто и правильно. Поэтому мы гребем, встаем и падаем, совсем не понимая своим человеческим сознанием — ошибкой эволюции, что бездна не появилась извне. Она была в нас изначально. Мы и есть бездна и ловушка в себе. С того самого мига, когда мы не по своей воле отделились от неги небытия и попали в кошмар под названием „одна человеческая жизнь“. Мы торопимся жить и хотим всего и сразу, не понимая, что это громкое ВСЕ означает не существование или более ласково — Смерть».

Выдох.

«Clap-clap-clap!» Горячие ладошки, пожалуйста, одна о другую!

В зале раздались аплодисменты, заиграла напряженная музыка, лучи черно-красного света до тошноты принялись разрезать воздушное пространство студии. Без лишних представлений, если не считать всегда имеющий отношение к Истории пролог Ведущего, появилась Героиня Шоу.

Вдох. Мистер G. в три шага спешно добрался до барного стула с левой стороны студии и вместе со зрителями принялся рассматривать ее с ног до головы.

Это была девушка не старше 25 лет, среднего роста и худощавого модельного телосложения, на высоких каблуках, ассиметричной прической и волосами до плеч.

Перед зрителями предстала незнакомка-брюнетка, которой за кулисами немного подправили собственный макияж и более четко прорисовали скулы. Параллельно с этим две Помощницы убрали лишние ниточки с платья А-силуэта бежевого цвета. Оно облегало Героиню сверху и было немного расклешенным к низу, скрывая тем самым узкий таз и выпирающие тазовые кости. Нет, она не была астеничной, бледной или анорексичной, как это могло показаться. Главное — правильно направить свет софитов. Светорежиссеры всегда держат руку на пульсе эфира, чтобы в нужный момент сделать героев симпатичней или болезненней, злее или добрее, скромнее или пафосней, строже или легкомысленней. Двадцать семь вариантов направления света на одного человека. Все это уже было расписано по сценарию, но обо всем этом еще не знала Она.

— Здравствуйте, уважаемый Ведущий и студия! — потерянным голосом поприветствовала аудиторию Героиня, поправив косую челку.

— Здравствуйте! — обратился к ней Мистер G. — Вот уже трое суток я не могу нормально спать, ожидая вашего появления. Мысли об этом эфире день и ночь терзали меня. Как видите, я не нашел решения лучше, чем перезагрузить свой собственный образ и подарить моим поклонникам повод обновить висящие в квартирах постеры. Кстати, найти стилиста за несколько часов до съемок оказалось выполнимой задачей.

«Легкий смех! Легкий смех! Легкий смех!»

Героиня, находясь в нервной дрожи, не понимала, к чему клонит Ведущий, и чувствовала, как от волнения у нее пересыхает в горле, а где-то под правой лопаткой неприятно покалывает и болит. Тяжело держать осанку в таком состоянии.

— Ах, кого же только у нас не было в гостях за столько лет!.. Сотни… тысячи разных историй и откровений, заслуживающих внимания: врачи, лишившиеся лицензии, проститутки с раздвоением личности, наркоманы и сутенеры, педофилы и их каратели, сумасшедший Профессор и его воспитанница, гангстеры из бара, даже сектанты в черных робах.

За дверьми студии не меньше Героини нервничала Помощница №1. После старта шоу, она спешно направилась в операторскую комнату, откуда, наблюдая через камеры, могла управлять процессом: модераторами, операторами, звуком, светом и всем-всем-всем, что находилось в ее власти и в ее поле зрения. Это была цельная команда из людей и техники. Она начиналась с блестящего винтика в стуле зрительного зала, а заканчивалась самим Мистером G., в карманах пиджака которого всегда был чистый носовой платок, тайны, интриги, секреты и то, о чем не знала вся редакционная группа — истина.

«Тишина! Тишина! Тишина!»

— Я… Я даже не знаю, с чего начать свою историю… Как говорится, начну с малого! — оглядывая студию и покусывая пухловатую от природы нижнюю губу, произнесла Героиня. Голос слегка дрожал, она мешкалась и пугалась красных мерцающих огоньков съемочных камер.

— Где вы родились? — пытаясь помочь ей настроиться на рассказ, направлял Ведущий.

— Да, конечно! Я поняла. По порядку. Я родилась в небольшом городке. В таком типичном для многих стран городке, где пара десятков тысяч людей настолько хорошо друг друга знают, что любят и ненавидят одновременно. Или любят или ненавидят, поочередно, то так, то так! Не знаю!

— Что вы помните о том месте, где родились? Постарайтесь вспомнить! — направляя рассказ в нужное русло, спросил Героиню Мистер G., сверля глазами с барного стула на длинных металлических ножках.

— Угу! Детство в этом могильнике мечт и надежд… Мда… Такое чувство, что я пробыла там больше времени, чем прожила. Отбыла какое-то наказание за прошлые жизни. Город, как карма. Город как крест! Осыпающаяся кирпичная школа с цифрами «1964» на стене и пожирающим кирпич мхом. В каждом углу, в каждом классе, спортивном зале, столовой и библиотеке было то самое чувство, что время здесь навсегда остановилось, а все мы — жители — попали во временную воронку без права вырваться. Только представьте, чем пахли принесенные из школы учебники и книги — плесенью! — с нервной ухмылкой на лице рассказывала девушка. — Ужасно. Рядом со школой был недостроенный бассейн. Сваи, строительные материалы, битое стекло — вид из школьного класса. Я не знаю, почему перестали строить самое Ожидаемое с большой буквы «О» детское развлечение. Вроде как, не помню точно, но строители столкнулись с проблемой грунтовых вод и, отмыв деньги, заморозили проект. Да, кстати, я забыла сказать, что и сам наш призаводской городок стоял на высохшем болоте, пожалуй, в самой низине бытия. От сырости и влаги было не спрятаться, не укрыться, не сбежать. Конец и начало там. Согласитесь, что город, в названии которого присутствуют две буквы «Ы», «твердый знак» и «й», вряд ли мог стать флагманом флота счастья.

На этих словах Ведущий перебил Героиню и рукой указал на один из студийных телевизоров.

— Наша съемочная группа побывала на вашей малой Родине. Давайте посмотрим, но после короткой рекламной паузы. Оставайтесь с нами, и мы обязательно найдем «Точку G»!

«Аплодисменты! Аплодисменты! Аплодисменты!»

«Ваш малыш такой непоседа и уже крайне привередлив в еде? Ему хочется играть целые сутки, радоваться жизни и узнавать все новое? На помощь всем мамам и папам приходит NaturalBio Nutrition — детское питание, изготавливаемое с соблюдением всех международных стандартов качества. Выработанная нашими экспертами специальная смесь NBN+ позволяет вашему младенцу чувствовать себя веселым и бодрым на протяжении всего дня, спокойно засыпать и всегда просыпаться с хорошим настроением. Специально сбалансированные витамины и оптимизированный по количеству и качеству белковый комплекс, который содержится только в смесях нашего питания — это залог успешного развития вашего ребенка, вклад в его будущие успехи и свершения. Живые бифидобактерии BL помогают укрепить иммунитет Вашего малыша. DHA и ARA — две особые жирные кислоты, присутствующие в грудном молоке, играют важную роль в становлении иммунной системы малыша и способствуют развитию мозга и зрения. Подарите своему ребенку здоровое и счастливое будущее вместе с NaturalBio Nutrition, и он завтра скажет вам спасибо. Теперь с земляничным и банановым вкусом! Заказывайте питание прямо сейчас на нашем сайте http://naturalbio-nutrition.tg и участвуйте в розыгрыше отдыха на море для всей семьи! Свыше 1000 полезных призов ждут именно вас!