Сказки для потомков – 3

Артур Арапов, 2023

В книгу «Сказки для потомков – 3» входят авторские рассказы Артура Арапова на юмористические, фантастические, психологические, сказочные и реалистичные темы.

ВОТ И СВАРИ ТУТ ВКУСНЫЙ СУП!

Непростое это занятие — вкусный суп сварить.

Да тем более когда смартфон постоянно своими уведомлениями отвлекает и телевизор ещё. То в сериале там кого-то убивают, потом лечат, потом грабят, потом в тюрьму сажают, то ораторы очень умные (в кавычках) по полдня обсуждают прощать ли бабе Клаве своего благоверного, который изменил ей в 1917 году, будучи контрразведчиком в тылу врага, и не имея возможности встретиться с законной супругой.

В общем, совсем непросто сварить вкусный суп.

А тут ещё дети постоянно чем-нибудь отвлекают. Мам, дай то, мам, дай сё! То денег одному — на дорогу, на лимонад, на конфеты — в школу он, видишь ли, собрался ехать. Тринадцать лет уже балбесу, выше мамки на голову, а он всё в школе учится! Когда уж она закончится только, эта школа?! И ведь толку-то от неё никакого!.. А второму штаны срочно новые понадобились, старые, видишь ли, ему уже не нравятся, год проносил, старьё это уже для него, сейчас другие в моде! Эх… когда ж вы над мамкой-то издеваться прекратите?.. Правильно говорят,"маленькие детки — маленькие бедки, а вырастут…"А как там дальше-то?

— Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. — смартфон названивает.

— Слушаю, говорите!..

— Добрый день! Хотим вас обрадовать! В нашем банке сейчас снизились проценты! Теперь вы можете оформить кредит…

— О, Боже, да как же вы достали! — отключает смартфон женская рука.

Как-кап-кап… Смеситель опять потёк! Не вода, а ужас какой-то! По три раза в год мастера приходится вызывать. Ладно хоть гарантия…

— Да заколебали вы уже этой рекламой, уроды! — ругается муж в комнате. — Даже в субботу нельзя просто спокойно телевизор посмотреть!.. Нет, ты мне скажи, морда наглая, — спрашивает у какого-то сияющего мужика из рекламы, — ну почему я в своём телевизоре должен любоваться на твою рожу?.. Нет, скажи! Я телевизор купил на свои деньги? Я налоги все заплатил? И подоходный и на добавочную стоимость? Так что же вам всем от меня ещё надо? Что вы мне ваши рожи суёте?! Да ладно бы хоть один раз в день! А тут ведь каждые пять минут!..

Да уж, сваришь тут вкусный суп!

У соседки сверху ребёнок орёт, муж орёт, собака орёт… И как же они там бедные в таком шуме выживают?.. А ведь сама соседка, наверняка, тоже суп пытается сварить. Так и представляется: бегает по кухне с заткнутыми полотенцем ушами, волосы на голове дыбом, насыпает в кастрюлю вместо соли сахара… всю сахарницу!..

— Мам, подойди, я кажется выбрал себе тут, на распродаже, классные штаны, — кричит старший из-за компьютера. — Как думаешь, эти лучше заказать, или эти? Эти дороже, но на них акция сейчас, а эти дешевле, но у них карманы, видишь, немного другие. Какие брать, как думаешь? А вот тут ещё чёрные есть, может, их лучше?.. И карточку мне дай, с которой деньги перевести можно. Только быстрей, а то у них акция заканчивается через пять минут! Всё могут разобрать!.. Ну вот, блин, этого размера уже нет!..

— Ох!.. Бульон перекипел!.. Тьфу ты, вот зараза!.. — плюёт в бульон жена. — Да, сваришь в этом доме вкусный суп!.. Достали все со своими акциями, скидками, рекламами! Сколько можно-то уже!

Кот под ногами вертится, жрать просит, морда ненасытная! Сколько не корми эту скотину, всё никак не нажрётся! Мяу-мяу! Шёл бы мышей ловил!

— А-ха-ха-ха-ха! — муж ржёт над кривляками из телевизора. — Нет, ты только посмотри!.. Ты только послушай!.. А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

— У меня лук жарится, — кричит жена. — Отойти не могу, сгорит…

— А-ха-ха-ха-ха!..

— Мам, ну быстрее!.. Давай карту! С какой деньги перечислять? Я штаны заказываю! Решил те взять, и те, и ещё те чёрные…

— Да куда тебе трое штанов сразу? — удивляется мать. — Мы сейчас все деньги с карты на них изведём, а есть что будем? Штаны?.. А я ещё за коммуналку в этом месяце не платила…

— Ну, мам!.. Быстрее же! Акция через минуту закончится!..

— Серёж, может к сыну подойдёшь? — кричит жена мужу. — Он штаны собрался покупать, тут акция у него какая-то заканчивается!..

— Сейчас подойду… А-ха-ха-ха-ха!.. Сейчас… А-ха-ха-ха!..

— Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. — снова этот чёртов смартфон.

— Слушаю!.. Ну?.. Говорите!..

— Добрый день! Можете уделить нам минуту? В нашем банке сейчас действуют специальные условия. У вас есть уникальная возможность…

— Ох!.. Ё-п-р-с-т! — ругается мать и жена. — Теперь ещё и лук сгорел!.. Да идите вы все уже в ж… со своими уникальными предложениями!..

— Ну, пап! — орёт сын отчаянно. — Ну быстрее! Я три часа выбирал!.. Акция через десять секунд заканчивается!..

— Тут передача!.. Обхохочешься!.. Какое-то очередное политическое ток-шоу!.. А-ха-ха-ха-ха!..

— Ну, пааааап! — надрывается сын.

— Да сейчас я! Чего так орать-то?!.. — доносится голос мужа вперемешку с шумом телевизора и шарканьем тапочек. — Ну, что тут у тебя?..

— Да идите вы все!.. — орёт сын, чуть не плача. — У одного — телевизор, у другой — суп!.. А я из-за вас теперь без штанов оставаться должен?!.. Всё!.. Акция через одну секунду закончится!.. Ну, вот! Что я говорил!..

— Да плюнь ты на эти акции! Лохотрон это всё! — смеётся муж и отец.

— Да, лохотрон?! — плачет сын. — Так эти штаны стоили десять тысяч, а по акции всего пять!

— Пять тыщ? За вот эти шаровары? — возмущается отец. — Да они и рубля не стоят! Тряпка какая-то!..

— Ага! Много ты в моде понимаешь! Сейчас вся молодёжь в таких ходит! Это самый модный бренд считается!..

— Да уж! Молодёжь!.. — фыркает отец, шаркая тапочками на кухню. — Если бы в войну такая молодёжь была, никогда бы Гитлера не победили! Пока выбирали бы во что нарядиться, на какую сторону волосы зачесать, как моднее шнурки завязать, все города бы проср…али!

Мяу-мяу! Кот, зараза лохматая!..

— Ну, что там у нас на обед, милая? — ухмыляется голодный муж.

— Тьфу ты, чёрт!.. — чертыхается жена, пробуя. — Пересолила!..

— Это ты точно в кого-то влюбилась!

— Да в жизнь нашу весёлую, блин! — отвечает жена. — Так её люблю, ненаглядную, что всё вокруг пересолить готова!

12.10.2020