Сказки для потомков – 3

Артур Арапов, 2023

В книгу «Сказки для потомков – 3» входят авторские рассказы Артура Арапова на юмористические, фантастические, психологические, сказочные и реалистичные темы.

ВСЮ НОЧЬ С СОСЕДКОЙ МЫ ТРУДИЛИСЬ

Захотелось мне однажды чаю попить, но не так, чтобы с самим собою, а чтобы в компании с одной незнакомкой, которая только что в наш дом переехала.

"Она — незамужняя, я — холостой. Почему бы, — думаю, — и не рискнуть?"

Дом четырёхэтажный, вот на четвёртый она и переехала. Откуда-то с другого города. Честно говоря, я до этого успел уже кое-чего опрокинуть (брал себе ноль семь красного-креплёного после работы), вот и потянуло на горячее.

"Эх, не мешало бы чайку, — думаю, — глотнуть в хорошей компании! Да желательно с бутербродиком каким-нибудь! А то выпить-то выпил ноль семь литра, а закуси-то и не было… Да и на ночлег напроситься было бы неплохо!"

Правильно, сырой-то осенью одному ночевать холодновато.

В общем, сунул я цигарку в зубы (с сигаретами тогда напряжёнка была, а табак недорого на рынке продавали), и в гости подался. Потопал по ступенькам до четвёртого. Сам я на втором тогда, кстати, жил. В подъезде темно как… в пещере дикобраза, ступеньки все переломаны, того и гляди ноги вывернешь. Иду себе, на ощупь, как сапёр по минному полю, зажигалкой себе дорожку подсвечиваю. И газ жалко (хотя и на маленькое пламя настроен), и деваться некуда. Вдруг слышу шёпот чей-то:

— Тише!.. Идёт кто-то!..

А тогда (в девяностых) бандюганов всяких развелось — как говорится, до едрени фени! В одном только нашем подъезде в те годы двоих зарезали насмерть. Наркоманами они были в последнее время, но всё равно жалко (по-соседству много лет жили), а уж скольких в ближайших дворах мёртвыми находили и посчитать было некому. Кому череп проломят, кого повесят (или сам повесится), а кто от передоза окочурится…

Остановился, в общем, думаю:"Идти дальше, или дёру дать пока не поздно? Вдруг специально поджидают? Нахлобучить и обуть хотят?.. Их как минимум двое. Трахнут кирпичом по башке, или ножичком полоснут, обидно будет пострадать ни за что! Брать-то им с меня нечего, кроме рваных кроссовок на ногах, да кулька с табаком в кармане".

Но и красное-креплёное тоже в душе играет! Не дрейфь, мол, прорвёмся! Собрался с незнакомкой познакомиться, так иди и знакомься, пока кто-нибудь другой за тебя не познакомился!

"А, будь что будет! — как взорвалось в мозгу фейерверком. — Лучшая защита — нападение!"

Откашлялся нарочно погромче, сплюнул смачно на разбитую чугунную батарею, и пошёл навстречу неизвестным.

Поднимаюсь, смотрю, между третьим и четвёртым у подоконника два небольших силуэта расположились. Больше вроде никого не видно."Ну с этими, если что, я ещё потягаюсь!" — думаю. Зажигалка у меня в руке моё лицо освещает.

— Отбой, — слышу. — Свои. Сосед наш со второго.

Тут уж и я понял, что отбой, можно не бояться. Поздоровались.

Двое моих соседей с третьего этажа оказались, от жён заныкались, сидели выпивали втихаря. Если бы жёны их накрыли, они бы прикинулись, что просто курево выходили пострелять, а теперь вот на подоконнике о жизни заболтались. А так, раз это я оказался, а не их жёны, достали из-за рамы спрятанный между разбитыми стёклами (зашитыми местами фанерой), недопитый пузырь и мне тридцать грамм предложили.

— Да не-е, — отмахнулся я. — Спасибо, мужики, мне уже хватит. Завтра на работу.

— Ну, смотри! Мы второй раз предлагать не будем! — усмехнулись мужики. — А ты что, кстати, среди ночи гуляешь?

— Да меня новенькая наша соседка просила зайти, — нагло вру.

— Ни фига себе! Уже познакомиться успел? — удивляются мужики.

— А чё мне, молодому, здоровому, долго, что ли! — усмехаюсь. — Вот только номер квартиры не помню. То ли двадцать восемь, то ли двадцать девять?..

— Да ты что! Какой двадцать девять?!.. В тридцать первой она поселилась, — смеются мужики. — Ты это… лучше без закуси не пей!.. Ха-ха!.. На память влияет!

— А-а, ну точно! — бью себя по лбу, будто вспомнил. — В тридцать первой! Памяти у меня на цифры никогда не было, хоть закусывай, хоть не закусывай… Ладно, давайте, мужики! Пойду, ждёт наверно!..

— Да мы уже и сами уходим… Давай, удачи тебе на любовном фронте! — подкалывают мужики. — Дело молодое! Только спинку у кровати смотри не сломай!.. И потолок не провали!.. Ха-ха!..

Поднялся я до тридцать первой квартиры, подсветив себе опять зажигалкой. Посмотрел в глазок — темно. Приставил ухо к двери, прислушался — тишина.

"Спит, конечно, уже, — думаю. — И чайник, наверняка, холодный как лёд… Домой, может, проще вернуться?.. А, будь что будет! Зря, что ли, поднимался?!"

Дзинь!.. Дзинь!.. Дзинь! — позвонил трижды. Звонок ещё у неё такой противный. Громкий, прямо как в кинотеатре, что на сеанс зазывает.

— Кто? — слышу заспанный голос незнакомки.

— Кто, кто… Дед Пихто! — отвечаю. — Сосед снизу. Под вами живу. Вы меня заливаете! (Брякнул первое, что в голову пришло).

— Заливаю? — испугалась незнакомка.

— Да, — кричу ей в замочную скважину. — Давайте открывайте, посмотрим, что у вас там течёт!

"Ну, — думаю, — сейчас откроет, проверю у неё (для видимости) сантехнику, сам же втихаря воды из какого-нибудь раскрученного мною сифона на пол плесну (тоже для видимости), потом налажу… А там, слово за слово…

— Нет!.. Я не стану открывать! — отвечает новосёлка боязливо. — Я сама у себя проверю. В ванной у вас с потолка течёт, или в кухне?

— В ванной, — кричу убедительным голосом, — по стене, а на кухне с потолка капает!

— Я сейчас посмотрю, — слышу через дверь, пошлёпала по коридору. — Ой, извините, — доносится через полминуты, — у меня, как нарочно, лампочка в ванной перегорела!..

— У меня зажигалка есть, — отвечаю. — Открывайте, не бойтесь, я — честное слово! — ваш сосед из двадцать седьмой квартиры.

И так убедительно у меня как-то получилось. Поверила она, в общем, что я не грабитель, приоткрыла дверь, сначала на цепочке, у самой, на всякий пожарный, утюг в руке. Таким утюгом, честно говоря, и убить можно. Заглянула в мои"честные"глаза. Я ещё физиономию обиженную состряпал, дескать, сама меня заливаешь, и ещё не доверяешь!..

Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.

— Вот, — кричу хозяйке, которая сзади стоит, — отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.

— Что же делать? — спрашивает она взволновано.

— Как"что"? — пугаю нарочно. — Деньги на ремонт готовить! У меня там, — показываю на пол, — между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!

Она чуть в обморок не упала.

"Главное, — думаю, — палку не перегнуть".

— Да вы не пугайтесь раньше времени, — утешаю. — лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая… Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.

— Ой, спасибо! — обрадовалась хозяйка. — А я что-то сама не догадалась…

— Ничего, вам простительно, — смеюсь. — Спросонья, да ещё с перепугу…

Вкручиваю, в общем, лампочку, слышу как чайник на кухне шипит, ножик по доске стучит, колбасой потянуло!.. Лампочка загорелась, вытянул я шею, чтобы из ванной выглянуть и на кухню заглянуть, и тут вдруг… Бац!.. ножка у табуретки, на которой я стоял, подламывается и лечу я вниз! Прямо в ванну, блин, в которой таз стоял с бельём каким-то замоченным. Ба-бах!..

Лежу в ванной, весь мокрый, как грудничок уписанный, на мне сверху таз и бельё."Ну всё, — думаю, — приплыли!"

А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня!.. А-а-ай!.. Бац!.. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!

Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то… так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.

"Вот, блин, — думаю, — нарочно не придумаешь! Рассказать кому — не поверят!"

В общем, до самого утра мы с соседкой"развлекались": я — со смесителем мучаясь, она — с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.

Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном по металлу, нарезал резьбу подходящей плашкой, подмотал пакли, накрутил переходник, ещё кусок трубы, опять переходник… В общем, наладил.

Наутро на работу поспешил, прогуливать никак нельзя было: в бригаде отделочников работал, объект как раз сдавали, сроки поджимали, подводить мужиков не имел права. Соседка, конечно, предлагала и чаю попить, и перекусить, но мне как-то стыдно, что ли, стало. Всё-таки сам я был виноват в такой беспокойной ночи. Если бы по-другому как-то подкатить к ней решил, более обдуманно, может и ночь прошла бы по-другому.

Ну и ладно, зато познакомились. Мариной её, оказывается, звали. Попытался к ней потом ещё как-то раз заглянуть на чай, тоже после какого-то застолья, но она уже знала, что я сосед через этаж, а значит, в прошлый раз прикинулся, и дела с таким пройдохой лучше не иметь.

Вот такая, собственно, обычная жизненная история, не претендующая на какую-либо премию.

15.10.2020