Чем забит Интернет

Аркадий Александрович Грищенко

Сборник «Чем забит Интернет» в основном собран из историй, связанных с социальными сетями, с информацией, опубликованной во всемирной паутине. Чаще они – веселые, иронические, иногда поучительные.

© Аркадий Грищенко, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1. Чем забит Интернет?

(отдельные записи с комментариями в тот же день)

Перечисленные ниже фразы являлись заголовками новостей на «Рамблере»:

— Женщина нечаянно дважды переехала на автомобиле своего мужа — 12.03.10г.

(Думаю, очень пожалела, что не додавила до конца!).

— В Москве болтливые инкассаторы проворонили 300 тысяч рублей — 12.03.10г.

(Ну, эти точно с кем-то были в сговоре, несложный способ приобретения средств).

— Россия продается и покупается — 15.03.10 г.

(Не нашел, за сколько).

— Лужков собрался добывать электричество из канализации — 19.03.10г.

(Этот в кепке еще не то в канализации нароет!).

— В Забайкалье на дне рождения ребенка зарезали четырех человек — 23.03.10г.

(Вот это повеселились, так повеселились! От души…).

— Малыш отсудил у детского сада деньги за сломанную ногу — 25.03.10г.

(У малышей получается, а у взрослых — фик вам!).

— В дупель пьяный Якубович разбил машину бельгийского посла — 25.03.10г.

(А теперь еще Фурсенко отобрал у бельгийской сборной по футболу Дика Адвоката! И что это бельгийцам так не везет?).

— Российская фигуристка в Турине поймала ртом муху — 26.03.10г.

(Неудивительно, ведь лед — под крышей, в зале тепло, могла и две поймать!).

— Президент обязал глав спортивных федераций «вкалывать 24 часа в сутки» — 26.03.10г.

(Получается, что теперь они уже привыкли жить без сна!).

— На Украине арендовали 16 гектаров для изучения полета комаров — 29.03.10г.

(Интересно, как они их там различают, каждый отдельный комар все-таки свою личную скорость развивает! А если какой вылетит за пределы этих гектаров? Кто будет ловить? И каким образом?).

— Управляющая компания Московского района переводила деньги бомжу из Курска — 29.03.10г.

(Кучеряво бомж зажил, скажу я вам!).

— Путин поручил спецслужбам «выковыривать террористов со дна канализации» — 30.03.10г.

(А что они там забыли?).

— Лавров рассказал, чьи уши торчат за терактом в Москве — 30.03.10г.

(Вот кого в помощники Нуралиеву! Быстро бы за уши, да на солнышко…).

— Приготовление супа для террористов сделают уголовно наказуемым — 02.04.10г.

(Теперь они точно долго не протянут, голодные-то…).

— Павел Бородин послал белорусского дипломата в одно место — 02.04.10г.

(Зря дипломат расстроился, Паша не первый раз туда кого-нибудь посылает, пора привыкнуть…).

— Храп священника спас мужчину от самоубийства — 14.04.10г.

(Без комментариев!).

— Врачи рекомендуют чаще просить у женщин прощения — 20.04.10г.

(Могли бы не рекомендовать, и так ясно! Без этого у женщин ничего не допросишься…).

— Боксер зарезал жену и повесился — 20.04.10г.

(Чудак… Достаточно было повеситься! А жена пригодилась бы еще кому — нибудь).

— Врач по ошибке отрезал пациенту половой орган — 21.04.10г.

(Ну, ни фига себе ошибочка! По-моему, это единственное, что как надо еще не умеют обратно пришивать).

— Миллионы не помогли Саакашвили встретиться с Обамой — 21.04.10г.

(Интересно, а миллиарды помогли бы? Жалко, наверняка очередной галстук изжеван…).

— Восьмилетнему жителю Ивано-Франковска пришла повестка в армию — 21.04.10г.

(Вот те раз! Смотрите, как в Украине армию укрепляют! Это неспроста…).

— Вши указали биологам время изобретения одежды — 22.04.10г.

(Спасибо вшам! Не было бы этих противных насекомых — без какого открытия остались бы! А правда, неужели биологам больше открывать нечего? Может быть, их на производстве теперь использовать? Хорошая тема: нужные и ненужные открытия).

— Изображения голого пророка Мухаммеда появились в Швеции — 23.04.10г.

(Что значит свободная страна! У нас за порнуху сразу бы статью пришили!).

— Модель выиграла в покер миллион фунтов — 23.04.10г.

(Видимо, одновременно она позировала фотографам «Плейбоя», чем усложнила задачу соперникам — мужчинам…).

— Греция протянула руку — 23.04.10г.

(Зачем — в заголовке не сказано, но хорошо, что не ногу!).

— Принц Гарри спрятался от девушек в туалете — 25.04.10г.

(Хорошая, однако, в Англии охрана у туалета. У нас от девушек так вот просто в туалет не сбежишь!).

— У Семенович украли сумку — 25.04.10г.

(Ну и что? Накануне у пенсионерки Егоровны тоже сумку стащили, но все промолчали…).

— Калейдоскоп возбуждает мужчин — 25.04.10г.

(Надо же, докопались все-таки эти яйцеголовые! Теперь бабы все калейдоскопы раскупят и спальни ими укомплектуют. «Милый! Не хочешь поглядеть перед сном?»).

— Тайна сексуального влечения женщин раскрыта — 25.04.10г.

(Для этого ученые из Монреаля долго изучали размножение дрожжей… Но как, черт возьми, они перевели все это на наших милых женщин?!).

— Видеокомпромат на известных людей будет появляться раз в месяц — 25.04.10г. (Та-а-к! Кто там первый? Лужков? Чубайс? Зюганов?).

— За новым загранпаспортом придется побегать — 25.04.10г.

(Кто бы удивлялся! Только в нашей многострадальной стране чиновники все сделали, чтобы оформление всяческих документов было усложнено перебеганием из одной очереди в другую!).

— В Раде оппозиция закидала спикера яйцами — 27.04.10г.

(Может, хотя бы не тухлыми?).

— Подстреленный депутат откусил своему обидчику ухо — 27.04.10г.

(Вот это разборки! Куда нам, рядовым гражданам!).

— Грабитель по ошибке залез не в тот магазин — 27.04.10г.

(Да какая разница? Где бы не грабить!).

— Лужков обнаружил под Большим театром гигантских тараканов — 29.04.10г.

(Клянусь, что это не последнее лужковское обнаружение! Проверьте, я уже предупреждал!).

— «Мосэнергосбыт» призывает граждан «стучать» на соседей — 30.04.10г.

(Затем другие организации и органы начнут призывать — вернемся мы в 30 — ые годы прошлого века).

— В Риге по подозрению в педофилии задержали священника и бомжа — 30.04.10г. (Сладкая парочка на оригинальном уровне?).

— Две курчавые свиньи нашли гранатомет — 30.04.10г.

(Чего на свете только не попадается: и гигантские тараканы, и гранатомет…).

— В Москве пьяный водитель сломал нос сотруднику ГИБДД — 01.05.10г.

(В такой праздник трудящемуся ничего не будет! Ну, маленько пошутил…).

— В Волгоградской области молодежь подралась с милиционерами — 02.05.10г.

(Праздник продолжается! Раньше, ведь, первое и второе — оба красными числами были…).

— В Берлине «отпраздновали» Первомай бросанием бутылок в полицейских — 02.05.10г. (И за кордоном народ веселится!).

— В английском королевском дворце заработал фонтан с вином — 02.05.10г.

(Видно, и нам пора на Красной площади запустить фонтан с водкой…).

— Из Московской сельхозакадемии украли барана на шашлыки — 24.06.10г.

(Наверное, у какого-то сельхозакадемика день рождения праздновали).

— Поросенок разжалобил собиравшихся съесть его латвийцев — 26.06.10г.

(Дальнейшее — молчание…).

— Ученые предложили победить террористов смехом — 17.04.10г.

(Ну, раз по-другому не получается…).

— Повар держал убитую жену в холодильнике — 20.05.10г.

(Вообще-то логично, в морге ведь тоже холодно!).

— Милиционер сидел в засаде 17 лет — 20.05.10г.

(Вот так-то! А попробуйте заставить нынешнего полицейского…).

А какие замечательные изречения появляются от наших очаровательных женщин (взято из девизов в сайте «Одноклассники»):

— Я не знаю, что будет завтра, мое дело — быть счастливой сегодня!

— Пусть скромность украшает тех, кому себя больше нечем украсить!

— А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками! (Так и просится в стихотворную строчку!!!).

— Захочешь вспомнить образ мой — толкнись о стену головой! И от сильной боли меня ты вспомнишь поневоле! (Несколько садистское желание, не правда ли?).

— Я самая звезданутая! (Ну здесь не поспоришь!).

— Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют парковаться?

(Тут тоже понятно: у каждого свои недостатки!).

— Кадыров не считает взрывами взрывы в Грозном — 09.02.11г.

(Что значит человек с Кавказа! Привык…).

— В Москве неизвестные сожгли милицейскую машину (патрульно-постовой службы — около жилого дома) — 09.02.11 г.

(Почему неизвестные? Ясно, как солнечный день, что это была месть пострадавших от очередного побора доблестных гаишников. Только вот как выследили? Это, конечно, вопрос!).

— Горбачев раскрыл планы Путина — 10.02.11 г.

(И когда это он успел заделаться его секретарем?).

— В Москве задержана банда «лжемилиционеров» — 10.02.11 г.

(Никакая это не банда. Все оттуда — от Нургалиева. Ну, подрабатывают люди… Сейчас малый бизнес — в моде!).

— Девушку убил первый поцелуй — 10.02.11 г.

(Какие пошли нежные… Как же нам теперь размножаться, если даже поцелуй убил?).

— Невест решили штрафовать за опоздание к алтарю — 10.02.11 г.

(Опять дискриминация! Значит, мужикам по-прежнему все можно?).

— Президент совершил неожиданные наезды — 11.02.11 г.

(Может, это не мое дело, но полезнее было бы этим заняться МВД, ФСБ и т. д. А то они как бы хорошую зарплату не за что получают. А за исполнением законов бы Медведеву самому следить!).

— Каждый пятый россиянин умирает от алкоголя — 13.02.11 г.

(Просто поздно за качество алкоголя у нас взялись…).

— Футболист затолкал свисток в рот арбитра — 12.02.11 г.

(Если больше нечего…).

— В Москве арестовали строительного афериста — 13.02.11 г.

(Я сначала подумал, Лужкова с женой…).

— В Туле уборщица выдавала себя за стоматолога — 07.07.11г.

(Что доказывает: стоматологов в стране мало, а уборщиц более, чем достаточно. Учитывая количество страдающих зубами, следует почаще разбавлять стоматологов уборщицами. Ведь тулячка нормально справлялась, не сразу ее вычислили…).

— Лукашенко произвел своего шестилетнего сына в высшие военные чины; шестилетний Коля Лукашенко, если верить погонам на его форме, являлся верховным главнокомандующим Белоруссии — 07.07.11г.

(Вот здесь мы, россияне, здорово отстали, просто обидно, как отстали! Лукашенко-то смог! А у нас детей, настроганных на стороне не меньше, чем в соседней Белоруссии).

— Однорукого белоруса наказали за аплодисменты — штраф в размере 200 долларов присудили инвалиду, признанному виновным в том, что хлопал в ладоши (в протезы) в публичном месте — 08.07.11г.

(Мне сначала не поверилось, но напрасно писать не будут! Видимо, батькино правосудие перестаралось, жалко инвалида-то. Ну, похлопал чуток протезами, а где теперь столько зелени взять?).

— У Анастасии Волочковой началась мания преследования — 25.07.12г.

(По моему, она у нее и не кончалась…).

— Исполнитель шансона ударил Джигурду табуреткой — 26.08.12г.

(Как только в нашем шоу-бизнесе не развлекаются!).

— На Сергея Зверева в столичном ресторане напала хищница — 26.08.12г.

(Здесь все ясно: сама напала — сама пусть и выкручивается…).

— Корейские евнухи оказались долгожителями — 25.09.12г.

(Это что же? Хочешь подольше пожить — переходи в их общество с рождения, ложись под нож? Так вымрем же!).

— В Воронеже бывшая студентка ранила преподавателя вуза топором — 04.12.12г.

(Теперь и преподаватель, наверное, стал бывшим!).

— Державший мать на цепи волгоградец попросил прокуратуру увеличить ее пенсию — 04.12.12г.

(Вряд ли этот трюк удастся… Только увеличь, а он вновь ее — на цепь! Таким образом поднимет пенсию у матери до среднеевропейской, не дожидаясь этих разрекламированных добавок пару раз в год на 3—5%).

— В Петербурге у школьной уборщицы похитили миллион рублей — 04.12.12г.

(И что здесь примечательного? Подумаешь — пара малолитражек! Разве это деньги…).

— Московского фельдшера заподозрили в развращении 450 девочек — 04.12.12г.

(Наверное, уже извинились. Ведь фельдшер же, не гинеколог какой-нибудь! И все равно цифра внушительная…).

Иногда кажется, что журналистам просто не о чем писать, Интернет забит всякой чепухой, без которой мы жили до Интернета, и после него нормально прожили бы. Вот из сегодняшних новостей шоу-бизнеса (22 июня 2014 года — день-то какой!):

— «Ирина Дубцова бросила курить».

Вот без этой новости мы точно не выжили бы! Похоже, завтра напишут, что Дубцова перестала выходить на улицу или прекратила есть на ночь… Кому это должно быть интересно? Она — кто, президент? От ее действий мир может разрушиться?

— «Леру Кудрявцеву атаковала акула».

В Instagram она рассказывает (дело было на днях в Майами): «Плыву я спокойно, поворачиваю голову… А в двух метрах от меня — акула! Я как сиганула на берег.» Где акула, а где берег? Как можно спокойно плавать, не скребя животом по песку, чтобы успеть от акулы (!) на берег удрать? Видимо, действительно спортивная закалка появилась у Леры, как за хоккеиста замуж вышла!

— «Кудрявцева ищет жениха для Канделаки».

Представляю ситуацию: сидят они вдвоем в ресторане — да хотя бы в Москве, а не в Майами — и Канделаки говорит мимоходом, потягивая бренди: «Лера, ты времени зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках…». Как видим, заказ был принят.

— «Анастасии Волочковой сделали предложение!»

Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько — и с предложениями и без них, — что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?

— «Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».

Он заявил: «… я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?

— «Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».

(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку… Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).

Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:

— Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!

— Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг…

— Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!

— С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать — все меньше…

— Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:

— Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся — это он упал или сошел с ума?

— Дорогая, я ребенка из садика привел!

— Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится…

— Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.

— Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!

— Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

— Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)

— Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!…

— Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!

— Продавец в магазине — маленькой девочке:

— Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?

— Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!

— Серега, ты где?

— Все-все, брат, уже подъезжаю!

— Ты — ишак! Я же тебе на домашний телефон звоню!

— Всю ночь пил с русскими. Всю ночь убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

— Сегодня катала мужа на машине… И реально поняла, что такое «помеха справа»!!!

— Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала ее на три буквы. Нет у моей собаки велосипеда! (О. Калашникова).

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже давно забыла свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей? (В. Деров).

— Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

Пока мяч летел в окно,… дети уже играли в прятки! (Юлия П.).

— Мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны? (MARINA).

— Вот все говорят: будет что в старости вспомнить, а старость пришла — хренак! — склероз!!!

— А у тебя какая машина?

— «Лада».

— Такое гавно?

— Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).

Простуда и кашель при сильном морозе,

Поверьте, еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе —

Бежишь и не помнишь куда… (А. Рощин).

Внук спрашивает деда:

— Дедуль! А ты в молодости где сидел: «В контакте» или в «Одноклассниках»?

— В обезьяннике я сидел — за контакт с одноклассницей! (Денис).

Змей Горыныч Бабе Яге:

— Выручай, старая! Запорами мучаюсь…

— Ну, еще бы… жрешь в три горла, а ж-па наверняка одна!!! (Т. Андреева).

Иду, смотрю — кукушка на дереве сидит. Говорю:

— Кукушка, кукушка! Сколько у меня любовников будет?

Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая-то!!! (М. Елецкая).

Несколько новостей дня из Интернета 23.11.1014г. были несколько необычны и неожиданны:

— Клара Новикова расхотела лететь на Луну.

— Лох-Несское чудовище оказалось корягой (сообщили представители Фонда сохранения лесов Великобритании).

— Александра Маршала атаковала пьяная поклонница (атака была мирная, без боевого оружия).

— В Киеве сожгли машину пресс-секретаря Кличко («…Где мы только на ней не шастали во времена Майдана…» — написала хозяйка «Инфинити», пострадавшая Оксана Зиновьева).

— В Черном море у Крыма завелись ядовитые рыбы фугу.

— Российские ученые нашли камень с микрочипом возрастом 250 миллионов лет.

Из новостей Интернета 27 декабря 2014 г.

— В Якутии полицейские выбили глаз начальнику на корпоративе.

(Вот это повеселились! Что говорится — от души! Своеобразный корпоративчик вышел — с уголовным уклоном…).

— Власти КНДР сравнили Обаму с обезьяной в тропическом лесу.

(Ну, грубо же, братья корейцы! Разве он похож?..).

— Лукашенко решил остаться президентом после выборов 2015 года.

(Вот как надо! Батька сказал — батька сделал! А что, в самом деле? Всего двадцать лет президенствует. Видал он выборы кое-где…).

— Индиец проездил 11 лет задним ходом.

(Представляю, на сколько за 11 лет в Индии число заикающихся увеличилось! Интересно, а Собянин разрешил бы ему в Москве таким же образом порезвиться?).

— Ролик с танцующим Обамой стал хитом Интернета.

(Посмотрел я этот ролик… Похоже, американский президент для него сам сценарий сочинял весь 2014 г.).

Из новостей 18 апреля 2015 г.

— В Финляндии впервые присвоили звание Героев пяти котам и кошкам.

(Нет пояснения, к сожалению, чем таким особенным отличились эти конкретные Герои: то ли быстрее всех плодятся, то ли в кошачьих концертах или драках преуспели? Какой-то финский кошачий эпос…).

— В Москве нашли мешок с телом, пролежавший у гаражей почти год.

(Из-за опасности терактов народ все больше сумки со взрывчаткой искал, про мешки никто указаний не давал — не дооценили мешки. Вот и не замечали покойничка целый год…).

— В 2030 году человечество ПЕРЕЕДЕТ на Марс, пообещал глава NASA.

(Вот это новость, так новость из-за океана! Раньше ведь хотели ЛЕТЕТЬ! Наверное, NASA сокращают — или даже ликвидируют — и к Марсу президент Обама начал автомагистраль строить…).

— Ученые из Нидерландов доказали, что позитивные эмоции могут передаваться другим людям через запах пота.

(Это что: не мыться теперь? Запах пота смоешь и ничего хорошего другим людям не передашь…).

— Лукашенко отказался приехать в Москву на 9 Мая.

(Как ловко под Обаму ложится: кредит-то из Москвы получил…).

За таинственные космические сигналы в течение 17 лет австралийские ученые принимали помехи от микроволновой печи. Все это время она находилась в комнате отдыха для научных сотрудников, работающих с радиотелескопом Паркс в Новом Южном Уэльсе. Об этом сообщает AstroNews.ru.

Согласно информации, начиная с 1998 года, радиотелескоп периодически принимал необычные сигналы. Специалисты долгое время пытались идентифицировать их источник, но все было напрасно. Эти сигналы, получившие название «перитоны», представляют собой очень быстрые вспышки в радиодиапазоне. Ученые были уверены, что такие радиосигналы имеют неземное происхождение. Каково же было удивление астрономов, когда после ряда тестов оказалось, что «перитоны» создаются простым открыванием дверцы работающей микроволновки при определенном положении антенны телескопа. Загадка была разгадана, ученые рады, что отвлекаться на непонятные сигналы больше не придется и планируют сосредоточиться на более серьезной работе. — «Яндекс» — 11.05 2015 г.

Учеными Канады в ходе проведения опытов было выявлено, что водка может передавать информацию на расстоянии. Необычный эксперимент проводился на подопытных насекомых. При помощи специальной аппаратуры им была передана закодированная научная фраза. — «Яндекс» — 17.05.2015 г.

(Канадцы переплюнули Алана Чумака и Кашпировского. А переданная фраза оказалась отрывком канадского гимна. Получается, если обычные насекомые разобрались с канадским гимном всего лишь с помощью водки, то нас ожидают впереди открытия на земле новых цивилизаций из насекомых. Надо только водки побольше!).

«Черные новости» из «Яндекса» (3—9 сентября 2015 г.):

— Попавшие в реанимацию московские студенты выпили ящик водки из тазика.

(Неплохо порезвились, надо признать! Знает молодежь, чем от смерти в больнице спасаться…).

— В Москве задержаны трое поджигателей, спаливших иномарку из ревности.

(«Копейку» не стали бы жечь, чего ее ревновать со стаканчика водки?).

— Ректор ВУЗа уйдет в отставку после отравления первокурсников водкой.

(Так и надо ему! Что, на коньяк денег не хватило? Ты же РЕКТОР!!!).

— Китайцы дали Коле Лукашенко прозвище «маленький принц».

(Теперь хочешь — не хочешь, а придется передавать Беларусь Коле по наследству!).

— Житель Приморья пропал, провалившись под землю в своем дворе.

(Что интересно — про свидетелей не сказано, значит их не было! Увидели родственники дыру во дворе и растрезвонили на весь мир… А человек-то, может быть еще живой, просто схоронился у кого-нибудь от жены!).

— В Приморье 7-летний мальчик застрелил младшего брата.

(Опаньки, куда оружие добралось! Даже мальцам удается пострелять! А кажется, что Украина далече от Приморья…).

— Пьяный капитан теплохода катал по Амуру более 70 пассажиров.

(Жаль, что не сказано, сколько дней он так развлекался. А куда им, бедным, деваться? Рулить-то теплоходом не могут!).

— Химик не мылся 12 лет и заявил, что его очищают бактерии.

(Ну, и зря растрезвонил, жил бы и дальше так! Сколько шампуня и других моющих средств сэкономил…).

— Выжить любой ценой. Барак Обама доел лосося за медведем.

(Российский и американский президенты всегда развлекаются по-своему!).

— Пьяный российский подросток выпал из окна отеля в Болгарии.

(Так российский же! А водки в Болгарии, думаю, не меньше, чем у нас…).

«Рамблер» — раздел «Шоу-бизнес» — 13.10.2015г:

Конец ознакомительного фрагмента.