Как я как бы забеременела (сборник)

Антонина Глушко, 2016

Перед вами сборник современный прозы. В нём собраны беззлобные, забавные, смешные и остроумные истории, наполненные авторской симпатией к персонажам. Юмористические зарисовки отображают жизненные человеческие взаимоотношения, а своеобразная манера изложения, великолепный образный язык обеспечивают лёгкое прочтение теста. Сборник будет интересен как для отдельного читателя, так и для коллективного семейного прочтения – в нём все найдут массу забавного, смешного и доброго юмора.

Как черти депутата в Госдуму выбирали

— Сегодня в двадцать часов всем собраться в большой преисподней. Состоится форум по обсуждению двух вопросов, — войдя в кочегарку, объявила личность, напоминающая жердь; таковой на деревне мужики в праздники дерутся. На плече длинный держал косу, словно собрался на сенокос.

И чертям из кочегарки, и грешникам из котла отлично знакома явившаяся личность: это был местный чёртов спикер.

— На форум допускаются только свои, посторонним вход в преисподнюю воспрещён, — строго предупредил лидер, выразительно посмотрев в сторону котла.

Черти тут же побросали кочерёжки, которыми ворошили жиденький костерок, и нацелились было рвануть на собрание, однако не успели и шагу сделать, как из котла высунулась личность с большой лысиной, в интеллигентных очках, с толстым портфелем и недовольным фейсом.

— У меня претензия, — заявил очкарик. — Я изложил её в трёх экземплярах. — Грешник принялся судорожно рыться в портфеле среди многочисленных бумаг. — Сейчас, сейчас, вы у меня попляшете, — грозился он, бросая обвинительные взгляды в сторону притихших чертей, вытаскивая кляузу.

Черти опустили рога и поджали хвосты: знают, чья кошка сало съела. Ну, начинается! Лысый, как всегда, покатит на них телегу, дескать, черти свои обязанности не исполняют на должном уровне, за костром следят спустя рукава, ленятся подносить дрова, и что в котле совершенная холодина.

— В чём дело? — строго спросил длинный, то есть здешний спикер, у недовольного грешника.

— Ну, ты, фуфло, — вылезая из котла и усаживаясь на край, процедил сквозь зубы амбал, в Белом Свете прозванный двустворчатым шкафом: — Исчезни, в натуре, — и словно пушинку смахнул лысого в котёл.

Он иногда защищал несчастных чертей. Тем приходилось несладко с топливом, и особенно с дровами, когда те сырые. Шкаф из милосердия к рогатым кочегарам иногда сам отправлялся в сарай за поленьями.

Лысый, видать, кому-то на дне котла наябедничал, и тут же вместе с ним выскочила целая орава грешников и накинулись на шкафа:

— Ты на кого батон крошишь?! — заорали они хором.

— Это кто там квакает? — не взглянув в сторону защитников, насмешливо проговорил громила.

— А ты не защищай чертей! — благим матом, поддерживаемый оравой сторонников, закричал с портфелем. — Пусть нормально греют котёл!

— Прекратите пререкаться! — строго постращал с косой.

— Видите, видите, не дают слова сказать! — хором закричали черти, почувствовав защиту спикера, однако на всякий случай спрятавшись за его балахоном.

— Короче, — сказал с косой. — Всему чёртову населению приказываю явиться на форум. Всё!

— Я протестую! — вновь завизжал очкастый вслед длинному, собравшемуся покинуть кочегарку.

— Против чего? — обернулся тот.

— Я протестую против геноцида!

— Слушай, заглохни! А? — вежливо попросил лысого амбал, и не стал сталкивать его в котёл. И уже местному спикеру: — А ты, пацан, в натуре, канай в отстой.

Длинный не заставил себя ждать, и растворился в сумраке подземного лабиринта. И едва он скрылся за поворотом, как черти бросились за ним.

А их словно кнутом подстёгивал крик лысого: ПРОТЕСТУЮ-Ю-Ю-Ю!!! — У-Ю-Ю!! Ю-Ю!

В громадной преисподней просматривался почти полный аншлаг. Черти чинно сидели по лавкам, изготовленным в далёких советских пятидесятых годах. Всё недосуг местному кагалу заменить деревянные позорища с откидными сиденьями на современные кресла. Просто стыдоба перед забугорным бесовским представительством — видите ли, средств не хватает на приличные седушки.

Черти знали, куда денежки уходят, да только побаивались хвостатые об этом говорить вслух. Один чёрт рискнул намекнуть, и что из этого вышло? Теперь вместе с грешниками парится в котле. Правда, бесенята не забывают своего отчаянного батьку, приносят передачки, чтоб веселее было тому томиться в неволе.

Но чёрту так понравилось общество грешников, что когда зачитывали его реабилитацию, нырнул на самое дно котла, и носа оттуда не высовывал. Его пробовали выманить наружу, посулив субсидию, однако помилованный так и не показался на поверхности. Ничего не добившись, благодетели плюнули с досады и отправились восвояси, не солоно хлебавши.

Убежавшие на форум черти бросили кочегарку на произвол судьбы. Дрова прогорели, угли остыли, грешники повылазили на поверхность и расселись по краям котла. Самые отчаянные внесли предложение: всем вместе двинуть колонной на чёртов форум.

— Даёшь маёвку! — закричал во всю глотку лысый, готовый хоть сейчас начать протестовать, неважно по какому поводу.

— Заглохни! — шумнул на него шкаф. — Пацаны, давай стройся. Путь нам знакомый, не заблудимся. Идём колонной.

— Я протестую! — принялся за своё интеллигент с портфелем, однако был оттеснён в самый хвост.

— Запевай! — скомандовал шкаф и сам запел:

«… там на переулке, в кожаной тужурке…»

— Я протестую! — донеслось с хвоста. — Это не маршевая песня, и завизжал противным голосом: «…Мы смело в бой пойдём…»

Однако ни у кого не получил поддержки своему политическому порыву.

В зал большой преисподней колонна грешников втиснулась с осторожностью и без сквернословия. Принялись занимать свободные места. Чтобы не быть обнаруженными в первые минуты работы форума, шкаф усадил интеллигента рядом с собою и прикрыл ему рот ладонью, опасаясь раньше времени от него выкриков «протестую».

В зале заиграла торжественная музыка, засверкали разноцветные огоньки, словно пришёл Новый год. Однако вместо него явился спикер в балахоне, с неизменным косовищем на плече. Торжественным шагом промаршировал на трибуну, уселся за стол и объявил, что форум открыт, и что сейчас он огласит повестку дня.

— Якаж така пивистка, колысь казав длинний, вибираем киндидата? — послышалось из задних рядов.

— А ты как тут оказался, незалежна Украйна? — засмеявшись, прошептал сидевший рядом с хохлом молодой смешливый чёрт.

— Выведите посторонних из зала! — застучал спикер по полу косовищем.

— Это кто, в натуре, здесь лишний? — послышалось из зала.

— Тогда ведите себя прилично.

— На повестке форума два вопроса.

— Мы протестуем! — закричали последние ряды.

— Был заявлен один вопрос о выборах депутата. Откуда взялся второй?! — закричал грешник в полицейской форме.

— Что тут делает полиция?! — завозмущался спикер. — Немедленно удалить!!

К полицейскому кинулись трое хвостатых добровольцев. Однако были остановлены грозным окриком:

— Это кого, в натуре, я не догоняю, в отстой? — услышали рогатые из зала и оробели. — Давай, канай назад, пока по репе не схавали, — пригрозил тот же голос.

Черти, поджав хвосты, поплелись на свои места.

— Ладно, пусть полицейский остаётся, за порядком будет следить, — сказал спикер, наделяя грешника мандатом доверия.

— Итак, у нас два вопроса, — без передыху зачастил он, опасаясь очередного протеста. — Это выборы депутата и проблема с топливом. Короче, замена твёрдого, то есть дровяного топлива, на подземный газ.

— Протестую! — закричал во всё горло интеллигент, освободившись от амбаловой лапищи. — Газовые отходы нарушают экологию! — орал он благим матом, словно его режут.

— Нет, вы только на него посмотрите! Да что ты смыслишь, в натуре, в топливе? — с возмущением прокричал относительно приличный оппонент лысого из числа грешников.

— Ты чё, догоняешь в газе? — насмешливо спросил у очкарика шкаф, и добавил: — Отвечай, пацан, за базар, в натуре, когда пургу гонишь.

— Базар не моё направление, я учёный-эколог, я… — начал с портфелем, однако ему не дали ознакомить делегатов форума со своей биографией.

— Не обостряйте психику, блин! — невпопад выкрикнул опальный чёрт, помилованный, но не пожелавший возвращаться в свой хвостато-рогатый кагал.

Так и остался на постоянное котельное местожительство совместно с грешниками. Ему даже удалось частично овладеть некоторой словарной лексикой братков. Правда, ещё не привык в полной мере пользоваться ею, и выкрикивал абы что кричать.

— Рогатый, короче, заглохни! Дай пахану припарковаться, — осадил шкаф хвостатого сожителя. И уже к спикеру: — Давай, пацан, бадай по фене. Только не вздумай гнать пургу, надоело, в натуре, крошево, пора кончать базар. Короче, сразу заявляю активистам, блин: с выкриками — завязывай, в натуре, шумну пацанам, те быстро наведут шмон.

Спикер от такой поддержки приосанился, приветливо помахал делегатам косовищем, откашлялся и начал бадать:

— Относительно подогреваемости котла с грешным электоратом, это наш самый животрепещущий вопрос. Прошлый раз во время посещения кочегарки, выявились некоторые упущения. Черти неудовлетворительно исполняют свою работу. Грешники замерзают в котлах. А это недопустимо, — не на шутку разошёлся оратор.

— Пахан, кончай базар, объявляй рекламную паузу! — закричали грешники с задних рядов, и, повскакав с мест, обнявшись, запели неприличную песню про Мурку в кожаной тужурке.

— Я протестую против притеснения местного чертовского электората! — перекрывая пение, принялся орать эколог, перекинувшись на сторону обиженных чертей. Певцы плюнули и уселись на места.

— Заглохни со своими протестами! — зашикали на него сами черти.

— Я протестую против неудовлетворительного подогрева котлов! Я…

— Раз ты такой умный, иди и сам подогревай котлы, — огрызнулся на него чёрт, которого достал шалопутный грешник своими выкриками.

— А ты… — брызгая слюной, очкастый обличал чёрта, — а у тебя… Да у тебя все грешники из котла повылазили! Вот!

— Нет, вы посмотрите на такого умного. Тебе что, плохо в твоём котле? Или ты мёрзнешь? — добивался чёрт правды от зануды.

— Сидел бы в котле да смолу не мутил, — поддержал коллегу чёрт с первого ряда, против баламута-грешника.

— Я сейчас вас выведу из зала! — напугал спикер не на шутку разошедшегося интеллигента.

— Не имеете права! Я — оппозиция! Где свобода слова?! Вот послушайте, что пишут газеты по этому поводу, — вскочив с лавки, интеллигент принялся судорожно шариться по карманам.

Однако ему не дали возможности ознакомить делегатов форума с газетной статьёй. Черти, монолитной стеной сплотившись воедино и опустив рога в землю, грозно били хвостами о скамейки, тем самым лишив чтеца слова.

— Чёртовы законы, — пробурчал лысый, не успокаиваясь.

— Давайте, предлагайте кандидатуру депутата! — стараясь перекричать гвалт в зале, надрывался председательствующий, переходя к основному вопросу.

— А зачем выбирать депутата? — послышался тоненький голосок, по всей вероятности, малолетнего чертёнка.

— Раз надо выбирать, значит, выбираем! — обстоятельно пояснил спикер неразумному.

— А для чего надо? — настырничал малолетка.

— Ни для чего! Вот для чего! — грозно прорычал длинный.

— Ни для чего, тогда и не надо его выбирать! — продолжал полемику юный чертёнок.

— У тебя не спросили. Отрастишь рога, тогда и поймёшь, для чего! — окончательно осерчал председатель форума на чертёнка. И принялся нервно размахивать над головой косовищем, словно полковым знаменем.

— Когда будет фуршет?! — прокричал кто-то из зала не по существу повестки.

— Здесь тебе не дискотека с развлечениями, — сверкнув чёрными глазами в сторону распоясавшегося грешника, осуждающе проворчал старый чёрт, которому до чёртиков обрыдла неуправляемая обстановка на форуме.

— Братаны, сбацаем для депутата! — выкрикнули «певцы» с задних рядов.

— Да мы ещё не выбрали его, в натуре! — снова выкрикнул чёрт, переметнувшийся к грешникам.

— Предлагайте кандидатуру! — продолжал надрываться спикер.

На задних рядах грешники, обнявшись, вновь загорланили неприличные песни.

— Я предлагаю депутатом выбрать вас, — указал пальцем на спикера маленький грешник с большим пузом.

— Спасибо за доверие, но я уже депутат, — заскромничал тот. — Предлагайте другую кандидатуру.

— Я что-то не догоняю, в натуре, когда это ты, козёл рогатый, стал депутатом? Кто это тебя выбрал? — погнал волну хвостатый диссидент на бывшего вождя.

— Если ты такой умный, — набросилось рогатое сообщество на оппозиционера, — то становись сам депутатом.

— А я ему не доверяю! — снова взялся за своё лысый эколог.

— А тебя никто и не спрашивает, — насмешливо сказал старый чёрт. — Сейчас выведу тебя за дверь, вот там и кричи. Ты никому не даёшь слова сказать.

— Нет, вы посмотрите на него, он мне затыкает рот! Да кто ты такой, козлиная твоя образина?!

— Посмотри лучше на себя! — стал ответно обзываться чёрт, используя лексикон грешников.

— Заглохни! И спрячь репу! — прицыкнул амбал на чёрта, неожиданно став на сторону мятежного революционера.

— Прекратите препираться, а то обоих выведу из зала, — пригрозил спикер, ко всему оказавшийся ещё и депутатом.

— Короче, вы долго ещё будете базарить? Я что-то не догоняю. Мы избрали депутата или нет? — спросил кто-то.

— Есть среди грешников алигарх? — поинтересовался спикер.

— Есть, — ответили с места.

— У меня есть предложение: назначить его депутатом в Госдуму от всей преисподней. У кого будут какие предложения? И будем закругляться, — посерьёзнел председательствующий.

Черти поняли, что с грешниками им не справиться. Те просто запугали население преисподней. Рогатые были не согласны с кандидатурой, нервно били хвостами под лавками и выбивали копытами чечётку. Неужели их спикер переметнулся на сторону грешников? О времена! О нравы!

— Можно, я что-то скажу? — поднял руку олигарх. Председательствующий согласно кивнул. — Можно, я это шепну вам на ушко? — умильно глядя на чёртова спикера, расплылся тот в нарочитой слащавости.

— Я протестую, какие могут быть тайны от товарищей по партии?! — заорал эколог, сбежавший от шкафа. Сейчас он сидел в первом ряду среди чертей и своими криками буквально глушил их.

— Почему это спикер, блин, решил назначить этого козла в депутаты, если базар шёл о другой кандидатуре!? — вылез с протестом рогатый, сидевший позади поющей банды грешников. — Эй, — постучал он по шкафовой спине: — Зови пацанов, пусть разберутся.

— Тебя только забыли спросить. Заткнись, — тихо посоветовал крикуну старый чёрт.

— Заглохните все! — грозно выкрикнул спикер в зал, переходя на местный сленг котельных подопечных. — А то, в натуре, кое-кто быстренько поканает в отстой.

— Я протестую! — снова заорал эколог благим матом, мстя, что ему не позволили прочесть газетную статью.

Черти на всякий случай отодвинулись от крикуна подальше.

— Я требую субсидию на отопление своего котла! У нас кто-то уволок дрова! — обличительно закричал плюгавенький грешник, проспавший половину форума и не врубившийся в тему. Сквозь сон ему померещилось, будто кто-то говорил о дровах. А выборы депутата он проспал. Потому и выкрикнул: — Дрова разворовали, котлы дырявые. Никакого порядка нет!

— Отвечай за базар! — предупредил спикер обличителя. — Ты чем слушал, когда я базарил о топливе?

Чувствовалось, председательствующий полностью освоил лексикон грешников и виртуозно пользовался им, в натуре.

— Короче, заглохните все. Я не догоняю, блин, мы выбрали, депутата или нет? — снова прозвучал вопрос из зала.

— Только обсуждаем предложенные кандидатуры, — пояснил чёртов спикер.

— Тогда о чём базар? Кандидатуры, в натуре, имеются. Короче, кончай париться.

У стола председательствующего, переминаясь с ноги на ногу, топтался олигарх. Ему никак не удавалось пошептаться со спикером. Наконец тот кивнул головой, подавая знак подойти.

Грешник принялся что-то быстро шептать в ухо длинному.

Слушая, тот согласно кивал головой, улыбался, а под конец неприлично громко рассмеялся, и, отпустив шептуна, призвал делегатов к порядку.

— Слушать сюда, — торжественно объявил он всему электорату. — Короче, кандидатура алигарха снимается по его личному заявлению.

— Протестую! Пусть объяснит причину самоотвода! — снова заорал доселе молчавший лысый протестант.

— Причина интимного характера, озвучивать не имеет смысла, особо заинтересованные его самоотводом могут познакомиться с причиной на моём сайте «Чёртов спикер, точка, ру».

— Это как прикажете, в натуре, понимать, какой-то, блин, козёл, бадает по фене в ухо пахану, а мы должны это хавать? Пусть чёртов спикер, в натуре, отвечает за базар с пацаном! — завозмущался ушедший в оппозицию чёрт, доставляя немало хлопот бывшему патрону.

— Вот тебя и назначаем депутатом, — ошарашил председательствующий оппозиционера, и стукнул об пол косовищем, припечатывая своё решение.

— Я что-то не въезжаю: мы выбираем или назначаем депутата? — послышалось из угловой части зала от чёрта, пожелавшего прояснить ситуацию.

— Это кто там квакает, недовольный? Вот тогда тебя и выберем депутатом, — приподнялся амбал со скамейки, высматривая любознательного. Однако чёрт, свернувшись клубком, юркнул под лавку. — Вот и заглохни, — усаживаясь на место, проворчал шкаф.

— Мы предлагаем провести кастинг на…! — закричали хором с задних рядов. Однако черти не дали крикунам пояснить, о каком кастинге идёт речь.

— Предложение отклоняется, — солидно объявил спикер.

— Протестую! Не имеете права затыкать рот ораторствующему местному электорату, — вновь подхватившись с места, кинулся лысый к трибуне, требуя законности. Однако его быстро осадили.

— Не перестанешь протестовать, назначим депутатом, — пригрозил пахан. И он, надо отдать ему должное, по чёртовым законам имел на это право.

Очкастый горлопан икнул и заткнулся.

— Да я что? Да я ничего. Я хотел как лучше… — испугался крикун, ища поддержки у чертей, сидевших рядом с ним. Прекрасно понимая: одно дело горланить протесты, и совсем другое — за что-то отвечать.

— Вот и заткнись, — мудро посоветовал ему старый чёрт.

Встав из-за стола, спикер стукнул копытом об пол, призывая делегатов форума к вниманию.

— Вопросы форума исчерпаны… — начал он, однако лысый не вытерпел и заорал:

— Не согласен! А проблема с топливом в кочегарках? Так и будут котлы холодными, а мы мёрзнуть? А черти в рабочее время играть в карты?

— Какие карты! — завозмущались несогласные рогатые кочегары с обвинением в свой адрес.

— А кто прошлый раз просил нас сходить за дровами? — съиудничал эколог.

— Это правда?! — строго спросил спикер чертенят.

— Всего один раз, и то недалеко, Больше такого не повторится, — перебирая копытами, винились ленивые черти.

— Смотрите у меня. Следующий раз не посмотрю, кто есть кто, накажу, — пригрозил спикер, чем не сильно напугал хвостатых кочегаров. — Вопрос топлива будем решать в частном порядке. Форум объявляется закрытым. Для всех, кому не противопоказаны крепкие коктейли, прошу в нижнюю преисподнюю.

Как оказалось, коктейли никому не противопоказаны: ни чертям, ни грешникам. Делегаты, дружно повскакав со скамеек, рванули к лестнице, ведущей вниз.

Весело и шумно гуляли черти с грешниками, раскачивая стены преисподней так, что где-то в Африке случилось землетрясение. Однако это чёртова спикера не касалось. Не его, блин, та вотчина, в натуре.